笑话大全 爆笑（第1084期）。待我长发及腰，娶我可好、腿与蛋、有心眼的女孩、关于拖地的笑话 一举两得、番茄酱的由来、LOL被拔电源等笑话50则。

1、【待我长发及腰，娶我可好】看一妹子发朋友圈：待我长发及腰，娶我可好，最近看到这句话就想吐槽有木有！按捺不住的有木有！于是哥立马回复：待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定骚。

2、【腿与蛋】农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”

3、【有心眼的女孩】我妹妹是很有心眼的小孩。一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊？”

4、【关于拖地的笑话 一举两得】娃爹：我发现你走路姿势不对，你为什么喜欢拖地走呢。娃娘：省力呗。娃爹：恩，以后给你穿带拖布的拖鞋，走路的同时顺便把地给拖干净了。娃娘：对哦。这样吧，等我们宝贝能爬了，我们就给他穿个拖把布做的衣服，哈哈。一圈下来，我们家的地就干净了。一举两得啊。娃爹……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【番茄酱的由来】从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街，然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去。番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：哈……哈……哈……番茄酱！

6、【LOL被拔电源】记得那晚打LOL儿子拔了我的电源，我说你再拔我干你妈！被他妈听到了！然后儿子就一直会莫名其妙的被他妈使唤来拔我电源！我是不是说错了什么！求长友们给个建议！

7、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……

8、【相互支持着啊】今天早上老公很认真的看着我说：“你那么丑，是什么支撑你活到现在的？”我默默的看他一眼说：“因为我有个比我还丑的老公！”。

9、【爆笑的新兵训练和体检】1、教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪／”2、第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”3、班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”“笨蛋，当然是用手敲啦！”“用手敲过了，连长听不见。”“怎么会听不见，给我用力敲！”新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”4、阿呆入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。体检医生束手无策，遂与院长商量。院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降埃”

10、【高考了】……高中老师奖励班级前五名，每学期，每人奖励 1000块…… 一个班里的牛人，高一到高三，每次都在领奖名列之内. 在高三的上半年，牛人把存的5000买了iPhone…… 后来他高考落榜了……

11、【我会遗传什么特质】五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？”一个学生叫道：“皱纹！”。

12、【你给你丈夫量体温了吗？】“早上好，汤姆太太，你给你丈夫量体温了吗？”大夫说。“是的，我借了一个晴雨表，放在我丈夫胸部，表上显示“很干燥”，于是我给他买了一品脱啤酒，现在他已经回去上班了。”

13、【单身狗！】昨晚上厕所没卫生纸了，去小区超市买纸，也许是半夜前边几个都是拿着杜蕾斯，等收银员给我结账的时候，看我是一卷卫生纸，就唉的一声。我特么上厕所，你唉个毛线啊。

14、【一窍不通】有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

15、【奥运侵权案件】国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

16、【男生和女生】拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”。

17、【鸿雁翩翩】鸿雁翩翩，茱萸淡淡，菊花艳艳，思念漫漫，把酒殷殷，祝福灿灿：重阳笑笑，阳光照照，快乐抱抱，好运靠靠，平安闹闹，心情俏俏，健康跳跳，幸福妙妙！

18、【挑刺】法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

19、【嘻唰唰】一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

20、我外甥，上初中，数学学霸。一天晚上都快十二点了还在做试卷，我姐说明天再做，外甥都快哭了∶“不敢啊，耽误明天早上女同学抄，会被她们拧死的！”………

21、【抢婚】有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以 出。女家人急呼曰：抢差了！小姨在背上曰：不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。

22、【丫的，还是圆形的】昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元……

23、【吃黄雀】两人共席而饮，碗内有黄雀四只，一人贪食其三，谓同席者曰：兄何不用？其人曰：索性放在兄腹中，省得他们拆了对？

24、【抢劫】有一个双腿已经截肢的残疾人。这一天，他没有钱可花了，他想：我去抢劫吧！晚上，他就躲在道边的壕沟里。这时，路上来一个妇女，他等到走到他的进前时，他喊到：站住，把身上钱全都拿出来。那个妇女看看了他没有被吓倒，他一看就急了又用尽了力气大喊：快点，要不你等我站起来你就麻烦了。

25、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”

26、【这些医生很雷很搞笑】1、病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。”2、患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”3、医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好的。”病人取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我现在是不是该好了？”4、妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生，为什么他对妇产科有兴趣。实习医生：“我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。”

27、【为什么没女朋友】：人分两种，一种好看的，一种难看的，你属于中间，好难看。：……豌豆有两种，一是圆的，一是瘪的，你属于中间，拿来比较的。：我是正常的？：你猜？

28、大学寝室，一哥们感冒了传染给我们，导致全寝室都感冒了，一二货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包，由于不知道怎么用，二货说：“拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入大脑就不疼了。”导员查寝室推开门看见立刻傻眼了。

