笑话大全 爆笑（第1267期）。袜子就应该攒一个礼拜再洗、内涵段子、是我想多了、掩护男朋友放屁、我来送你上西天、这些短信有些老等笑话50则。

1、楼主：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？回复：负增长。

2、【袜子就应该攒一个礼拜再洗】袜子就应该攒一个礼拜再洗，这样从阳台收回屋的时候才能体会到一种丰收的喜悦～

3、【内涵段子】朋友开小卖部的，前两天一和尚，来买了瓶洗发水和两罐啤酒，我朋友好奇，就问和尚: 酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？和尚:哦，这我媳妇用的。朋友心中感慨，大师就是大师！

4、【是我想多了】大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

5、【掩护男朋友放屁】跟男朋友在教室自习，教室特别特别安静。突然，男友对着我耳朵悄悄说：“掩护我！我要放屁。”然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完为止。

6、【我来送你上西天】昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天”老奶奶差点一口血没上来……

7、【这些短信有些老】想你了，问过风儿不知道你的消息，问过朝阳也寻不到你的踪迹，问云儿、问绿叶、问遍身边的每个东西。最后马桶告诉我：你昨天从这掉了下去。《笑话大全》www.baiven.com

8、【好尼玛尴尬】有一次滑雪（家里的笨哈）跟我闹的时候不小心用牙把我的胳膊嗝流血了，果断去医院打针，打破伤风的时候，护士说了句，臀部注射啊，我一寻思，那就是打屁股呗，果断把裤子褪到膝盖处…护士小姐余光一扫说，不用脱那么低…那么低…那么低…当时感觉脸好热，好想钻洞…好尼玛尴尬…尴尬-_-||

9、【狗眼看人低】一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店！美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！”老板立即回答：“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里！”

10、【烦恼到头】新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

11、由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤。一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？

12、【有这样的二逼媳妇也是停无语的】1、早上起床去厕所，痛快淋漓的拉了一大坨翔，完事完发现没有带纸，我就喊媳妇说：媳妇，我上厕所忘了带一样非常非常重要的东西。媳妇屁颠屁颠的拿给我，重点她手里还拿着勺子，我当时就感到“有这样的二货媳妇好心累啊”！2、媳妇说：老公，在淘宝上买了个葫芦娃，但邮回来的时候只是个空盒子怎么办啊？我一听气愤的问卖家：怎么邮回来是个空箱子，卖家说：因为六娃会隐身啊！3、偶的眼睛比较小，一天晚上一个人在客厅躺着看电视，媳妇回来，我眼睁睁的看着她给我盖上了被子，关掉了电视机，领着一个陌生男人进了卧室…… 4、媳妇比较爱吃榴莲，为了不熏到我爷俩，便躲在浴室里吃榴莲，半夜老公起来上厕所，推开门大喊道：好啊，你竟然背着我吃屎…… 5、媳妇：老公等你老了，走不动了，我就每天推着轮椅带你去公园。老公：滚蛋，凭啥我先走不动，我看得你先走不动……

13、【三个首脑】三个政府首脑同座一架飞机。飞行中，克林顿说：我们现在正在美国上空飞行，我脚下就是帝国大厦。过了一会儿，布莱尔说：我们到了英国了，我看到大笨钟了。最后，南非总统曼德拉说：我们刚刚飞过南非。其他两人问：下面什么也看不见，你怎么知道？我的钱包刚被偷了！曼德拉回答。

14、【召集所有人一起求雨】一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。一个小男孩也来到了（来自：百问中文库-笑话大全）求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么。”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？”。

15、【知识测验】某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”

16、【还是进不去】想上网找点小电影，可是半天打不开网站。二货哥们回来了，就问我在干嘛，我说网不好进不去网站。他让我重启电脑试试。谁知道还是打不开，就火了吼道:不行啊，还是进不去，进不去啊…… 几个哥们起哄笑道:长点儿心，男人永远不能说不行，进不去这类话……

17、【室友是吃货】最近是考试周，大家都很忙，半夜三更不睡觉一起在起居室看书。别人都在沙发上或者餐桌边，我走进起居室就看到吃货搬了个小凳子。坐在冰箱前面，时不时打开看一会，翻半天，然后叹口气关上冰箱门继续看书……

18、【你的门没关】刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

19、【从后面打击】军官责问士兵：你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由，我枪毙你们。士兵们回答：你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。

20、【对于这样的乞丐，以无力吐槽了】1、一个口吃的乞丐在街边讨饭，正巧一白富美经过说：叫我一声妈，给你二百块钱。乞丐站起来高声说道：妈……妈……妈 白富美美滋滋的扔下六百块就走了，乞丐接着说：MLGB，有钱了不起啊！2、乞丐：白富美，行行好吧，好几天没吃饭了，给一百块买点方便面吧！白富美：靠，你蒙谁呢，买一袋方便面要一百块吗？乞丐：尼玛，还装白富美呢？一百块都不给我。3、一日在地铁旁遇到一乞丐，哀求这哥们走来走去，我特无奈的说：你身强体壮的，有没 有残疾，凭啥要我给你钱？那乞丐大怒道：怎么管你要几个臭钱，非得要我把自己弄残了啊！4、一对新婚不久的男女吵起来，妹纸气愤地从楼上扔下一双新鞋，刚好乞丐经过，乞丐高 兴坏了，过了没多久，有扔下一张被子，乞丐特别兴奋地擦着眼泪对楼上说：哥们，发发慈 悲吧，能把楼上女的扔给我吗？5、一日两个乞丐同时在街上乞讨，临近晚上时，乞丐甲问：你一天大概赚多少钱？乞丐乙说：大约200多吧！乞丐甲吃惊的说：这么多？为啥你不改行做别的呢？乞丐乙说：虽然赚的不少，但化妆就要40，以前也试过做别的，后来发现还是这个工作赚钱多。

