笑话大全 爆笑（第1488期）。488L8、屁股当脸、懂礼貌就必须说谎、热茶、吃桃子、关于贞子等笑话50则。

1、【488L8】今天和老公逛街，路过路边停的一辆宝马车，老公说：“车好，车牌也好啊，你看这车牌，488L8。”我顺口说道：“这车牌哪里好了，整个一倒霉车牌——死爸爸了吧！”说完发现车主就坐在车里怒视着我俩，赶快撒腿就跑。

2、【屁股当脸】有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。　　孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。　　一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”

3、【懂礼貌就必须说谎】妈妈：“佳佳，我这里有两只香蕉，你要那一只？”儿子：“我要最大的那只。”妈妈：“佳佳，你真不懂礼貌，要那只小的。”儿子：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

4、【热茶】有个乡下人，进城探望城里的亲家，亲家用松萝泉水泡茶招待。乡下人喝着茶连声赞道：好！好！亲家以为他是品茶的行家，便问：亲家连声说好，是茶叶好？还是水好？乡下人答道：热得好！

5、【吃桃?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻烊瘸蕴易樱魂桨耄瘸宰笫值娜纯吹揭怀孀印＠恋糜檬志鸵淮罂谝铝掖嫱碌簦Ｏ碌囊豢诮饩觥１叱员呖吹厣贤碌模氏潞蟛欧从矗趺疵患碌舻某孀樱。。?/p>

6、【关于贞子】午夜凶铃都看过吧，你不怕什么时贞子从你的电脑你爬出来吗？看招！当贞子从电脑里爬出来的时候，不要惊慌。办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！?办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！?办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！?办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下了摔死！

7、现在做女人太他妈不容易了！要吃得住老公，进得了厨房，出得了厅堂，hold得住party，斗得过小三，养得了小孩。上床是女优，下床是女孩，出门是女神。

8、【更加严重些】邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八，邓建说：“我去法官那里告涂八偷了我们的小米，老婆，你也去告他，讲得更加严重些。”老婆说：“那我去告他偷了我们的大米吧！”

9、【少吃两瓣会死呀】帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！

10、【怎么样才能让女神叫自己老公】怎么样才能让女神叫自己老公呢？首先和她一起说话，内容很简单０你说老公做家务好还是老婆好！”得让自己先说，老婆，当然她一定会回答老公！

11、【遇上这种人，不气死也笑死】1、澡堂……A：你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。B：你懂什么，这叫一定赢。2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事？服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！3、小东：老板，你们这儿的按摩正经吗？老板：你是要正经的还是不正经的。小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩！老板……4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱！我也一样任性！5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了”大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开……天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

12、【竞选班干部】有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。

13、【什么是婚姻】四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴……等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

14、【新疆学生的高考】高考刚恢复不久，某宿舍夜谈，大家问新疆的学生考多少分来的，只见新疆学生一脸疑惑地说：“我也没考啊，在新疆，考试都是比射箭。百米外立个牌子，上写‘清华’，离近点再放一个靶子，上写‘北大’，然后一人有三次机会，我前两次射清华都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这学校……”

15、【都是爸爸的错】女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。我打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？”在我家玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。”一听这话，女儿更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。”我问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了？”女儿一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？”。

16、【喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水】女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

17、【极品囧事，笑到石化】1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！全桌顿时石化了……2、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！好响好响，不知道牙有没有掉一颗！4、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块……5、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应……那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”

18、【你知道你老婆送了顶帽子给你么？】今天一哥们把要好的几个兄弟都约出来吃顿饭。席间说了个事儿，他老婆上个礼拜去外地出差，期间怕老婆一个人寂寞于是每天电话打个不停。今天跑移动营业厅办业务，正好查下漫游费用，结果你猜怎么着？一分钱都没花。那哥们乐了，跟我们说移动的计费系统保不准就有BUG，说这下可捡大便宜了。听着听着我喝到一半的酒噎了，心里默默地念叨着：移动有没有BUG先不说，你还是先确定一下你老婆去没去外地出差吧。

