笑话大全 爆笑（第0763期）。三字经实在太多、有一个逗比老婆是什么样体验、吝啬的丈夫、愿意去死、搞笑有才的儿子、有酱紫的麻麻，我都怀疑自己不是亲生的等笑话50则。

1、【三字经实在太多】花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。他说：“她对我说的三字经实在太多。”“真的吗？”“真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

2、【有一个逗比老婆是什么样体验】1.晚上我看老婆在某宝上面购买搓衣板，然后评论翻着翻着看到一条：跪的很不舒服，很疼！差评！最后我眼睁睁看着老婆把它付款了，感觉有什么话噎在喉咙里…… 2.那天老婆跟我吵架了，骂我了一句就回娘家了。后来我问她为什么就骂一句回去了？只听这货说道：你都没还嘴，我没有把剩下想骂的话骂出来，我不高兴…… 3.本帅哥“老婆你有骨折过吗？”老婆：“恩！”本帅哥：“哪里骨折？”老婆：“我掉过牙”我…… 4.深夜牙疼的受不了，翻来覆去睡不着，还哼哼唧唧把老婆吵醒了……老婆翻个了身，抱着我，心疼的说道：“老公，你这样看得我好心疼，我最见不得你受罪的样子，要不然，你自己去客厅睡吧？！”

3、【吝啬的丈夫】有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”。

4、【愿意去死】曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,事情是这样的,我追她,她意志坚定地说：“你再缠着我,我就去死。”"

5、【搞笑有才的儿子】爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。《笑话大全》www.baiven.com

6、【有酱紫的麻麻，我都怀疑自己不是亲生的】1、我哭着回家对麻麻说：妈，班里人都笑话我是丑八怪，全校都找不到比我更丑的人了。麻麻和蔼的抚摸着我的头说：傻孩纸，你怎么能是最丑的呢，明天我就让你弟弟转到你学校去…… 2、军训晒黑了，内心特苦恼，谁料麻麻却说：傻孩纸，你黑不黑都一样的丑，我很气愤的问：妈，我还是不是你亲生的了？麻麻沉默了半天说道：孩子既然这样我就和你说实话了吧，你是我在菜市场买鸡蛋时送的…… 3、刚刚发了条动态说：卧槽，我真是日了狗了……没过多久，麻麻打来电话自责的说：傻孩纸别再干啥事了，麻麻再也不逼你找对象了！4、麻麻很严厉的骂我说：我怎么生了你这么懒的丫头，瞧着花都长毛了还留着，也难怪你一直找不到男朋友了！我委屈的说：妈呀，我还是不是你亲生的了，再说了这是蒲公英…… 5、临睡前，麻麻递我杯豆浆，我一看是早上剩的，就说：妈，这个过期了吧，我喝了会不会拉肚子啊？麻麻一本正经的说：没事，你就放心的拉吧！！

7、【可怕的强迫症】坐公交一女的打电话聊天聊的火热，旁边坐着一小伙，戴个眼镜很斯文，拍了一下女的肩膀，你鞋带开了，女的扫了一眼鞋继续侃，五分钟过去了，十分钟过去了，二十分钟，小伙低头就帮女的把鞋带系上了，女的木鸡了……小伙转身下车了。可怕的强迫症……小伙这二十分钟得有多难受～～

8、【数猪】一君请朋友吃饭，对服务员说：茶。服务员顺时针数一二三四五六。见服务员没倒茶又说：倒茶。服务员逆时针数一二三四五六。纳闷不倒茶数数干吗？问：你数什么？我数猪的。-------。

9、【职业病(2)】某日，邮差Bryan送包裹到一家医院门囗,叫道:“挂号！”护士小姐就问:“叫什麽名字?有没有来过？”。

10、经过多部电影的证明得此结论，男女无论吵架为么，到啥程度，只要男方主动将其按倒在床上，那么一切的起因跟原因都将成为过去式，我就不解释了～～.

