笑话大全 爆笑（第0628期）。猫咪月事、微段子、悲催的双11、天空绿油油的、这孩子什么思想、你老公有糖尿病吧等笑话50则。

1、【猫咪月事】一天，淘气的小弟弟把家里喂养猫咪的饲料偷偷地换成另一种颜色的。第二天，当十六岁的姐姐发现猫咪的粪便竟然变成红色的了，就惊奇地喊道：“妈妈、妈妈，快来看啊，猫咪的……月经……来……来了！”

2、【微段子】你不珍惜，我就会走，即使我很喜欢你。

3、【悲催的双11】今年双11，老婆的某宝支出为三位数，惊喜之余感慨老婆懂事了，知道赚钱不易了。昨天晚上快递到了，居然是水果6的钢化膜和壳。还在奇怪是不是帮人代买，那娘们弱弱的来了句--我的note3 快坏了……

4、【天空绿油油的！】二科和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！

5、【这孩子什么思想】在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子。过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

6、【你老公有糖尿病吧】一美女去看医生 美女:医生我牙疼 医生:是蛀牙 美女:怎么会有蛀牙 医生:你老公有糖尿病吧 美女:嗯，都好几年了

7、妻子：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？丈夫：那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？

8、【菩萨只须一个工作日就能收到】一银行行长到寺庙，和尚称算命特灵。拿出一叠符烧了说：我帮你烧了七七四十九道符。每道100元，打折后4000元，还说菩萨不能还价，没现金可刷卡。　　行长拿出一张支票，填好4000元，拿出火机点燃。对和尚说，师傅，菩萨只须一个工作日就能收到！

9、【内涵段子】我：妈，五一我要回家。母亲大人：晚上没有煮你的饭。我：那我自己煮吧。母亲大人：没米了。我：那我不回了，反正回去也是白吃白喝。母亲大人：嗯，那样才是好孩纸。

10、【不包邮】B深情地问一妹子：“来宁夏吧！”妹子：“不去！”B：“为啥？”妹子：“你们宁夏淘宝不包邮！”

11、【人妖殊途】我有一男性朋友，张的比较帅，所以有各种女孩子调戏，特别有一个长得其丑无比的总是骚扰他。他也不好当面拒绝……一日下课，此女又来，哥们我们交往吧。他实在忍无可忍答到，自古以来，人妖殊途……然后……然后就没有然后了……

12、【灰姑娘毁童年了啊】现在想起来，小时候麻麻每天在床边讲灰姑凉的故事，小时候不知怎么想的真觉得那是一个童话。长大后某天，偶尔想起来……等等！如果灰姑娘的水晶鞋是正合适她的脚的，那么她的鞋是怎么掉的……现在想起来，灰姑凉毁了我的童年……心机太tmd重了

13、【论学霸的作用】一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀！”

14、【吃货伤不起】文理科分班时，小王理科的成绩非常好，但他却选了文科，我便问他：难道说文科女生要多些？他说：我木有想那么多，只因为食堂离文科班最近！

15、班里一女同学，和男朋友交往了两年，平时都是不怎么喊名字，今天她男朋友生日，去给他快递送礼物...在填收件人名字的时候，想了很久，居然没想起名字来。

16、【和老爸都有些喝多了】本人和爸爸都好喝酒，昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了，我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。我爸：“兄弟，哥理解你的感受……媳妇，给小X(说我)添水啊！”我：“嫂子，我自己倒，您别客气！”我妈一脸黑线……

17、【你是我兄弟，你要怎么办】A：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”B：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

18、【内涵段子】刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。

19、在XX聊天室：～若云：我是新来的，请多关照。～特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎～～.～若云：宝塔镇河妖。～特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！～若云：别，我是好人，可不是特务。～特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死～～～～～～～若云：特务，你有多少妹妹呀？～特务：有缘分的就是妹妹呀！～若云：我和你有什么缘分？～特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮～～～～～～～若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？～～～～～～～

