笑话大全 爆笑（第1390期）。说个逗逼媳妇的真事儿、今年暑假最大的谎言、冷段子:采访、刘备回家、卖书和打麻将、等待宋朝人、使劲的踩、秋后算帐等笑话50则。

1、【说个逗逼媳妇的真事儿】说个媳妇儿的真事儿，我们的年终奖往年都是打在邮局的，都是她去取。今天兴高采烈的拿着折子在邮局排了半天的号，好不容易等到她办业务了，直接把存折递给工作人员说取钱，工作人员说这是邮局你的是信用社的折子，唉逗比公司，逗比媳妇，伤不起啊

2、【今年暑假最大的谎言】各位童鞋，今年最大的谎话不是要早睡早起，也不是要努力学习。而是那坑爹坑娘坑了全世界的韦正，不是说好今年暑假放爱情公寓的吗？为毛暑假都过完了，还没播，骗了我一个暑假的感情。

3、【冷段子:采访、刘备回家、卖书和打麻将】电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的／”

4、【等待宋朝人】迂公家里藏着的几幅宋朝的纸笺成了稀有的古物。当时吴中一带有位丹青高手非常有名，他的画也很难求得。高手经过迂公家乡时，有人就故意想让迂公丢丑，劝他用家藏的宋笺求高手作画。谁知，迂公反而说：你想败坏我的好纸吗？我保存宋代纸笺，本来就是等着宋人来画的嘛。

5、【使劲的踩】高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上。”同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:“使劲的踩！”

6、【秋后算帐】一天，老板怒气冲冲地走到汤姆的办公桌前，敲着桌子大声说：“汤姆，你被解雇了！”“为什么？”汤姆一脸茫然，只听老板又说道：“不为什么，因为你前天迟到了！”汤姆一肚子委屈，只得离开了公司。过了几天，汤姆在路上碰巧看见老板挽着一个妙龄女郎走过来。他灵机一动，走上前冲着老板喊道：“老板，你怎么带这个又老又丑的女人出来？”妙龄女郎感到很震惊，汤姆却话锋一转，说：“哦，我指的是老板前天带出来的那位。”

7、【望眼欲穿】大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’话音未落，只听学生中有人长叹一声：我都20岁了，还没去过2号楼呢。北京林业大学2号楼为女生楼。

8、【彪悍滴老婆大银系列之七百六十七】老婆：“俺当初上学时本来有个理想想当外交官来着。”老公：“幸好你没当！”老婆：“为啥？”老公：“你要当了，咱俩得分居！”老婆：“分居咋了？”老公：“分居滴话，俺找谁要零花？搓衣板使坏了俺也不知道新滴在哪儿……”

9、昨天跟朋友聊天，我问她“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”她毫不犹豫的说帅的，我问她为什么，她说帅本来就很有趣啊。我：？？？

10、【跟我们有什么关系啊】有一次，一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹，于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说：“主人下夹子是要抓你，这是你的麻烦，跟我们有什么关系啊？”几天后，鼠夹捕住了一条毒蛇，那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。为了给女主人补养身体，家人把母鸡杀掉煲了汤，过几天，又把羊杀了，招待前来探望女主人病情的客人，最后把牛也杀了，用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。在这段日子里，小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切，思考着这件大家都认为和自己无关的事。

11、【学妹要搬行李吗】一个漂亮的新生学妹在门口等人帮他搬行李，他跑过去问她：“学妹要搬行李吗？”学妹很激动：“真的啊？学长人真好！太谢谢了”他说“不用谢，要搬你自己搬呗，我又不搬

12、【孩子不是我的】在擁擠的火車上……………… 一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？（想要他讓座……） 只見男子很緊張的說：孩子不是我的！

13、【你先奖赏我50元吧】儿子考试回来说：“妈妈，我考了一百分你怎么奖励我啊？”妈妈说：“奖励100元怎么样啊？”儿子说：“我考了50分，你先奖赏我50元吧。”

14、【这次可能真的是眼屎】眼角张了个小疙瘩。不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。有次和一女生吃饭，关系较好。她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸…… 我当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎？我边笑边用手擦擦……结果擦掉了……

15、【我的同桌是脑残】我：同学玩手机你们会想什么？前桌：手机什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥摹：笞溃菏只阅芎貌缓谩６罕韧溃簢N瑟！

16、【幽默好笑的小朋友】家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”

17、【梁山好汉】这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”

18、【微段子】有一天，一个孩子问爸爸：“我是怎么来的？”爸爸说：“你是刷装备刷出来的。”“什么装备？传奇还是魔兽？”爸爸淡定地说：“连连看。”

19、【什么时候开学】我问表弟什么时候开学，他说“4月3号。”我惊异，他改口“哦，2月3号。”我嘲笑他“你玩得连日期都搞不清了了！你晓得今天是星期一还是星期二不咯？”这时候我爸妈默默的看了我一眼，走了。原来今天星期三……

20、【朋友,要质量,不要数量!】不要和谁都挺好，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩； 闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传！人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。！

21、【历数圣贤】殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔子出类拔萃，学问渊博，第四个。”他每说一个名字，屈一个手指。屈了4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。”又过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。

