笑话大全 爆笑（第0869期）。我老婆的闺蜜去我家、熊孩子，欠揍、完美的借口、上镜头、虎怕化缘、你也来蹭厕所啊等笑话50则。

1、【我老婆的闺蜜去我家】有一次我老婆的闺蜜去我家，我老婆正在洗衣服，她穿个睡衣来的，我正好坐在高处，艾玛，看的我是心惊担颤，原来也是那么小……

2、【熊孩子，欠揍】小明对同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

3、【完美的借口】一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

4、【上镜头】两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。

5、【虎怕化缘】强盗与和尚在路上遇见老虎，强盗拿着弓抵御老虎，老虎不怕。和尚不得已，就把化缘簿扔在老虎面前，老虎吓了一跳，马上逃走了。小虎问老虎为什么，老虎说：强盗来了，我可以与他格斗；和尚向我化缘，我将用什么来打发他呢？

6、【你也来蹭厕所啊】刚刚和俩个同学去德克士蹭厕所……在厕所门口碰见熟人，二货同学大喊:嗨！你也来蹭厕所啊！我到现在也忘不了服务员的幽怨眼神……

7、【有强迫症的孩子伤不起啊】上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一样的看了一节课，第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。

8、【瞬间石化】俺们班有个帅锅，俺暗恋他很久了。我做值日来的早，发现帅锅也来了，他皱皱眉头，说：“你脸上有个虫子。”俺摸摸，一大块鼻屎从天而降。

9、【为什么男人不能原谅女人出轨】1xx:“为什么多数女人都能原谅自己男人出轨,而多数男人不能原谅自己女人出轨?”oo:“你家钥匙正在开别人家的锁,你介意吗?如果,别人家的钥匙正在开你家锁呢?”2我手机关机了，闺蜜打到我男朋友手机来，一上来就骂我，我俩对骂，足足骂了半个小时。男朋友买完早餐，回来问我为什么哭，我一脸委屈的说，我也不知道为什么你老婆，一上来就骂我。"

10、【好奇】有多少人因为好奇而抽烟？有多少人因为好奇而看快播？最后发现，卧槽，后悔了，两样都戒不掉了

11、【欺上瞒下（妻上忙下）】牌友对小王说：“你打牌老是欺上瞒下，谁愿跟随你玩哟。”小王脸红子粗，怒道：“你什么意思呀，我什么时候欺上瞒下了？”牌友说：“每次打牌，你老婆一上门，你就下桌走，这不是妻上忙下么？”

12、【双人床】一位小学一年级的语文老师正在讲课：同学们，一横一撇念什么啊？同学们齐声回答到：厂！老师又问：再加一个点呢？同学们回答：广！再加一个木呢？床！那再加一个木呢，这是一个生字，大家可以仔细的想一下（麻）。同学们‘唰’的一静，然后齐声说道：双人床！

13、【我和小伙伴们都惊呆了】今天在饭馆听到一段对话，“快吃，这凉拌的菜要快点吃，不然就热了。”“嗯，还真是！”我和小伙伴们都惊呆了！

14、【男人四大傻】男人四大傻:下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话."

15、【高冷段子7枚】1、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓……2、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。3、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦！4、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。5、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。6、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了……7、你发现了么？那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

16、【你个骗子】又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请她吃饭。刚一见面，那美眉盯着我不放，许久了才说：“学长，我认识你。”我吃了一惊，不过还是暗暗得意的，问道：“你怎么认识我的呢？”小学妹踌躇了下，狠狠说道：“去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！”

17、【捎衣进城】林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，说：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？”“有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？”“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”

18、【老子研究】妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。”丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”

19、【看什么看，没见过穿貂绒的】有一姐们，体毛长的特奔放，但夏天还是毫无顾忌的穿短袖背心。一天，那姐们穿短裙去喝咖啡有一哥们，一直盯着他看，最后，那姐们恼了，说：“看什么看，没见过穿貂绒的？！”

20、【她是个小偷】前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说：“那是个小偷！”我问道：“你怎么知道的啊？”答：“因为我裤兜没有底！”

21、【招领启事】曾见招领启事二则。第一则：昨日拾到汤匙和饭盒各一，失者三日内速来领取吃饭的家伙。第二则：一月前在二教303拾到小说一本，为防止冒领，请失者领取时带下册来作为凭据。

22、【孩子感冒了】孩子感冒了该怎么办？宿友淡定表示：“孩子感冒了，多半是装的！打一顿就好了。”

23、【熊孩子，给我过来】侄子：“叔叔，我是不是很丑啊？”叔叔：“谁说的，看我不揍他”侄子：“可是他们说我长得很像你啊”

