笑话大全 爆笑（第1389期）。搞笑段子、宅死的、采购、“大小便”、带小三、淡定等笑话50则。

1、【搞笑段子】和女友坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻。”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸“你看，会的！事实现在就摆在你的面前！”。

2、【宅死的】一只蜗牛死了，它是怎么死的？警方在调查取证之后排除了他杀和自杀，一致认为：它是宅死的。

3、【采购】阿泰是某公司的采购人员，他常藉采购为由，三天两头不回家，在外面与女子鬼混。有一次，他连续十天没回家，打了一封电报给妻子：货物未买齐，不能回家。妻子看了电文之后，实在忍无可忍，也拍了一封电报给丈夫：请速回，我也正准备卖你购买的东西。

4、【“大小便”】一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便？（你要大边还是小边？）。

5、【带小三】一天，老板让张斌和吴山各写一篇文章。第二天，老板问：“小斌啊，你的文章带来了吗？”张斌说：“哦，我忘带了。”老板又说：“小山带来了吗？”这时，老板秘书悄悄对老板说：“小三不能带来。”

6、【淡定】我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

7、【丑一点没关系】“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

8、【你喜欢什么样的女生】“你喜欢什么样的女生？”“我喜欢长的坏坏的女生。”“那你看我怎么样？”“亲，我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”“滚，给老娘马不停蹄的滚！！”

9、【堵车时间很久】堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！

10、【人参枸杞笑话】“我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞！”“你别跑！”。

11、【旅游是是什么】旅游就是：上车睡觉，停车撒尿，下车拍照，回家睡觉，第二天一问什么都不知道……

12、【逗比媳妇看体温】有个女子不会看体温计。一次给他丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！！”医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧!!”

13、【都可以用作业打牌了】一个学生的qq状态： 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

14、【奔跑吧兄弟，她老公回来了】1、奔跑吧兄弟，她老公回来了。2、为了能做自己喜欢的事，就不能只做自己喜欢的事。3、了解我的人都知道，根本没人了解我。4、所谓孤独，就是有的人无话可说，有的话无人可说。5、“既然上班不开心，为什么还要上班？”“因为下班开心。”6、“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”“长得健美才叫雕刻，长得胖那是捏橡皮泥……”7、以前都是说，本人比照片好看，因为照片都是类似于身份证的那种照片毁容照。现在都是说照片比本人好看，因为照片都P得面目全非，连亲妈都不认识了！

15、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！

16、【臭味相投】一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎麼啦？你不愛這女孩嗎？”準新郎說：“愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…”他老爸說：“這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”準新郎想了想，覺得是可行的方案。新娘則把她的問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！”女兒說：“不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~”母親說：“這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不要說…”準新娘想，值得一試。這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。她想都沒想，就開口說:“你在幹嘛？”丈夫說：“老天，你把我的襪子吃下去了~。”

17、【这是遛人】公园内。管理人员：夫人，公园内禁止遛狗！此悍妇狡辩道：看清楚了！狗在前面跑，我牵着绳子在后面！这是遛人，懂吗？

18、【因何流泪】没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。-。

19、【数字们的笑话】一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀. 一天0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！一天0碰到10，瞥她一眼，小样，傍上大款我就不认识你了！有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了。有一天0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了……2对5说：你该把肚皮收收了 5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！7和2　7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的"

20、【夫妻空腹上床的后果】有一人三餐都没吃，夫妻空腹上床，妻子感叹不已，丈夫说：＂我今晚要连打三拐当做三餐。＂妻子顺从了，第二天早上醒来，头晕眼花。站立不稳就对妻子：＂这件事妙了，不仅可以当饭，还可以当酒呢！＂

21、【“伟人是什么呢？”】“伟人是什么呢？”一天，一个小男孩问小利斯神。“有很多人支持你，也有很多人反对你。”小利回答道。“那凡人是什么呢？”小男孩又问。“没有人支持你，也没有人反对你。”小利微笑着说道。

