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笑话大全(第0570期)

更新时间:2023-02-08 03:18:08作者:百科知识库

笑话大全(第0570期)

笑话大全 爆笑(第0570期)。父亲的名字、坑爹的相亲、请速登机、杜海涛向韩国人下跪、我可不是吃素的、下载等笑话50则。

1、【父亲的名字】在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错,我知道,老师说,可是你妈妈怎样喊他的呢?死鬼。她立刻回答。

2、闺蜜新谈了一男友,完完全全体现出了最萌身高差!!!大家都劝到不太合适,我也觉得不太合适,也跟着说了几句:“这样亲嘴也不方便啊,踮脚都够不到。”只见闺蜜一脸嫌弃看着我:“就你亲嘴的时候站着亲,难道不能坐着亲,躺着亲,睡着亲?”

3、【坑爹的相亲】 今天下午,表弟打电话跟我抱怨,天底下的媒婆都是骗子吧啦吧啦。我问他咋的了,他说,媒婆说女方长得像一个著名歌星,有点富态,但还是挺漂亮的。表弟就去了。我说那好啊,最次也就是韩红吧,表弟爆发了:“你想得美!那女的,她,她,她长得像中短发的臧天朔!”臧……天……朔……

4、【请速登机】某人带一尊关公像坐飞机,为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞,一会机场喇叭呼唤道:“关云长同志,请速登机!”。

5、【杜海涛向韩国人下跪】杜海涛向韩国人下跪,那是他个人的事,你们不知道事情的真相时,就请别开口乱骂,更不要以讹传讹,你们根本不懂杜海涛,当你们真正了解他的时候,就不会去骂他了,而是去打死他。

6、【我可不是吃素的】正在食堂吃饭,一男人突然怒说到:我可不是吃素的!!!!食堂大妈战战兢兢说到:咋的啦,你想干嘛?男人:把刚刚抖落的那块肉丝给我加上来!

7、【下载】一日,宿舍打扫卫生,彻底清扫,宿舍里几乎一尘不染,此时室长在鼠标垫上发现一根毛发,很粗,他大喊一句:“谁的毛?!”宿舍里一片安静,突然角落里传来一个低沉的声音:“室长,好像是你上三级网站下载的呀!”社长无言以对。

8、【偷龙虾】警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…男子:“你说啥?我犯什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带牠们出来散步9警察:“懒的听你在胡说9男子:“真的啦,大人!牠们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来9警察:“这我倒要瞧瞧了~”于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…警察:“好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”男子:“啊?龙虾?什么龙虾?”。

9、【约会】在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋,那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。汤姆有些受宠若惊,因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。一天她又对汤姆招手并示意汤姆过去。于是汤姆走了过去。她问道,您现在是单身吗?对,是单身,汤姆满脸堆笑的说。我母亲也是,她说,您愿不愿意见见她?

10、大家好,我给大家带来一首《刚好坑死你》——我们坑了,我们送着,我们抬头望水晶,队友还活着几个,我们唱着投降的歌,才懂得坑哭队友,到底是为了什么,因为我刚好是坑比,留下脏话最美丽,风吹花落我基地,因为只想坑你,因为我刚好是坑比,留下坑货的技术,如果再相遇,我想我会再坑你……我们坑了,我们送着,我们抬头望水晶,队友还活着几个,我们唱着投降的歌,才懂得坑哭队友,到底是为了什么,因为我刚好是坑比,留下脏话最美丽,风吹花落我基地,因为只想坑你,因为我刚好是坑比,留下坑货的技术,如果再相遇,我想我会坑死你~

