笑话大全 爆笑（第1293期）。成年人必看的五个故事、外婆，再来一个、你还有心情这样管我吗、搞笑父母，逗比儿女一箩筐、羊唱民歌、方便面宣言等笑话50则。

1、【成年人必看的五个故事】情况不同 一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! 立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

2、【外婆，再来一个】有一个同事，他姐和他姐夫带外甥回家吃饭，吃饭间，大家聊着天，他妈无意间放了个响屁。然后气氛就有点尴尬，都不大家都沉默了。就在此时，他那六岁的外甥突然来了句：“外婆，再来一个，”然后……就是小孩的哭声。

3、【你还有心情这样管我吗】学校举行地震演习，一名学生抱着头正跑，旁边一老师追上来甩手一巴掌：“快点跑，地震了！”那同学回头就是一句：“真的地震了你还有心情这样管我吗？”

4、【搞笑父母，逗比儿女一箩筐】1、一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他还说您误诊也不是头一回了。”2、为了参加学校演出，小明回家也在练习台词。妈妈对他说：“我不喜欢你用这种粗野的语言说话。”“妈妈，这是莎士比亚说的呀！”小明回答。“如果是这样的话，你以后就别和他一起玩了。”3、小明在幼儿园学了算术，回家他问妈妈：“妈妈，每个小孩都有一个爸爸，对吧。”“那当然了。”妈妈说。“可咱们家里有我和哥哥两个小孩，那还应该有个爸爸在哪儿呢？”4、有一位进城打工的青年给在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看后很高兴：“这小子在城里混得不错，过日子就象过年一样。”老母亲不放心问：“那为什么要我们寄1000块给他？”“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴。5、爱丽进大学后不久，打电话给妈妈：“亲爱的妈妈，请你快寄些钱来，我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了，我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了，所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答是：“另外找一位男朋友，从头开始。”6、小明：“爸爸你现在还在长个儿吗？”爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”小明：“因为你的头顶已经超过了你的头发。”

5、【羊唱民歌】乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗？”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”

6、搞笑的诗：与君共枕到天明，当时只道是寻常。

7、【方便面宣言】方便面给自己立下的宣传口号是：给咱点阳光，咱不会灿烂；给咱点洪水，咱不会泛滥；但给咱点热水，咱就能当饭！

8、【媳妇和朋友】媳妇儿是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有好多牛。有钱的时候别走错路，缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办？

9、【不信这个邪】都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！结果我们对骂了一夜……

10、【宽跑道】“飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷，长虽不长，可宽着呢。”

11、【你看这孩子，真像咱儿子】小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我，每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”

12、【热血青年】一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

13、【长发披肩身着白衣的女人】在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的, 所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说一出半句话.心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊。”正在紧张的时候那个女的说话了:“喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的煞车啊!你看!害我都流鼻血了啦!。

14、【这得多有爱啊】在火车站等车，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨…我也跟他比划了半天，他看看我无奈地走了。一旁的朋友好奇地问：“你什么时候学的手语啊？刚才你跟他说的什么？”“没什么，我给他唱了一首小虎队的《爱》”。

15、【我真不认识这熊孩子】还是我闺女……领着闺女去银行取钱，因为数额较大，就排队去窗口……此为背景……我正排着队呢，就听人喊：这谁的孩子？回头一看……银行保安抱着我闺女在喊呢，我赶紧答应：大哥，我闺女我闺女……那保安大哥一脸的黑线……说：把孩子看好点吧，我给人取个号的功夫撒我一裤子水……我一瞅，我了个去，说的太含蓄了……这熊孩子撒了半瓶奶茶在人家屁股上，从后湿到前……跟尿崩似的……我那个跟人道歉啊……大哥人好，点个赞，赔钱都没要！！！！PS：回头我问闺女干嘛这么干，闺女说因为不喜欢喝奶茶，找个没人的地方倒了……没人……没人……

16、【这是在考试，我哪有时间陪你散步】考试，一女同学将答案藏在裙子里，监考是位男老师，发现了她的行径，男老师想了半天，让女同学站起来走两步。女同学白了监考老师一眼，说：这是在考试，我哪有时间陪你散步……

