笑话大全 爆笑（第0746期）。服药过度、少年富则国富、你原谅他了、小偷的把戏、内涵段子、读书等笑话50则。

1、【服药过度】蜜月里，丈夫整天都想与妻子亲热，妻子为了爱惜丈夫的身体，她说：“女人如补药，多服会取得相反疗效。”他说：“糟糕，我娶你回家时，我把你穿的红衣服乱扔，没仔细看包装盒上的说明书，不知道每天可以服几次女人补药。”她说：“傻瓜，我都快被你掏空了，你已经服药过度了。”

2、人生小窍门：如果你还有工作没完成，最好不要轻易让你的屁股粘上沙发。

3、【少年富则国富】妈咪，梁启超说：“少年富则国富。”为什么你不给我多点零花让我们的国家更富有呢？

4、【你原谅他了？】一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

5、“对皮厚心黑的人，怎么办？”“用立白。”“对油腔滑调的人，怎么办？”“洗洁精。”“对不屑一顾的人，怎么办？”“去屑灵。”“对阴险的人，怎么办？”“洁尔阴。”“对压抑郁闷的人，怎么办？”“安尔乐。”

6、【小偷的把戏】有个人买了块猪肉，回家时看见路边有一间厕所，便想进去小便。于是，他把猪肉挂在厕所外面，然后才走进厕所里。不料，有个小偷看见了，他打算把肉偷去。正当他把肉拿在手里的一刹那，这块肉的主人从厕所里出来了。小偷急忙把那块肉咬在口里，对肉的主人说：“你把肉挂在外面，是很容易被人家偷去的，可是如果像我这样咬在口里，那就万无一失了。”

7、【内涵段子】去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已！听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸！宋代的！

8、【读书】“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”“有书不读的人，那便是灵魂出壳。”

9、【这个短信溴大了】一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

10、【奇葩的面试经历】今天我去客户公司面试，HR问你和公司同事关系怎么样，我答：关系很不错，HR问：关系这么好，一定喜欢八卦吧，说说你印象比较深的八卦事件………… 顿时无语…… 这样的HR哪里来的？！

11、【男女之间的雷人爆笑】闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

12、老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”

13、【谈了一个周的女朋友】谈了一个周的女朋友，双方感觉都很好，我主动牵了她的手，那天晚上回家之后她死活不同意了，原因是我耍流氓（只因牵了她的手）！瞬间，我感觉这个社会又变得很纯洁了。

14、【变聪明的药方】有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！”

15、【求爱套公式是不够的】物理课上，老师讲：“电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。”小明：“老师，我不会”老师：“公式都给你了，只是让你求I，这都不会？”小明：“求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。”老师：“……”