11、【最最恐怖的QQ聊天记录 你们敢看么】光头和尚:你好呀!灵尚女人:你好。光头和尚:可以聊聊吗?灵尚女人:可以。光头和尚:你是女人吗?灵尚女人:是的。光头和尚:可以问一下你多大了吗?灵尚女人:我可以不回答吗。光头和尚:呵呵,当然可以。灵尚女人:………… 光头和尚:你平时都喜欢干嘛?灵尚女人:数人。光头和尚:数人?什么叫数人呀?灵尚女人:你不会明白的。光头和尚:呵呵,那你今天数了多少人呀?灵尚女人:58个了。光头和尚:呵呵,真有意思,你喜欢数人玩。灵尚女人:是的,你是第59个。光头和尚:哦?!什么意思呀?不明白。灵尚女人:你会明白的。光头和尚:呵呵,你真逗。对了,你是做什么的,结婚了吗?灵尚女人:我结过婚了。光头和尚:哦。那你老公是做什么的?灵尚女人:他已经死了很久了。光头和尚:哦。对不起呀!灵尚女人:没关系。光头和尚:那你想你老公吗?灵尚女人:想。光头和尚:唉~~~真是世事弄人呀!灵尚女人:嗯。光头和尚:我们交个朋友吧,有空一起喝茶。灵尚女人:好的。光头和尚:很高兴认识你!灵尚女人:我也是。光头和尚:择日不如撞日,干脆就今天吧,今晚我们一起坐坐吧。灵尚女人:好的。光头和尚:呵呵,你真的会来吗,一言为定哈!灵尚女人:会的,我可以带着老公一起来吗?光头和尚:啊?!你老公?他不是已经………… 灵尚女人:是的。光头和尚:那……那你怎么带他来?灵尚女人:没事,还差一个就60人了,你等我一会儿。光头和尚:60人?!啥……啥意思?灵尚女人:………… 光头和尚:喂……你还在吗?灵尚女人:在。光头和尚:你到底是什么意思?灵尚女人:好了,凑足60人了,你在家等着,我晚上来接你走。光头和尚:晚上你来接我走?什……什么意思?!灵尚女人:嗯。光头和尚:你……你到底是什么人?!灵尚女人:我不是人。

12、【粑粑被伤的体无完肤了】1、粑粑:这道题你怎么还不会呢?我:你不是说我笨嘛?粑粑:你看你房间乱的!我:你不是说我懒呀!粑粑:你说你这样长大了嫁人了咋办?我:找个像你一样听话的老公不就完了!2、今天粑粑给我检查作业的时候,粑粑:为啥你的练习题上那么多点点?都不能想好再写吗?我:哪里不会点哪里!3、六一儿童节的时候,家长们都带着宝贝们出去玩。那天早上我也想带着我家孩子出去玩。结果这熊孩子来了句:粑粑,你别折腾了,我上班该迟到了!4、二货:哥,借点钱吧!我:叫粑粑!二货:粑粑,借点钱吧!我:唉,粑粑也缺钱呀!5、我:你说你妈妈怎么给你生的这么丑?闺蜜:得了吧!从小的颜值爆表,然后脸被炸伤了!

13、朋友有辆不错的车,车上有个放硬币的存钱罐,昨天出门急忘带钱包了,正好烟瘾犯了,于是就把存钱罐里的钱倒出来去买烟,卖烟的售货员用不屑的眼神看了他一眼说,你这是刚讨来的吧!

14、【和尼姑一样】老和尚病重对小和尚说:“我一辈子没看过女人的身体!”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说:“原来和尼姑是一样的!”说完就死了。

15、【真的,你听我解释】老师监考,一般都是一个男老师,一个女老师,防止女学生把答案写在大腿上而抄袭!审查女犯人,一般都是一个男警cha,一个女警cha,防止女犯人gou引男警cha,而减轻罪行!等等…这就是你去宾馆双飞的解释?

16、【答题】几个牧师找到朱哈,对他说:朱哈,请您给我们解释一个问题。朱哈说:请说吧!牧师问:你们的先知是登什么上天的?朱哈立即回答:是登你们的先知上四重天时登的梯子。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

17、【还是原来的配方,还是熟悉的味道】公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责…… 过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

18、【菊花是上厕所的时候开的】语文课,讲诗歌鉴赏,老师提问一正在睡觉的同学:菊花什么时候开?二货同学迷迷糊糊的站了起来,愣了半天,来了一句:上厕所的时候。

19、【妹纸脸都绿了】今天下午自己一个人回到母校,看到有个妹纸在大门口值周,于是我跑过去:嗨,你好!我是即将来你们学校就读的,现前来参观,能带我走走吗?然而一下午妹纸带着我回忆母校,满满都是泪啊,最后我跟她说我是这里的毕业生,妹纸脸都绿了

