笑话大全 爆笑（第0801期）。医生你在破坏好事、我的节操还在吗、难写罚单、漂亮的妈妈、看了这个评论，我笑了、好女婿等笑话50则。

1、【医生你在破坏好事】医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

2、【我的节操还在吗】这天，麻麻给我端上了一盘切好的菠萝，lz超喜欢吃菠萝，可是嘴巴会酸酸辣辣的（你们懂滴），但还是把整盘干掉了，刚吃完，闺蜜来家里了，给lz带了一个麻辣的羊肉串，lz最喜欢吃了，于是干掉——啥也不说了，现在正张着嘴吧，伸着舌头，像条狗一样，而闺蜜在旁边笑个不停，我的节操还在吗……

3、【难写罚单】警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”外国人：“我叫撒迪尔斯.里索斯汤姆.迪米特力尔斯.凯利安若宝洛斯……”警察：“算啦，以后别再超速行车了。”

4、【漂亮的妈妈】我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”“漂亮！”“妈妈哪里漂亮？”“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”我的天，这还是妈妈吗？？

5、【看了这个评论，我笑了】刚刚在电脑上看了个电影《活死人黎明》，看过的都懂。结果我看完之后，看了看下面的评论，其中有一条评论：不是黎明演的吗，我怎么没看到他，骗子！看了这个评论，我笑了……

6、【好女婿】前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说：我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！

7、【闺蜜平时是个吝啬的人】闺蜜平时是个吝啬的人。今天她说请我吃大餐。我一问，居然是让我陪她学拼音~ 她很幽怨：男票妈妈说了，拼音不好以后结婚有孩子了，连一年级语文都教不了，男票拼音不行，所以我必须得行啊！妹的，我是该劝她分手呢？还是吃了大餐教她学拼音呢？

8、昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我：你干吗？我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢～～

9、【现在的时代不同了】现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；搞基的世界就是这样来滴。

10、跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！

11、【奶太烫了】老母牛对着玩得正起劲的小牛说：“宝宝快来吃午饭了。”小牛说：“好的，妈妈我马上就来！”可是等了老半天，小牛还在那里玩。老母牛生气了，走到小牛的旁边说：“你这孩子真是淘气！每次都要我把饭送到你面前你才肯吃。”小牛还想玩，就对老母牛说：“妈妈你的奶太烫了，等冷一会，我马上就来吃。”

12、【搞笑段子】男生打电话问女票“你在哪里啊”女票“我和我闺蜜在一起啊”男生低着看着自己怀里的女票闺蜜…。

13、【双11搞笑段子 大爷为小区业主挽回了上亿元的财产损失】零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天，是公元2016年11月11日……

14、【生活改善】老杨最近经常在同事面前炫耀自己吃这个吃那个。这天，老杨在办公室里说：“今天中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，到现在还晕乎乎的。”同事小胡说：“去年我去你家吃饭，你请我吃的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是买彩票中大奖了？”老杨摇摇头，笑着说：“没中奖。只不过那时候我闺女还没男朋友呢，你不知道，那小伙子可殷勤呢。”

15、【我脱缸了】路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”

16、【电话费】这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后，一家人开起家庭会议。男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。”女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”儿子说：“我也只用公司里的电话。”女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”

17、【请我来的】阿婆一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”。

18、【“你猜,你再猜】有个MM追我弟弟，穷追不舍，有一天将我弟弟堵住，问：“你到底喜欢不喜欢我呀？”我弟弟道：“你猜？”MM大胆回答：“我猜你喜欢我！”我弟弟不慌不忙言到：“你再猜！”

19、【不骗你才是小狗】小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”“不会吧，中午的时候还给我打电话呢！”小明：“真的，骗你是小狗。”王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！”这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”

20、【熨斗是做什么用的】孙子问祖母道：熨斗是做什么用的？祖母说：可以熨平衣服的皱纹。孙子道：你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？

21、【情人眼里出稀屎】考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：“出西施。”批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。

22、【大鬼小鬼和老鬼之一】大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。小鬼：干吗跟人过不去？老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。

23、刚放假时，我想，尼玛刚放假使劲儿玩儿放假一半时，我想，还有那麽多时间，使劲儿玩儿开学前一天，我想，尼玛明天就开学了，今天使劲儿玩儿

24、【隐形镜片】饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了……”

25、【《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》】《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

