笑话大全 爆笑（第1270期）。闺女，你不能再胖了、还没开花、让暴风雨来得更猛烈一点吧、内涵段子、带回来一百个大西瓜、沉默和独身等笑话50则。

1、【闺女，你不能再胖了】我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

2、【还没开花】今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？说，没，还没开花……

3、儿子说：爸，今天我惹事了，我把语文老师气哭了。邻居家长大吃一惊，问道：你又在学校闯什么祸了？儿子说：没有啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她过来没收。后来吸铁石吸在她的大戒指上了，她当时就哭了，还跑去找校长打了一架。

4、【让暴风雨来得更猛烈一点吧】让暴风雨来得更猛烈一点吧！！反正我是卖伞的……

5、一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道：“热恋时，我是加急电报；新婚时，我是挂号信；生完孩子后，我是平信；结婚10年时，我只是一张便条。”

6、【内涵段子】日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

7、【带回来一百个大西瓜】两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字： 『警告：饮水者处死！酋长字』 两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』 两人乖乖听话被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道： 『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』 那人笑答： 『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』

8、【沉默和独身】E·c·斯坦顿（1815--1902年），美国女改革家，女权运动的著名活动家。当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时，一位已婚牧师指责斯坦顿夫人在公开场合发表演讲。他不满地说：“圣徒保罗提议妇女保持沉默，您为什么要反对他呢？”“保罗不也提议牧师应保持独身吗？您难道听话吗？我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦道。

9、【我打算这么做】等到我们都有儿子或女儿了，我要让他们看《2012》。然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”

10、【礼 物】细菌学家对自己的妻子说：亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。太好了，是什么呀？我用您的名字命名了一种新的病毒。

11、【镇店之宝】今天和领导出去吃饭，饭后去买奶茶，进店领导问：你们的镇店之宝是什么？老板娘哈哈一笑，拍拍胸脯回答：我就是！然后领导笑着说：那给我来三杯。

12、【内涵段子】一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪。

13、夜深了婴儿哭的不停，父亲为安慰婴儿唱起歌，这时听到邻居大声说，别唱了，还是让婴儿哭吧。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