20、【脑补一下,多么有爱的画面】突然想到,我有了孩纸,他一定会很幸福,因为他可以找爸妈一起打游戏。不像我,小时候都要偷偷摸摸的玩,被发现了就是一顿打唉!说多了都是泪,有同感的顶起……

21、【逗B老婆伤不起啊】1、今天老爸来,老婆弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说:爸,吃饭了。转过脸对我说:爷,吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了,祖宗。老婆你几个意思?2、早上开车的时候,看到老婆留在车里的字条。一定要加油哟,旁边还画了个爱心。当时我心里一阵感动,心想:一定要努力工作,让老婆过上幸福的生活。然后,一个小时过后,我的车没油了!!3、今天老婆又耍脾气了,嚷着要走,我也生气了,就去阳台抽烟。然后就听见老婆摔门而去的声音,我当时生气了,女人都这么爱生气,生气就往外跑,我猛抽了几口烟,就去穿衣服要去追她。正穿着,就听“噗噗”俩响屁从衣柜发出,我把衣柜打开,看见二货老婆捏着鼻子说:实在没Hold住放俩屁……

22、【信不信我打你爹?】今天跟一女同事吵架,我发现吵不过她,于是我对她说:“好男不跟女斗,你信不信我打你爹?”她说:“不信!”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子,一个华丽的转身走了 ,留下她独自在风中凌乱……

23、【避 暑】官值暑月,欲觅避凉之地。同僚纷议,或曰某山幽雅,或曰某寺清闲。一老人进曰:山寺虽好,总不如此座公厅,最是凉快。官曰:何以见得?答曰:别处多有日头,独此处有天无日。

24、【为什么2B都让我碰到了】我一朋友本无奈的和我说,早上老婆大清早的准备送女儿去幼儿园,洗漱完毕,画了妆,自己一个人就悠悠的走了,剩下我和女儿在风中凌乱了,关键是这2B一直到幼儿园门口才发现忘带孩子了。为什么2B都让我碰到了?

25、【去换裤子鞋子了】站在墙角尿尿,有只脏塑料袋在风的吹动下有种往我身上贴的趋势,就用尿冲它,结果突然来了阵大风~~~~

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26、【内涵段子】跟老婆吵架,冷战中,玩段子时无意看见我裤子拉链那脱线,我于是拿了把剪刀,拉开裤链,准备剪线头,我老婆一看,立马跑过来,抱住我大腿,哭着说“老公,我错了”。

27、【屁股着火】老师:小明,火箭为什么会跑?小明:谁的屁股上着了火不跑呀!

28、【征婚启事与程序说明书】征婚启事:年方30,身体健康,营养良好,五官端正,思维敏捷,风趣幽默,待人和善,工作稳定,无不良嗜好。程序说明书:版本3.0,兼容性好,占用空间小,包装精良,运算速度快,人性化设计,界面友好,运行稳定,不占资源。

29、【大叔,您有30吗】好友在银行做柜员,那天,一位老人家到银行取钱,她一看,数额是970元,她打算给他1000元,让他找回30元,于是,微笑着问道:“大叔,您有30吗?”那位老人家愣了一下,没有回答。她以为老人家没听清,提高了音量:“大叔,您有30吗?”老人家一下子怒了:“我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!”

30、【【我的脑残童年】飞翔的小男孩们】很小的时候在农村,大小便经常找个河边树林啥的就解决了。有次和一个小伙伴拉翔,说着说着开吵了。不知道为啥他突然来了一掌,我没稳一下坐在翔上了。脑残的我不甘示弱,一把抓弱糊了他一脸……

31、【古堡闹鬼】基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:“听说这古堡闹鬼,是吗?”“ 导游:“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”。

32、老婆起来做好了早饭,一家人就差老公赖床不来吃。老婆说:“老公,我出去了,你吃的在前锅,猪吃的在后锅。你吃不吃我不管,你可记得喂猪,不要猪让饿坏了。“老公说:“你哪里把老公放在心上,担心猪饿坏了,不担心我饿扁了。”老婆说:“猪能卖几个钱,我不敢把你拿去卖钱。”