24、【内涵段子】昨天去爬山，爬山前老妈不让我去，说这么冷的天谁还出门！我执意要去，她拗不过我，等我到了山前，果然如老妈说得一样，随后老妈打来电话问我怎么样是不是没有人？我为了表示人很多大声说道：“别挤我，嘿！干嘛呢，手往哪摸呢？”不料手机脱手，摔坏了，然后呢？享年二十一！

25、【浪漫和浪费】办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。

26、【我擦，这队白排了】正在ATM机取钱，没有忍住，放了个臭屁。后面的小伙子，急了：“我擦，这队白排了。ATM烧了！”

27、【预支分数】戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”老师说：“这怎么行，你只能得20分。”戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”

28、【其实汉语比英语还难】给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫

29、【‘体贴’的老公】刚结婚时，老公对楼主说：婆媳关系好不好，全看老公怎么搞。你老公我情商高，婆媳关系错不了…… 一天，婆婆做了西红柿打卤面。楼主不爱吃，正硬吃，就听老公说：妈，小芊不爱吃打卤面，以后你别做了啊！以后做饭，还是让小芊来吧…… 这么‘体贴’的老公，一定是假老公……

30、医生说我只剩下三个月的命，为了证明他错了我第二个月就自杀了

31、【神回答啊】鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年，鲁迅问：“你是？”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。”

32、【发拜年短信的要小心了】发小给我发的拜年短信，觉得还可以所以改了名字就群发给亲朋好友了。过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄劳资作业，长大了抄劳资短信，你tm还敢发回来！”我：“……”

33、【妈妈是农妇】一位男士跟一位小姐搭讪：“小姐，请问爸爸是小偷吗？”小姐莫名其妙的问：“你怎么这样说呢？”男士说：“因为他摘下天上的星星放到眼睛里。”小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐，接着又问：?“小姐，你妈妈是农妇吗？”“为什么这么说呢？”小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果，男士说：“不然为什么把萝卜放在你腿上…　”

34、【拼命的得到的东西】拼命的得到的东西，往往都不是我们真正需要的。

35、【马医生的女儿】一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说他自己是“马医生的女儿”。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”过了几天，医生的一位同事碰到她：“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是……”

36、【单身的小明】小东：有个好主人做狗也幸福小明：做为单身狗我只想说。我不奢求好主人。就想有个人把我拎走

37、【会不会痛啊?我怕痛】小刘到医院做健康检查，有个小护士长的很漂亮，她拿了针要替他抽血。小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊?我怕痛!”小护士有点结巴说:“你放心好了，我我做了两年多的护士，没没没……”小刘说:“太好了，我放心了!”然后小护士一针扎下，只听到他杀猪般的一声惨叫，这时小护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”"

38、【这般威风】一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：“玩个石头剪子布都说得这般威风！”

39、【有礼貌的孩子】弟弟和弟妹，努力的教育我三岁的侄子成为一个有礼貌的孩子，要学会说＂谢谢＂。前些天，他看见我在吃药，跑过来深情地：＂谢谢姑姑病了。＂为了配合教育，我只能回答：＂不用谢，这是我应该病的。＂

40、【司机，你就是活该赔钱啊】今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！

41、 你不学数学，你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了！！！你不学数学，你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了！！！你不学数学，你连四娘、何炅、姚明能不能围成一个三角形都不知道～～

42、【专业和尚】某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……读曰:已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……引得台下哄堂大笑。领导怒曰：有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！

43、【千万别走】中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

44、【不能太注重外表】放学了之后，发现兜里还有二十块钱，就在思索，是去买早就觊觎的那一款洗面奶，还是去买已经用完的面膜？后来想到老师曾经说过，我们现在是学生，不能太注重外表，内涵才是最重要的。于是乎，我去了麦当劳……

45、【微段子】一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。

46、【有个乞丐会娶我】汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗？”那个乞丐受宠若惊，急忙答道；“当然愿意！”“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”“您已经有丈夫了？！”那个乞丐更糊涂了。“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时他就会说’你这脸乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

47、【我要换女朋友】 一天我对老天许愿说：我要换女朋友！！！第二天起来我变成左撇子啦！

48、【高枕无忧】小妹打碎妈妈花瓶，拿了三个枕头上床便睡。妈妈见碎片刚要发火，见小妹枕着厚厚的枕头问：怎么这样睡？“我花瓶碎了怕挨说，不是有成语“高枕无忧”。

49、【跟阿三聊天】坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

50、【翻译】外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的?“因为这只金丝雀身在国外..............”大使回答“所以有语言沟通的困难，必须找个翻译。”