笑话大全 爆笑（第1487期）。这年头雪橇犬都靠不住了别说人了、微博段子、我跟你姓、女生失眠有三种可能、大象抢劫案、要是你这东西够硬就好了等笑话50则。

1、【这年头雪橇犬都靠不住了别说人了】西伯利亚的同事抱着暖气包自言自语：“我靠！按照我的民族来说，不应该被冻的这么狼狈啊。”

2、【微博段子】“我给你一个小时，把购物车整理好发给我，金额五万以内。”这是一个一直追我姐的男的刚跟我姐说的，我不知道能说什么，我浑身都麻了。

3、心怡已久的女神突然约我去春游，拉着她的手竟然没拒绝，十指相扣女神竟然吻了我，地当床天当被看来今天要跟我睡，这小心脏跳的biu倍儿爽。看到她戴的三角绿的翡翠手镯心想怎么会戴这种典型的B+C，以后我一定要给她换个好的，当我摸了摸她手腕时一种拨算珠的感觉，我觉得我们不合适。

4、【我跟你姓】老婆要求老公必须戒烟。老公表决心：“我一定能戒掉，老婆大人放心好了。”老婆：“如果你戒不掉怎么办？”老公：“如果戒不掉，我跟你姓！”老婆晕倒。

5、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时。终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。

6、【女生失眠有三种可能】女生失眠有三种可能：１．想念男朋友；２．想念暗恋的男生；３．吃的太饱……

7、【大象抢劫案】有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！”??作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”??“它们有什么区别？”??“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。??“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！”。

8、【要是你这东西够硬就好了】农场主人的小气刻薄是远近闻名的。一天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握着她的乳房感叹:“唉，要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那么多奶牛了。”老婆听了非常生气。过会儿，他又捏捏她的屁股感慨:“唉，要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!”老婆气得半死，用力一抓老公那话儿，叹着气道:“唉，要是你这东西够硬就好了。”老公很奇怪，问:“怎么讲?”老婆说:“那我们就不用请那么多工人了!”

9、【这孩子有慧根啊】侄子5岁上幼儿园，他奶奶刚给剃的大秃脑袋倍儿亮。今天上学没人送我去送，到幼儿园门口老师来接，侄子跟老是打招呼:老衲到了！老师当时无语。

10、【原来是这样】遥想当年，牛郎织女鹊桥相会，牛郎饥渴难耐，看到织女便火急火燎地开始tuo衣服，织女含羞止住了他，说：“人家今天刚来大姨妈，等一个星期可好？”正所谓天上一日，人间一年，就这样，牛郎硬生生又yang了七年。这便是“七年之痒”的由来！

11、【我好像知道了什么】我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么。

12、【二货室友想象力丰富】班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅P眼里了呗！其实我的意思是捅出油来~~~。

13、【情人节奇葩事】去年情人节逛街，看到前任和她现任也在逛街，然后用前任就跑过来炫耀，这是我男朋友，做生意的，然后就说过两月我们结婚到时候给你发喜帖哦，然后我就默默的说了句，等下次你结婚我在去这次就不去了

14、【校园十大爆笑口误】1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生（属于惨不忍睹的那种），我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。4、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”5、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”6、一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……7、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”8、英语课，老师：“goodmorning，teacher！”学生：“goodmorning，student！”全班哄堂大笑。9、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……10、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

15、【母鸡呀】公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔！”

16、【微段子】女生每个月都会来月经。又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有！”。

17、【男人和女人】做为男人一生下来就注定做了孙子，但谁也不能保证你将来能成为老子。做为女人一生下来就注定是个千金，将来还有可能成为小姐。同样是生活在这个世上的人类，做人的差距怎么这么大呢？

18、【情人劫又到了】1.再过几天，会有一个人手捧999朵玫瑰对你说：………………麻烦让一让…… 2.临近情人节，出租本人，百搭型单身狗，会洗衣做饭，铺床叠被，能浇花，会遛狗，能打麻将，能挡酒，会开车，懂按摩，能写情书，会唱歌。当天提供：陪吃饭，陪唱歌，陪看电影，吃火锅。本人爱好广泛，大到琴棋书画，小到韩剧八卦，无一不知。温柔体贴，浪漫顾家，幽默风趣，勤俭节约，重点我妈会游泳。朋友圈特价2块1毛4，直接带走，机不可失，先到先得啦！3.男：“2月13号我带两个美女来看车。”4S销售顾问：“好的吴总，随时恭候您的光临。”男：“OK！到时侯你招呼好一点。”销售顾问：“好的，这次怎么安排？准备兰博LP580还是法拉利488？”男：“不用那么贵，你就推荐保时捷911好了，红色的那款。我到时候交一W定金给你，然后你就说板车天能拖到，到时侯你退我8000，你自己留2000。情人节能不能拿下这个姑娘全看你了！”销售顾问：“好的，没问题，退你9000吧，1000够了，老生意了！”男：“OK！搞定了回头请你吃饭!”