33、【针筒】一个因病住院多日的女子,甚觉无聊。有天中午,她的男友前来探望她……男友离去后,护士进入病床做例行检查,发觉她下体有异物,便问她是怎么回事?她不晓得怎么解释,只好说:“是刚才医生进来打针的呀!”天啊!医生猥亵病人,此事非同小可,护士又再追问:“我要知道打什么针,针筒呢?”女子说:“我怎么知道呢?他打完针,当然是连针筒也带走的。”

34、【哪身材哪长相……】1、老公爱吃葱花饼,平时我嫌麻烦,很少做,今早随性做了两张,老公激动地握住我的手就像领导人接见外宾:辛苦了宝贝儿辛苦了。我开玩笑说:那啥,你晚上辛苦,我早上辛苦,都是应该的……老公两眼放光道:那以后只要我晚上辛苦了,转天早上就能吃到葱花饼对吗?我去,居然套路我。2、陪女友去看电影,旁边坐着一个诱人的美女,哪身材哪长相……正在幻想中,突然美女摸了我大腿,吓得我一哆嗦,瞄了一眼女友,马上就跟她换位置了,出了电影院,女友说,不错啊,我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住,突然我就尴尬了,狼友们?知道怎么回事吗?

35、【谁领导廿世纪的前半世纪】一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家,讨论谁领导廿世纪的前半世纪。我投票赞成胡佛先生,美国人说,他尝试着教导我们美国人停止酗酒!那个没什么了不起!俄国人接着说,我选择斯大林,他尝试教我们俄国人不要吃饭。

36、【同意的举手】优酷和土豆合并,最显著的表现是15秒的广告和30秒的广告合并成45秒了……

37、【宋江和李逵】秋色渐深的时分,我在上海的轻轨站等轻轨……老虎远在复旦,而我在中山公园。我还不知丫的手机,没法骚扰他。手里是一本1975版的《水浒传》。不知被多少人传阅过已经被翻烂。然后我翻开一段,看到李逵正跪在宋江面前说:我的亲哥!你莫非是那及时雨宋公明?宋江是个奇特的人……我的意思是,他不好女色。江湖上不好女色的人很多,但是,他的奇特在于,连面对自己的妾,都是那么正经。江湖中人,对他人的女人守之以礼,是一派正经,对妻子守之以礼,是一种尊重。妾是什么?就是用来满足自己某些嘿咻欲望的(天王正在角落里发出此类声音……)。而宋江却对阎婆惜姑娘一脸正经,把那水也似后生生生抛闪,落了个张文远从后而入,最后空落个枕旁切下美丽头颅。而宋江自此便再未近过女色,独自远走江湖。宋江后来见过李师师。师师佳人,天下无双。然而宋江目不斜视……看到这里,被暮色中上海灯红酒绿腐蚀的我的意识,开始冒出一些别的念头……比如……李逵与宋江的见面,似乎是一道分水岭……从那个时候起,宋江就不再孤独。李逵成为了他最终的守护者……而李逵,似也不近女色。我清楚的记得,他们最初的相遇,是戴宗为媒——呸,说错了,是戴宗牵线。而李逵在后来的岁月中一直在牢里守护着宋江。我一直在思考为什么李逵要在战斗时赤膊上阵。这种极富挑逗性的暴露肌肉的性感造型,极易受伤……也许仅仅为了显示自己的性感?或者表达自己对战斗的无畏?也许……我一直在想,为什么宋江对李逵始终另眼相看,李逵不断粗鲁的揭露着宋江的投降大计……李逵不断冒犯着宋江,然而宋江每次疾言厉色的要收拾他,最后他们却还是最交好的两个人……我在想,江州的牢城里,他们相遇的时候,究竟结下了如何的友谊,才能保证如此的久远?宋江在临死之前,为什么一定要杀死李逵?这个孤寂一生的男人,为什么一定要另一个男人与他一起踏上黄泉路?在怀想着义气与忠孝的同时,是否携带着一点点的占有欲?……也许这只是一出双簧。李逵的冒犯也许只是欲盖弥彰。宋江的疾言厉色也许只是作秀……当李逵最终吃下毒酒之后,他的温柔令我相信,也许他的暴戾,对于宋江是一个例外……在那样一个宏大的时代中,在那样一座大山上,当一个男人对女人彻底失望时,也许会寻找另一条路……阿喀琉斯在特洛伊的十年中爱上了他的妻弟帕特罗克洛斯……奥德修斯也爱上了第奥墨得斯……每个人都习惯了孤独之后,也许会寻找另一条感情的出路。也许……比如老虎和飞猪……那么,那个文秀的宋江,那个性感的李逵,他们?……正在想时,轻轨进站了。我看着门打开,然后走入孤独的人潮之中。