14、【歌颂生活的相声段子台词】曹：这个，有常听相声的观众嘛刘：恩曹：有不常听的刘：保不齐啊曹：常听的呢您有可能认识我刘：哦曹：您要不常听呢刘：恩曹：有可能就不认识我刘：真是这样曹：所以说我们自我介绍一下刘：有个说明曹：我叫曹云金刘：恩曹：相声界的一个小演员刘：呵曹：学的年头不算多，到不到的您多多的包涵，血型O（喔）型刘：什么意思啊曹：A（啊）O（喔）E（额）I（咦）U（唔）V（于）么！刘：不像话，那叫O型曹：啊，我都行刘：都行像什么话，O型曹：O型刘：哎曹：学历小本刘：这怎么讲啊曹：小学本科刘：哎，没听说过，没有这学历啊曹：一个简单的介绍，您对我有一定的了解刘：认识认识曹：旁边这是我的搭档刘：恩曹：刘云天刘：就这名字曹：了不起的演员刘：没什么曹：啊，相声界的中流砥柱刘：您客气曹：称得起相声界架海紫金梁刘：豁曹：擎天大白腿刘：我大…… 曹：那个艺术刘：您打住吧曹：喜欢刘：怎么说话呢，那叫擎天博玉柱曹：擎天博玉柱刘：哎曹：非常好的一个演员刘：好什么呀曹：观众都喜欢看您刘：是么曹：今天的观众算是来着了刘：怎么呢曹：刘云天的相声您要是不看终身遗憾刘：豁曹：今天看了刘老师说相声刘：我曹：遗憾终身刘：哎呦喂……行了曹：什么玩意啊，这是刘：您别说了曹：就是说您的相声说得好，就我来时候有个观众跟我说了刘：说什么呀曹：说我们为什么喜欢看刘云天呢刘：为什么呢曹：上人见喜刘：我啊曹：往台上一走，老是乐么似的（地方话，可以说成乐呵呵的） 刘：很开心曹：跟谁都是（半鞠躬）您好，您好。您来了刘：是曹：老是这样刘：那可不曹：哎你看曹云金你就没有刘云天笑的灿烂刘：没我笑的灿烂曹：不是没有他笑的灿烂刘：那怎么回事呢曹：他有喜事刘：我啊？曹：刚结的婚刘：这倒是曹：啊，去年结婚了刘：恩曹：啊，这个，媳妇都老大了刘：那可不……什么叫媳妇都老大了曹：不是，就，老大的媳妇了，娶一大胖媳妇刘：呵，这倒是曹：豁，好极了，长得如花似玉刘：好看曹：跟朵花一样刘：那可不曹：跟我说过一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻刘：对曹：我说为什么呢刘：恩曹：他数我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘刘：没错曹：结果终于做到了刘：我曹：娶了个大脸瓜子眼的刘：哎呦呵……没有曹：就那样（比划，张嘴眯眼） 刘：哎，行，别学了，哪有这么寒碜曹：大脸蛋子（比划） 刘：改饼了这个曹：长一盾牌的脸刘：哎，行了，别说了曹：长得这漂亮刘：是么曹：所以说高兴刘：恩曹：而且呢没有生活压力刘：我啊曹：刘老师是个很富裕的人刘：还行吧曹：我很了解他刘：是吗曹：我们两个人是朋友刘：恩曹：哪，我们两个的关系呢没办法形容了，亲兄弟一样刘：就这么好曹：我们哥俩的感情称得起不共戴天刘：那叫仇人（比划）好朋友曹：好朋友，这是我亲生的朋友刘：那这…… 曹：就好到这份上刘：没有……就要好的朋友就行了曹：就到这份上了刘：您刻意曹：对他是十分的了解，比如说刘老师刘：啊曹：您有什么优点，您有什么缺点我都知道刘：咱太熟了么曹：就像你有什么缺点，刘：啊，哈曹：（大声）你有什么优点，我都特别的了解刘：不不不，这话我听着可别扭曹：啊，不别扭，你看你有什么优点刘：是啊曹：你有什么缺点，我都知道刘：对啊曹：你有什么缺点刘：恩（做思考状） 曹：（大声）你有什么优点，你看刘：这不就是没有优点么曹：这，这，就挺好刘：没有您这么说话的曹：特别的熟悉刘：呵呵，不行曹：所以了解刘：恩曹：没有烦心事刘：这倒是曹：没有压力刘：恩曹：生活十分时尚刘：呵，还行吧曹：人家有钱不在乎，你别看我们两个人都是相声演员，一个逗哏，一个捧哏，两个人身份位置截然不同刘：区别大么曹：您看我上着演出来，咱们中央电视台刘：是曹：北京，我上这来怎么来刘：怎么来的曹：我蹬自行车来的刘：您这曹：我们家住哪？住天津刘：难怪你那么瘦曹：登到这我都松干了刘：呵呵，是，风也大点曹：我都风干了，不容易刘：是曹：即便我就是住在北京刘：恩曹：我上这演出来，坐公交来刘：啊，这挺好的曹：人家开车来刘：恩曹：我真的我这一辈子跟公交特别有缘刘：是吗曹：真的，没钱只能坐公交刘：恩曹：我发誓有朝一日我发了财刘：恩曹：百万富翁，千万富翁，亿万富翁刘：有钱了曹：买车我就买公交刘：哎，那是干吗啊曹：买一公交车，专门走公交车道，不堵刘：哎，好，对曹：专门停公交车站刘：这是曹：不叫停车费刘：好吗曹：等到有人想上车，咱告他刘：恩曹：我们这私家车刘：哎，对对对，多可气呀您说！没有这样的曹：而且还有一点刘：啊曹：最可气的就是，投完币我们不退刘：哎，呵！带赚钱的曹：那当然了刘：人家不一样曹：我怎么不一样刘：人家上着演出开?