17、【无话可说】一天早上，甲、乙、丙三位同学迟到了。老师问甲：你为什么迟到了？甲：我扶一位老奶奶过马路。老师有问乙：你怎么迟到了？乙说：我家的闹钟停了。老师正准备问丙，却发现丙哭了，便问：你怎么哭了？丙回答：老师我无话可说，因为他们把我说的话全说了。

18、【彪悍滴老婆大银系列之三百五十七】老婆：“亲爱滴，你想不想发大财？”老公：“亲爱滴，俺不想！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺怕到时候咱滴房子装不下！”老婆：“你怕装不下咱滴钱？”老公：“NO，俺怕装不下你滴衣柜们！”

19、【劝你外面少摘花】劝你外面少摘花，终究你还有个家，社会风气是欠好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭功课也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不合过错。

20、【多变的体形】月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”。

21、【这些宝宝，可把人笑坏了】1、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”2、弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧？”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？”老妈在旁边不高兴了。3、去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美！”4、我：“这天真热，都快热成狗了！”儿子：“爸爸，我要吃热狗”5、我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要！

22、【[足球]不同的战绩】中国队第一次参加世界杯，不同的战绩，会在国人世人当中造成不同的效应。1、一球未进且大比分输掉不必惊讶，属于最低效应。2、一球未进但输得不惨平平常常，属于正常效应，就象太阳每天从东方升起，今天也不例外。3、进一球可盼可求，属于良好效应，相当于国际足联宣布世界杯在亚洲举行。4、赢一场实属不易，对国人来说是振奋效应，对世界来说是惊奇效应，相当于中国入世成功，外人觉得那是应该的，可是对我们来说已经不易了。5、进十六强机缘巧合，从道理上讲不通，可是这世上不讲理的事也是有的。相当于亚洲金融危机，属于不正常状态下由于不正常因素所导致的少见结局。6、战胜巴西百年不遇。从道理常理上讲不通，但是那违背道理常理的事，遇上了谁也没办法，其影响力相当于纽约世贸中心被撞。7、进入八强公鸡下蛋，从道理常理生理上讲不通，这相当于怀疑论大师休谟突然宣布：“猿，是从人进化来的！”8、进入四强男人生娃，从道理常理生理伦理的角度讲不可能，不过想象一下，随着科技的发展，人类的进步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演过男人生娃吗？其影响力相当于爆发第三次世界大战。9、进入决赛胡言乱语，从道理常理生理伦理定理的角度都讲不通，影响力相当于小行星撞地球。10、获得大力神杯痴人说梦，相当于：今天太阳怎么从西边升起了？！

23、【鸡是用做下蛋的】鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

24、【书到用时方恨少】下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。咳！怎么样？老师说的没错吧！什么没错？阿伟问。书到用时方恨少呀！阿超说。

25、【其实说的是猫】一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

26、【爸爸的呼噜声】我和老爸在客厅看电视，老爸要看京剧，我不好意思和他争。我说：“爸，把声音关小点，你慢慢看，我睡去了。”半夜，妻子推醒我：“快去把电源和闭路线插头拔了，好像在打雷。”我一听，真是的。我急忙起来，来到客厅，京剧还在继续，老爸仰在沙发上，嘴巴张得大大的睡着了，原来是老爸在打呼噜。

27、【只屙烟不 拉屎短笑话】有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”地主问：“他不吃饭吃什么？”朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天可以不吃东西。”地主摇头说：“我不要。”朋友问：“为什么？”地主答：“我雇人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不拉屎，我拿什么肥田呢？！”。

28、【老师，您是有多花痴啊】大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！

29、【秀才打妻】有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：我家里出了一个贞节的女人了。这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。秀才朝妻子瞪着眼骂道：你也许跟秦桧通奸了吧？便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 （青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。

30、【各行各业】婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。”

31、【追车的人】在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧，一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。小个子气喘吁吁，我是司机！