22、【人与猪】有一天，小红问小明：人与猪有什么关系？小明在3秒答：没。再问：你与猪有分别没？他答：没。

23、【唐僧救孙悟空】山峦耸立，马达啼踏，唐僧骑车来到五指山，只听不远处传来：师傅，师傅，快点来救我！唐僧纳闷，自己什么时候又有徒弟了？不过，救人一命，如造七级浮屠。于是唐僧信步走去：猴子，你有啥子事啊？孙悟空：你难道没看见吗？我被锁在这里了，快帮我解开！唐僧：怎么解啊？孙悟空：输入菩萨给你的密码配合密保就可以了！

24、【嘴已尖滑】詹坚志参加会试结束，因受一个小案子牵连，被捕入狱。他就向大理寺少卿（法院长官）李端初求情：我是远方的举人，好不容易来京城考试，希望得到您大人的同情。李端初羞辱道：你的嘴这么尖滑，真是个奸滑之徒！后来发榜，詹坚志中了进士，终于被释放了。10多年后，詹坚志顶替李端初的官职做淮南转运使，交接时见了面，李端初忘记以前的事，但觉得对方面熟，便说：难道我们过去见过面吗？您现在仪表堂堂，不是过去能比啊！詹坚志心有不平，答道：，仪表我自己看不见，但嘴巴不知比过去还尖滑吗？端初想起往事，满脸尴尬。