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床埽耗堑故橇酰嚎贸挡埽菏裁春贸笛搅酰篞7曹：那大呀刘：哎呀，QQ第七代曹：哎对，那是好车么刘：哎呀，大汽车啊曹：你你甭讲了刘：太好了，三缸曹：三缸啊，我们这大刘：大啊，Q7，奥迪Q7曹：哎，我们这叫SUV刘：对对对，SUV，好多好车曹：是刘：奥迪Q7，门口停那个兰博基尼曹：那也是我的刘：跑车曹：恩，呵呵刘：就是每天上车麻烦曹：怎么呢刘：先往里面塞肉（模仿） 曹：哦，还得，哦，行了刘：太胖了，太胖了还开跑车，家里全是好车曹：是么刘：梅赛德斯QQ，戴姆若奔奔，雷克萨斯奥拓，法拉夏利曹：这都什么车啊，不像话刘：太有钱了曹：有钱没这样的刘：过着时尚奢华的生活曹：哦，我还奢华呢刘：那当然了，您看我出来我都没有钱包曹：哦刘：没有钱我要钱包干吗曹：是刘：没有钱，我钱搁袜子里曹：嗨，对！刘：人家出来先拿着包，拿着手包，夹着，都是奢华品牌曹：什么奢华品牌刘：我，我也不懂，就是一个“L”一个“V”这叫……驴牌的曹：哎，别驴牌啊刘：L（了）V（于）驴，大驴牌的，哎呀曹：您打住吧刘：这个包啊阿胶的好极了曹：黏糊不黏糊啊，您别这么拼，人那叫LV刘：对，叫哎呦喂的曹：啊刘：哎呦喂，就是太贵了，买完心疼，哎呦喂曹：哎，嗨，我不买好不好啊刘：这，给人介绍也是，您看我这包，哎呦喂曹：行，行，行了刘：时尚，奢华的生活曹：就剩奢华了刘：我们身份位置跟人家不一样曹：哦刘：差的太多曹：是么刘：但是我的生活也很充实曹：那不挺好么刘：我也想过上时尚奢华的生活曹：好啊刘：怎么办呢，我得靠自己的努力曹：恩刘：相声演员得多学啊曹：这倒是刘：学习才能进步曹：恩刘：我这人就好学曹：是么刘：那当然了，我站在舞台上说相声，说中国话足够了，在我看来不够曹：还干嘛刘：远远不够，我得说英国话，外语曹：外语（同时） 刘：哎，有朝一日站在国外，给外国朋友说相声曹：您学过刘：那当然，说的特别好曹：是么刘：在街上跟外国朋友打招呼非常的流利曹：哦，能交流了都刘：您好，吃了么曹：吃…… 刘：哎，你猜怎么着曹：怎么着刘：听不懂曹：哎，多新鲜那，您不说英语么刘：对，说英语曹：哎，哎刘：Hellow曹：哎，对刘：中文听不懂换英文曹：哎，英文刘：Hellow，Can You Speak Chinese？曹：呵，真会说。刘：外国人都傻了曹：是么刘：你慢点说我能听懂曹：豁，这外国人行刘：慢点说曹：哎，你慢点就行了刘：Can——You——Speak——Chinese曹：Can You…… 刘：你慢点说我能听懂曹：还得慢点刘：哎，对对曹：Can——You——Speak——Chinese刘：我说曹：你慢点说我能听刘：哎哎哎，不是你有病是怎么着曹：你有，你有病刘：不是人家都告诉你说，慢点说人能听懂了，您说中文就行曹：哦，说中文，我以为错了，我以为说英文慢点说呢，我说这都连不成句了，刘：哎，就是，那也不好听了曹：实在是太难了，总不能这样欺负我们刘：哎，您学是从什么时候学的曹：从平常生活当中练起啊刘：哦，点点滴滴曹：比如说，平常生活当中吃的，苹果，刘：这个怎么说曹：苹果，Apple，你看不好说刘：这有什么不好说的曹：要发“哎”的音，Apple刘：这搁谁谁都能说曹：你就未准说得了刘：我也能说啊曹：你可以来来刘：Apple曹：那不是刘：多标准曹：是“哎”要说的天真一点，Apple，要天真刘：Apple（故意的摆个很囧的造型） 曹：Apple刘：这是苹果曹：橘子刘：橘子怎么说曹：Orange刘：哦，这是橘子，香蕉呢曹：Banana刘：哎，爸爸怎么说曹：Father刘：妈妈呢曹：Mother刘：爷爷曹：Father的Father刘：那要这么说奶奶就是Mother的Mother曹：别逗了那是姥姥刘：哎，姥……你这都什么曹：奶奶怎么能是Mother的Mother呢？刘：不是，我不懂英文曹：这时候，你得这样，逻辑性很强刘：是么曹：爷爷刘：爷爷是曹：Father的Father刘：这是爷爷曹：奶奶是Father的Mother刘：哦曹：姥爷是Mother的Father刘：姥爷曹：姥姥是Mother的Mother刘：豁，太复杂了曹：这要是太爷爷呢刘：太爷爷怎么说啊曹：太爷爷刘：恩曹：额……太，太难了刘：太，太难了像话么曹：太难了太难了刘：您这说不上来了曹：思维都已经想的阻塞了刘：是，您这玩意忒难了曹：对，得多学多练刘：啊曹：会的多刘：恩曹：我看这个你有点不老相信我的英文水平啊刘：看是不怎么样曹：今这样啊，怎么样刘：干嘛啊曹：我在这展示一下我的英文水平刘：怎么展示啊曹：我用英文给大家伙唱一首英文歌曲刘：您会英文歌曲曹：不一定好啊刘：您给我们唱唱吧曹：大段的好几百句英文歌曲刘：是么，我们得听听曹：一句都不错刘：太好了曹：保证大伙听得懂刘：您来来曹：Happy birthday to you Happy birthday to you刘：Happy……不不，您等等等等等等，您这都什么呀曹：我这歌唱的多好刘：这个可不行曹：啊刘：您还有别的没有曹：来个别的？刘：来别的曹：别的倒是有刘：您给来一个曹：来不了刘：怎么呢曹：我还没学会呢！刘：嗨，就这啊！

