笑话大全 爆笑（第1433期）。你的梦想是什么、从昨天我就一直在找你、还是觉得捷安特比较好、逗B家族，屌丝专属、总要有人演小偷、小明滚出去第二季 开始了等笑话50则。

1、【你的梦想是什么】老师：小明，你的梦想是什么？小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？小明：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害？小明：对啊！昨天我刚买了墨镜。老师：滚出去！

2、【从昨天我就一直在找你】医生：“我有一条坏消息和一条非常坏的消息。”病人：“还是先给我说坏消息吧。”医生：“你的检查结果出来了，你只能活24小时了。”病人：“24小时，太可怕了，还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？”医生：“从昨天我就一直在找你。”

3、【还是觉得捷安特比较好】下午听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好……等工作就买一辆。”我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好……”

4、【逗B家族，屌丝专属】1、这个社会的变化真是太快了，小的时候，一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头了！2、今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你呢？我一听，我艹，在说我吗，于是晚上我又把电脑的声音开大了些…3、今天护士节，早上我撞门上了，流鼻血，李护士刚好经过，我盯着李护士，流着鼻血说：你今天好漂亮。李护士羞答答的说：谢谢，这是她收到最好的礼物……4、老妈养了一条小狗，每次我回家她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，我家有两只单身狗。”5、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要6、你连自己身上的肥肉都搞不定，还想搞定别人的心？想太多了……7、人人都应该有个明确的目标。不要在意别人的眼光，不管先天条件肿么样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么，你一定会发现，自己确实不是这块料～8、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。9、研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。同时呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……10、人要是丑啊，别说桃花运，就是菊花运也没有啊！

5、【总要有人演小偷】有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

6、【小明滚出去第二季 开始了】1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：……滚出去。2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！老师：滚出去… 3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去……

7、【你觉得刘备这个人怎么样】老师：《三国演义》看完了，你觉得刘备这个人怎么样？小刘：这个人有些问题 ？老师：？小刘：比如他说“兄弟如手足，妻子如衣服”。老师：性别歧视吗？小刘：不全是，他那么多妻子和妃子，能换洗的衣服当然多了。我们呢，只有一个老婆，连个换洗的衣服都没有……

8、【没有关系】周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”

9、带着4岁侄女到外滩玩，偷懒不愿意走路非得让抱着，此为背景，走到红绿灯路口，警察叔叔大声指着一个骑自行车的大叔呵斥‘’下来‘’，吓得小侄女马上喊着从怀里下来，然后一个人抹着眼泪自己走路，哄都哄不住，关键时刻还是找警察叔叔！

10、【十分经典的幽默婚恋妙语录】1、男人爱不懂装懂，女人爱懂装不懂。2、什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。3、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。4、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就敢紧胡，别总想着自摸。5、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。6、和睦相处是风和日丽；怄气斗嘴是阴转小雨；大吵大闹是暴风雨；大打出手是台风；签字离婚是“2012”！7、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。8、女儿如我的肠子，儿子似我的肚子，所以我经常牵肠挂肚；老公是我的盲肠，平时不觉什么，可发作起来会要了我的老命。9、爱情是低科技，分手是高科技；考大学是低科技，找工作是高科技；顺应潮流是低科技，独立思考是高科技。10、女人常以为男人会改变才跟他结婚，男人常以为女人不会变才与她结婚，结果他们都错了。11、女人婚后让男人崩溃的八件事：虚荣世故，盛气凌人，奢侈挥霍，婆媳大战，经济独裁，吃醋多疑，河东狮吼，红杏出墙。12、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。13、爱情就像金字塔，男人喜欢俯视爱情，女人喜欢仰视爱情，男人爬得越高可以俯视的女人就越多，女人爬得越高可以仰视的男人就越少。14、小时候表面欺负一个女孩子，其实是喜欢她。长大以后喜欢一个女孩子，其实是想欺负她。

11、输液扎针，天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。
搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了……

12、我∶“小李你是神经病吗？”小李∶“不是。”我∶“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”小李∶“不带这样坑人的。”我∶“那我再问你一次，你是神经病吗？”小李∶“是。”我∶“说自己是神经病的肯定是神经病。”

13、【你收到最棒的一条拜年短信是什么？】以前编过一条：新年快乐，拒绝群发。然后点群发。再然后受到朋友们一致好评。

14、【笔不知道怎么了】我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地。

15、【孩子的想法】 儿子今年三年级了。一天放学回到家问我:"妈妈，我们老师说人是猿猴变得，真的吗?'“我说:"是的".他又自言自语的说：我说呢现在的猴子怎么越来越少了?