19、【请不要随便自称“笔者”了】从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂，用手机叫“手韧 ”，用微博的可以叫“微臣”……

20、【李清照是什么派的人】有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

21、【够它们吃了】一天A来B家玩.........B看见A家的鱼在用嘴翻小石头，B问A：“你家的鱼在干什么？”A说：“在找东西吃。”B听了，下楼去找石头，回来后举起一块大石头往鱼缸里扔说：“够它们吃了”

22、【我们小区的大妈都向我请教该买什么菜】我们小区的大妈都向我请教该买什么菜……因为我能准确的知道什么菜最便宜……虽然我从来不去菜市场……我只需要把公司吃的什么菜告诉她们，那这些菜一定是市场上最便宜的……百试不爽

23、【葬在祖坟】害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

24、【师傅，你小心点】今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

25、【最近的校园幽默奔来】1、今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！2、女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落……就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”3、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。4、同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后！老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。——这才是感动中国啊！5、小时候最讨厌别人问学习怎么样考试考多少分..长大最讨厌别人问工作怎么样工资多少钱！6、今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句，“6个女的我1个男的不会有事。”宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事”。7、这两天听到：砖瓦工一个月10000，木工一个月8000，按摩师傅一个月7000，住家保姆一个月5000，一汽普通工人27个月年薪。而大学毕业生出来2500，名校毕业五年案头工作者4000，博士找不到工作。海归有工作经验要求月薪5000被拒……这真是知识改变命运啊！8、自习室八大公敌:占了又不坐的占座狂/山崩地裂之抖腿狂魔/尿频尿急尿不尽的肾虚男女/来电必响必振动必接听三位一体偏执狂/皮卡皮卡扣人心弦的鼠标电脑怪人/咔嚓咔嚓清脆不悦耳的零食进补党/你浓我浓耳鬓厮磨生离死别羡煞旁人的怨念二人世界/没有申请就下午三点有会谢谢合作合作你大爷的高级征用帝……纯属娱乐，欢迎补充^_^……9、上高中时:不能因为吃饭这点小事耽误上课；上大学时:不能因为上课这点小事耽误吃饭。中枪！10、趁室友暂时离开，登陆他的QQ空间、人人、微博，帮ta发状态表白！！并且@一堆人请求转发！！11、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？学生大声回答：“美女大腿！”……12、从前有群人一起放假，现在这群人放假的时间都不一样了。

26、【真心觉得这对联不错】一日，语文老师说：“苏州网师园有一对联，对的非常好；也很难对，你们试一下看谁能对出来：风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。”我的一个同学不加思索地说：“男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。”

27、【造一个人得多长时间】老天爷夜里来人间视察，见床上有一对男女。问土地爷，二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低，批评说：“改革开放这么多年了，这些人干事咋还象给生产队干活似的！”

28、丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”

29、【搞笑段子】昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！

30、【建议大家电话本里不要直接存称呼哦】刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸!”然后楞了3秒，迅速把电话丢给我!我当时也懵了……拿起电话就说：喂？姥爷!然后，我听见电话那头我爸寂寞的声音：你们是谁？

31、【断奶成功】家有女宝，两岁有余，一直母乳喂养。大夫说可以断奶了，试了各种方法，抹紫药水，涂锅底灰，都报以大哭威胁，最后因为心软妥协！某日看凤姐照片，对宝宝随口说道：“你看你还吃奶，嘴巴将来就变成这样子！”然断奶成功！

32、【老爸，你已经失宠了】爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用？我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。”

33、【辛普森吓破了胆】辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:“大事不好了......""不要慌，先生，"辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师.""不，他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道.辛普森大惊失色，战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?""这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"辛普森拔腿就跑，至今下落不明."