11、【在你想要放弃的那一刻】在你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。

12、【活该找不到女朋友啊】宿舍二货室友晚上有跑步的习惯，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说：“有个妹子一直在旁边跟我跑。”我说然后呢？“然后我就加速了……”活该找不到女朋友啊！

13、【掐指一算，你老公不行啊】半夜突然饿，就去泡方便面，刚泡上老公就把我抱上床xx，做完事后，我看了我的泡面，还没泡软。

14、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。全是体香啊。于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。

15、那一年，我和男友约会几次了，他连我手儿都没碰过。一次，我们在公园约会。不远处有对小情侣，女孩倚在男孩身旁，男孩一口一口的喂着女孩吃雪糕，时不时轻轻亲吻女孩脸庞...我看着好生羡慕，便指着这对小情侣叫男友看，暗示他有所行动。二货若有所悟，蹭的站起来：“你想吃雪糕？我去买！！”

16、【不只我一个人邪恶了】一美女说：老公每天都让我重复吃一根黄瓜，两个小苹果，很多樱桃！朋友说：那你可以吃点其他的呀！美女回答说：可老公只有这些呀！！！朋友瞬间没说什么啦！！你们第一想到了什么！请告诉我，不只我一个人邪恶了！

17、【微博段子】后来，我所遇之人都胜你，所爱程度却都不及你。

18、【老婆，你爱我吗？】男：“老婆，你爱我吗？”女：“爱啊。”男：“那你为什么要弹我的蛋蛋？”女：“因为爱要坦荡荡（弹蛋蛋）”

19、【急中生智】职称评审时要填写一份很重要的表格，负责老师一再强调，表格没有剩余，务必一次填好。　　一个哥们儿上来就填，结果发现还是出问题了民族“汉”填到了性别栏里面了。已经说了不让涂改，他左思右想，急中生智在“汉”字后面加了一个“子”字。

20、【需要先生吗】那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”放下电话，我们两个乐翻了天。

21、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到。她都会很开心自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。”后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

22、今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了，这时交警就过来了，交警就说：“姐呀！ 别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”

23、【看电视都能看出内涵】夫妻俩看电视，是一个介绍韭菜的节目。说到韭菜的重味时，老婆警告我：你以后要是敢吃韭菜，自觉到客厅那里睡。续而介绍说韭菜能壮阳和提高xing能力，老婆态度来个大转弯，温柔地叮嘱我：你还是常买点韭菜回来吧。

24、【吃我吧】一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”

25、【宝强片场跑断腿】宝强片场跑断腿，老婆在家张开腿。一年回不了几次家，老婆天天啪啪啪。嘎纳红毯秀恩爱，头上绿帽没少带。屌丝挣钱娶女神，最后都给经纪人。

26、【那棵树被锯掉了】晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”

27、【什么都是绿的】真事，一位大叔级同事看好一件外套，让我们给他参考意见，有男有女到了店里，大叔穿上外套在不停的在镜子面前得瑟，还问这件绿色的外套穿上是不是特有范，只见一位手拖着腮，若有所思的说，是不错，就是美中不足，配上这个色的帽子就更完美了。

28、【女友分手的原因竟是因为父亲】1.客户：“那个……请问你店里有情趣药吗？”店家：“不好意思，这里是正经药店，没有。”客户：“胡说！我都看到那架子上有风油精了！”2.今天和初中的女同学在街上碰面了，多年不见，本想来个热情的拥抱，对方却一点面子也不给的闪开笑着道：“你是想碰瓷吗！”我的心情一下降到了冰点。唉，人心变了、世道也变了，这胸大的女人竟然变得这么机智了。3.女友：我们分手吧！男友：为什么？女友：因为你家人。男友：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！女友：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。4.好奇问女朋友：你以前交过几个男朋友？她：一个，你呢？我：两个！她暴怒咆哮：放狗屁，我知道的都不止两个！我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男朋友。

29、【要不咱俩上床上练练】二明：我打了九环。二虎：我打了十九环。二伟：吹牛B，我还打到南六环呢。二刚：枪走火了吧，我一枪打出避孕环呢。二胖：用撞针投的吧。我一枪打出杨玉环呢。二丫：玩穿越了？还当起国丈来了。你枪再硬，咱俩上床上练练。

30、【妈妈当选】放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

31、【我对你的爱涨了】丈夫：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。妻子：好吧，我对你的爱涨了。

32、【等待前人】明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。一天，来了位书画家。有人说：“你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画？”读书人答道：“我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。”

33、【吐他一脸屎】记得上学的时候，同宿舍的老三与老四因某事抬杠，两个吵的不可开交。在一旁一直不做声的老大发话了：“俺看这事儿老四说的在理，老三你又比人家大，咋能这样捏？”老四随即附和道：就是，就是，看老大都看不下去了。只听老大又十分气愤的指着老三对老四说：老四，吐他一脸屎！！！只见老四一声大喝：好！伸长脖子“啊~~噗~~~。结果是最后两人追着老大狂扁一顿了事！

34、【盼来的假期】为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”

35、【骂无礼】有数小厮同下池塘浴水，被一小蛇将屪子咬了一口。小厮忿怒，将池塘戽干，果见小蛇，乃大骂曰：“这小畜生太无礼，咬我屪子就是你！”

