笑话大全 爆笑（第1111期）。这个怎么样、四风的笑话 精选、小妹妹好萌啊、经典段子、选丈夫、两头笨驴等笑话50则。

1、今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…

2、【这个怎么样】如果让你穿越到10年以后，只能呆一天，然后就要穿越回来，这一天你会干什么？lz会把这10年的双色球，各种彩票每一期是多少号全记下来！

3、【四风的笑话 精选】课堂上,老师提出问：“那位同学说说，眼下，中央提出的要反四风都包括什么？”同学A站了举手起来回答道：“吃喝风、人情风、麻将风，还有，还有——”A挠了挠脑袋，答不上来了。这时，精彩一幕出现了，同座位的小B急忙站起来解围：“还有一风，就是抽风，懂吗，抽风！”老师大怒，“出去，你给我出去抽风吧！”。

4、【小妹妹好萌啊！】中午吃饭碰到一非洲来的大兄弟，大兄弟吃的盖浇饭，对面坐一6，7岁小萝莉。萝莉：你光吃白米饭也没用的，本来就那么黑！非洲大兄弟：……！

5、【经典段子】当你看见一池水的时候，如果水是静止的，你就能看见月亮的倒影；如果水面摇动，月亮也就变得破碎、离散，很难看见真正的月亮。我们的思想也是这样。如果我们的思想动摇了，我们就看不到真实的世界。

6、【选丈夫】妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西……”

7、【两头笨驴】某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

8、【顽钝书生】有个书生夜里读书，反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更，他还是朗诵不停，看来要读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那书生一记耳光：“你不是生铁，怎么顽硬愚钝到这种地步！我怎么能再等你睡着呢？！”一边咒骂，一边大笑而去。

9、【祭丁之后】教官的儿子和县丞的儿子打架。教官的儿子屡屡吃败仗，回家哭诉。母亲说：他天天吃鱼肉，所以这么强健能打。我家天天吃豆腐，气力自然弱小，怎么打得过他？教官插嘴道：我儿不要急，等祭过了丁（旧时每年仲春及仲秋上旬丁日用肉祭祀孔子，叫丁祭，也叫祭丁），再寻他报复就是。

10、【植物和人的关系】老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

11、邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。
那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。
结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了。

12、【不知羞耻】温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

13、【没电的有利之处】一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”。

14、【貂毛】女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

15、夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，
这时他一哥们儿跑了进来，
问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

16、楼主：喜鹊，凤凰，孔雀谁适合去当服务员？回复：孔雀。孔雀会开瓶。

17、【微博段子】网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”。

18、【我同事说我今天曲线很美】我哥跟他媳妇差不多高，下班回家后，我嫂子：老公，我晒的那条牛仔裤今天找不到了他：看腿上（指着自己腿）我嫂子：我靠，你是怎么套上去的！他：我同事说我今天曲线很美。听到后我真是笑到内伤！

19、【搞笑面试经历】女神去某公司面试，经理看了她一眼。面试成功后老板说：税后六千！经理请客，第二天女神发现自己一丝不挂的躺在床上。旁边躺着经理，这个时候女神醒悟了，尼玛，原来是睡后六千……

20、【你去找其他姑娘吧】今天跟二货老公谈心，故意气他说你去找其他姑娘吧，谁知他爽快答应了。接着他深情的看着自己的左右手，嘴里叨念着五姑娘啊，还是你好啊，永远对我不离不弃

21、【我要男人我要男人】小明的爸爸长年出海捕鱼，留下小明和妈妈两人。一天!小明的妈妈按耐不住欲火，便脱光衣服，抚摸着身体，对着镜子说：“我需要一个男人..我需要一个男人……”小明正好要去上学，经过妈妈门囗，看着妈妈奇怪的动作表情，因为急着要上学。当下也不以为意。小明放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上。当下大吃一惊。连忙跑进自己的房间，脱光衣服，学着妈妈的动作，对着镜子说:“我要一部脚踏车……我要一部脚踏车……”"

