笑话大全 爆笑（第0653期）。被老婆修理的没脾气、遇到这样的损友伤不起、初中时数学老师很矮、你叫他什么、谁的孩子、我不会让你死的等笑话50则。

1、【被老婆修理的没脾气】1、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的微笑。老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。2、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀……3、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！老婆：那以后论天给！我：真的吗？太好了！老婆：30天给一次！4、我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！我……5、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急……

2、一个男的在公交车上被一个女孩子打了两巴掌，别人问他为什么会被打，他说：我看她背后拉链没拉，我就帮她拉上了，她转身给我一巴掌，她打我，我还以为她喜欢不拉拉链，然后我又把她背后拉链给拉下去了！随之她又给了我一巴掌！

3、【遇到这样的损友伤不起】明天就是女神的生日了，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她。一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发……

4、【初中时数学老师很矮】初中时数学老师很矮，一米四多点，背地里都给他叫“根二”，一个同学因为叫他绰号被叫家长了，那家长奇葩，进门就给老师道歉：对不起根老师……根老师～校长都憋疯了……

5、【你叫他什么】大学时室友每晚睡前必须有一人说说将来的打算 记得一室友说我将来给我儿子起一个最棒的名字叫“爹地”室友正得意时，有人问，那你呢？

6、【谁的孩子】儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。爸爸厉声说：胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？就是河马的孩子呀。儿子认真地回答。

7、【我不会让你死的】子：“如果我考全班第一名，你会怎样？父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

8、【别欺骗孩子】老婆总是没事找事的问3岁的儿子：“儿子，妈妈好吗？”儿子一般总是顺口答曰答：“好。”老婆又继续问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”在这时，我就会插话说：“总这么问，都会影响儿子的审美观了。再说就你这样的要说好看，那人家影视明星就是丑八怪了。”

9、【迎娶白富美】大学时，lz我喜欢一妹子，喜欢穿长裙，我苦追了数月无果！那年她生日，我买了条加长的长裙给她，然后第二天就叫她去逛街，还特意和她说，让她穿我送的长裙。我私下叫了几个朋友帮我，到了步行街，在人堆中，一朋友冲上去，踩到她裙摆，一声吱啦！我迅速脱下外套，将她抱住……第二天，她成了我女朋友…

10、【孩子你真天真】小时候偷偷去网吧上网，被逮了个现行，小脑袋瓜一转:只要我咬死不承认，他就会怀疑自己。于是一本正经地对我爸说：叔叔，您认错人了！！如今想想，那时候真耐打。

11、【你的名字包围起来】在一张纸上写上你的大名 再在第一个字上面写大写英文M 左边写E,下面写W 在最后一个字右边写Q 下面写W,最后把英文字母用线条连接起来把你的名字包围起来 。

12、【唐僧师徒那个适合做老公？】唐僧不适合，是因为以下原因：1.懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。2.自私，自己骑马，让别人走路。3.贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。4.不阴不阳，没一点男子气概。5.优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。6.卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。7.无能，除了念经什么也不会做。8.翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有n个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！

13、【吕布白天骑的是什么马？】老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！

14、【越说越糟糕】说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”……

15、【卧槽！瞎说啥实话啊】“别再说自己是单身狗了，到你这把年纪，狗估计早就子孙满堂寿终正寝了。而你还是孤单一个人。”这是我今天听到最毒的一句话……

16、【领导视察猪场笑话 怎么报销】领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。送走领导后，会计问场长：“这个怎么报销啊？”场长答：“和过去一样，记在猪饲料账上。”

17、【一个坏消息－－明天周一】一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：明天周一。

18、【汽球怎么包装得这么好】当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋……有草莓图形……啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔……帮我吹一吹。要吹大一些埃”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑……我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦……神经，莫名其妙。

19、【龟的笑话 新的龟兔赛跑】话说龟兔赛跑结束和后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。过了不久，兔子找乌龟再次赛跑，想赢回面子。结果，外甥打灯笼——照旧，又输了。经高手指点，兔子再次找到乌龟，“龟兄，再比一次，咋的？”“不服？”“有那么一点，你敢不敢？吱一声！”“小样！给脸不要脸，输了两次还不服！来呀！比就比！”乌龟怒道。“今天咱不比跑步，比别的。”“不比跑步？比啥？”乌龟不解地问道。“今天比仰卧起坐！”“靠！你--我——#￥@……￥%#%……”