16、【10句忽的你悠悠的常用名言】挖来10句忽的你悠悠的“断章取义”或者被误解常用名言，让大家涨涨姿势：1、天地不仁，以万物为刍狗；圣人不仁，以百姓为刍狗：这句常常出现在控诉暴君暴政上。“天地残暴不仁，把万物都当成低贱的猪狗来看待；而那些高高在上的所谓圣人们也没两样，还不是把我们老百姓也当成猪狗不如的东西！”但其实正取的解读是…………..天地不情感用事，对万物一视同仁，圣人不情感用事，对百姓一视同仁。怪不得当年看着这句话觉得怪怪的~~~2、执子之手，与子偕老：当男女主人公含情脉脉看着对方，说了句：“执子之手，与子偕老”。女方泪眼朦胧含羞地回一句，讨厌啦~~这样的情节，我们是不是见过很多。但是！！我们来看看这句的原句“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。”意思是说：战士之间的约定，说要一起死。现在和我约定的人都走了，我怎么活啊？赤裸裸的兄弟江湖战友情谊啊！形容好基友的“基情”比男女之间的“爱情”要合适很多吧~~3、金屋藏娇：一般用到这个词，大部分人的用意是指给家里或者某个地方养着个小三儿~来，别急，我们来看看原句。这个典故出自汉武帝刘彻当初娶陈阿娇（不是钟欣桐啦~）时说的句话:“若得阿娇为妇,当以金屋贮之。”所以，金屋藏娇的“娇”实际指的是大老婆啊！不是小三！4、如果我能看的更远一些，那是因为我站在巨人的肩膀上：老师经常拿这句话来提醒我们，连牛顿那么牛叉的人都保持着谦虚的心。但是！事实上这句话是牛顿用来揶揄老对手胡克的。他俩一直互相不爽对方，对当时还没有被命名的“胡克定律”是谁发现的而争论不休。在他们的书信来往中，牛顿称赞胡克是“巨人”，其实是在讽刺胡克身材矮小~~人家在高端黑你还以为他谦虚。搞笑大小王不禁脑补了一下韩寒对着小四说……5、比海洋更广阔的是天空，比天空更广阔的是人心：高中写作文，起码借用了这句话300次，用来是赞扬人的心灵广阔和博大……而老师们似乎也很吃这一套。直到有一天，在《悲惨世界》原着里面发现了这句话的原版“世间有一种比海洋更大的景象,那便是天空;还有一种比天空更大的景象,那便是内心活动。”其实，它要表达的是——人心的神秘，深邃和可怕。细思极恐。6、生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸：意志消沉时看到马克思说的这句慷慨激昂的话会不会为之一振~等等！还有后半句——“但若没有必要的资本铸造大船, 人又怎能乘风破浪?”马克思说的是人要有理想，更要看实际情况~~~7、在错误的时间、错误的地点、与错误的敌人打了一场错误的战争：每提起抗美援朝战争，国人常会引用美国五星上将布莱德利的名言来委婉自我称赞一番。但——实际他的话实际上只是一个假设！“如果我们把战争扩大到中国，那我们就会被卷入错误的时间、错误的地点，与错误的敌人打一场错误的战争。”国人在YY这句话的时候，一般都会忽略掉那个最重要的前提“如果……”差别太大了。8、以德抱怨：小时候打架后，妈妈都说你就不能学一下孔夫子说的以德报怨吗？不要用别人的手段去报复别人，要用诚心厚德去感化对方。后来遇事我就只能忍了，学着“以德报怨”，直到我看到原句—— “或曰：‘以德报怨，何如？’子曰：‘以德抱怨，何以报德？以直报怨，以德报德！’”由此看来，孔子的意思是：“你以德报怨，那何以报德？别人以德来待你的时候，你才需要以德来回报别人。可是现在别人打了你，你就应该‘以直抱怨’。”也就是说，孔子的意思更加接近“以牙还牙”~~~9、学而优则仕：《论语》：子夏曰：“仕而优则学，学而优则仕。”“优”字时常被认为是“优秀”的意思，于是就解释成：学习成绩优秀的人应当去当官。然而~~~~~实际上，“优”的正确意思是“有余力”，所以应该是：“做好了官，有余力就去学习；学习好了，有余力就去做官。”所以那些学霸毕业后就挤破头去考公务员是不对的~~10、书山有路勤为径，学海无涯苦作舟：这句改编自庄子的“吾生有崖，而知无崖”的话，从小到大，估计每一个当过学生的人都听过老师这样跟我们说。但是，估计没有一个老师跟你提过后面的一句——“以有崖求无崖，殆哉矣。”所以庄子的原意是：人的生命是有限的,知识是无限的,用有限的生命去追求无限的知识,那是很危险的。也就是说，庄子真正想表达的是：生命有限，不该没完没了地去追无限的知识。所以，要赶紧来一场说走就走的旅行或者来一场轰轰烈烈的爱情？

17、【最后一句话】闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机里面和男朋友亲昵的短信才昏过去的……同月，我们班另外一男同学出车祸，晕倒前最后一句话，嘱咐他朋友把他书包里的H碟拿走……

18、【屁股麻】俗云：“脚麻以草柴贴眉心，即止。”一人遍贴额上。人问：“为何？”答曰：“我屁股通麻了。”

19、【老婆漂亮也发愁】嘿，哥们儿，你老婆真漂亮！唉！我正为这个发愁！你怕她红杏出墙？不是！你怕漂亮女人不好伺候？不是！…… 我说你到底愁什么？我发愁的是看惯了老婆天仙似的脸，我现在再看别人都赶脚丑的不行，看得我都想吐，就像现在看着你，呕…… 尼玛……

20、【竟然无言以对】奇葩室友是个懒货。我：你怎么总不洗澡不洗衣服？他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！我……竟然无言以对！

21、【这孩子不是你的】我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……

22、【量词】老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”

23、【你这是土豪啊】准备吃前几天剩下的辣条，一闻，有怪味了，就扔了…… 室友看见说：你这是土豪啊，吃辣条 只闻味道……

24、【这事我年轻时也干过】某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

25、【养鸡】朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃，?而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。每每如此，久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。旁人看见，都颇为惊讶。呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！！前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动(想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑)后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去.真是残忍呀！他们家的鸡还有一点很强的是：每傍晚的时候，就会一个个排队爬楼梯回家哦。笨一点的，不小心踩空的，还会从楼梯上滚下去……爬起来，然后又会急忙往上爬，哈哈。朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的，最初的时候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那个时候拿着什么为准)，他还举了一个例子，说他们家鸡每次被喂食的时候，都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去，那就要倒大霉了)！后来，他们家的鸡每到吃食时间，听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说，有的时候他走得急一点，那些鸡因为站得太匆忙，就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的)，然后又不敢转身……俺从来没有见过这么养鸡的，呵呵，估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的。朋友还告诉一个小秘密：你和一只鸡对视(目不转睛的那种)，坚持足够长的时间，最后鸡会晕倒哦?，嘭的一声翻倒，两脚朝天，动都不会动哦。当然前提条件是，你比鸡会坚持！