22、【口袋里有几块糖】小明和小华自由出题，胜出者为冠军。小明问：“你猜我口袋里有几块糖？”“答对了可以给我吃吗？“小华问。小明说：“如果你答对了，我把两块糖都给你吃。”小华咽了咽口水问：“是5块吗？”。

23、去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我捣鼓了两下，然后就去一边玩手机了。我问他：“怎么停下来了？”他抬头一笑：“师傅吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”

24、【屌丝不容易唉】下班坐公车回家，路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……不敢多说，都是泪啊，做屌丝不容易……

25、【孩子是谁的】妻子怀孕了，丈夫最喜欢趴在妻子肚子上听。有一次，丈夫听到了声音，他对妻子说：老婆，我听到咱儿子在叫了。妻子说：那是我肚子饿了。丈夫只好去做饭，丈夫一走，妻子抱着肚子嘀咕道：孩子，以后再也不让外人碰你啦。

26、【我也心眼儿小】老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。老公：那我也心眼儿小。老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！老公: ……

27、【你把新娘让给我】婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。《笑话大全》www.baiven.com

28、一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚一天，他妻子来找大夫。大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”妻子反对：“不，大夫，您最好能给我开一种药，让他说得更清楚些。”

29、【三更之见鬼】我是412的一个女生，这栋宿舍很邪，特别是我的宿舍。去年学姐们就告诫过我最好不要在晚上的４点，１点，２点还有１２点这四个时段内出宿舍。否则就会……见鬼。但是有天晚上我和宿舍的姐妹火拼枕头，从晚上１１点开始闹到１２点半。突然发现一件很糟糕的事情，我要上厕所。但是一个人又害怕只好拉着大姐一起去，但是大姐也说这个时段不宜出门，于是相视一笑又火拼枕头到２点。这时候众姐妹们都熬不住了，纷纷梦帅锅锅去了。只有我一个人辗转反侧睡不着，心想不可能忍耐到３点于是把心一横就硬着头皮冲出门去。操着小碎步冲进东头的厕所，刚放松下来。突然发觉厕所内似乎有别的东西，心里害怕也没敢出声。离开厕所的时候偷偷瞄了旁边一眼，好像看到一团白白的东西，顶上还有黑黑像头发一样的东西在飘……连忙闭起眼睛心里喊着：“百无禁忌，百无禁忌……”刚到走道声控感应灯灭就灭了，我心里咯噔一声便一动也不敢动。好半响才轻轻抬起脚跺了一下，但是灯还是没亮。反而身后还响起了回音，好象也有人跺了一下脚。心里越想越害怕，但还是忍不住想看看身后有什么。于是就咬着牙猛的转过身去。“妈呀！”我尖叫了一声就昏了过去。醒来后发现自己躺在床上，大姐在一旁照看着我。我一把拉过大姐就哭了起来：“５５５５５５５５５５，我再也不在晚上去上厕所了。”大姐问我看到了什么。我就告诉大姐：“我看到了贞子在厕所学僵尸跳！”。

30、【别说你学会计的】和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊，就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。当时觉得很有创意，就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好，又让我们帮忙带了好几个，因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事：bf：大家都这么喜欢，咱们干脆做代理得了，可以赚钱哦！我：好啊好啊，反正和小老头也这么熟了，跟他便宜点拿。bf：对，跟他砍到4块（原价5块一个），回来咱就卖……我：冷静又迅速的接道：3块！bf：……………… 别跟人说你学会计的！

31、【小时候没事就喜欢哭】小时候没事就喜欢哭，而且还不停，我爸寻思反正都是哭，就顺便打一顿吧……多么痛的领悟！

32、【你永远别想逃出我的手掌心】用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手掌心！”。

33、【们有什么好办法呢？】老娘天天木瓜喂你，买最好的补品给你补，用最好的精油给你按摩，给你买最贵的衣服，你他妈怎么就是不长！就是不长！不长……

34、【思考人生】熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……”饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！！”熊猫：“……”