15、【两个美猴王】取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……

16、【小说迷】我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：“是一本好书，对吗？”。

17、记得大学刚毕业，老妈就天天张罗，给我物色对象...曾经一天相了三个，一个家里养驴的，一个养牛的，还有一个是养猪的，，，亲妈呀！你是怕我结婚后没肉吃吗？？？

18、【手贱真没什么好处】早上起来看有条短信，以为是拜年短信！打开一看是中奖短信，骗人的那种！于是我想调侃他下，便回了个短信，问问怎么领奖！结果，结果成功订阅了XXX咨询10元套餐，费用一次性收取！我靠了，还让人好好过年了不？手贱真没什么好处！

19、【打不着火了】下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事。当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？然后我俩在沉默后爆笑了好久……

20、【巴掌】朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌。”

21、【女人四十是什么】昨晚我们一伙人去吃饭，男的女的都有，可都是成年人哦，大家开始点餐，一人点一个菜，高潮来了，一人女朋友狠好奇，看菜单上有盘“女人四十”，然后就点了，然后服务员过了会就上了盘豆腐渣，女的齐呼伤不起！！！

22、【比一比床上技术】话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？”“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

23、【搞笑段子】每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：该同学学习成绩稳定。

24、【彪悍滴老婆大银系列之五十】老婆：“如果今天是世界末日，你会咋办？”老公：“你真滴想知道？”老婆：“真滴！”老公扬手给了老婆一嘴巴，然后大骂：“赶紧地，去民政局，劳资要跟你离婚！”

25、【快把我的假牙还给我】家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米。大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤……

26、【老虎、猴子和壁虎等冷幽默】老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”

27、【扣肉】大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。”他的题目是：胸罩(打一食物)……在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

28、【为什么分成四股呢】有次尿尿，分成四股射出～吓坏我了赶快到医院检查，后来做了全面的检查说没问题。我就问医生吗尿尿怎么会分成四股呢，医生说他也解释不了～后来也就忘了这事，可是今天又遇到了低头一看毛挡上了，挡上了！

29、【感情彻底破裂了】球球从幼儿园回来，满脸的不高兴。姥姥问：“球球，怎么了？”球球委屈地说：“姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。”姥姥问：“怎么了？”“同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了……”

30、本人有且只有一个姨夫，节假日时会偶尔去我家串门，这个时候我通常是宅在家的~ 背景完。一个周末好友约我去逛街，打扮的人模狗样的就去了。回家，叫门，是我姨夫开的，看到我愣了一下，说：“你是xx的同学吧她不在啊改天再来啊！”然后就直接把门关上了。我好纠结啊，不就一年没见么。

31、【免费旅行的妙法】法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着给国王吃的药、给王后吃的药、给太子吃的药，然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。

32、听说我们部长喜欢打羽毛球，每周都去玩！于是我也买了一套装备，去羽毛球馆蹲点，假装遇上领导，领导很客气的说，来，小王，咱两一块打！糗事就这样发生了，领导水平太高，我TM几乎一个球都接不住！我是不是该赶紧离开，让领导好好玩！

33、【妹子去哪儿了】今天约好跟网友见面，是个水灵灵的妹子，两个人聊着聊着便去酒店开了房。嘿咻完后太累我直接睡了，结果等我醒来惊悚的发现身边躺着一个阿姨…… 咦，妹子去哪儿了？

34、【我已经脱衣服了】一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。医生！这位小姐轻声的说：我不敢在你面前脱衣服……好吧！医生说：那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：我脱好了！衣服要放在那里放这吧～医生说：就放在我的衣服上。