20、【化验便便】以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去。然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着，然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

21、【可能是要萎缩了】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

22、【大澡盆】有出门在外的甲、乙二人相会，各说家乡的奇事。甲说：我们那里有个洗澡盆，可容得一千多人在里边同时洗澡。乙说：这个盆还不算奇；我们那里有一竿竹子，长得上顶天，下拄地，再向上长长不上去了，反倒转下来弯着朝地长，这才是真正的奇事。甲说：哪有这样的大竹？乙说：若没有我这根大竹子，怎么能够箍你的这样的大澡盆？

23、【老四】“勃拉温先生！”邻居生气地喊道：“你的三个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”勃拉温惊呼：“我的天，我的老四没在那里吗？”

24、【闺蜜怀孕】闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你…… 闺蜜如实说：不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心…… 医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

25、【我该说点什么？？？】1.午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！2.小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”妈妈说：“I孵了You！”3.曹操于战船中饮酒，听帐外人言马嘶，忽一人大呼“火起 ”，俄而百千人大呼 ，中间力拉崩倒之声。火爆声 ，呼呼风声 ，百千齐作，凡所应有 。于是众士兵无不惊慌变色，奋袖出臂 ，两股战战，相互踩踏，死伤无数。曹操率残军奔华容，投南郡，使人至赤壁探察，只见长江中有一舟，掀帘视之，一人、一桌、一椅、一扇、一抚尺而已。

26、【傻子逛公园】晚上，傻子上公园，看见一对情人做爱，傻子爱看。次日清晨，傻子看见一个男子作俯卧撑，看了又看。男子说：傻逼，看什么。傻子说：我傻逼，你才傻逼呢？你下面人都走了，你还干呢。

27、【女子五部曲】女子五部曲国懈妈，我长大不要嫁了！我要待在妳的身边９国中时“妈，我会和妳住在一起９高中时“妈，我会常回来看妳的。”大学时“妈，有空常来看我啊９嫁人后“妈，没事别来找我啊９

28、【3秒钟把喜欢的人变老婆】3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试！

29、【后来装上的】有个黑道杀手，帮别人砍掉了一个人的两条胳膊。从那以后，杀手总是做一个噩梦，梦见那个被砍掉胳膊的人，穿着金黄的演出服，在舞台上表演“千手观音”。他的背后挡着很多人，看不到那些人的面孔，只能看到他一个人，双眼呆滞，面无表情。无数的胳膊从各个不同的角度伸出来，像幻影一样变化无穷。只是，这些演员的配合不太好，那些胳膊伸伸缩缩不太整齐…… 杀手越看越害怕。似乎是为了弄清什么，他一步步走上舞台，接近了那张没有任何表情的脸，轻声问：“你的胳膊不是都被我剁掉了吗？怎么还能在这个节目里做首席演员？”那个人看都不看杀手，继续表演着。杀手警觉地朝他的背后看了看，突然发现，他的背后根本没有一个人！那无数条胳膊都是他从身体上伸出来的！那个人似乎察觉到了这个秘密已经败露，那无数的胳膊突然从各个角度一齐伸过来，里三层外三层地把杀手搂住了。他赶紧大叫起来：“救命！救命！救命！！！”那个人脸色铁青，一言不发，那些胳膊越搂越紧。终于，杀手喊不出来了，他像一条沙滩上的鱼，嘴巴绝望地一张一合…… 最后，他隐约听到那个人咬牙切齿地说：这些胳膊都是我后来安装上的。

30、【尼玛，带眼镜太耽误事了】雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

31、一个漆黑的夜晚，男孩和女孩一起来到玉米地，准备那个的时候，女孩突然说：我饿了。男孩说：你等着，男孩掏出打火机，点着了玉米地，一会就落下大片大片的爆米花。女孩又说：我冷，男孩说：你等着，等着，等着，女孩就冷死了。

32、【还是老公厉害】跟二货女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！我瞬间好像明白了点什么，是不是？

33、【我都是把你放心里的】老板有一13岁的熊儿子，老惹事，有天又犯错，老板从学校回来后拿起橡胶条就开打：“老子说的话你当耳旁风是不？你没把老子房眼里是不？”那孩子边打滚边说：“我都是把你放心里的。”放心里啊......