20、楼主：突然发现，女人可以有黄瓜，香蕉，中指换着玩，而男的除了左手就是右手了。回复：你把室友当摆设了？

21、【上厕所别手贱】楼主男，今天跟老婆逛商场，我肚子不舒服。在上卫生间时无聊，随手拿起我的车钥匙在卫生间的门上敲敲，我不会告诉你们卫生间的门给一个保洁大爷一脚踹开了，那门也对我的脸来了一个亲密接触，我还没来得及说话，大爷就说，孩子别怕，谁要杀你，我来救你，派出所过来以后我才知道，这个保洁大爷是一个退伍的野战军，刚才我敲出来的是代码说有人要杀我，所以上厕所别手贱，不说了，老婆给我上药了

22、【来十块钱香蕉】来到水果摊，“老板，来十块钱香蕉”！老板秤好，“十块零五毛”０哎呀，就十块好了，反正经常在你这买”！老板瞅瞅，“一看你就说假话，我今天第一次摆”

23、【吃不到葡萄说葡萄酸】饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“这葡萄没有熟，肯定是酸的。”

24、【达芬奇学画画】达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高……

25、【我是北方人，不是北极熊】我是北方人，不是北极熊。所以，请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我：咦？你是北方人也怕冷？

26、【为何叹息】“裘帮主，为何叹息？”“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”“那为何还叹息捏？”“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”“……”

27、【我要太阳呢？】1男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！女说：那……我要太阳呢？男：……呃，你先躺下……2、昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。我问有多冷？她说：胸都冻挺了……"

28、【你会想我么】与女天气预报员见面，一番交谈过后，男孩问女孩：“从明天开始，我会很忙，不能和你约会，你会想我吗？”女孩：“今夜到明天白天有点想你，预计明天下午将持续想你，受延长低情绪影响，明天傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低5度，预计此类天气将持续到见到你为止。”

29、【我可以哭了吗】他还比较喜欢哭，一哭，他妈妈就跟他说，我打电话叫警察来！一日又哭，她妈妈吓唬他，警察来了，他立马不哭了，过了几分钟，问他妈妈，警察走了么？我可以哭了么？

30、【粪土当年万户侯啊】屎壳郎在厕所里转悠，一不小心掉进了深不可测的粪坑，它本以为死定了，但举目四望，粪山遍地，大是惊喜。忽而爬至最高的粪山，看着下面众多挣扎的蛆虫，屎壳郎情不自禁的感慨到：“粪土当年万户侯啊！”。

31、【食堂里那些坑爹又心酸的段子】1、和朋友去食堂吃饭，他先打完就吃盛汤，我打好饭后就去坐着，发现她打的都是我爱吃的菜，就毫不客气的夹起来吃，这时朋友端着汤走过来，惊讶的说：你在干什么？我们的位置在这边呢……听完我都石化了！2、和闺蜜抱怨说：你说世界上有比男生脸还厚的东西吗？闺蜜想了想说：那你从来没去咱们学校吃包子…… 3、和女同事在食堂吃完饭，女同事边走边抱怨说：食堂今天发的香蕉怎么硬邦邦的啊？我想了想说：估计是使用性的…… 4、去学校食堂吃饭，打了一份冬瓜炒肉，只见冬瓜不见肉，我就问阿姨：冬瓜炒肉为什么没有肉啊？阿姨说：肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉炒了，肉不好意赖在这里就走了，所以不见肉……听完我也是无力吐槽了！5、去食堂吃饭点了份黄瓜皮蛋汤，结果上来的竟是黄瓜皮，蛋汤，妈蛋，这食堂真是太坑爹了！

32、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！……

33、【嫉妒定律】人们嫉妒的往往不是陌生人的飞黄腾达，而是身边的人飞黄腾达。

34、前天把智齿拔了，今天不怎么出血了就去健身房上高低冲课，就是那种一直在跳跳跳跳将近一个小时。教练是小帅哥。下课以后由于太剧烈牙又出血！准备去洗手间处理的时候帅哥教练走过来问我这节课感觉怎么样？我一口血吐出来说”挺。好”！我这辈子也忘不了他惊恐的目光…

