笑话大全 爆笑（第1112期）。应聘时讲的笑话 一位高材生的要求、网红段子经典语句 没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞、小伙伴跟男朋友异地、卧槽！同学你智商可不可以在线一次、把房子抓牢、水缸座等笑话50则。

1、【应聘时讲的笑话 一位高材生的要求】一天，有某高级公司要招人，一位高材生跑去应聘，老板问他想要什么工作环境。那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子。那个人惊讶的说：我X，不是吧？这么好，该不会是跟我开玩笑吧。老板说：我X，是你先跟我开玩笑的。

2、笑话大全系列，百问中文出品。

3、【小伙伴跟男朋友异地】小伙伴跟男朋友异地，五一去小聚。刚刚跟我说了一件颠覆我世界观的事。她说坐在马桶上拉屎拉不出来，她蹲在马桶上拉的，没错，就是你们想的那样，脚踩在马桶两端。我问她那以前住宾馆呢，她说以前都是小便。请原谅我觉得画面感太强，笑了一天了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【卧槽！同学你智商可不可以在线一次？】1、上学时同学去超市买东西问：那个5毛的辣条，多少钱一包！老板：5毛的辣条？5毛钱一包！2、早上老师在喇叭里喊：哪位同学把车子跟食堂送饭的车锁一起了？快点儿过来解开！中午还打不打算吃饭了啊！3、记得那次火灾演练，我一同学演被困人员，老师们在楼下组织演习，只见那同学在楼上挥舞着袜子冲楼下大声喊道：大爷，上来玩啊～～～ 4、中午的时候，和同学一起去吃饭，路过一个教室，同学瞟了一眼教室里的黑板：卧槽！这英语单词我咋一个都不认识！我：……这是化学好呗！5、班里同学叫他女友一起出来喝酒，同学女友：大姨妈来了，就不来了。同学：那叫你大姨妈一起来呗！

5、【把房子抓牢】查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？查尔斯大喜过望，赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动。

6、【水缸座】我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 - ---水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

7、【掩耳盗铃】LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。

8、【大衣柜】我们家刚换了冰箱，今天回来肚子饿了，打开冰箱门一看，啥也没有于是跟妈妈抱怨：你家冰箱里咋啥也不放吖？这样对得起冰箱么？它的尊严呢？你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！妈妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜。

9、【他想干什么】两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

10、【船长】有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！”。

11、【掉的时候摔破了】小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了。

12、【厕所见闻】一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说......”

13、【如果有来生】如果有来生，我要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

14、【女鬼】在一个漆黑的夜晚，已是深夜11点多了。一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：小姐，请问你要去哪儿？殡仪馆。那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道门口，好吗？（注：用长沙话读好笑一些）

15、【你就是一吃货】老师让同学们用“有……有……还有……”造句。有一个同学是这样写的，奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”老实很生气，那你用‘能……能……还能……’造句 这同学当场打到：我能吃两个馒头，能吃一盘菜，最后还能再喝两碗粥。老师*****

16、【爆笑又雷人的短笑话】1、偶然听到一姑娘说：其实真爱就是即使他每次都不能让你达到高潮，但也宁愿让他干一辈子……听到这我才发现这确实是真爱啊！2、一姑娘说：谈恋爱就是为了上床，有的人上了你一晚上，有的人上了你一辈子…… 3、本人姓孙，爸妈希望我比孙中山还厉害两倍，就给我取名叫“孙串出”哎……别提我多心酸了！4、今天到公司，感觉腿里凉凉的，一摸……卧槽，内裤忘穿了！！5、发现现在的人都很有礼貌，今天坐电梯遇到一个人问我：放屁吗？我摇头示意，结果……那哥们来句：那我就不客气了，我擦，差点没熏死我……

17、【艳遇】一天有位年轻貌美的小姐穿着紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面…………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措…… 正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时……小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了……喊着：「前面的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!

18、【终于明白屌丝单身，是有原因的】和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时……只见，他一个潇洒转身，让了过去……然后就听到啪叽一声！！！尼玛，我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，是有原因的……

19、【救护车去洗澡】忽然看见一辆救护车鸣着笛疾驰而过，以为哪里有人又突然倒下呢。结果它开进了洗车场，开始洗车……

20、【微博段子】敏感的人易缺乏安全感和过分自卑。生怕自己言行举止惹得他人不愉快，后来往往不愉快的人都是自己。

21、感觉最近视力越来越差了，刚在街上看到一个和老公很像的人和闺蜜很像的人在一起进了一家宾馆。然后给老公打电话说你在干嘛呢。老公说和客户谈生意呢。又给闺蜜打电话，闺蜜说我也跟客户在谈生意呢。我就说嘛，这视力越来越差了，

22、【算工伤吗】昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”

23、【停车场取车】今天去停车场取车，看见一老头穿得那叫寒酸。手里还提个带子，目测里面是瓶瓶罐罐，就把手里刚喝完的饮料瓶递给他，那老头接过手对我笑了笑放进袋子里，哥心中一暖！然后那老头转身拿出钥匙打开车门开着他那凯美瑞华丽地从哥身边过去，哥站在自己的捷达边上凌乱着……