34、【这坏习惯就是改不了】儿子：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！”妈妈：“哎呀！宝贝，我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害，可你这坏习惯就是改不了！”

35、【做别的菜】女士：警察先生，三个月前，我丈夫上街买鱼，可从那以后他再也没回来。你说我该怎么办呢？警察：嘿，我说你怎么那么傻？就别等他的鱼了，改做别的菜吧！

36、【胖子的丁丁小】俗话说：胖子的丁丁小，本人就是白白胖胖的可爱胖子。晚上去澡堂洗澡，走错了进入女澡堂……直到洗完澡都没人撵我出去。呜呜~~胖子还有这等好处！！你们知道吗！踏马的！不是丁丁小！是丁丁都根本看不到！

37、【你俩吵架了吧】大学宿舍同学抱着个假醉酒的女同学，要送她回宿舍。被女人的男友堵个正着，他急中生智：“你俩吵架了吧，她死命地灌酒……拦都拦不住。”

38、【怕我冷啊】老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。”

39、【二货女友欢乐多】女朋友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走……”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来五个串，五个板筋。”

40、【爱一个人好难】有一天小蚂蚁遇见大象说：象哥，我……我……我有了，是你的。大象昏了过去，然后，当大象醒过来的时候，小蚂蚁又说了一句话，大象又昏了过去，小蚂蚁说的是：而且还是双胞胎。

41、【奇葩又逗比的前任，差点没雷死我】1、前任特别贱，前几天微信我说：没事别老用黄瓜，偶尔试试姜。尼玛，这给我气的，想了想回道：你也是，别老用手，适当的换下老虎钳子……然后，他就沉默不语了！！2、刚大婚，居然意外的收到前任女友的贺礼卡，本以为是一番的思念，没想到，这死老娘们来句：你若不举，便是晴天…… 3、前任管我借了五百块钱之后就不了了之了，前两天给我打电话说要和我复合，我笑着说：五百块都不还我，还……没等我说完，他果断的挂掉电话并把我拉黑了…… 4、我的前任特别傻逼，就因为他姓“郑”就老说自己是郑和的后代，尼玛的笑死我了，可人家郑和是个太监啊！！！5、前任特别逗比，有次去她家玩突然肚子巨疼，就拉了泡屎，结果她嫌弃我拉屎臭，毅然决然的要和我分手，我TMD看不上我这种人，真是笑死我了，我就不信她拉屎就不臭了！

42、【姑娘与姑妈】一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

43、【风趣的男女，精彩的调侃】小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”。《笑话大全》www.baiven.com

44、【MM让我看她撒尿的地方】去MM家里,MM笑对我说:""给你看我撒尿的地方.""我大概脸上露出了不该有的表情,被MM狂K了一顿.然后,MM指着厕所说:""那~~~""……我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:""你给我看看我的内裤.""我弯腰掀裙,被MM狂K了一顿.然后,MM指着阳台说:""那~~~看晾干没有""……我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:""你摸摸我的胸罩.""我马上伸手摸她胸部,被MM狂K了一顿.然后,MM指着阳台 说:""那~~~看晾干没有""……我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:""我们打KISS.""我马上亲她,被MM狂K了一顿.然后,MM指着她家的小狗说说:""它叫KISS,它又把我拖鞋到处叼,教训教训它""……我狂倒~~~~~~在我家里,MM笑对我说:""我们玩3P吧""我把MM狂K了一顿.然后,MM委屈地说:""我不过是叫玩3只小猪的游戏嘛,3PIG.""……我狂倒~~~~~~在BBS上,MM笑对我说:""我们去找BT吧""我忙到处找BT,被MM狂K了一顿.然后,MM指着楼主对我说:""靠~这么个大BT你都看不到""……我狂倒~~~~~~——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【真的好任性】今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”

46、【无码才是王道】画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无码才是王道”的艺术真谛。

47、【人家是空姐】两只友好的老鼠在聊天！帅鼠问酷鼠，你找到女友没？酷鼠急答：找到咧，还有相片咧！帅鼠一看，诧异的吼出一声这是蝙蝠啊！酷鼠冷冷一笑说：人家是“空姐”。

48、【西游也疯狂】1、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”2、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”

49、【童鞋，你是不是准备逮老鼠去…】我的名字中有个“淼”字。当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答“到”了。班长点完我的名字后，我很给力的“喵”了一声！同学那个笑啊……我那个零乱啊……

50、【看表】中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。