25、【郭德纲于谦经典相声段子《怯大鼓》】甲 这回又该着您老说了？乙 啊，这回是我表演啦。甲 您这个说相声的也做个堂会嘛的呗？乙 哎，我们倒是常做堂会。甲 那我找您老个堂会不知您老可曾愿往否？乙 嗐，还否哪，可以。甲 那么，您就去呗。乙 您那儿办什么事？甲 小孩子办满月。乙 噢，少爷办满月。甲 你们一共去二十人，变戏法儿的、唱大鼓的上哪里找去？乙 您找我就行了，其他的我全找。甲 那太好了，那你们就去呗。乙 价钱还谈谈吗？甲 怎么，还要钱哪？乙 多新鲜哪！甲 钱可不好说，太少了！反正您老多帮忙吧。乙 帮忙是可以的，光我自己没关系，还有别人哪！甲 那让他们也帮帮忙吧！乙 噢，合算我们都帮忙啊！甲 我也是给别人办事。乙 那您是一手托两家，那儿打算花多少钱，您告诉我，我合计合计，反正让您省钱。甲 这怎么说呢？乙 嗐，您就说吧，打算花多少呀？甲 实在是太少啦，打算花这个数儿（伸两个手指）。乙 多少哇？甲 两千块钱！太少了！多帮忙吧！乙 不少，您多帮忙啦。甲 虽然钱少点儿呀，据我知道，本家还打算给俩赏钱儿，可也没多少…… 乙 噢，还有赏钱？甲 才三千块钱！您老多帮忙吧。乙 嗳，哪里哪里。甲 你们这里有卖水的吗？给我弄点儿茶来，我有钱。乙 嗐！这儿有茶，您喝这个。（乙递茶给甲） 甲 好（甲向乙做喝茶的动作）。乙 喷！看这位还真渴了。请问您那儿是多咱的日子呀？甲 小孩子办满月，日子还不忙哪！乙 哎，别不忙啊！您得告诉我们，再?a href='http://www.baiven.com/baike/223/310008.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>信源Φ奶没嵛颐潜鹩χ亓巳兆樱〖?重不了。有别的堂会你应着，咱这个不忙。乙 别价，您把日子得说准了。甲 准日子那谁说得准，对吧？乙 不是给小孩子办满月吗？甲 是啊！您知道那孩子什么时候养活啊？乙 噢！还没养活哪！甲 啊！（喝水） 乙 别喝了，拿我们开玩笑，孩子还没养活哪，您就找堂会啊！甲 这不先定规下嘛！乙 您定规得也太早了，养活下来再找我们也不晚。甲 怎么不晚？今天养活，明天一天，后天一天就到了--办满月了。乙 嗐！那不是满月，那叫洗三！甲 是啊！办洗三，你们不去吗？乙 那您干吗提满月啊！甲 我是这么想，洗三找你们，办满月不还得找你们吗！乙 那是后话啦，办洗三是不是？甲 你们去吧？乙 去！甲 去呀！我还喝点儿吧！乙 对！您喝。（递水）噢！我们后天就去了。甲 别后天哪！乙 不是洗三吗？甲 是啊，今天养活了，你们后天去；要是明天养活，那你们大后天去；要是后天养活那你们大、大…… 乙 行，我知道了，养活再等三天。甲 对！你们盼着吧。乙 对！我们盼着养活吧。甲 先别盼着养活啊！乙 不是小孩子办洗三吗？甲 是啊！你盼着小孩子他妈妈出了门子那就快啦！乙 噢！小孩子他妈还没出门子哪！拿来！（抢水）走！甲 怎么啦？乙 还怎么啦，小孩子他妈妈还没出门子哪，就找洗三的堂会？甲 这不先定规下嘛！乙 你定规得也太早啦，出了门子我知道什么时候有孩子啊！甲 我问你，是闺女出门子事情大呀？还是办满月事情大呀？乙 那当然是闺女出门子事情大。甲 还是的！我们那儿闺女出门子，找你们堂会，你你不去吗？乙 你到底找什么堂会？甲 我们老爷让我来的时候说闺女出门子。乙 那你干吗说洗三、满月啊！甲 我是这么想，闺女出门子，有了孩子，办洗三、办满月不还得找你们吗！乙 那是以后的事，你甭提，就说现在你找什么堂会！甲 闺女出门子，去不去？乙 去呀！甲 我还喝点儿。（拿水） 乙 行！闺女出门子是哪天的日子？甲 快啦，这就要娶了。乙 噢！甲 姑娘老大不小的啦！乙 今年多大啦？甲 四岁啦。乙 这……走！我们不去了！甲 怎么又不去了？乙 废话！十八岁出门子我们还得等十四年哪！甲 十四年干吗？乙 姑娘才四岁…… 甲 你这个人没听清楚就胡搅哇。乙 不是四岁吗。甲 零四岁。乙 零……噢！二十四？甲 零四岁。乙 老闺女三十四？甲 零四岁。乙 是啊，不是零四岁吗？甲 啊！姑娘小名叫零，今年四岁。乙 这……还是四岁，你走吧，再来我拿茶杯打你！甲 拿你开个玩笑就急了？乙 我没法不急。甲 真有事，懂吗！无事能跟你开玩笑吗？真找你们堂会，我们是买卖开张。乙 买卖开张？本钱凑够了吗？甲 这就开张啦！乙 在哪儿啊？甲 北京。乙 北京地方大了，哪城啊？甲 东城，王府井大街有个东安市场啊！乙 噢！这买卖在东安市场里头？甲 外头！