19、【李海宾之死】海宾是个大近视，还有健忘症。有一天晚上，海宾在大街溜达，突然来屎了。跑到近处一棵树下，库查一声响，拉了一地。海宾大声叫到：美呀！！！！突然想起没纸，那手指抠了半天，就起来了。起来以后看见一名女子由此经过，突发歪想，跟了过去。这时被那女子的男朋友看见，掉头就跑，跑到树下突然踩到一泼屎，大骂到：哪个婊子再这拉屎，真没教养。海宾边抠牙边说到。

20、【为什么你要让座】今天在公交车上碰见一70多岁的老大爷，一看就是当过兵的那种。我起身给大爷让座，结果大爷说：“谢谢了 不用，大家都是掏的是同样的钱上车，为什么你要让座呢？又不是老的站不动了，又不是缺胳膊少腿的。”在我一番推辞老人家就是坚持要站。为这样的老大爷求人品。

21、【二货伙伴们的脑残囧语】1、个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人！所以，这么多年了，我一直单身…… 2、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。3、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。4、等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。

22、【二货朋友喜欢舞蹈】二货朋友喜欢舞蹈，没事就在家里练习。他家在一楼，来回过往的人总是往屋子里看。他就买回毛玻璃纸贴在窗外，这样窗外的人就看不到室内了，但他可以看到室外。这天贴好后，他就放心大胆地脱光衣服在室内跳舞，就听到屋外一阵大笑，出来一看，妈的玻璃纸贴反了！

23、【胖子称体重】一胖子称体重，站上去后吸肚子。路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

24、【巧合】课堂上，老师问：谁能举出一例惊人的巧合来？我，米什科举起手说，我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。

25、【最佳方案】英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合一起──你就会得到一条隧道了！”“但如果你们不能汇合泥？”“那你就得到两条！

26、楼主：为什么现在我还是单身啊？回复：因为你眼光到位了，实力没跟上。

27、【我是不是做错了什么】今天在KFC吃冰淇淋我正各种舔着，无意中看到隔壁桌有个男的一直看着我，还咽了下口水，我心想你不会是冰激凌都舍不得买看着我吃吧，弄的我都不好意思舔了，看着冰激凌就要融化了，我一把全塞进嘴里，然后我就看到他起身去了男厕……我是不是做错了什么……

28、那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢？”

29、【非常经典的笑话 公交车上让座】一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……

30、【孩子们的攀比】我班一同学说：“我那天偷拿妈妈的10块钱去玩游戏机，结果回家被我妈给我痛打了一顿。生生的把我的游戏瘾硬是给打没了，从此以后我是再没去过。听完之后，我班另一同学看着他，非常鄙视得说了句：“就这样啊，那你还理你妈妈干嘛？你看我家，都是我妈主动给我钱让我去，只要我家邻居王叔来串门，我妈妈肯定会给我十元钱，我能打三个多小时！”……全班同学听完都呆了。……

31、【你的手机被老师弄坏了】小明上课玩手机，被老师从后面给抓到了，手机也被老师没收了。但小明怕老师看手机短信，就用同学手机给自己手机发一条病毒短信，结果手机黑屏了。下课老师把小明叫到办公室不好意思的说：老师把你手机弄坏了，咋办？

32、【吃茄子也补贴？】医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？

33、【谐音趣事】有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

34、【前任是什么意思】我的朋友小余是清华毕业的高材生，长期单身。那天去相亲前，介绍人反复叮嘱：“第一次和女生见面，切忌喋喋不休谈前任。”小余很是不解：“喋喋不休我明白意思，可是前任是什么意思？”

35、亲爱的！你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下，意思是指喝杯热茶什么的。

36、【钞票、发票和支票】哥几个去饭店，回家钞票笑：我给老板两张假钞，白吃。发票乐：多开一百块，赚了。支票哭：收银小姐多添个0，亏大了。

37、【家长给的答案可够雷的】父子俩正在看一则有关巴勒斯坦的电视新闻。儿子突然问道：“爸爸，巴勒斯坦离咱们中国远吗？”父亲不假思索地说：“远，可远呢”儿子又问：“有多远？”父亲答：“比到爱因斯坦还远。”