36、【请问有什么可以帮到您】在商店买东西时听到店员说:“您好，请问有什么可以帮到您？”我都好想说:“有啊有啊，帮我付钱啊！”

37、记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”记者：“那真是可惜了！”

38、【我们那时候约会】我们那时候约会，蓝裤子、白衬衣、黄胶鞋是标准行头，我喜欢在衣兜上插支钢笔，钢笔掉了就去借个笔帽，很文艺。姑娘有意的话，会将手帕送给你。我收到过三张手帕，也因此得了两次流感、和一次肺结核。

39、【疯狂的高考段子（14段）】1、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。2、学霸终有报，学渣好轮回，不信抬头看，高考饶过谁！3、行而上学，不行就别上了。4、如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。5、高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”6、高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。高考对于学生来说，就是考验老师的猜题能力。高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。7、高考，外甥紧张，所以我赶紧推荐他听几首流行歌曲放松放松心情：《淘汰》，《世界末日》，《结束我们抱着哭》，《倒数》，《我没那种命》，《从头再来》，《把悲伤留给自己》，《再见理想》。8、一年一度的高考终于结束了，我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝，不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落，你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。9、今天理综，生物有一题：一生物学家做实验，温水煮青蛙。十五分钟后，青蛙开始安静下来。半个小时过后，青蛙开始失去知觉。请问：接下来需要放什么调料？10、浙江高考作文：门与路。其实高考就是一扇门，考的好前面是星光大路，考不好，前途的大门向你关闭！结果我果然考不好了，大门关了！这时老爸拍拍的肩膀说：孩子没事，我们家还有后门呢！我说：呵呵呵呵……11、今年的物理考卷竟然还出现这样的题：在保证足够的电流下，11V，30V，110V，220V，1000V，3000V的电压，哪些可以用手触摸。这还用问吗？都可以用手摸，11V、30V用我的手，110V以上用监考老师的手。12、高考之后，校长请来了本市的高考状元做演讲。状元说：“我的学习方法是，一开始，我每天只做一道题……”这时校长忍不住说：“同学们，状元学习方法来了，你们的春天到了！”这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”13、本人没有考好，面对老师有愧：“对不起！”老师拍了拍我：“没关系！”我问：“老师，有办法加分吗？”老师问：“你有关系？”我：“没关系！”老师：“对不起！”14、很多考生有考前焦虑，影响发挥，最简单的方法就是心理暗示法：考前大声诵读“我一定能考好”、“我对自己充满信心”或者“条条道路通蓝翔”、“大不了去新东方”用以缓解压力，鼓舞斗志，发挥水平。

40、【可是我很有钱】有一个朋友是暴发户，最近一直在相亲，有一次，他跟一个漂亮的相亲女说，我很丑，可是……，没等他说完，那个女的说，没有可是……，朋友说：可是我很有钱……

41、【我提三点】劫匪：“都把枪放下！我有人质！！”人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~”劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！”Pol.ice：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！”劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！”

42、【唱一首折寿】朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。“我为叔叔演唱一首折寿。”众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

43、【慢撒气】你坐公车放屁，赶快憋住，一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车，叹：没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。

44、【偷窥】一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

45、【被门夹过的核】被门夹过的核桃还能补脑么？

46、【这是KTV】某日和一个小女孩拼车，路过一基督教，小女孩子明知故问：这是什么地方？我本想回答，不料出租车幽默的答道：这不是KTV嘛!!我笑了笑，对的，这就是一个唱歌的地方，呵呵！！

47、【心在这里】有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”

48、【活下去】巴基斯坦著名主持人穆哈米在一台晚会上主持节目，鬓发斑白的影坛老将雷利拄着拐杖，步履蹒跚地走上台来，艰难就座。人们自然担心他的健康，所以穆哈米问道：你经常去看医生？是的，常去看。为什么？因为病人必须去看医生，这样医生才能活下去。你常去药店买药吗？是的，常去，因为药店老板也得活下去。你常吃药吗？不。我常把药扔掉，因为我也要活下去。

49、【包大人冷笑话 黑他的人太多】公孙策：“我刚认识包大人时，他还是一位白皙男子。”。展昭吃惊：“何以变成现在这样？”公孙策：“因为包大人为官清廉，得罪了不少朝中奸臣，他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。”“原来如此。”展昭若有所悟，“包大人之所以不复白嫩，就是因为黑他的人太多了。”

50、楼主：金钱买不来时间！回复：网管，加两块钱的。