35、【你让我不笑怎么好呢？】1、今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人……大妈爬起来就走了……2、昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。”然后我那二货老婆就急了：“你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。”老婆啊，你让我说你什么好……3、早上上班的时候被几个男的暴揍一顿、唉这年头工作也让人不顺心。上个班还挨揍，那几男的边揍我还边咂不咧咧的数落我：叫你小子偷钱包。上班命苦啊！4、一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧，现在大家都叫我姬兄……”他长叹一口气说，“以后年纪大点，被称作老姬就好听多了！”，我听了之后理智的提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”@纯良大叔5、某公司招聘销售，要求： 你应该能像强见犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不要”的时候。6、今天在家撸LOL，撸的正起劲，突然听见晃荡一声，两岁半的儿子从床上掉下来了，只见二货儿子没哭没叫，直奔我来了，上来给我一拳，怒吼到“你怎么看的孩子”，我特么当时无语了。7、表弟芳龄10岁，嘘嘘便便后从不洗手。为了督促他改掉恶习，一次，他从厕所出来后。我马上问：洗手了吗？表弟淡定地挥舞双手，说：洗了。我更淡定地说：好，舔舔…………..瞬间，表弟惊呆了，转身回去洗手。8、【台腔速成】1）说话语调放慢，多以哦，咧，ho结尾，例：是哦，对ho, 屁咧。2）句首发语词多以阿开头，例：阿不然咧，阿你想怎样，阿你会不会觉得。3）变AAB句式为ABB，例：吃吃看，试试看，变成吃看看，试看看，眼神还要带着小清新的天然萌。9、我妈跟我说公务员面试，四个考官多次提醒考生吃水果，四个考生没一个敢动，最后全没通过，如果是我，我会怎么做？我说先谢谢领导，然后再拿来吃了。我妈说，你错了，应该拿着水果递给领导让领导先吃，然后再递给考生，最后的再留给自己。10、我们高中的时候，中午宿舍都裸睡，老师看见了，说学校不允许裸睡，于是我们就穿上了袜子。11、现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。我特么就想说。人家灰太狼5年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公俩月没工资你早就跟别人跑了吧。谁敢说不会？12、我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了：组长二十，学习委员二十，班长二十，从此以后准备不再写作业了……13、问：中国历史上谁最屌丝？是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【今天听到背后有人议论我比较娘】今天听到背后有人议论我比较娘，作为一个纯爷们真的好气愤！现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，ＭＤ！

37、【成熟貌美的小姨子来我家玩】昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~”。我刚进卫生间，她突然一把抱住我“姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们内个吧~”哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道：“你怎么能这么做，对得起你姐姐吗！”这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她根本没去公司，一直躲在门外偷听呢……哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道！

38、【老婆让我帮她买点卫生棉条】我戴着滑雪面具走进一家药店。药剂师吓得尖叫起来：“你把钱拿走就好！求求你不要伤害我！”“啊，冷静点儿，冷静点儿，”我说，“我不是来打劫的。老婆让我帮她买点卫生棉条……”

39、【打老婆的脸】我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力！于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。

40、【俺家领导第一天开车】领导总算把本领到手了，早上就急不可耐的开车上班，到了之后就兴冲冲的吹她如何并线停车等等。我心说还行，不错嘛！我下了班就赶紧往家跑，心想一定给领导做顿好吃的。可是左等右等还是不回，眼看着天黑了，打手机又说不在服务区，我这个急啊！总算听到门铃响，急忙开门，领导一脸的暧昧：老公，我回来了，有个好消息和个坏消息，你想先听哪个？我早就急得要死，就说那你先说坏消息吧。领导很神秘的对我说：老公，气囊真的好好使耶！！！

41、【原来在这】郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么的美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！”

42、【心有灵犀】我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，第二眼看她，她说讲到第三段了，第三眼看她，她说还有二十分钟下课！我说：“哇！”，她说：“不要觉得我和你心有灵犀，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒了。”——直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。

43、【爱莫能助的屌丝】今天上班，一大姐跟我说：“小王啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。”我紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。”