26、【塑料勺】丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺邦邦邦地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？

27、【解雇】某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”

28、【领导和女司机】一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！”

29、【她骑的摩托车牌子是BMW】开我爸的车去买东西，路上撞到了一个骑摩托车的女的，只好先把她送到医院，中间我爸过来问我什么情况，我说：我故意撞她的，她就是我喜欢的类型，我要娶她。我爸一脸震惊的看着我。不为别的，就为她骑的摩托车牌子是BMW。

30、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，～ 臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”～ PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的都赞个

31、【搞笑段子，活该你是单身狗】1、lz单手狗一枚，前不久刚找到女朋友，陪她去逛街买衣服，女友进试衣间换衣服，我当时一迷糊，以为自己还是单身狗一条，然后就回家了…… 2、早上和单身哥们义气等车，一美女在我们不远处摔了一跤，我对哥们说：哥们你机会来了，要好好的把握，快去吧！哥们在我的怂恿下上前问：美铝没事吧？美女说：没事。然后……哥们特逗比的回句：恩，没事走几步我看看…… 3、偶单身技术男，一日回家特别晚，发现室友妹纸睡得正香，便动了歪心思，于是悄悄的掀开她的被子，脱光了她的衣服，带开了空调…… 4、和女同事一起下班回家，路上她突然停下来背对着我说：嘴巴好干，想找个人亲嘴。我看四周无人，走上前说：这么晚了，你让我上哪给你找人。5、一单身的哥们特别自豪的对我说：哥们昨天在游泳馆泡了一美女，身材那叫个火辣。我咽了咽口水问：牛逼啊，怎么做到的？他一脸坏笑的说：那妹纸说皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里，然后跳了下去死死按着她的头，泡的那叫个久。

32、【给力爆笑的签名、雷语】知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！！！

33、【我能先赚到三分二吗】“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分二吗？”“噢？……也行！”“看，这是一百。”

34、【长得实在太丑了】班里有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他……

35、【生母和岳母】林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”

36、【你幸福吗】上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民……记者：“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道：“俺姓王！”。

37、【有点意思的短句子】不想当方丈的神父，不是好道长！

38、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？
魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……

39、【蜘蛛必教(师)】某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师?蜘蛛，因为“蜘蛛必教(师)”。

40、【这孩子一点也不像我】一女同事把出生不久的孩子的照片传到网上。今天去看时看到一条神级回复：看到这孩子一点也不像我，我就放心了。

41、【你这不是作死吗】初中的时候情窦出开，同桌大头在我们的鼓励下终于鼓起勇气像女神表白了，结果……悲惨拒绝。这货很伤心，把头埋进了课桌里面……结果出不来了……最后把课桌拆了才出来，哈哈

42、【搞笑段子】在单位上班干活不顺，回家向老婆诉苦说：“媳妇儿，你看我上班干活经常出错，人都快疯了，咋办呀？”这时一旁玩玩具的闰女说话了：“妈妈，要不一会儿坐车带爸爸上医院打一针狂犬疫苗吧！”这孩子，这点医学常识你也懂。

43、【名 人 轶 事】一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。我使你感到厌烦了吗？客人最后问道。不，没有......你说到哪儿去了。门捷列夫回答说，请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......

44、【粑粑，我在讲文明】妈妈，我要尿尿。去吧，下次文明点要说小解。恩知道。粑粑我要小解。啪，老子都不敢要……

45、【降低噪音】由于俄罗斯飞机噪音太大，欧洲禁止俄罗斯飞机飞行。俄罗斯航空公司负责人说：“不就是噪音大点嘛！那好办，从现在起我们在飞机上不给旅客发伏特加酒，飞机噪音就会降低……”

46、【轻松一刻冷幽默，搞笑没得说】1、顾客：“请问那条围巾要多少钱？”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！”2、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”3、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TM我洗头呢！”4、一个黑人困在沙漠中三天都没水喝！就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望：第一个是下辈子能天天有水喝！第二个是下辈子能成为白种人！第三个是下辈子能天天能有女人陪我！上帝答应了他！于是这个黑人下辈子就变成了一个女厕的马桶！

47、【体检幽默笑话 体重计受不了】快高考时，学校统一体检，正是称体重时，一妹子走到称前，体检员看了看妹子，无辜状：妹子，你能不能直接报你的体重？妹子：为什么？体检员：我，我怕，体重计坚持不下来！

48、【老菜买眼镜】老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说：先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他：你是不是识字？老菜惊讶地说：识字？不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？

49、【美女经理，你就不能一次全给我嘛】天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我……然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子…………..

50、【你?别乱来!】某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问：“家有人么?”夫人说：“没!”司机边说：“那就好!”边说边脱裤。局夫人惊问：“你?别乱来!”司机说：“我给钱!”夫人说：“给钱也不行!”司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干!”