笑话大全 爆笑（第0971期）。街边大叔大妈真心惹不起、冷人不着调的时令小段子、田主任、吃货老婆和儿子、搞笑段子、怕痒的脖子等笑话50则。

1、【街边大叔大妈真心惹不起】一个月之前，在路边等公交车，一旁几个老太太老爷子打麻将，玩的一块五毛的，老太太对旁边的老爷子说：你看我们这连个公共厕所都没有，你嘛，我上个厕所还要跑回家，你妈，老郑也不说管管！！明显老爷子脸色有点挂不住了。拿起他的老人机就打电话：小赵啊，你看XX路这边是不是该整整盖个厕所啊，你妈，我在这打麻将都不舒坦！一个月之后的今天，我才猛然发现路边一个新的厕所都快盖好了。街边大叔大妈真心惹不起！

2、【冷人不着调的时令小段子】新婚朋友qq签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......

3、【田主任】田主任：喂，是××单位吗？×单位：是。田主任：主任呢?×单位：不在，您是？田主任：我是田主任，有一个会议通知，记一下。×单位：哦，您说，我记着。田主任：明天下午×点，在××局会议室召开会议，请分管××工作领导参加。记住没？×单位：记住了。喂，请问您是哪个单位？田主任：我是田主任。×单位：田主任？田主任：你是谁？难道你不认识我？×单位：哦，对不起，我是刚调来的。不过，明天的会议我一定参加。田主任：哦……唉……

4、【吃货老婆和儿子】儿子6岁一直跟他爷爷奶奶睡，昨晚上送他回去，此为背景，儿子和老婆手牵手在前面走，路过一个路边烧烤摊，浓烟和烧烤味飘来，儿子深呼吸说“嗯，这味，要是给我100串，我能一口气吃完”本以为老婆会说一些官方的话，结果来一句“恩，我也是”。

5、【搞笑段子】车上看到俩中学生模样的男孩一起坐，他们身后是个女孩，老要把腿从座位下边伸过来，男孩就抗议说喂，你很不文明啊！女孩说没办法我太希望你们之间有一腿了。

6、【怕痒的脖子】一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”

7、【一句幽默笑话 饱了撑出来】实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

8、【娱乐明星幽默侃】1、“这位选手你有什么梦想？”“我想要飞得更高！”“你来自哪里？”“北京北京！”“音乐对于你意味着什么？”“我想要怒放的生命！”“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？？”“周杰伦！！”汪峰：我该如何存在……2、导师抢人秘笈： 哈林：我可以给你的音乐注入新的能量！汪峰：只有我在鸟巢开过演唱会！那英：我可是带出了两届冠军！杰伦：你好我叫周杰伦。3、真正的爸爸去哪儿，不是一群二逼拿着镜头加上一群有钱有势生活条件优越到处炫耀，而是那些大山深处里那些穷苦孩子稚嫩的肩膀已经担负起家的重担，他们更想知道爸爸去哪儿了……4、发现一个规律，有钱人看着都比实际年轻。王健林看着也就50来岁；马云看着也就40来岁；刘强东看着也就30来岁；马化腾看着也就20来岁；郭敬明看着也就10来岁。5、《道士下山》蕴含的哲理：1.只要有钱，就算长得像范伟，也能娶林志玲。2.真要长得像范伟，娶林志玲也没什么卵用。3.一日为师，终生为父。关于王宝强拜了好几个师父这件事，用现在的话说就是：谁牛B，谁就是我爸爸。4.看了范伟和吴建豪的发型，你应该明白：人生在世，永远不要得罪发型师。

9、今天上班，听到有人说陛下，我开心的往上看，结果一盆水倒下来，我大骂，楼上妇女说早就叫你避一下了，我……你以为这样就完了？我捡起一块转头，扔上去叫了一声王后！！

10、【清晰的可以看见“老公”两个字】一对情侣分手多年，成了陌生人，若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了，男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见“老公”两个字

