笑话大全 爆笑（第1377期）。这孩子要逆天啊、我们一家人吃的津津有味、“ 我 翻 身 了 ”、合写作文、你的一只手还在车上呢、马上封喉等笑话50则。

1、【这孩子要逆天啊】家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？

2、【我们一家人吃的津津有味】话说班里一个女生三年级，很可爱很讨人喜欢。今天她告诉我，老师，我语文作文被扣了十分，班里就我扣的最多，我问为什么，她告诉我，作文题目是爸爸下班路上带回来一只小青蛙，然后让写接下来发生了什么，全班都写把小青蛙放回池塘了，只有她一个人写，爸爸把青蛙红烧了。我们一家人吃的津津有味。

3、【“ 我 翻 身 了 ”】文革时期。一天。北京街头围着一些人。高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看……原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的 我 解 脱 了。高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背面写着： 我 翻 身 了。

4、【合写作文】老师：你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？学生，我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。

5、【你的一只手还在车上呢！】一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei！你的一只手还在车上呢！

6、【马上封喉】这两天我咽炎，肿的喝水都疼，我叹气说这太不吉利了，骀嫂赶紧捂上我的嘴说，吉利！吉利！这叫“马上封喉”。

7、【当年二逼事】我也说个我初中时候的事，小时候家里穷，一家4口都挤到一个炕上，那年我上初中，晚上和4岁的弟弟一个被窝，那天晚上做梦找厕所后来找到了，然后………没错我尿炕了，早上起来怕被妈妈骂，起来就嚷嚷着我弟弟尿炕，没错弟弟被妈妈骂了，我还在那帮呛，这件事我谁都没告诉，弟弟我真不是诚心要害你啊

8、【猪】喂。江南你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可他还是飞奔结果撞到了墙上。你说这是怎么回事。江南说：是瞎猪？不对！江南说：是蠢猪？不对！那是咋回事呀？江南问。笨？！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。江南：啊？？？

9、以前在网吧认识一男，后来加了他Q，由于游戏需要，很多人都有好几个Q，所以我加了他两个号～～哥哥～～一天我在空间动态里看到他发了一条说说：好无聊啊，难道我的人生注定就这样无聊下去吗。然后下面他的另一个号码则回复：让我陪着你，好吗？。这货是有多寂寞啊。

10、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”

11、【学霸的面试】总经理翻阅了一学霸档案资料，感到非常满意。就亲自面试他。问曰：“你成绩非常优异，各种奖项也拿了不少，那么你读书这些年，你有没有留下什么遗憾没有？”学霸：“当然有啊。”总经理就继续问：“哪个方面的？”学霸说：“当然是感情方面啦。”总经理好奇的说：“哦？发生了什么？是你被欺骗了？”学霸无奈的说：“若有人欺骗了我，我倒也不亏了。其实是我只顾着学习，什么都没发生过。”……

12、【停车问题】如果有100个车位的停车场。给美国人可以停80辆车------美国人车大。给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。

13、【奇葩又时尚的一家人】一朋友姓万，老婆姓范，　　有一个三岁的女儿叫万一，　　说好二胎跟着老婆姓，　　前天生下小儿子，取名范二！　　这奇葩又时尚的一家人，好生羡慕。

14、【买什么菩萨】朋友新居落成，准备搬进去住：走，跟我去看看，请个菩萨……请什么菩萨啊？你还信这个啊？那总不能空着吧？就把你自己的像放大一下挂着不挺好？什么？一家子人脸都黑了……我，我……

15、【头扁的行不行】一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案，该男生泄气道：“头扁的行不行”。

16、【浪漫情人节】今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”

17、【结了 婚滴男人 用不到这么大的钱包】俩女人在挑钱包，一个女的对另一个女的说：别买这个，结了 婚滴男人 用不到这么大的钱包……

18、【出气】 甲：我记得你曾经说过，你不能忍受她跟别的男人待在一起，对吗？而现在，那边那个男的正在和她调情，你却怎么只是在这儿看着呀？乙：我在等待时机。甲：这有什么好等的呀？乙：等比我个儿小的男人和她在一起的时候，你看我不好好出出这口恶气。

19、【真的要吓屎了】最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……

20、【微博段子】有个朋友大概是微信加了公司领导，秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片，第一句话是“感谢领导批假”。

21、【你喜欢我吗】“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”

22、【大器晚成】论坛上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~。

23、“你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫瞬唬　薄拔赌兀俊薄耙蛭且募厶玊M高了！”

24、【冷笑话书 中国股市行情】一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个”，店员说“中国股市行情。”