21、【精神解放】甲：“看来，你最近很高兴？”乙：“可不，我买了台洗衣机。”甲：“喔，解放了你的劳动力。”乙：“不，解放了我的精神！”甲；“解放了精神？”乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”

22、【吃了就好了】弟弟养的小仓鼠生病了，他跑到外面买了包老鼠药喂，一边喂一边说“乖，吃了就好了”结果仓鼠吃完药就死了。

23、【镜谈】见过镜子吗？那种嗜血的镜子……佳佳的家里有一面镜子，特别普通的镜子。佳佳却爱不释手。作为她最要好的朋友，我才不能看着自己的好朋友这么没有品味，我买了好几种精美的镜子送给她，她也不喜欢，只是捧着那块粗糙的镜子喃喃自语。我很奇怪，就问她这镜子有什么魔力啊？佳佳告诉我她也不明白，只知道镜子很吸引她，没有原因。佳佳真正和那块镜子的故事应该发生在她和凡认识以后。凡是象天空一样爽朗的男人。自从他出现在佳佳的世界里以后，佳佳就兴奋的捧着镜子述说每天和凡的发展情况。我很不理解，为什么她不给我——她最要好朋友讲呢？有一天，我终于发现了这个秘密。佳佳的镜子竟然是一面魔镜！！有一次她对着镜子喃喃时，我赫然发现。镜子里有一个亮荧荧的点，不停闪烁。我夺过她的镜子要扔掉，佳佳一把夺过来，好象我夺去的是她的生命。我隐隐约约的感觉佳佳要出事。由于工作原因，我出差了。在出差的日子里，我很牵挂佳佳。其间也听说了一些佳佳和凡的事情，比如他们很好啦，还有他们快结婚了之类的，但是在我临回家的前一天，接到了佳佳的电话，佳佳泣不成声，我问他怎么了，她也不说话，只是一个劲的重复：我爱他！他为什么不要我了！！我要他和我在一起！我吓坏了，安慰她，也不知道佳佳听了没有。第二天，我风尘仆仆的回家了。打电话给佳佳，每人接，我只好去她家了。佳佳是独自生活的。我推开门，房子里很整洁，没什么异样。佳佳和凡并排坐在床上，凡的手上捧着那块镜子。我奇怪的问佳佳：“你怎么了？”佳佳白皙的脸上流露出捉摸不定的笑容，她定定的看着我，只是笑。我忽然发现，凡的脸上没有一点血色，白白的。而他手里的镜子却红红一片！！我尖叫一声，：“佳佳！那……镜子会吸血！！快来！！到我这里＃”佳佳面无表情，喃喃耳语似的说：“他不爱我，就要受到惩罚……”我恐惧的后退，很怕很怕，怕佳佳一下扑上来。可是佳佳没有。她呆呆的坐着，没有表情，也没有说话。我慌忙的逃开了佳佳的家。次日，听说佳佳和凡都死了。我自始自终认为，是那块镜子的错，是那块镜子……但是，人的贪念会滋长镜子的魔力！你信吗？如果，你也有那么一块镜子的话，请快扔掉吧，不要以为拥有了魔镜就拥有不变的爱情……

24、【足球九福】一、人口少的国家有福了牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。二、面积小的国家有福了克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。三、穷国的政治家有福了你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。四、热爱足球的男人有福了你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。五、不爱足球的男人有福了你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。六、不爱足球也不爱女人的男人有福了你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。七、年轻的女人有福了虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。八、年迈的妇人有福了你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者保加利亚队的“克夫”（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。九、最有福的当数中国国家足球队的球员们当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。

25、【搞笑面试经历：老板真不是玩意儿】前些天，隔壁的叔叔出去面试，结果自然没有成功。我问他经过，他告诉我老板忒不是玩意儿…… 老板问他多大，他说他二十左右，老板又说看着不像，他就回答说也就三十出头啦！然后老班就骂他说这东西也要说谎！他就跟着对骂起来，说尼玛爷爷活了五十多年了，还没被人骂的跟个孙子似的呢！我就……

26、老师给学生们讲课说：什么叫惯性呢？比如说，“青”加上三点水(清）还读“青”(qing),那么文加上绞丝旁（纹）读，同学们异口同声喊：（wen)文。老师点点头。接着说，“利”加上草字头（莉）读？同学们又异口同声喊道:“利（li）”老师又点点头。接着老师说：这个字读什么？老师随手在黑板上写了一个大大的“辛”字”同学大喊：读(xin)，那么我在上面也加个草字头，还没等老师把话说完，同学们异口同声喊：(xin)，老师摇摇头，错了，这个字读（shen)，明白了吧，这就叫惯性。

