笑话大全 爆笑（第1289期）。无聊的耶稣、我们靠自己、美得无法形容的爱情、男人真是无所不用其极、多少分、蚊子飞机笑话 这是我的专机等笑话50则。

1、【无聊的耶稣】 耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：彼得，彼得，快来！彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。我的主呀，什么事？彼得，从我这儿可以看见你家！！

2、【我们靠自己】小蜗牛问妈妈：为什么我们要背着那么重的壳？妈妈说：因为我们没有骨骼支撑，又爬的慢，壳可以保护我们。蜗牛说：毛毛虫也没骨骼，也爬的慢，蚯蚓也没骨骼，也爬的慢，为什么他们不用背着壳？妈妈回答：毛毛虫会变蝴蝶，天空会保护它，蚯蚓会钻土地，大地会保护它，我们不靠天，不靠地，我们靠自己。

3、【美得无法形容的爱情】深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

4、【男人真是无所不用其极】昨天晚上催正在玩游戏的老公睡觉，他说再给我十五分钟，十分钟，八分钟……我不同意要按退出键，他突然扑进我怀里说:别关别关我不容易啊，不容易，这把打得很好啊……呜……为了玩个游戏这男人真是无所不用其极啊

5、【多少分】爸爸问儿子：考多少分？儿子：为了不影响您的好心情，别问了 。爸爸：我心态平和，不会受影响的。儿子：知道了这个分数会变得不平和。爸爸：没时间跟你磨嘴皮子，快说多少分？儿子：您都生气了我哪还敢说啊。爸爸赶紧摆出一副笑脸问：多少分？儿子：您这么喜怒无常，我更不敢说了！

6、楼主?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛媒裆喟椋丛诎肼纷呱ⅰ；馗矗阂蛭阕咄渎妨搜剑?/p>

7、【蚊子飞机笑话 这是我的专机】苍蝇看到蚊子坐在蜻蜓上，苍蝇想搭乘，蚊子说：“这是我的专机。”没多久，蜜蜂叮了蜻蜓一口，蚊子连同蜻蜓坠落在地上，蚊子说：“我花血汗钱买的飞机没了。”苍蝇说：“你见识了我的无人驾驶飞机厉害吧！”。

8、【现在他们变成了土豪】曾经他们打土豪，分了土豪的田，分了土豪的地，现在他们变成了土豪，曾经的土豪变成了我们一样的穷屌！

9、【什么冤什么仇】上学的时候，班上来了一位新物理老师。LZ我就是物理课代表。第一次来他不认识人，就看着名字抽了XXX。然后我站起来回答了问题……他又喊学号为15号的学生站起来，我TM又去了。最后他特么喊物理课代表了。我哭了。草泥马什么冤什么仇！

10、【坑爹的老板】昨天跟朋友去吃麻辣烫！正吃的正香呢！发现脚下有只狗狗在看着我们，哥们脾气不好就喊：老板，管好你家的狗，我们在吃饭呢，恶不恶心！当时老板说了一句话我当时就吐了：对不起哥们，你用那碗是它的……是它的……它的……

11、【放个屁就有暖气了】二货媳妇出差去北京，在家装可怜大晚上发个微信给她：亲爱的，你不在小人被窝里，好冷好冷。媳妇神回复：放个屁就有暖气了!。

12、昨天，213，爱要散。今天，214，爱要死。明天，215，爱要无。后天，216，爱要溜。大后天，217，爱要弃……让你们过情人节！

13、【有人在讲台上骗钱啦】以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了，老师，我要去打电话！上课时间打什么电话？老师不悦的说。我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！全班狂笑，老师则是气到说不出话来！

14、【借条】夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了。只见一张条上写着：“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”

15、【又见神回复】女神要我当个托，我该怎么做？女神跟男朋友分手了，男朋友每天纠缠求原谅之类的 女神发信息让我当她几天男朋友，目的是为了摆脱前男友 我已经答应了，我该怎么做？神回复1：我觉得前男友是托。神回复2：哦，还一种可能，女神是托，EX喜欢菊花了。

16、【路标】一个司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：有雾当心。

17、【厕所不吸烟的坏处】上高中的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！

18、【买套100万的房子，要还多少年贷】A：“听说你报了文科？”B：“是的。”A：“为什么？”B：叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”A：不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”B：苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”A：“为什么？”B：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”

19、【教你们怎么选男女朋友】如果你看见男的用Iphone，你千万别选他，因为他已经没了一个肾。如果你看见女的用Iphone，你一定去追她，成功率奇高，因为她男朋友已经没了一个肾。

20、【多孝顺的孩子啊】跟朋友一块去麦凯乐看套套。有个年轻的妈妈推着女儿走到套套附近，小女孩一把抓起了一瓶润滑液问妈这是啥。妈妈淡定的说润体的。小女孩接下来一句吧我彻底雷焦了。给姥爷买一瓶吧……吧……吧……

21、【席上斗鸡】一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。”这时，女友们都哄然大笑。

22、【丈夫的特征】因丈夫失踪，玛丽到警局报案不久，她接到侦探的电话：夫人，我们发现一具尸首，很可能是您丈夫的，能提供他更明显的特征以便我们进一步确认吗？听到消息玛丽先是尖叫一声，稍做思考后回答：他说话结巴，喜欢眨眼，还有就是老放屁。