34、【一对快乐的胖纸】一人一半，是伴；一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖纸。

35、【经典段子】临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”“哦，我差点都忘记了。谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”“呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你！”说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。

36、【生化武器】昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住……！正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌。说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……

37、【这是谁的手机】几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马，才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，六万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

38、【募捐】汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。终于，警察敲开了汤姆的车窗：对不起，先生。在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了，他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤。否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！那您收到了多少捐款呢？汤姆好奇地问。二百升汽油，先生！警察答到。

39、【你是不是又喝了酒】当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有！”是正确的答案。“没有！呵呵呵，嘿嘿，嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。

40、【搞笑段子】在地铁口看见一个乞丐，很是可怜，出于好心，我把全身的硬币都扔进他面前的碗里了。只见他满含泪水地看着我说：“我好不容易吃碗面。”

41、【孩子在人家手里呢】小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

42、【为什么飞不高？】我是一只小小鸟，怎么也飞不高。因为笼子就那么高。

43、【我居然是女汉子】今天拿这几条对着验证了一下，得到一个我非常不愿意面对的结论。捅得了下水道，下得了厨房，掰得过男人手腕，干得倒惯犯流氓，张嘴是卧槽，闭嘴是老娘……

44、【这是为什么】一日女神竟然给我寄了一包东西，我打开一看心里有点凉意，是女神的一张照片还有一包纸巾。

45、【炼就绝世的幽默】1、过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思,结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。我现在还处在震惊之中，不知道该道谢还是道歉，心情久久不能平静……姑娘，萍水相逢，你这是何必呢……2、你会花几千块追求手机的潮流，你会每月花几十元支付月租，但你却没几个电话，但你更似乎忘记了这只是种通讯工具，或许你的联系人是有那么多，可你的通话记录却没几个，更可笑的是接听免费，却没人给你打电话……但是你会时刻拿出来秀一下，玩玩游戏……多么昂贵的游戏机。3、A:“有没有两首音乐纯属巧合的相似”B:“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。4、弟弟在学校受人欺负，我便教他对那个人说，【你欺负我就是喜欢我吧】。结果第二天弟弟回来，一副茫然若失的表情，我问怎么了，原来是那个经常揍他的小混混被问后失声痛哭，向弟弟告白了。5、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了.忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草……管我屁事啊！-6、你一边骂腾讯坑爹，一边却离不开腾讯产品。你一边批判中国应试教育，一边照样循规蹈矩的学习。你一边说去他妈的爱情，一边却疯狂地追求爱情。你一边说要疼爱你的爸妈，一边却因为小事争吵不休。人有时候就是犯贱的动物…………..7、高中同学聚会，那天空气不好，于是我带了个白口罩，路上遇到同学，他也带了口罩，于是一起走了，可到了饭店，为什么同学们都以为他当了医生，却以为我在化工厂工作。很多年后我终于想通了，一定是，他带的口罩是名牌，一定是！肯定跟长相无关...8、"你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？" "我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。"9、班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹……今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！10、“十八了得超级妈”：下得了菜场，上得了课堂做得了蛋糕，讲得了故事教得了奥数，讲得了语法改得了作文，做得了小报，懂得了琴棋，会得了书画，搜得了攻略，找得了景点，提得了行李，拍得了照片，想得了创意，搞得了活动，挣得了学费，付得了消费……11、风息神泪：手机半天没电，开机后收到一条相当冷酷邪魅的短信：“包裹，门卫，速取，顺丰。”……莫名的感觉到了扑面而来的狂霸之气。此人名曰狗血: 小哥，树下，弯腰，等你12、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的！！！！！！！！！！~13、一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，你的醋还用吗？擦，我有那么老吗？咬着牙说了句不用了…… 妹子拿过去就倒…… 我立马结账走人……叫你喊叔叔……喝你的可乐面条去吧。14、小时候，妈妈让我学自行车，我说长大了谁还骑自行车啊，都开小轿车了，长大后，现实告诉我，妈妈是对的，我还得骑自行车 ……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【实在是咬不断啊】有个酒楼的老板在酒店门口摆了一个桶，并且写一个告示：朝里面吐一口痰可奖励三元钱。很快，桶就满了。然后老板换了个告示：谁喝一口桶里的痰就奖励三百元。然后终于有人来喝了，结果他抱起桶一口气全部喝完了。老板大惊，卧槽，勇士好胃口！那人挺无奈的说：不是我想喝完，实在是咬不断啊！！

47、【宣传保险】家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险，要我买保险。我说不买。他说告诉我名字就行，我不告诉。他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧……

48、【恶心死它】在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

49、【鸭子】有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里，那个警察问他：你在干吗？他说：一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！

50、【情人节穿啥衣服显年轻】今天室友问我情人节那天约会穿哪件衣服显年轻，我看了一下说，你衣柜没有合适的衣服。他问我为什么，我说，你没有开裆裤可以穿，那是最显年轻的，赶紧去买吧