38、【人固有一死】“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死麽？

39、上个星期跟老板开玩笑说，你拿工资刺激刺激我，我就不一样了，绝对给你带来更多收益，今天发工资少了500块钱…好刺激啊

40、【搞怪的计算机系学生请假条】尊敬的老师： 昨日，我恨未能将你于课堂之上传授的网络知识克隆于心中，于放学后在未增加内存（饭）的情况下，急赴校园外某网吧寻找历史记录。怎料天色突变，风雨大作。因我硬件（身体）防毒能力较差，加之身上加载的外壳（衣服）少，不幸被GM（感冒）病毒抓住了漏洞。顿时出现了扫描仪（眼睛） 花、CPU（脑袋）疼痛、显示器（脸）变色等症状。原本以为经过关机（睡觉），身体系统会自动纠错，从而恢复正常。可是重启（起床）之后，我才发现那根本不足以修复我身上的坏道，令我欲哭无泪的是居然连声卡（嗓子）也坏掉了，说不出话来。无奈之下，我只好借助药物写保护程序杀毒，不料在服下楼下室友上传来的感冒药片数粒之后，反而出现恶心、反胃等异常情况。起初我还以为大概是因为药力不够，便自作聪明地将服用量从四片超频到八片。令我始料不及的是，随之而来的却是频繁的快速释放内存（拉肚子）。于是，我的运算器又很快地断定该药片同我不兼容或是与我的病情不相匹配。可经过反复浏览帮助文件（说明书）方才知道是由于其已经大大地超出了试用期（有效期）。亲爱的老师，并非是我有意不来下载你的课程，实在是病毒发作太过迅猛，真是令人防不胜防，轻而易举地攻克了我的防火墙。我担心我的身体系统随时会报错，甚至出现崩溃，故特向您请假两天，去医院扫描清理磁盘坏道，并将残留于胃中的过期药片彻底清空删除掉。我本欲将此请假条通过网络传至你的个人邮箱或 QQ号之中，但恐遭遇病毒拦截。又欲粘贴于你的个人网站上，害怕有黑客篡改。还欲拷备软盘一张，却怀疑你的软驱长期闲置不能读。故用手写输入法复制于一张纸条之上，托一同学兼网友亲交于你手中，万望恩师予以回传确认码为感。

41、【我就知道他已深得老师心】这么多年终于找到学霸深得老师心的原因了。今天老师骂我们做题错的多，说你们一个二个的做10道错10道题，结果口误说成了做10道题错11道题。顿时班里躁动，老师脸色有点难看，这是第一排学霸头都不抬悠悠说到，还有一道是你明天要做的，还做错~顿时看到了老师闪烁的目光和微微抽动的嘴角，我就知道他已深得老师心！

42、【没顾上看风景】一朋友去千岛湖旅游，回来后问他那里的风景如何。他说：“没顾上看风景，一直忙着在数到底有没有一千座岛。”

43、【怕露富】上学前，母亲叮嘱威利：别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。威利点点头。新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。威利挥笔写道我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……

44、【内涵段子】有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找……

45、【微博段子】我们看到的是一个彻底被破坏的社会，除了向工业化城市化输出劳力，不存在任何纵向和横向的流动。背井离乡的农民不是客死他乡，就是带着一身痨病病死家乡。这种绝望，有时感觉真是可以遗传给后代的。城乡鸿沟，比想象的还要可怕。

46、【单身狗，我骄额傲】我是一条单身狗，我从来也不急，没事我心血来潮就会攒钱去找鸡，没人疼呀，没人害，也没人跟我谈恋爱，没车没房没电脑，也没有块金手表，通讯还要靠人找，每天早上起很早，只为那剩饭我能带回来吃个饱！

47、男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说“以后我做你的轮椅。”他就急了：“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅！”

48、【吹口哨】在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！但是毛毛不听话。父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！”毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。”于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。毛毛高兴地笑了：“真有趣！”接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”

49、【打麻将了吗】老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家，老婆劈头就问：打麻将了吗？我说：没打！她问：赢钱了没？我脱口而出：赢了……这嘴！

50、【能别说这么恶心吗？】早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。