16、【MM放屁：命运交响曲】公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的命运交响曲，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来命运交响曲不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

17、【偷看妹子发短信】地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油ο突荨Ｏ乱痪浯笠猓骸澳阏娴囊易急讣拮甭穑俊蔽揖醯谜饬┤送寺摹５谌洌骸拔壹蕹鋈ブ竽慊峁夷钗蚁胛衣穑俊蔽易芫醯媚睦锊欢浴?/p>

18、【不会出声】男子正在和朋友在聊天。朋友说：“你的脸色不太好。”男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了。”朋友问：“怎么了？”男子郁闷的说：“从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”

19、【我最机智的时候】小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动．．．．．

20、【你懂的真多啊】大家都知道，磁带最后有一段是白色的，是没有声音的。一天英语课听听力，磁带好像有问题，半天放不出来，老师抱怨说：这磁带怎么回事？一哥们再后面幽幽的说：可能是白带异长吧……

21、【因为眼镜会掉下来】有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到。医生听了:嗯嗯.很正常。医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到。医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来。

22、【爸爸评语】老师发了小明的0分考卷给小明，叫小明回家签名。第二天老师问小明：“你爸爸说了什么？”小明：“老师，"脏话"要去掉吗？”老师：“当然。”小明：“那......他一句话都没说。”P.S.小明的爸爸讲的全是脏话"

23、【起床是会呼吸的痛】起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛…。

24、【你猜猜看我是谁】甲：“你猜猜看我是谁？”乙：“我怎么知道？”甲：“你猜猜看，猜中了我給你礼物哦。”乙把所有认识的人猜了一遍，还是没猜到。乙：“你到底是谁？”甲：“我是快递员，你有一份快递，我在你门外面，出来签收吧。”乙：“……”

25、【从来不用这个牌子的套套】昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的套套！”。

26、【多赚四倍的钱】陪哥们相亲！女方要礼金十万大洋名曰：在一起五十年的话，一天才五块四毛八，对没房没车的哥们，已经很便宜他了。我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住：这样吧咱一天给十一块，不，二十二块，按天结账，五十年后你还能多赚四倍的钱！看着对方精彩变换的脸色，我带着满脸崇拜的哥们扬长而去！

27、楼主：MLGB是什么意思？回复：就是make love good bye.俗称：“干完就走。”

28、【让朋友妻哑口无言】昨天下午，我先生带八岁的宇儿到一朋友家玩。朋友妻正在辅导她上小学一年级的女儿做作业。因为刚上一年级，做作业不知如何做，朋友妻教了几遍，可是她女儿怎么也不晓得做。然后发火并对著女儿大声叫嚷。宇儿走过去，教那小女孩如何去书本找答案。朋友妻表扬宇儿聪明。可是仍不忘大声批评了小女孩一顿。宇儿走向朋友妻，对她说：“阿姨，你当著这么多人面前批评你女儿是不对的，别人不会说是你女儿笨，而是说你没教养的。”朋友妻惊讶得哑口无言。

29、【香水】“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！”“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”

30、【没法眨眼睛了】一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”

31、【取名字】一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”

32、【幸亏没讲《四十大盗》】阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

33、【跑那么快谁tm数的清】爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【女儿的问题】5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

35、【我家那货伤不起】我和闺蜜在聊天，真好聊到GAY这个话题，我闺蜜就说了一句：现在的gay真厉害啊，伤不起啊。我弟就出现了，还说了一句令我蛋疼的话：姐姐，你们说的那个gay真的很厉害吗？我随口说了一句嗯，他居然说他的梦想是当gay…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【租房】一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的！”。

37、【有木有同感呢】泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物……

38、【大话说到家】“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会”“我已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了”“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟”

39、【尼玛，玩翔的孩子惹不起】刚才在河边见两个小孩在那拉翔，在那说着说着，不知怎么的就打起来了。一个没擦屁屁就把裤子提起来给另一个一掌，直接给他推翔上坐着，另一个哭着抓起翔就丢了另一个一脸…… 我当时都被这两熊孩子吓尿了，抬起腿就开溜。

40、【你谈过几个男朋友？】1、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的……“22、男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？”男：“一个。”女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”男：“真的就一个。”

41、【最娘的男人是怎么样的】问：你见过最娘的男人是怎么样的？答：用兰花指打飞机！

42、【快抵得上我半个月的工资了】一哥们春运坐火车路上玩５ｓ，旁边一民工兄弟眼巴巴的看着，终于忍不住问了句，这个玩意儿多少钱？哥们得意的摆弄着，联通合约机，５２８８吧……民工兄弟忍不住叫到：这么贵，快抵得上我半个月的工资了。

43、【隔壁老王和儿子关系好】老王和儿子关系很好，常以哥们相处。一天，老王在办公室给儿子打电话：“喂，小王（八）吧？”“嗯，老王八（吧），找我啥事？”……放下电话，看着同事们齐刷刷的目光，老王自语：打电话开个免提，都这么好奇吗？

44、【【我的脑残童年】真实的故事】小学逃课，回家发现爸妈竟然都在，他们一起质问我为什么逃课，然后…然后我说班主任出车祸死了，是的，出车祸！我爸妈听了之后很惊讶！买了花圈让三轮车拖着就往班主任家里去…只记得那天以后我在医院躺了一个星期

45、【假期开始】一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”“从今天起开始你的两周假期。”

46、【一张老鼠照片】小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。

47、【老子搬砖去了】孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”

48、【你们知道猫咪为什么不剪胡子吗】电视里的幼儿节目提问：小朋友，你们知道猫咪为什么不剪胡子吗？我正想骂街，儿子（2.5岁）开口了，“爸爸，猫咪为什么不剪胡子啊？”，他爸头都没抬，“因为猫不知道剪子在哪”

49、【不检点】病人对医生说：我行为不检点，医生!我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃……”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”

50、【开着门睡觉】妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘疲缶呷酥傅悖薷墓娑ǎ?3点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。