44、【世界男性健康日的问候短信】1、既然要奋力拼搏，就要吃饱吃好，既然要积极进取，就要睡好梦好，既然要提高效率，就要开心最好，男人要成绩也要有好身体，世界男性健康日，关爱身体，关爱男人，祝天下男人健健康康。2、用一片柔情，慰藉男人的身心；用一份关爱，感动男人的心窝；用一份理解，抚慰男人的心酸。世界男人健康日，关注男人健康，让男人更自信更骄傲！3、顶天立地扛起家庭重担，你要有厚实的肩膀，忙里忙外顶起事业大梁，你要有坚实的臂膀，过好日子照顾老小，你要有结实的身膀，世界男性健康日，有个好身子，幸福一家子，快乐一辈子，男同胞们健康第一哟！4、在外奔忙没时间，适当休息身体健；在家安逸易发胖，勤于锻炼身体棒；压力向爱人倾诉，摆脱烦恼身体固；爱妻爱子爱父母，撑起家庭参天树。世界男性健康日，释放生活压力，家庭重担肩扛，注意劳逸结合，保持身体健康！5、坚强，也需要心灵的呵护；伟岸，也需要精神的抚慰；阳刚，也需要健康的关照。世界男性健康日，关注男人健康，就会让男人更自信更阳光！6、你的胸膛是我幸福的港湾、你的健康是家庭平安的希望。幸福的家庭离不开你的参与，快乐的时刻需要你在这里。世界男性健康日，希望老公快乐、健康、顺利。7、抗得起国家，也要扛起自己的健康；顾得了全家，也要顾上自己的身心；拼得起事业，也要拼得起运动；碰的了烟酒，也能戒得了沉迷。世界男性健康日，顶天立地，要从关爱自己开始！8、敞开你的心扉，让我分担你的忧愁；说出你的苦恼，让我与你共同面对；卸下你的负担，让我与你共同承担。世界男性健康日，老公，让我们一起奋斗出美好的未来。9、遇到压力，缓一缓，放松心态好面对；有了烦恼，放一放，微笑挂脸好运来；遭遇伤病，动一动，勤加运动体魄壮；送条祝福，念一念，情谊长存心意在。世界男性健康日，愿你有颗快乐的心态，有个强壮的体魄，有着辉煌的未来！10、胸怀坦荡敢担当，努力拼搏责任强，积极进取不怕苦，顶天立地当自强，世界男性健康日，愿你开心和健康，吃好喝好休息好，心情愉悦得舒畅，忙碌疲劳全赶跑，轻松快乐又逍遥。

45、【老师无言以对】历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！

46、【经典笑话：射击训练】某排排长带领全排2个班进行射击训练，他用四川话对手下说: “一班射击，二班扛弹，我来做示范.”士兵们都是北方人，听成了“一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭”，听了都哈哈大笑。"

47、【不同遭遇】老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”

48、【舌战群儒】话说孔明渡江到东吴，要说服吴侯共抗曹操。而东吴一班文臣，对孔明十分不服，准备难为难为孔明，给他一个下马威，这才引起了这场“舌战群儒”（这舌战场面和我们网上吵架却也十分类似，各位不妨对号入座：）。东吴第一个出场的是张昭总理（内事不决问张昭）。张总理开言道：孔明你小小年纪就敢自比管、乐。管乐难道会象你一样把刘皇叔带的孔夫子搬家全是书（输）吗？孔明说：咱自比管乐就算客气，还没自比弦乐呢。刘皇叔自己太臭，没兵没将，咱有啥办法。还多亏了咱会放火，博望，新野，把老曹也烧的够呛。你老头行吗？就会坐这儿发ｅ＿ｍａｉｌ，咋没见你捐款救灾？东吴第二个上来的是虞翻，道：老曹那么多人马，又有导弹，你就不怕？孔明答道：怕啥，我们都不怕，你们还有那么多美国飞机，怕啥呀！东吴第三个上来的是步涉（别字），说：你是不是想学苏秦，张仪呀？孔明说：是又咋啦。你也配和我谈苏秦，张仪！配和我谈苏秦，张仪的还没生出来呢！第四个是薛综：曹操可是人多势众，你家刘老头要和老曹对抗，是自不量力。孔明说：这叫啥话？曹操是汉奸，你说这话岂不是为汉奸摇旗呐喊吗，你立场那去了？第五个是陆绩：曹操可是名人之后，你家刘备不过是个卖鞋的，和ａｌ　ｂｏｎｄｙ一样，咋能和人家曹操比。孔明说：曹操是名人之后咋了，那更不应该反党。我家刘备虽然卖鞋，但志向远大，你一个偷广柑的小子，懂啥？下一个是严峻：孔明你有啥ｐａｐｅｒ在杂志上发表吗？孔明说：没有又咋了，爱因斯毯也没你发的ｐａｐｅｒ多，还不一样是爱因斯毯！张温，骆统二人还要发言，会议主持人黄盖宣布：会议到此结束

49、【神回复】被绑架了，绑匪要一千万赎金，不然就放火烧了，大家能捐多少？神回复：孜然一斤

50、【又爆装备又爆金币】今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……