11、【还是没有丈母娘好】某天有人问：“为什么公鸡总是高兴地唱歌？”答：“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！”。

12、【纽扣】为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀！没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧？

13、【交警的愿望】一女士闯了红灯，被交警拦下，那女人说自己是老师，因为要给学生上课快迟到了，所以才不得已闯了红灯。交警高兴地说：“太好了，我终于可以实现自己小时候的一个愿望了，现在，请您坐在这个桌子前，把‘我闯了红灯’这句话写上500遍。”

14、【死后重生】Do you believe in life after death。”the boss asked one of his employees.。”Yes, Sir。”the new recruit replied。”Well, then, that makes everything just fine。”the boss went on.。”After you left early yesterday to go to your grandmother's funeral, she stopped in to see you。“你相信人能死后重生吗？”老板问他的一个员工。“我相信，先生”。这位刚上班不久的员工回答。“哦，那还好”。老板接着说。“你昨天提早下班去参加你祖母的葬礼后，她老人家到这儿看你来了。”

15、【拉皮条的妹子】我喜欢锻炼身体，一天带一妹子去健身房玩，我就给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。妹子看见了。突然冒出一句话：“你每天晚上都到这来拉皮条吗?”我当场晕倒。尼玛，没吃过猪肉没见过猪跑啊。……

16、【班主任登时无语】初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，连续几次后班主任把我叫到办公室，一副要请家长的架势：“为什么逃学？”我很自然的答：“我妈让我别来的。”班主任登时无语。

17、【科长与副科长】副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请.您请…………..，”郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有。”

18、一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢！

19、【新版狄仁杰里最猛的一段】李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：我以断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！

20、【装假招灾】东城有个人家境贫困，可是偏喜穿华丽的衣服，吃精美的饭菜，还要向人夸耀自己家境的厚实。小偷们都认为他是富翁，就将他箱囊里的东西全部偷光。于是，他陷入赤贫而不能自拔。西邻有个人很是富裕，一次携带了重金，跟别人同乘一条船出行，而假装穷苦人的样子。船到中流忽然碰到风浪的袭击，船老大认为他是穷人便不去救援他。唉！冒充富人诱惑了小偷，装作贫苦招惹了灾祸，这都是自己害自己，弄虚作假的危害确是很大啊！

21、【等到下辈子】有个男的和自己的朋友做在一起喝酒聊天，聊天时那男的就说：“在我老家时，有个女生非常的爱我。”他朋友就问：“怎么个爱法？”男的说：“她愿意等到我下辈子呢！”“哦？”“那个女生对我说，想做我男朋友？等下辈子吧！”朋友无语了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【作 文】作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看上面写道：元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。

23、【称赞】张太太问张先生：我这套衣服好看吗？张先生：任何衣服穿在你身上都好看！那我戴这条项链好看吗？任何项链戴在你脖子上都好看！那你说我先生好看吗？大太！任何一个先生站在你身边都好看！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

24、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人别急，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。