乙 外…… 甲 有个凤翔鞋帽店。乙 噢！这买卖就是凤翔鞋帽店？甲 旁边，有个三友实业社。乙 三友实业社？甲 街北，茶叶铺。乙、甲 噢！茶叶铺！甲 对过儿！乙 我就知道嘛。甲 对过儿有个小胡同，开了个买卖！乙 什么买卖？甲 中华全球豆腐大公司。乙 嗐！就是豆腐坊。甲 甭管什么啦，找堂会给你们钱不就完了嘛！乙 行！我们不管了。甲 你们去二十个人连说带唱一白（读成百）天，多少钱？乙 嗐！这么多天干吗呀？甲 拿你们宣传，做广告。乙 一百天你给五万块钱吧！甲 多少钱？乙 五万！甲 行！你们去吧。乙 我们去了。甲 你们去我们就搬出来，这买卖归你们啦！乙 干吗？我们接收去啦？甲 什么事要五万块钱？乙 你这日子在这儿呢！甲 日子怎么啦？乙 仨多月。甲 你论月干吗呀，一白天。乙 是啊！一百天，两个五十天。甲 一白天啊！乙 是啊！不是一百天吗？甲 你这个人，一白天，晚上没有，一个白天。乙 一个白天啊？这舌头谁受得了。甲 要五万块钱吗？乙 那用不了，五百块钱。甲 行了！车钱我们不管了。乙 那没关系，哎！你们可得管饭。甲 管饭！叫你们吃席。乙 好哇！甲 你们二十个人分两下落座。乙 噢！十个人一桌。甲 不！十个人一领，不够喂加俩草帘子。乙 喂驴哪！我们吃酒席。甲 行！乙 有酒吗？甲 有！一桌上一壶。乙 才一壶。甲 有大有小，这是大壶。乙 噢！二斤一壶？甲 二两！乙 二两太少了。甲 酒少哇？你糊涂，酒是二两还没对水哪！乙 是啊！你给我们四桶凉水喝好不好！甲 也行啊！乙 什么也行啊！嗐，酒有没有没关系，我们还得演出哪！吃什么菜呀？甲 你们吃过八大碗吧？乙 吃过。甲 九大件呢？乙 吃过。甲 你没吃过咱这十大件！乙 十大件？甲 这么大盘子四盘；这么大碗五碗；还有一个大炝盘！乙 好！这四盘儿头一盘儿是？甲 头一盘儿小葱拌豆腐。那真是一青二白呀，通气养神的，点上一点儿香油儿，吃到嘴里是那么香扑扑儿的！乙 行，行，行，别说了！怎么头一盘儿先来个豆腐哇？二盘儿呢？甲 二盘是就酒的凉菜儿，夹一筷子吃到嘴里是咯吱咯吱的！乙 拌海蜇？甲 萝卜皮拌豆腐。乙 又是豆腐。三盘儿？甲 韭菜花儿拌豆腐。乙 好嘛。四盘儿？甲 上了洞子货了，绿油油的吃到嘴里是特有风味！乙 拼盘儿？甲 黄瓜丝儿拌豆腐。乙 嘿！这四盘儿全是豆腐哇？甲 这四盘儿谁吃呀？乙 不是给我们上的吗？甲 就凭你们说相声的吃我这四盘拌豆腐？你们长齐牙了吗？乙 哟，噢，这不是给我们吃的？甲 俺们是豆腐大公司开张，先上四盘豆腐祭豆腐神的，你们想吃也不给你们吃呀。乙 那我们吃什么呀？甲 你要吃，吃那五碗，五碗大菜。乙 大菜许错不了。头一碗什么？甲 大白菜熬豆腐！乙 哼，又熬豆腐了！二碗哪？甲 小白莱儿炖豆腐。乙 三碗？甲 有红的有白的你拿调羹舀着吃！乙 什锦丁儿？甲 猪血烩豆腐！乙 还是豆腐哇！四碗？甲 四碗端上来你看吧，浮头儿一层黄油哇！乙 黄焖栗子鸡？甲 卤煮素豆腐！乙 噢！素的了！五碗？甲 五碗可好了，未曾端上来先喊一声：""哇，借光借光，给他们说相声的上了海味啦呀！"" 乙 扒海参？甲 小虾米儿咕嘟豆腐，那里边儿还有小螃蟹儿哪！乙 这份儿贫骨头，行了行了，合算这五碗还是豆腐哇！算了吧，这堂会您找别人吧，好嘛，吃完了腿都软了，拿我们当喜鹊啦？甲 干吗？这五碗你们想吃也不给你们吃呀，你们长齐了牙吗？乙 你见过什么呀？太瞧不起我们了，不就是拌豆腐、熬豆腐吗？甲 你们要解馋，吃那个大炝盘。乙 大炝盘还是豆腐哇？甲 没有。大炝盘再有豆腐就算我不对了。乙 这回可没豆腐了？甲 没有。我要说说大炝盘的这个东西怎么做呀，就得馋得你流口水呀。乙 我干吗那么没出息呀？甲 要是吃这种东西你得起早点儿呀，在四更多不到五更天，到市上买，四斤多一块儿或五六斤一块的都有哇，把它买回来，找口大柴锅倒上两挑子水，把它放在锅里边连煮带炖，点锯末拉风箱，那个风箱拉得呼搭搭，呼搭搭；那个水呀，开得是咕嘟嘟，咕嘟嘟！见那么五六个开儿，拿铁钩子把这玩意儿搭出来，用镊子给它那毛都择干净了；可不能下水捅啊，你们肚份软哪，放到案板上给它晾凉了。得用刀子切，是切了片，片了切，切了片，片了切，切个五花三层啊，拿过大炝盘来把碎的码到底下，整的码到上头，倚仗着咱这作料儿刚着得了，有香菜末儿、韭菜花儿、酱油、?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚汀⑻撬狻⒘暇啤⒋笏獍甓韬昧俗髁希隳米趴曜影抢懦匝健?乙 白煮肉？甲 豆腐渣呀！乙 嗐，豆腐渣呀。