35、【经典段子】婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即，两人各削去一半自己的个性和缺点，然后凑合在一起才完整。

36、【这样的小偷也太气人了】十分钟下楼电瓶车的电瓶就丢了，跑了三站地买个电瓶回来一看：车！没了。2b你怎么偷车也要分两次啊？小爷我还得扛着电瓶挤公交车回家……晕！

37、【情人节我的逗比老哥】情人节逗比老哥问我：“妹纸，你喜欢什么样的花儿？”。我：“我喜欢两种种花儿”。老哥急问：“哪两种？我送你”。我微微细心的说：“有钱花，随便花”。逗比老哥傻呵呵的说：“妹纸，今天你真美啊！”。我：“逗我呢，我哪儿美啦”。逗比老哥严肃的来了一句：“想得美”。

38、【哲学的责任】出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩（1880--1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”。

39、【用修图ａｐｐ的女生注意了】用修图ａｐｐ的女生注意了！为了防止手机丢了找回好认，请务必拍几张本色照片留着！别问我为什么？？刚刚出租车司机拿我手机和我对比了大半天，最后还是勉强还的我！！！！！

40、【老公的缺点】吃完饭，跟老婆坐在沙发看电视，一时兴起跟老婆说道，老婆，你老公这么优秀，你能举一个缺点出来嘛？老婆：不举！我笑道，没事，随便举一个！老婆：不举！问了几遍都是同一个答案，顿时觉得心中暖洋洋的！

41、【掉下去是要补票的】有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

42、【卡扎菲被捕】据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！

43、【飞得高不是好事】两只火鸡在谈恋爱，雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过，于是冲雄火鸡感叹：“你要是能飞那么高该多好呀！”雄火鸡：“那不是什么好事，为什么老鹰濒临灭绝了呢？还不是他们总在空中下蛋造成的！”

44、【搞笑段子】柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。

45、【我就解放了】“如果我和你妈妈同时掉进水里，你……”“我就解放了。”

46、【如果干的好】盗密码这事儿，如果干的好，就是黑客；　　做黑客这事儿，如果干的好，就是红客；干红客这事儿，如果干的好，就是爱国；　　爱国这事儿，如果干的好，就是共产党员；骂人这事儿，如果干的好，就是评论；评论这事儿，如果干的好，就是作家；作家这事儿，如果干的好，就可以做编辑；而编辑这事儿，如果干的好，就可以上班泡MM；发帖子这事儿，如果干的好，就叫发表；　　发表这事儿，如果干的好，就可以赚钱；赚钱这事儿，如果干的好，就能养小蜜；　　小蜜这事儿，如果干的好，就成了二奶；聊天这事儿，如果干的好，就是交友；交友这事儿，如果干的好，就成了网恋；网恋这事儿，如果干的好，就可以网婚；而网婚这事儿，如果干的好，老婆也就和你离婚了

47、【一不小心就暴露你的邪恶内心】一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”

48、【妹子，别走，听我说】本人物业狗，26，男。大学毕业三年，经过不懈努力成为某小区项目经理。虽年纪和前天客服美女们差不多，但因上下级关系，平时还是装的比较严肃。背景交代完毕。某天，快递公司电话我，你快递到了，我在物业前台你来取一下。因出差在外，遂说，你放前台，给小妹儿让他们转交戴经理。出差回来后，前台某小妹儿拿着快递到办公室，经理，你的快递。噢，谢谢！尼玛———卧槽，谁TM在箱子上把我淘宝ID写这么大：喜欢平胸妹！诶，妹子，别走，听我说……

49、【为什么没有女朋友系列】隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了对姑娘说道：别信他，就你这丑逼样，染啥都晚了……

50、【一惯如此】法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”??被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、?那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”