笑话大全 爆笑（第1378期）。老师及时切换到下个话题、身临其境啊、被富婆包了一个月、鸡和牛、名牌、切，谁不任性等笑话50则。

1、【老师及时切换到下个话题】心理课老师讲了两xing问题，说到:女人很不容易。一哥们不服说到:”男人更累！”。老师问他:男人那么累那你下辈子你想当男的女的？哥们坦然说到:下辈子还当男人。老师又问:为什么？？哥们无奈道:当男人这辈子有经验啊……

2、【身临其境啊】以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面。结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着煞笔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光！！

3、【被富婆包了一个月】喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？”我：“都怪交了个女朋友！”哥们儿：“玩的也太嗨了吧！”我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！”哥们儿：“卖了一个肾？”我：“不是！被富婆包了一个月……”

4、找一个人24岁相恋，26岁结婚，28岁一个生命的诞生，29岁时孩子叫我们爸爸妈妈。走过7年之痒，40岁激情褪去，我们仍然相爱。50岁孩子有自己的爱情。60岁我们一起去旅行，70岁我们子孙绕膝，76岁是我们的金婚。80岁不再恐惧死亡，因为彼此相依。

5、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！

6、【鸡和牛】鸡跟牛发唠骚：“人叫我们多下蛋，自已却搞什么计划生育。这个世界真是太不公平！”牛不屑道：“你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？”

7、【名牌】如今有两种衣服商标在市场上叱咤风云：一种广泛出现在体形巨大一族，商标拼音为duobiao，中译名为多膘。另一种出现在竹竿群体中，拼音为saibiao，中译名为赛膘……

8、【切，谁不任性】今天出门捡到100元，上面写着“钱是我故意扔的，没什么理由，有钱！任性！”，看完我就吧钱扔在地上，妈的！好像谁不任性似的！！！

9、【有蜘蛛】今天军训时发生了这样一幕……有位同学喊了句：报告！有蜘蛛！教官四处张望并回答：有只猪？哪有猪？然后一片报告声响起……

10、【我会想你的】有一人要出远门，妻子依依不舍说：你出去安心工作吧！我会想你的，我已许了愿：只要我想你，你就会打喷嚏！很灵的。丈夫上‘的士’时妻子笑嘻嘻地对司机嘱咐要安全行车，帮丈夫拿行李等等。到机场司机把东西拿完后正要上车突然打了两个大喷嚏。丈夫跌脚骂道：这婆娘！认识才几分钟就在想人家了！

11、【她现在是特么我老婆】两个好久不联系的哥们在一起聊天，一哥们对另一哥们说道‘哥们还记得以前我们学校那个张某某么？’ 旁边那哥们抬头看着天花板想了想，接着看了看四周猥琐道‘哦！我知道那婊子，上学时额还跟她大战过好几百会和呢！那感觉！那活！没的说。’ 说完话锋一转又道‘你怎么好好的提起她来了呢？’ 旁边那哥们一大嘴巴子扇了过来‘她现在是特么我老婆！’

12、【富人和穷人探讨人生！】富人说：“钱不是问题。”穷人说：“问题是没钱。”富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”穷人说：“俺是真心的，身边缺没有一个女人。”富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”不知道富人悲催，还多穷人更悲催。

13、【我们这行看病最不划算了……】脱衣 舞女郎：我们这行看病最不划算了……大夫：为什么？脱衣 舞女郎：我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱……大夫：……

14、【我和小姨子】我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说:“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！""

15、【搞笑的相声段子 赵钱孙李】甲：过来过来过来，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李。乙：赵钱孙李。甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。乙：周吴朕王。甲：周吴朕王。乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房顶啊。甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。甲：我刚教你的。乙：啊。我刚忘的。甲：一块读。乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？乙：钱？都花了。甲：干什么花了？乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。乙：哦。我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。明白了吧？乙：明白了。甲：能讲么？乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。甲：那你到过来讲。乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）。

16、【谁敢动我!!!】有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛……所以一直不敢去找牙医……但是这次他实在是受不了……於是就鼓起勇气去看牙医……但当他看到钳子要伸入他囗中时……却又怕的不让医师动手!!!!!!於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯……然後问他:现在有勇气了吗NULLNULLNULLNULL他老实回答说:没有!!於是再给他第二杯……第三杯……等等!!!牙医问他:现在怎麽样了……是不是勇气十足!!!!那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！

17、【我喝高了，不能酒驾】路上，一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行，路人借侧目。一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说：“小伙子，车坏啦？”哥们努力抬头对大爷抱歉到：“我喝高了，不能酒驾。”

18、【【我的脑残童年】骚年，你太重口味了】拿一个塑料袋在全班收集吃剩的早餐，倒进去一些牛奶并封紧袋口放在讲台抽屉里。若干天后上课时爆炸，老师满身都是各种颜色的粘稠恶臭液体。

19、【嘲发酒疯】有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又手摇脚动地发起来了。妻子骂道：吃了浸麻的水也要发酒疯呀？他大笑说：怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！