26、【微段子】他们竹马绕竹马一个院子长大。后来他的父母发家，送他去了加拿大。他在国外交了女朋友，告诉国内的他说：天哪我心里都是她。他心寒回应：那你要比我这个光棍幸福啊。可他还是等，等到他回国告诉他：我要结婚了和我一起去看看吧。他难受可默许，推开那豪华的门，他却轻推着他嗔道：快叫爸妈。

27、【守法司机】交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

28、【摸摸又不是让你喝】今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢。女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝！

29、【调情】王先生是琴行调琴师，平时的工作太忙，没有时间谈对象，好不容易找到一个，却在一个月郎星疏的晚上。女：王先生，我不了解你是做什么的呢？男：调琴的。女：调情？？？？？男：有何不可？？？？？啪。女：调戏我，去死吧！！！王先生摸着发烫的右脸说不出一句话来。

30、【淹死两人】“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。“谁请客？”另一个问。“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”

31、【亲爱的老公】一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一老公不敢说二。一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公老公，你刚才说爱我，是不是怕说实话伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：不！我是怕你伤害我

32、【对吃货来说】对吃货来说，“食欲不振”是一个传说。

33、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。

34、【内涵段子】本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震惊了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

35、【正常人做的事】今天上午上课时，突然肚子痛。坚持到下课，到了厕所，蹲了下来，闲得无聊就低头摆弄手机。这时，突然一抬头，看到眼前的门上写道：请向右看。正常人我想这时候都会向右看的，因为我是个正常人，所以我做了正常的事。转过头只见右边的墙上写道：看什么看，专心拉屎。

36、【生那么多做什么】妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？

37、【吃粮披甲】一耗鼠在阴沟内钻出，近视者倪视良久，曰：咦！一个穿貂裘的大老官。鼠见人随缩入。少刻，又一大龟从洞内扒出，近视曰：你行穿貂袄的主儿才得进去，又差出个披甲兵儿来了。

38、【我只有菊花】我：我在这儿~等着你 回来~等着你 回来~看那桃 花儿开…… 老婆：我只有菊花……

39、【一日为官一寸金，寸金毁了寸光阴】1、我：我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！2、现世名言（金钱版）1.赚钱如抽丝，花钱似山倒。2.花钱乃赚钱之母。3.一日为官一寸金，寸金毁了寸光阴。4.金钱就像海绵里的水，只要肯挤块儿八角总还是有的。5.金钱是人类生活水平进步的阶梯。3、银角大王逮了一只母山猪，要杀了吃。金角大王忙说：二弟，且留下它！银角不解：留它何用！金角：听说唐僧师徒正往西天取经，不知何时路过咱们这里！银角：这跟这母猪有啥关系？金角：唐僧有个徒弟猪八戒，最是好色，咱们留下这母猪勾引他啊！银角：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【神级英语老师】来个高中神级英语老师一日讲题，看到A同学在睡觉，故叫之起身回答问题，第30题选什么？A刚刚睡醒，毫不犹豫得吼了一声选C，老师非常满意得说到非常正确，睡觉还在听课，不错不错。那么我们来看看答案为什么选D。然后全班就沸腾了

41、【有没有起瓶器】不久前隔壁搬来一个眼镜型男，小丽非常好欢喜。刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。“大姐，有没有起瓶器？”……大……姐……

42、【淫才，都TM淫才！】同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”

43、【恶心到吐，饭前饭后勿看，切记！】本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

44、【二逼闺蜜简直就是一朵大奇葩】1、闺蜜和她男票打电话，打完之后，闺蜜：你先挂！她男票：你先挂呗！闺蜜二话不说啪的一下就把电话挂了…… 2、闺蜜最近和她男票闹分手，她不爱喝饮料，于是给我说：你把饮料都拿走！我：你男票不是爱喝吗？闺蜜：给狗喝都不给他！我：…… 3、和闺蜜一起去逛街，闺蜜看到一个很帅的男生，想上去搭讪，我拉住她：你想想你男票！闺蜜想了想：恩！我男票确实没他帅！4、我：你为啥和那男的结婚啊！闺蜜：他姓任啊！我：啊？闺蜜：等以后我们有了孩子，我就可以给他取名叫任敏壁！小名儿就叫钱儿！长大了绰号就是钢镚儿！5、昨天和闺蜜一起去吃饭，叫的面条，闺蜜看到别人都往里边放胡椒面，于是她看也不看，拿起手边的铁盒子就往里倒，结果……满满一碗的牙签啊……