23、儿子到家。老妈：今天考试了吧，语文考多少的？ 儿子：老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？ 老妈：批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！ 儿子：可不可以再便宜一点？一百可以吗？ 老妈：也有可能啊！ 儿子递上试卷：哦，老妈，你看，批发价…… 老妈：啥意思？ 儿子：批发价，三门一百…

24、【蹲下自己吸两口吧】有次去老婆家，她们村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说：“老板我就要两块钱的。”老板白了我一眼：“两块钱?那你蹲下自己吸两口吧。”

25、女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

26、【搞笑面试经历：中美最大的差别】逗比比同学去面试，考官问：中美最大的差别是什么？逗比同学（深思熟虑）：中国比较自我，美国更注重他人感受！考官：为什么？逗比同学：啊？？？中国人的口头禅是卧槽！美国人的口头禅是 fuck you！十秒钟之后，考官：请你圆润的滚出去！

27、刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！

28、【把钱都交给女人了】女儿看到一个姓名测命运的游戏，我的名字结果是：富人老公的结果却是：穷人。我说：“我和你爸是一家人，怎么一个是穷人一个是富人呢？”女儿想了一会，说道：“我知道了，肯定是因为我爸把钱都交给你了呗！”

29、【我的同桌是脑残】今天老师讲敌对关系，然后让大家举例，我那个机（逗）智（比）的同桌说：植物和僵尸！然后，就木有然后了

30、【动作真快】某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”。

31、【天天】一天曹操请刘备喝酒，在喝酒时刘备放了一个响屁，这时站在他身后的赵云说：“屁从云中来。”而站在他左边的关羽说：“屁从羽（雨）中来。”站在他右边的张飞说：“屁是飞来的。”随后四人哈哈大笑，而曹操没有笑，等他们四人走后。曹操回过头对他的手下说：“刘备的手下太忠啦，如果我下次也遇见这样的事，你们能这样做吗？”他的手下齐声道：“这有何难。”一天刘备请曹操喝酒，喝了一会儿曹操被一个屁憋了很久，最后他忍不住了，放了出来，在他背后的许褚说：“屁是褚（猪）放的。”左边的典伟说：“屁是典（颠）出来的。”曹操听了心里气呀，这时在他右边的郭图忙说：“屁是图（吐）出来的。曹操听了，当场就气晕了。

32、【侧面进攻不好使】一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！

33、【傻傻的妹子】看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么，她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊？

34、【应对骗子】过年这段时间，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”。我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”。然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”对方挂了……

35、【各国对待重大事故的态度】一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

36、【搞笑段子】几个老头老太边晒太阳边妄议中央。一说：习主席真厉害没多久就抓了好多大老虎。另一说：胡主席才厉害，主政十年那么多大老虎也没能把他怎样！旁边老太听不下去：还是毛主席最厉害。他老人家掌政41年身边人全是反革命！国家主席是反革命，习主席他爹也是反革命，和他老人家睡了几十年的老婆也是反革命！

37、【幸亏不是两口子】乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”。

38、【都快熟了还这么多废话】鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都快熟了还这么多废话。”

39、【新版四大傻】手机腰里挎 点菜要龙虾 下班不回家 挣钱小姐花

40、【土豪一般的我】昨晚喝酒喝的有点高，打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气的对司机说：不用找了。司机大哥一听激动了：特么我不找怎么怎么知道你把钱扔哪了。

41、【全车人大笑】　今天，我坐公交，看见一女的，上身穿皮草，下面黑色打底裤，确穿一双拖鞋，全车人都在看她，他也发现了，头一低，一看，来了一句，艹，鞋忘了穿了，司机停车，全车人大笑！！！

42、【意外之喜】我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？”我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

43、【酒鬼丈夫等夫妻小幽默】有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子问：“昨天那瓶呢?”他说：“喝了。”“让你擦脚，怎么喝了呢?”我觉得外用不如内服好。”

44、【指望你的压岁钱呢】弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”

45、【我是后面的演讲者】一人在台上演讲，他讲的很是认真，一直沉浸在自己的演讲稿里，大约两个小时后，他才发现台下的人走了差不多了，只剩下一个人，使他很感动，又继续用两个小时才讲完。然后他激动走下台，握住那人的手：你真是好同志啊，别人没有耐心都走了，只有你一人在这里听，我真是太感动了。那人用力甩开他的手：谁有耐心在这听下去，我留在这里只不过因为我是后面的演讲者。

46、【校园笑话大全爆笑2017 麦当劳】经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”某生抢先回答：“麦当劳！”。

47、【混合咖啡】“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”

48、【服药过度】蜜月里，丈夫整天都想与妻子亲热，妻子为了爱惜丈夫的身体，她说：“女人如补药，多服会取得相反疗效。”他说：“糟糕，我娶你回家时，我把你穿的红衣服乱扔，没仔细看包装盒上的说明书，不知道每天可以服几次女人补药。”她说：“傻瓜，我都快被你掏空了，你已经服药过度了。”

49、【过生日夫妻幽默笑话 这礼物太重了】过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太重了……”见老婆一脸得意的样子，我说：“那样发快递太贵，因为你太重了。”

50、楼主：有一句话，带着神奇的魔力，即使被骗了千百遍，我还是会去相信。回复：那句话就是：老师来啦！