35、【跟TM洗淋浴一样】1、老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视……”2、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊！我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。老婆疑惑的看着我说：这怎么用？我淡定的说：自己想办法。3、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒……我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟TM洗淋浴一样！4、懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”媳妇儿给了我100，上班去了。媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦……天天手头都很紧，能赚一分是一分！！！5、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

36、【换个位置】波得上课开小差在班上是出了名的。老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”波得回答道：“老师，换个位置就好了！让我身在操场，心便在教室了。”

37、什么叫寂寞，寂寞就是忘设闹钟了，同一堂课，宿舍所有人都走了，没一个叫你的！兄弟们，我没得罪你们吧？

38、【16岁女孩怀孕了 男朋友见了岳父母后……】一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来月经了。母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下。结果女孩真的怀孕了！母亲又哭又骂的问道：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！”女孩只好打了通电话…… 半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。“午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任。”“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她；”“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户；”“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户；但如果不幸流产了……”此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：“没关系，到时你还可以再让她怀孕一次！”。

39、【活动厂长】有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”“带领群众。”“可看电影他怎么又坐中间了？”“深入群众。”“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”“代表群众。”“可他天天坐在办公室里……”“傻瓜，相信群众呗！”

40、【关于床上功夫的 销售 冷笑话】1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl……”此乃称之为反倾销。9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说：“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再来一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。过半了，停止浏览，发表评论26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion） 30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）。32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴………… 34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务”我们称之为电视直销…… 35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你就消失。这叫倒闭（close down)。37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说：“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说：“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组。41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说：“我的床上工夫非比寻常。，你们一起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”——————这个叫广播式数据发送。49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。

41、【得寸进尺】“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

42、【拉环断了】小卖部老板：“听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”我：“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗？”小卖部老板：“是。”

43、【能成为富二代吗】杰妈：哇噻，你看前面那宝马，里面的小帅哥，肯定是富二代。杰爸：老婆，你说咱儿子也可能成为富二代吗？杰妈：可能呀，有两种可能。杰爸：哪两种呀？杰妈：咱俩离了，我找一大款，要不你找一富婆。杰爸：~~~~~

44、【旧病难改】有一位媳妇，人送外号馋媳妇。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。有一天，丈夫准备外出做买卖，就让馋媳妇出门看看天气怎么样。馋媳妇开门看了看，一进屋就说：哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。雪下得有多厚？有锅饼那么厚。丈夫一看，馋媳妇的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。馋媳妇摸着被丈夫打肿的脸，说：你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。儿子一看妈妈挨了打，就哭了。馋媳妇一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。

45、【诸葛什么的】是否还记得《家有儿女》中……雷人的自我介绍……小雪：我叫夏雪……小雨，我叫夏雨……刘星：我叫下冰雹……诸葛什么的弱爆了……

46、上学时有次和男朋友走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到我们两个。他转过头很认真的告诉我，如果大面积接触导电体便不会被静电电到。然后他就抱住了我～～

47、夜深了，我寂寞地坐在卧铺车厢一侧的折叠座椅上。一个男孩从我身边的7-8号铺爬下来“尿尿？”，然后看了看我，他的眼神告诉我他在记一个地标。于是等他离开后，我默默地改坐到另一个后面一点座位上……他回来以后再一次看了看我，然后无助地爬上了11-12一个女孩卧铺。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

48、【家有彪悍老婆】和媳妇吵架冷战，憋在书房媳妇在门口喊：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，欣然同意边往门口走边问：请我吃什么呀？此时老婆突然怒吼道：闭门羹啪……房门关上了

49、【最喜欢水浒里的谁呀】A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”—— 看到这条段子，脑海里瞬间出现一首大家所熟知的歌，：“嫂子，我亲爱的嫂子…………”

50、【你们两个要去哪里】我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？