25、【处乱不惊才会有幽默】1、佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话？”2、去西四那边办事，路过南大街胡同东口的一个报摊，一个慈眉善目的老大爷在卖报纸，他操着一口京片子，自得其乐地吆喝：“哎人民日报，北京晚报，法制晚报……”一阵风沙袭来，老大爷处乱不惊，“哎光明日报，环球时报，北京晨报……哎卧槽，哎沙尘暴！特么沙尘暴了！……”3、【感冒后该做的9件事】1、找一张床，休息；2、补充维C；3、吃黑巧克力，能止咳；4、打开加湿器；5、吃流质食物，能缓解鼻塞；6、每天喝2000毫升水；7、远离乳制品；8、服用非处方药；9耐心等它过去，7天左右才会自行消失。——来自美国威斯康星大学发布的《感冒白皮书》4、3月8日傍晚，沈阳桃仙机场，湖南乘客赵某登机后不断询问空姐的姓名电话，均被拒绝。为报复空姐的“冷漠”，他在飞机开始滑行后大喊“劫机”；机长果断返航，赵被拘留5天。警方发现，赵某是一名销售培训师，他的IPad内有许多空姐的联系方式和他写给空姐们的诗…………（华商报）5、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！6、清晨月坛的包子铺，我排着队买包子，见前头一女的抱怨说：“你们这的包子啊，也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。”低头忙着装包子的伙计说：“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了，小姐您…………...啊，是您啊姚小姐。”PS:姚晨的嘴巴大7、手推车少女：那些男人整天什么都不说，也不知道在想些什么。金山药：你们女人整天叽里呱啦什么都说也还是不知道你们在想些什么。8、熬夜不超过两点，起床不超过九点，夜宵杜绝水果之外的任何，作业要在截止期一半的时间就开始写；书不能只借不看，电影不能只喊不看，英语不能只说不背，目标不能只下不达，出去玩不能只想不干；少说闲话，少骂人，少吐槽，多吃水果，多喝奶，多喝水；不矫情，不别扭，不低落，不哀怨，不咆哮，不抓狂，不冲动，不固执，不胡思乱想，不故作姿态，遇到什么事都要解决它。上帝给你两只眼睛，两个耳朵，一张嘴，就是告诉你，多看，多听，少逼逼。9、会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗？”男说：“白”。她说：“你不看怎么知道白？”男说：“我不看也知道白。”10、【你有“接电话恐惧症”吗？】网友“空气菌”说：实不相瞒，其实我有接电话恐惧症，所以电话永远调静音，我听见电话响我就异常害怕……有什么事发信息来就好，打电话我会吓死的……真的……不是故意不接，是我真的很怕接电话。除非是见了几次面已经很熟，我才会接……11、那一年她装睡，我开始肆无忌惮；到如今她肆无忌惮，我开始装睡。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【狐狸精笑话幽默 夏亡于妹喜,商亡于妲己】我是读过历史的人，夏亡于妹喜，商亡于妲己。这些历史教训都刻在我的脑子里呢。所以，当我被提上局长位置时，对女的我一向很警惕。女下属请我喝酒唱歌，不去。女老板请我旅游，不去。想拉我下水，没门！在单位里跟这些狐狸精斗了一天，回家后精疲力尽了。还是在家里舒服，放心。老婆给我捶着腿：辛苦了，局长大人，小女子这厢给你揉揉捏捏，放松一下 。我把在局里遇到的惊险向老婆诉苦了一遍。老婆说：你做得对，那些人都是外人，他们谁不是奔着你的权去的。可不能上了当。哪有我们自己人那么贴心啊！我兄弟是司机，要不让他给你开车。“好”我说，“明天就让他上班，把开车的小王辞了。

27、【你这个阿斗扶不起】丈夫跟妻子说：“油，加不起；路，走不起；学，上不起；病，看不起；房，买不起；菜，吃不起。”妻子说：“你知道根本原因吗？”丈夫笑着说：“你知道我活得累的原因了吧？”妻子说：“原因是，你这个阿斗扶不起。”

28、楼主：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回复1：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。回复2：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

29、【功夫不负有心人】十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。

30、【简短精悍的冷幽默】1、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便埃”2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”老头说：“因为它听了脏话。”3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”5、北京暴雨让我们明白的道理：1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；3.南水北调还是很有效果的；4.身在北京的人们都是“北漂一族 ”。

31、【那你怎么也有呢】朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，办公室很静，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”高潮是小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”