24、【吃醋的5个原因】1看到喜欢的人对其他人很好！2喜欢的人对你跟对其他人一样，没什么区别！3ta总是在你面前提起异性。4刷微博看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动！5吃饺子的时候！

25、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：我们家又没养狗？老婆把碗递到我手里：你给我吃了！……

26、夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。

27、“我家的三只猫想你了。”“你不是只养了两只猫吗，还有一只？”“喵~”

28、【逗比夫妻，老公玩不过老婆】1、媳妇喜欢玩网游，今天非要拉着我去网吧玩。可是我实在不会玩，媳妇教我两下就玩自己的去了，后来网管实在看不下去了，跑过来教我半天。我一老爷们翘着二郎腿，叼着烟，玩了半天的连连看！2、今天媳妇有生气了，我：人家都说女人是水做的，为啥你的这么爱发脾气呢？媳妇：我也是水做的，但是我是啤酒，带气的！3、媳妇问我：亲爱的，你说我有缺点嘛？我：也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！4、媳妇前段时间胃口大开，肚子快跟胸差不多了，开始减肥，两个月过去了，媳妇的胸终于比肚子小了。5、媳妇今天认真的对我说：我觉得我哪哪都比你好，但是有一点我觉得没你的好。我激动地说：什么？媳妇：我的配偶没你的配偶好啊！

29、【是谁在唱歌】项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温……温暖了寂寞？”“白云悠悠蓝天依旧！”“泪水在漂泊？”“在那一片苍茫中一个人生活！”“看见远方天国那璀璨的烟火！”

30、楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”

31、麻将要是恋爱了，那么青梅竹马是天胡，自由恋爱是地胡，媒妁之言是平胡，一见钟情是炸弹，暗恋不过是单吊。

32、【怎么也没想到结局是这样的】1、麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”2、一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？”“有，”管理员说。“在书架最上格。”3、两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼，小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！”老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。”小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？”老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。”然后老和尚把鱼捞起来，回去炖炖吃了。4、“有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？”“我和我嫂子就是其中一对。”5、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”我哭着点点头。女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？”6、同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，我烟拿来吧”。同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”我……

33、【笑话 男人怀孕 预产期什么时候】几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！

34、【好逗的情侣】女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”。

35、【条件反射】有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了？

36、【我只是熟悉这味道而已】那天，我找了个手相大师给我看手相。他抓着我的手看了看说：“想必你来之前刚刚撸了一管吧？”“大师您太神了，这都能算出来！”“我只是熟悉这味道而已。”

37、【iphone5s的外壳】一朋友乘地铁，下车时发现地下掉了一个iphone5s的外壳，特淡定的来了一句：我去，谁的苹果皮掉了！

38、昨天俺充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

39、【你这么多钱借我俩呗】给同学炫耀我微信里面的一千多块钱，然后他说：你这么多钱，借我俩呗。我不想借他就说：我还充话费呢。然后当着他的面一千多块钱全都冲话费了。

40、【女刺客和太监】女刺客按住太监的头说：“现在，我再给你一次做人的机会！快说，狗皇帝在哪？”太监视死如归地说：“美女，你给我做人的机会，可惜我已经没有了做人的能力！你还是杀了我吧！”

41、【实在】某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到！”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“东北的警察就是实在。”

42、【我恨白色】今天，小明去购物，白色塑料袋说：“我能包容你的私人用品。”小明说：“不！”小明去吃快餐，白色快餐合说：“让我尝一尝饭菜的味道。”小明说：“不！”小明刚一坐下，一次性筷子说：“我帮你夹击饭菜。”小明说：“不！”筷子说：“我白活一回呀！”小明说：“我恨白色，白手起家，一穷二白，白骨精，白眼狼，这些白真令人讨厌。”

43、【早晚一样】老师给班里的学生讲集体的作用时，讲了一个故事。故事大意是：一只羊离开了羊群，因而被狼吃掉了。讲完故事，老师问道：“同学们，如果这只羊老老实实地呆在羊群里，它就不会被狼群吃掉了，是不是呢？”一个小男孩站起来答道：“当然对。可是，它最后未完是会被我们吃掉。”

44、一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”

45、【欠钱不还的冷笑话】一同事借钱一直不还！！！苦思对策中，突然看到一条新闻说:欠钱不还，还买房买车，结果全家7口被灭门！我就把这条新闻分享给他了！！！别说还真有用！！第二天特热情的还我了！！！这样做是不是太狠了！！！！

46、【还没有做完】妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已经划了叉叉，只剩下第五条未划。“我一出家门，你就不想我啦？”“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

47、【我知道事情的真相】有个孩子打小喜欢说：“我知道事情的真相了”。一次孩子回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了！他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊！孩子心想这下发财了啊，看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天孩子看见邮递员的来家里送信，那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。邮递员一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”！

48、【春运买票伤不起啊】“你好，我问一下**到**有硬座吗？”“有。”“那卧铺有没有？”“卧铺没了。”“那给我拿个硬座吧！”“不好意思，硬座没了！”……

49、【微博段子】今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……

50、【正好留给您】一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：你怎么这样不礼貌？那如果让您先拣，您挑哪块？汤姆问。当然是小的。那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。