26、【精明购物】一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，丈夫却执意只给她买顶草帽，并理直气壮地说：“买草帽最划算，如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱们家的山羊当草料！”

27、【即兴发挥】德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”

28、【我看见你就饱了】朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……

29、【换衣服不拉窗帘】1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！2、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图……小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣……我不得不说女人的第六感真特么准！……

30、【猛逗乐的逗比，死我太落后了嘛】1、今天见到了很多年没见的逗比同学。我问：你现在做什么呢？逗比同学：我在农行上班呢？我：混的这么好呀！逗比同学：一般吧，就是天天有人忘了冲厕所，我还得收拾。2、今天和逗比同事去喝酒，逗比同事：你知道当初我年轻的时候多少妹纸追我不？我：是不是很多人呀？逗比同事来了句：卧槽，一个都没有！3、去逛街的时候看到一个人在打他的孩子。我冲上去说：你怎么能这样对待孩子呢？你应该用知识教育孩子。没想到这逗比拎起书本就朝孩子揍了起来。4、逗比女友问我：一加一子神马状况下等于三？我：算错的情况下。逗比女友来了句：特么的一加一都能算错，你活着干啥？5、逗比女友不会游泳，可是她掉到水里却没事儿，我问她怎么做到的，逗比女友说：我今天化了妆，使劲儿把脸往水面伸，所以我活了下来。

31、【刮胡子】托尼：我哥哥每天刮一次胡子。索亚：那不算什么，我哥哥每天刮50次胡子。托尼：你吹牛。索亚：我不吹牛，我哥哥是理发师。

32、【世界上最宽广的地方】在这个世界上，最宽广的事海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的事考试范围。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【请假条】今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”

34、【沒骨頭】秀才﹑道士﹑和尚三人﹐同船過渡。舟人解纜稍遲﹐眾怒罵曰﹐“狗骨頭﹐如何這等怠慢﹗”舟人忍氣渡眾下船﹐撐到河中﹐停篙問曰﹕“你們適才罵我狗骨頭﹐汝秀才是甚骨頭﹐講得有理﹐饒汝性命﹐不然推下水去﹗”士曰﹕“我讀書人攀龍附風﹐自然是龍骨頭。”次問道士﹐乃曰﹕“我們出家人﹐仙風道骨﹐自然是神仙骨頭。”和尚無可說得﹐乃慌哀告曰﹕“乞求饒恕﹐我這禿子﹐從來是沒骨頭的。”

35、【七言诗·长假旅游】夕阳西下满山红，高速堵车爬行中，人们议论露愁容，夜间冷风感受同。旭日山路用力冲，喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛，满地垃圾向西风。

36、【他妈好看，将来才不丑】外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的……”我……

37、【经典段子】今天朋友结婚，出门忘带钱。到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。结果她借了我1000。

38、【变化奇妙】鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”

39、【原来我才是小三】MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道：“是不是感情受挫了？要想开点啊！”MM哭着说：“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！”朋友大惊：“什么？他居然背叛你找别的女人了？”MM哭得更伤心了，说道：“今天我才知道，原来我才是小三！”。

40、【犹可自慰】教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗！”“他也怕我？”“是呀，他以为把你打死了！”

41、【文字搞笑对话】“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？

42、【撞席】老鼠与獭结交。鼠先请獭，獭答席，邀鼠过河，暂往觅食。忽一猫见之欲捕，鼠慌曰：请我的倒不见，吃我的到来了。

43、【驾校老师怎么教的来着】有次公司派王姐去接一个客户，她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着？”，吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门！

44、【变脸】有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？。

45、【逗比室友】逗比室友半夜起来上厕所，在他起来提裤子的哪一刻，他下意识的把手上的手机想放进裤兜里，结果你知道吧，他就穿了个裤头！然后手机噗通的掉进厕所了，掉厕所了，你知道吧，脸都绿了！

46、【骗女孩容易，骗女人难啊】狼在敲兔子家的门：小兔 子乖 乖，把门 开开…… 小兔子：马上就来 兔麻麻：那是狼，不能开…… 狼感?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264779.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>荆浩⑷菀祝四寻　?/p>

47、【妈妈撒谎了】小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我TM差点被踢残！

48、【阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢】漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-。

49、【谁的脚】清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着准的脚啦？对不起！”“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”

50、【安全感 冷笑话 这么体现出来的】有个女孩子坐车，跟我说：师傅，你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。我说：那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？