20、今天去食堂跟一哥们杠起来了，他指着我头：放学后在操场见，我等你。我说：谁怕谁啊，不去是孙子。放学后，我去了操场，他叫了四五十个人，我只叫了他妈。

21、【脑残童年-活该】小学有个兴趣，躲在拐角突然跳出来吓唬同学，尤其是女生，看到她们被吓一跳偶尔还哭就开心不行。一次，一个女生向我走来，我用尽力气做着鬼脸突然跳了出来，结果我和我的小伙伴惊呆了-是班主任，而那个女生在低头系鞋带…… 我被老师罚了100个深蹲，边做边说“让我吓唬人”……

22、【如何应对女朋友和妈妈吵架？】神回复：太容易解决了！首先，你要有一个女朋友

23、【这四个烧饼在说什么】酒店前台一枚，早上四个思密达要入住，一会韩语一会英语语，听不懂。叫值班经理来，经理出来之后和他们交涉，一直在微笑着点头，偶尔说几句OK。妹纸当时各种崇拜有木有……等他们说完，经理问我：“这四个烧饼在说什么……”尼玛……

24、【老鼠和猫】老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！猫大笑：因为牵挂你的人是我。

25、【老马的抱怨】农夫的一匹老马向另一头马报怨，它说：“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。”另外一匹马说：“那你为什么不写信给动物保护协会去告他？”老马白了那匹马一眼到：“净出馊主意，要是让他知道我会写信的话，我以后还不得被他当笔使啊。”

26、【高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解】某高校学生在人人网发了一条状态：“在学校上wife真爽”。他的同学语重心长地告诫：“学好英语很重要”。下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的wifi吧。

27、【Win9去哪了？】1、微软不是前不久发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了？答：Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈2、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”3、一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上！4、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

28、【不许外传】有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”

29、【高考作文才是真的决定未来】那些里面饱含深情写死了同学死了家属搏同情分的，长大后大都成了作家。那些洋洋洒洒引经据典成语连篇的，长大后成了记者。那些800字凑的满满，还不如题干100字写的好的，长大后成了领导。那些实在不知道怎么写，抖机灵逗阅卷老师一笑的，长大后都成了段子手。

30、【哪里举报可以取消驾照】刚拿到驾照，周末我开车带婆婆出去玩。下午回家了，我在卧室休息，听婆婆在客厅打电话，问去哪里举报可以取消驾照。要举报我，取消我的驾照，否则要出事。我开车有那么差吗？不就是撞了一次树，上了两次路边石。我们不是平安到家了。

31、【节粮好方法】儿子：我想到了一个节粮的好方法。父亲：什么方法？儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的，也就是：早点只吃晚饭吃剩的，午饭只吃早点吃剩的，晚饭只吃午饭吃剩的……

32、【闰土上街卖瓜被打死了】一日，鲁迅走在街上，忽被一男拍肩膀问""迅哥，还记得我吗？""鲁迅想不起，便问""你是？""那男的说""你 忘了？深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边 的沙地……""""闰土！你是闰土！""鲁迅道。那男的说""不 我是猹。""""那闰土呢""，""闰土上街卖瓜被打死了。

33、昨天去上海见老公，大晚上两点我们两个吃货都饿了，就出门去24小时便利店买东西吃-------------------老公问我要不要吃叮叮饭，我说吃了会胖的，不吃了，谁知道收银阿姨就说吃完之后运动下就是了，消化的很快的，我说大晚上的，没地方运动啊，那个洋气的阿姨很猥琐的说，运动又不一定在外面，可以在房间固定的地方呀~~固定的地方……阿姨，您真含蓄

34、【让全国人民高兴】某国的几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：“我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。”一个市长说：“不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。”另一个区长说：“干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。”飞行员听后说：“不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴”

35、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

36、 我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上A、B、C、D……一天儿子嚷着要放动画光碟，我问他：想看哪部片子？儿子利落地说：A片！

37、【作文】小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。

38、【入学自我介绍】刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

39、【我到底该不该笑】本人重症监护室苦逼小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的……

40、【不会让您死】儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”

41、鱼说：我能喝水，也能戏水。水说：我能养鱼，也能煮鱼。

42、【出名怎么办】艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”

43、【我刚出去了】“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”

44、【笑话很冷很可乐】母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。《笑话大全》www.baiven.com

45、【主教】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”。

46、【宾馆的电脑】外地出差，晚上住宾馆，开了间带电脑的房间，半夜困了，电脑也没关就去洗澡了，出来后发现电脑屏幕保护是一行滚动的红字：我死的好惨啊，快来救救我，我就在床底下……尼玛的，谁干的，吓的哥一夜没睡好！

47、【尼克松的故事】我给大家讲一个尼克松的故事。在风景秀丽的加尼福尼亚洲，有一个英俊的小男孩，他纯洁善良，天真烂漫。小男孩有一匹心爱的小红马，他与小红马相依为命，整日形影不离。一天，小男孩带着他心爱的小红马来到一片绿草地玩耍。正在这时，来了一个徒赌，他强迫小男孩与他赌牌。最终，赌徒赢走了小男孩相依为命的小红马。小男孩哭了，发誓以后再也不赌博了。你们一定认为这个小男孩是尼克松吧，不，那个徒赌才是！

48、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他，我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了…

49、【我和他是一家人】包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！

50、【说得好有道理】今天带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:小伟，给你果汁喝。我说:儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？儿子对着闺蜜说:去，再去给我弄点吃的……