32、【老师蒙了】我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！

33、【二逼男友和女友的那些搞笑事儿】1、男友：我要去盛粥，我帮你盛点吧！女友：不要了，我吃饱了。男友：那好吧，那你给我盛点去吧！女友：傻逼！2、男友发短信给女友，男友：睡了吗？女友：准备睡了！男友：那晚安哦，记得梦里有我哦！女友：我还是看会电视吧！3、去逛街的时候碰到女友的前男友。女友：你要表现好点哦！男友：没问题！媳妇，你累不？来，我背你会儿！卧槽，没想到那傻逼跟着我俩走了一公里！4、女友近视，男友带女友去配眼镜。女友配完眼镜后看了看男友：卧槽，咱们还是分了吧！男友：好吧！那我走了！女友又照了照镜子看看自己：哎妈呀，老公，你别走！5、男友：自从跟你在一起后咱们就大吃大喝，我的肚子都吃起来了。女友：原来你先有的咱们的孩子啊！

34、【取手指】在牙医诊室里，妈妈对儿子说：乖儿子，沃夫卡！张开嘴，然后发音：啊---啊---啊！这样牙医叔叔就可以把自己的手指取出来了……

35、【启蒙教育】幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育。她拿出中国地图问：“哪位小朋友能告诉老师这是什么？”只听到有人回答：“天气预报。”老师又把一张天安门广场的照片挂到墙上：“这是什么？”所有的小朋友都回答：“新闻联播！”

36、【少了一头猪】有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢！

37、【耍流氓的男人】说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。

38、【交费】吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”

39、【为什么说喜不喜欢和合不合适是两回事】老王：为什么说{喜不喜欢]和{合不合适}是两回事? 小明：您买过鞋吗~

40、请用一句话把中国四大名著连起来：“林黛玉叫武松打虎，送去蜀国为悟空做虎皮小短裙。”强人回复：“宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。”

41、【儿子不听话】儿子不听话，老婆把他拉到房里教育一通后，异常乖顺！问老婆怎么做到的，老婆叹了口气说，还能怎么办？又不舍得下手打。回头看到儿子屁股上的脚印，沉默……

42、【别TM没事出去嘚瑟】今日偶遇一位老中医，给我号了脉，了解完我的职业之后，他建议道：“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”感激之余，我追问原由，老中医淡然道：因为你挣的太少……就别TM没事出去嘚瑟了！

43、【高科技】戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

44、【排队】有一天宿舍老三不愿到食堂排队打饭，等到老二回来就问食堂的队伍长吗？不长，但很粗。

45、【今天怎么办，现在还在厕所】本人大学狗还没毕业刚来深圳工作不久，每天早上挤公交地铁，花钱不说，尼玛关键是挤得上去挤不下来，今天早上又是，鞋子给挤掉了我捡起来穿上就是了，可关键是皮带给挤坏了，本来就用了三四年，质量也不好，就俩铁片，双手插在兜里搂着裤子一步步走到公司，修了十分钟，今天怎么办，现在还在厕所。

46、【慢了一步】“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意 去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。”“你为什么要跨前一步呢？”“不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”。

47、【警示牌】一段高速公路经常发生车祸。一位聪明的警察想出了一个办法，他把一块警示牌立在经常发生车祸的那段路上。上面写着：“如果你时速在30英里以下，可以欣赏到美丽的风景；如果时速在60英里以上，请到法院作客；如果时速在80英里以上，请到本市设备最新的医药去；如果时速在英里以上，请君安息吧。”

48、【搞笑的抢劫犯】话说有两个抢劫犯去珠宝店抢劫，甲：“喂！把你们所有的钱，所有的珠宝都拿出来，快点的！”珠宝店的工作人员把值钱的都拿给了他们。乙：“老大，这枪是不是真的?”甲笑道：“笨蛋！当然是真的！就是里面没装子弹。”乙：“啊？”甲：“对了！记得抢点零钱，等一下好打车。”乙：“哦！”……当两人准备离开的时候，珠宝店的门关了下来，乙：“老大，怎么办？”甲：“你个笨蛋！有困难找警察！快报警啊！”

49、【高数教授的智商】高数教授：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：“……”

50、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗答：？问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗答：是达芬奇验证码