25、【这价钱我可不干】那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……

26、【动物的幽默】蚂蚁和大象准备结婚，大象跟蚂蚁商量：“咱们是不是就不办酒席了？”蚂蚁问道：“为什么？”大象看了看厚厚一本书的客人名单道：“你们家的亲戚实在太多了啊”蚂蚁哼了一声道：“我们家的亲戚多怎么了，我们家这么多亲戚加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”癞蛤蟆和蚊子成亲了，晚上睡觉时，蚊子抚摸着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤道：“你得赶紧去做皮肤美容整形了，你看你身上一个包一个包的，让外人看到还以为是我叮的呢。”蛇和蜈蚣成亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了”寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地问蜘蛛道：“告诉我，你娶我不是看上了我的房吧？”蜘蛛也问道：“那你告诉我，你嫁给我不是因为我们家能上网吧？”白头翁和猫头鹰结了婚，猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜的不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”鹅和大雁结了婚，大雁对鹅道：“你看你胖的，该减减肥了，不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪道：“都结了婚了，你还想飞到哪去啊？给我在家好好待着吧。”

27、【什么叫缘分】两个朋友在聊天，A说：你知道什么叫缘分么？B说：缘分就是就是……，A说：不知道了吧，B说：那你说说缘分是什么，A很自豪的说：缘分就是当你举起手时有鸟屎掉在你手上（边说边举手）B：抬头看天上刚好有一群鸟飞过，好像有白白的东西在A的手掌。B：高人呀，这就是缘分啊，我明白了！！A：看看手掌，一脸黑线，缘分啊！给过么？

28、【近期股民的超级冷笑话】明天关注以下版块!!A：明天关注农药板块和木材板块，因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒，因此这两个板块将受益 B：还有天然气和汽油，适合自焚等 C:还推荐一个重点股票，600992贵绳股份，可上吊用 紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀，市场上菜刀已被抢购一空，钢铁供不应求，多家菜刀公司正在运作上市"

29、【大哥我错了】公交车上一个女孩，踩了我的脚，不仅不道歉，还出口伤人，骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈！但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，就当是被小三骂了，没什么大不了的。心中平静了许多，也放下了扬起的手，脸上不自觉得，挂上了一丝笑意，妹子看到我的表情变化，惊恐的说：大哥我错了！

30、看综艺节目，有两姐妹长得像范冰冰，一嘉宾說两个范冰冰，多好啊。主持人接话說，人家李晨干吗？对不起，请原谅我放肆的笑～～

31、甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”

32、【香蕉脱外套】从前有两个香蕉，一前一后地在路上走……突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了，于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦……

33、【大清早的尴尬事】昨晚着凉了，早上起来喷嚏不断，去公共厕所刚蹲下，赶紧要来，就眯着眼睛，张着嘴巴猛吸几口气，可是忽然又不想打喷嚏了。厕所里，几个提着裤子的人怎么用异样的眼神看我呢？

34、【盼和分的对话】盼对分说：只是因为多看了你一眼，从此我就开始为你牵肠挂肚。分对盼说：一见钟情吧？不过距离产生美，越是期待，越有希望，看来我们分开是对的。

35、【你千万还是别送了】有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了……”

36、【双方必须回家反省】最近学校老师不知道发什么神经，整天抓早恋的，说什么不让谈恋爱，若是不幸被捉住的，双方必须回家反省。今天我男友就因为这事被老师发现回家反省了，可为什么我还在学校？还有，我闺蜜去哪了？

37、【我看，完了】小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

38、【找门】一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了?”

39、【天生胆小】张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。

40、【师父你抠墙皮干什么】孙悟空被压在五行山下，菩提祖师想到它小时候拜师时那天真无邪的样子不禁有些心酸，抑郁的蹲在墙角抠墙皮。座下弟子问道：“师父你抠墙皮干什么？”菩提祖师叹息一声，吟唱道：“岁月在墙上剥落看见小石猴……”

41、【女人如书啊】某作家的签名销售会上，一位胖女士问道：“您说女人就是一本书，那您说说我是什么样的书呢？”作家打量了她一下，笑着说：“女士，您是合订本。”

42、【哪本书上是这样写的】女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。

43、女人心，看不透，因为——胸前肉太厚

44、楼主：本人女，今天用鬼魂探测器在房间里发现了鬼魂，吓尿了。回复：别怕，等会你去把装卸了，尿的就应该是它了。

45、四女孩在说来世做什么甲说：要做花，人人都吻我乙说：要做麻将个个都摸我丙说：要做雪糕人人都舔我丁说：要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫……

46、【烤牛鸡鸡】去华师大后门吃烧烤，烧烤摊前有一广告上书三行大字：烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一NB的MM很大声的读到：“烤牛鸡鸡！”

47、【怎么又长了一个？】今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！突然宿舍的气氛变得很诡异。

48、【遇到难题】妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。琼斯，弟弟怎么啦？妈妈在厨房里问。妈，叫我怎么办呀？琼斯带着哭腔说：弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。

49、【GDP是什么东东】儿子：“爸爸，我在网上看到一则消息说，网民们想要恢复五一黄金周和延长春节假期，可专家说春节放假至正月十五不现实，会影响GDP（哥的婆）的。这哥的婆是什么呀？”父亲：“哥的婆不就是你的婆吗，意思是指你奶奶的，这是句委婉骂人的话，跟骂‘你妈的’意思差不多。”儿子：“爸爸懂得真多！”

50、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！