32、【有多冷】昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。我问有多冷？她说：胸都冻挺了……

33、【互相交换】杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

34、【想辞职的理由】1、每天早上，打开衣橱想着今天要穿什么才好，这很累。2、每天早上，想着今天可以用什么理由不去公司，这很辛苦。3、整天坐在椅子上，屁股会大的，腹部会臃肿，这很不美观。4、常常要说一些自己都无法说服自己的话，这很不道德。5、面对猪头的不合理决策，又得憋着不嘲笑他，这很不健康。6、整日吸收电脑的辐射，完全看不到绿树、呼吸不到新鲜空气，这很违反自然。7、上有需要我常伴左右的高堂，下有需要我爱抚的杜比和杜咕，上班时间那么久无法陪伴他们，这很违反人性。8、所谓的成就感到底满足了谁？我越来越无法肯定，整天想着这问题，想到脑子快爆炸，这很恐怖。9、每天上班这么长时间，我唯一有的心情就是苦闷，这很不快乐。10、Lastbutnotleast，放眼望去这公司没有一个象样的暖味对象，不如归去另开战场，这很实在。

35、【精神院（8）－马桶】两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院.”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：“不得了了，b君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶.”“快，快把他送来啊！”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”"

36、【答儿子问】儿子：“您和爸爸是什么时候结婚的？”妈妈：“你还没有生下来的时候。”儿子：“为什么您们不等我生下来结婚了？”妈妈：“……”

37、【关于首饰的幽默笑话】女孩说：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男答：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：滚…… 哈哈，一套不锈钢的首饰OR一套全铜的首饰。

38、【霸气的答案】嫂子是蒙古族人，汉语学的不是很好，一次参加成人高考.里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜，非夫子所有，何悲哉？”嫂子果断翻译：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子你悲伤什，么？

39、【我请教您一个问题】生：“老师，我请教您一个问题。你看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

40、【智能】约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

41、楼主：男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，像什么呢？回复：圣诞树！从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。

42、【四减四】上课的时候，老师问阿凡提：“纳斯尔丁，四减四还剩几？”阿凡提没有答出。“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说。“剩下什么呢？”阿凡提想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿”

43、【串门走亲戚】某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”"

44、【预支分数】戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：这次请您给我打100分好吗？老师说：这怎么行，你只能得20分。戴维想了想说：这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。

45、楼主：鲁迅“在我的后园，可以看见墙外有两株树，一株是枣树，还有一株也是枣树”妙在哪里？回复：这太简单了，把原句换成“我有两个女朋友，一个是手，还有一个也是手”，大概就能明白妙在何处了。

46、【这狗我不卖了】我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了！

47、【假烟利润大……】去小商店买烟，二十一块钱一包，结果差一块零钱，我正满钱包的找着呢；这时老板正很嗨的游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大……

48、【还不是得靠自己】天塌下来，有个高的人帮你扛着，可是你能保证，天塌下来的时候，个儿高的人没在弯腰吗？之后，还不是得靠自己！

49、【爆笑的说，逗B的威力真不小】1、A：“君子动口不动手，我一直秉承这个做人原则，这次的事情，我觉得可能是我动口过了点……”B：“过了点？你看你TMD的把他咬成什么样子了？”2、妈妈对我说：以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~我异常坚定的回答道：放心吧，有媳妇了我还是会这么娘的~！3、研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！爱丟三落四的人更淡泊功利！爱睡懒觉的人更具同情心。！你要问谁研究的？我告诉你很权威，我研究的！4、男孩子一定要记住，如果女朋友总是念叨你没车没房，其实不是真的嫌你穷 ，她只是希望看到你上进，要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。所以这个时候你绝对不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然后凝视双眼专注的看着她说：“老子就这德性，谁TM好你找谁去！”5、拍卖本人，活不起了！7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着，到手不用添钱。百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！本人下地能挑土，上山会砍柴，会做饭，会洗衣！有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了。有意着欢迎咨询，快递包邮，自己上楼！6、公交车上上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B！”

50、【红段子】十月是个收获的季节，绿油油禾苗变做金灿灿稻谷，瓜果梨桃满园飘香；十月是个辉煌的季节，新中国的成立使得中华民族走向了真正的独立、自主与富强！