27、【到底谁是小偷】刚上公交车时一个美女说她钱包被偷了，向我求助，我说：“没事，不就是车费嘛，包在我身上。”没想到美女竟激动地拉住了我的手，一直到她下车才肯放手，让警察带走我！！

28、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

29、【大象喝水的难题】今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题……

30、【经典段子】青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”。

31、【果断出去把二B同事暴打一顿】就刚才劳资厕所蹲了一个多小时……上厕所拉翔，准备掏手机不料手纸突然掉到马桶里去了…… （高潮来了）给同事打电话让送纸来，说好五分钟过来，结果十分钟后关机……关机……关机…… 我顿时有种绝望的感觉。过一个小时后纸来了，果断出去把二B同事暴打一顿。

32、【让你感到最孤独的一句话】让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。

33、【姐，求你了】女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。

34、【你就不能说个好字？】漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”。

35、【热情的狗】和男友养了只狗，每次下班回来，狗狗都很热情的过来舔我脸颊…以为背景…一日下班回去，由于捧着一鱼缸，所以轻手轻脚的进去，那傻狗没发现我回来，然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏，狗狗在桌下舔他的脚，男友那个享受的表情，狗狗那个欢乐的表情…这时，傻狗发现我回来了，照常欢快的摇着尾巴过来…男友一般比我早下班…敢情那狗天天都是舔完他的脚后再来舔我的脸。

36、【我的同桌是傻逼】LZ女，五年级，有个傻逼同桌，一天肚子疼，拜托他帮我请假，谁知那个傻逼跟老师说：“老师，我同桌有病，今天下午不能来了”“什么病”那傻逼一时没想起来，给我来了句“她得了白血病”老师一听，那个吓的啊，给我批了一个月的假，我还不知情，挺开心的，一个月之后回来要考试，考的是这个月的知识，结果倒数，来来来我亲爱的同桌哟，你来，我保证不打死你。

37、【换口味】小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”

38、【省得麻烦】有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：小姐，这种清凉饮料好喝吗？当然好喝。不信，您只要尝一杯，保准上瘾。顾客摸摸头，想了一下，说：好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！

39、【那你穿胸罩干啥】老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？老公：不会……老婆：那你穿胸罩干啥？老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。

40、我想问一下各位抽烟的姐夫们，我是男的但不抽烟，我老婆抽，那种打火机上面印着宾馆字样的，是到处都有的卖还是只有宾馆内部才能拿的到？别开玩笑，对我来说很重要，我发现老婆有一个，她说是买的……

41、【魔术笑话 逗一群熊孩子】一家办事，请来了舞台车，一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问：你们多大了？一个小孩子接话：我30多了。魔术师来兴趣问道：你结婚没？小孩答道：结婚了。魔术师：生孩子没？小孩：生了。魔术师：你孩子干什么的？小孩：变魔术的！

42、【别具一格】伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是……人家都用勺呵！”

43、搞笑的诗：垂死病中惊坐起，笑问客从何处来——牛……

44、【我没有违反诺言】少爷质问厨子：“你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：“我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。”

45、【三亚经典幽默笑话】北京一女子去三亚旅游，一下飞机来个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了!不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去，120急救车及时赶到问：病人从哪来的? 答：北京滴!急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。她慢慢醒来轻轻说到：恩，这才是家的味道。

46、【剪刀石头布的奇遇】故事发生在很早以前的中国，好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后结伴回家，走着走着...石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟白烟里缓缓浮现出一条..神龙..但是神龙干巴巴的，有点营养不良他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的石头说：是我是我放你出来的神龙：“喔....咳咳...那我可以给你一个愿望...”石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙....你不要就拉倒...”石头：“好吧..那...你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”神龙：“喔..我试试看...但可能只有一个能成功吧...因为我是半调子的神龙...”神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了等到白烟散去...石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！在一家欢乐两家愁的时候，刚好有人路经此地见到这一幕，就把他给纪录了下来，这个人是孟子。他写道：布成功，变成人。接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

47、【歌名笑话之《爱我你怕了吗》】姜育恒《爱我你怕了吗》孙燕姿《害怕》王力宏《不要害怕》潘玮柏《我不怕》赵薇《不怕》郭美美《不怕不怕啦》郑伊健《怕什么，什么也不怕》真是人多胆子大！

48、【买把削铅笔的刀砍死你】小雨有一次把同桌惹毛了，怒怒的瞪着小雨曰：“借我一块钱。”给了他钱，顿时跳起来指着小雨：“等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你！！”。

49、【踩烟头】同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？”

50、【上厕所打招呼】一天上厕所遇见一同事正从里面出来我给她打招呼 你吃了吗 她含情默默的从我身边走过 我心想真没礼貌 我问你吃了吗 你回答 吃啦 然后你再问我吃了没 我就说 没吃 你好请客 咱俩一起 吃