38、邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了,突发奇想,也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她,四处联络打听几天,回来对老奶奶说:“我打听清楚了,咱班12个同学,现在还活着的就只有咱俩了,以后你想天天同学聚会都行!”

39、【我要的不是这样的生活】最讨厌电视上演的的富家子弟,明明,开着豪车住着别墅过着锦衣玉食的生活。还一口一个我要的不是这样的生活!

40、【陈伯每天都来】1、一群朋友聚会,饭后聊天聊到烦恼上,一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好,至少没有亲戚眷顾。”一帅哥脱口一句,“你们大姨一个月才看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来唉。”正在喝水的妹纸喷了一地……2、公司年会酒桌上老总过来敬酒,我和几个女同事都说:怀孕了不能喝。老总脸都白了,酒杯差点掉地上……什么情况这是???

41、【周姑娘的心思】 以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章,内写道:其实周姑娘的心思<请合法使用软件>后面有人RE道:原来周姑娘的心思是打击盗版,真是可敬。

42、【这娃就不会过光景】高师傅买了两个饼子,花了一毛钱,已经够心疼了,便磨磨蹭蹭不想买那一碗热锅子。他忽然看见徒弟小李还剩下半碗漂着油辣子的汤,便笑着说:小李,这汤你不喝了吧?小李说:辣子太多,喝不下去。你不喝,师傅就泡上了。高师傅一边把他那两个饼子泡在小李剩下的半碗汤里,一边批评他,这娃,就不会过光景。

43、【钱都白花了】结婚一年多了一直没孩子,今天到医院检查,医生说老婆做个小手术就可以了。我听候落泪了,老婆说:别难过,不疼。我说:我难过结婚前几年买套套的钱白花了,关键带着还不爽……

44、【这是什么节奏啊】和老婆陪两个女儿看电视,突然想放屁,我说:注意啦,爸爸要放个屁。刚说完,老婆赶紧捂住鼻子,大女儿两手塞住耳朵,小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊!!!

45、【一家三口考试也是蛮好的嘛】临近高考,班里出双入对好多情侣。班主任开班会:“你们这个年龄谈恋爱很正常,但我希望大家也稍微克制一点,马上要体检了,不要到时候班里突然多出个人来。”

46、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你”
公孙策说:“有屁快放。”
展昭说:“你……是不是亲了包大人。”

47、【爆囧,一句话噎死人】1、去买西瓜,买西瓜的说他家西瓜最甜。我说有多甜啊?瓜贩说:一口就得糖尿病你说甜不甜!2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语:你的胸,打一皇帝年号。她猜不出来,央求我告诉她迷底,我告诉她是:乾隆(欠隆)。现在正追杀我呢……3、俩同事干起来了……原因是A说:“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动,人们咋那么气呢?”结果B回了句:“你媳妇被人上了,又不影响再次使用你什么心情?”4、一女练科三。教练说:这学员一看家里就很有钱。女说:你怎么知道?教练说:马路是你家的,想往哪开往哪开!5、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子出来的,当然归我了。丈夫愤怒地说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。妻子接上一句:那出来的是假币你要吗?

48、【谁写的】后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字,很生气,就问邻座的学生:“这是谁写的?”学生探过头一看,上面写的是《再别康桥》,就说:“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说:“你告诉徐志摩,叫他下午到我办公室去一趟!”

49、【风向】爸爸教儿子辨认方向,儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子:“你看今天刮的是什么风?”儿子看了一眼红旗,很自信的说:“左风。”

50、【这红绿灯怎么回事】客车上……我:师傅这车不走高速吗?司机:这就是高速啊。我:大哥你这样就不对了,可以侮辱我的人格,绝不允许侮辱我的智商,你解释一下这红绿灯怎么回事?司机……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

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