45、【填空题的奇葩答案】填空题的奇葩答案 麻雀虽小 ————肉不可少 麻雀虽小 ————但也能飞 狗咬吕洞宾----没长眼睛

46、【熊孩子】儿子总是喜欢用他的玩具装水给李强喝。李强每次都很配合的把水喝完。儿子总是乐此不疲，我也每次都满足他。有天李丽看到了，就问李强：儿子这么矮，他是在哪搞的水呢？李强：草泥马啊！居然给你老子喝马桶的水！

47、【真是好女朋友啊】z女，闺蜜（研究生毕业半年）来上海玩，说要顺便见她研究生时候的男同学（在上海读博士）！她翻了一下手机，沮丧的说：我研究生三年好悲催阿！我问她怎么了，她说：“我念了三年居然连一个男生的号码都没存到！”

48、【聋 耳】一医者耳聋，至一家看病女人。问：“莲心吃得否？”医者曰：“面触发病，是吃不得的。”病女曰：“是莲肉。”医者曰：“就是盐肉，也要少吃些。”病女曰：“先生耳朵是聋的。”医曰：“若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看看好用药。”

49、【平日里祝福的话】1、快乐是一种音符，每天在你上空漂浮！快乐是一种艺术，每天在你眉头里潜伏！快乐是一种领悟，每天在你心里头跳舞！用简单画真心，愿你每天都开心！2、不管走到哪里，我的脚下都跟随鞋底的印记，不管什么时候，我的心中都深藏朋友的惦记。朋友，虽然不常联系，但思念不间断，祝福不会减。3、四季轮回来又走，繁华落尽终知秋；漫步人生风雨路，一曲衷肠情悠悠；青黄相接看平川，遥寄思念在问候；抹去愁云笑开口，及时行乐应无忧。祝你开心！4、寒风呼啸雪花飘，冷得浑身直发抖，北雁南飞鸟迁移，树叶枯毁雪埋草，环顾四周萧条景，唯有你矫健地，裸跑！哈哈，祝你开心快乐！5、牵挂是一种情怀，犹如豆瓜的藤蔓缠绕篱笆；牵挂是一种思念，犹如飘飞的风筝挣不脱细长的丝线；牵挂是一种情愫，犹如月光泻满窗棂，暖暖融融。而我会一直现在岁月的门口，祝福你，关怀你，为你盛开一朵牵挂的花。6、天上白云飞啊飞，地上美女把你追；财神赖皮把你随，大红钞票扎成堆；小酒喝得人陶醉，哪管冬日与春晖；夜夜笙歌心儿美，愿你幸福千秋岁！7、雨，似细细的线，可以串联关怀的珍珠；风，似涓涓的河，可以莹润思念的情怀；信，似袅袅的香，可以温暖牵挂的思绪。轻轻的风携着淡淡的雨，将那暖暖的信息送达你的心门，愿你的生活如阳光般灿烂。8、麻烦你，嘴角翘一翘，轻轻笑一笑，不要老皱眉，小心人崩溃，好运长相守，没事到处走，闲来多运动，健康清风送，幸福不须找，我为你送到，愿你天天好！9、朋友，难忘的是纯洁的情意，可贵的是永远不变的真情，欣慰的是今生与你有缘。在这美好的时刻，送上我一份不渝的情意，执着千万个祈愿，让我的祝福伴你到永远！10、时间悄悄过，转眼又周末，保持心情乐，幸福手中握，开心把你惹，躲也无处躲，平安把你捉，健康无限多，富贵把你摸，日子越红火，你说可乐不可乐。11、采一蕊花香放在你身上，制造无限芬芳；集一缕阳光挂在你发梢，照耀心中璀璨；送一阵暖风拂上你脸颊，呈现温馨惬意；道一声祝福在你耳边，愿你身体是健康平安的，心情是平和愉悦的，日子是幸福快乐的！

50、【做梦走黑路】5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”