22、【空气污染】太阳和月亮一个样，晴天和阴天一个样，鼻孔和烟囱一个样。

23、【义结金兰】我十岁的妹妹因为看芒果台《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。我看她哭得可怜就把我的零食全给她了。她一高兴要跟我义结金兰……义结金兰……揍得轻了！

24、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长，我说，没事，我自己一个人就能打赢他！

25、【换条路就没有人了】女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”女儿：“换一条路，就没有人了！”

26、【歌名笑话之《你想要什么我都会给》】天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么？

27、【我曾经也是这么一个奇葩】今天期末考试，大家都觉得题难，考完一起研究。一奇葩同学满眼疑惑的问：“不是开卷吗？”…开卷…她居然就那么拿书翻的！没人过问！卖糕的！

28、【为何都看着我】朋友们聚会，席间有人发表感慨：“唉，现在有些男人说话娘娘腔，活象个太监。”话音刚落，又响起一个细细的声音“为何都看着我！！”

29、【骑车】某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

30、【同事关于凶与胸的对话】某一日去同事办公室，发生了这样的对话。妹纸：你看我凶吗？同事甲：你有胸吗？同事乙：她一直不凶啊！妹纸：不是带月字旁的胸，是带乂字旁的凶。同事甲：月字旁的胸里面也带个乂字。同事们笑翻……

31、【牛郎不会游泳】农历七月初七晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。男的问：“你说，牛郎和织女为什么不天天相会呢？”女的答：“不是有条天河隔着嘛。”男的说：“那，我敢肯定，牛郎不会游泳！”女的问：“你怎么知道？”男的说：“你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过天河去和织女相会？”

32、【自作聪明】国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。

33、【关于阳痿的笑话 见了安全套就阳痿】MM身材很好，挺胸翘臀，很性感的样子，不免就有男生蠢蠢欲动，MM是那种说话开放行为保守的两面派。MM的男同学大都是三十岁以上的老男人，有一艺术学院的色男，泡妞技术极高，就去泡博士MM。博士MM很直接地问他：你带安全套了吗？色男说带了MM就立刻很嘲笑的说：看来你是有备而来的了，和我磨叽这么长时间就为了上床呀。色男就讪讪的说，开玩笑呢，没带。MM立刻更嘲笑的说：想和MM上床连安全套都不准备，真是个不负责任的男人。色男无处遁逃，还做最后的挣扎：我结扎了。MM说：你有性病吗？色男说：我没有。MM说：你说没有就没有了阿，有证明吗？色男被绕昏了头说：我每次都带安全套。MM大笑问：你带安全套了吗？……如此循环三遍，色男落荒而逃，还有一个后果是，有一个月的时间，色男见了安全套就阳痿。

34、【老师过来告诉我一声】“我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去."

35、【拇指姑娘算命】拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。

36、【赌博】一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

37、【为什么穿成这样】老婆：“为什么穿成这样。”我：“结过婚的男人，何必把自己打扮的那么帅。”老婆：“这就是你不穿内裤去见网友的理由。”我：“……”

38、【我这也是车啊】上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走，后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭，大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……

39、【没脑子的首相】野田佳彦去医院检查，医生拿着他的X光片遗憾地说：“首相阁下，您脑子里长了个瘤子。”野田佳彦一听就高兴地跳了起来，大叫：“太好了。”医生非常不解地问道：“首相阁下，这值得高兴吗？”“当然，这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。”

40、【全场供电】小彩旗不断切割磁感线，产生感应电流，全场供电！

41、【字 条】丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着：夫字。一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：一位远亲字。

42、【也在电话簿里】比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”比尔：“在电话簿里。”“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。比尔头也没回；“也在电话簿里。”

43、【酱醋鸡爪】一只手吊在墙上，呈灰黄色的，掺着点血丝，还微微颤抖着。这时，一个人取下了那手，拿起刀，熟练的快斩着，很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。

44、【旅游的趣事】单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑……

45、【妻子的愿望】一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”

46、【被窝里放屁——能文能武】1、春哥敲门——蠢（春）到家了；2、屎壳郎趴在鞭梢上——光知道腾云驾雾，不知道死在眼前；3、唐僧打灰机——取经（精）；4、刘谦上春晚——露馅；5、有大哥有二弟——你算老几；6、堂屋里挂兽皮——不象画（话）；7、被窝里放屁——能文能武

47、【能不能好好拉屎】A：“哇，你这个是绿色的耶！”B：“你的金色是最健康的！”C：“你俩能不能好好拉屎？”。

48、【小孩告状笑话 老师再见】有个小孩,第一次来办公室告状。走时还挺有礼貌的说：“老师再见。”办公室这么多老师呢。我说：“应该是老师们再见。”他愣了下,开口说：“老师再见。”走到门旁又说：“门,再见。”

49、【乌鸦与麻雀】乌鸦说麻雀：爱闲言碎语，喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。麻雀说乌鸦：不说吉利话，不招人待见。

50、【盼和分的对话】盼对分说：只是因为多看了你一眼，从此我就开始为你牵肠挂肚。分对盼说：一见钟情吧？不过距离产生美，越是期待，越有希望，看来我们分开是对的。