29、【答非所问哈哈】高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。老师就问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？这货怯弱的说：因为站着说话不腰疼？？？

30、【街上到处都是打胎的啊！】有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！

31、【吝啬鬼打架】丈夫是个吝啬鬼，因夫妻不和，两人经常吵架，一天晚上夫妻又在家里吵闹，越吵越凶，最后厮打起来。正打得难解难分的时候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的热水瓶也被妻子撞倒砸碎了，丈夫见状，心痛地叫道：“别打了，要打，咱们脱光衣服到外面去

32、【我们的理想】有一次我们老师问我们的理想是什么。我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。”老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。”

33、【吵架的原因】推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。推销员：你家大人还在吵吗？小明：他们永远在吵架。推销员：你父亲是谁？小明：这正是他们吵架的原因。

34、甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！

35、【求种子】老婆被公司安排日本学习深造三个月。有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什么景点来着。甚是漂亮。于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。结果下面一排溜评论：“求种子”

36、【鸡肋】曹操出征。与小妾于帐中行乐。因旅途劳顿，很快熄火。妾不依要再来。孟德曰：鸡累，鸡累！杨修路帐而过，当晚众军士皆知行动暗号。曰：鸡肋。第二天。杨修被斩首……

37、【女人都喜欢的男人】甲男:没有男人能做到，让所有的女人喜欢！乙男:有！甲男:谁，这么厉害！乙男:毛爷爷，人民币！

38、【缺少配合】博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”

39、【考汽车执照】鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道！”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

40、【求爱简历】十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；爱护动物：所以家里的“小强”成群；待人热情：男女不问，老少皆宜；做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；节约用水：便后不洗手；视金钱为父母：我爱我的的父母；不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；我很阳光：所以黑的跟碳似的；对人包容：我有点近视；领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

41、【我女友就是不一样】据说女人冬天特粘人，一会儿让你唔肚子一会儿让你暖手的，不过夏天你要接近她会一巴掌拍过来：给老娘有多远滚多远！但是我女友就不一样。这不，今天上自习热的要死，她又对我抛媚眼，让我坐她旁边，我兴奋的过去要搂她的时候给了我一把扇子说，给老娘往死里扇！！！扇……扇了整整一个小时……幸亏我右手力气大，能坚持一小时

42、【珍重】分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……

43、【女司机开车就是汗】教老妈开车，上车的时候看到老妈紧挺紧张的，我便安慰她：“第一次开车都会紧张，放轻松点，不要紧张。”练完之后我边下车边说：“放轻松点，不要紧张。”老妈笑着说：“我早就不紧张啦。”我擦了擦额头的汗：“我是让我不要紧张。”

44、【气急败坏】老赵给手机充值，不小心按错了号码，把话费充到了别人的手机上。他只好拨通那个号码，说：“师傅，我充值按错了吧，把话费充到您的手机上了！”“你怎么这么笨啊！”对方气急败坏地说，“年底要债的人多，我是故意欠费停机的，你这不是害我吗？”

45、【两个三岁小孩笑话 小男孩的对话】两个三岁小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。

46、【那些我们失去的】今天是野营活动的报名日，从不参加这些的她突然报名，使得班上的小伙子们下巴掉了一地。天色渐暗，在指导老师的帮助下，大家终于吃到了晚饭。接下来大家就开始三三两两的搭帐篷。许多平时苦于没有机会搭讪的男生，心想这么一个细皮嫩肉的小女生估计自己是搭不起帐篷的，就大着胆子去借帮忙的名义搭讪。“嘿，需要帮忙吗？”出乎意料的是，她只是冷冷地说，“谢谢，不需要。”男生里最高大的一个，面子有点挂不住，就主动上前帮忙，也不管女生是否同意。女生暗暗皱了皱眉，不作声，由他胡闹。一夜无事，第二天早上大家却发现帐篷少了一个，她和她带来的东西都不见了。指导老师疯了一样带着大家找了她一上午，并的试图联系她的家属，无果，才想起家长会时她都是自己开的，从未有人见过她的家人。与此同时，女孩却只是静静地躺在自己家的床上，手里握着父母的照片面无表情的看着天花板。“你们教会了我生存的一切，为什么我还是无法和其他人和平共处呢？”

47、【区别】一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？”答曰：“三级片5元，A片10元！”

48、【牛逼听力】今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”全班N个人当场笑翻。

49、【河南人幽默笑话 见面问候】一天小三和小李，见面互相打招呼，小三：吃了饭了谋啊？小李：吃舍求啊，刚端了饭，走到呢门该，胡藤给撒字双了，称里可信球。小李：你吃了莫？我差不多吃了一碗出来一下版主不老盖，还心求里，走吧几黑还有马几鸟里，莫马几鸟求吧！

50、【结果证明老师说得没错】小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！