笑话大全 爆笑（第0569期）。猫有问题、不想开学的孩子、我把睡衣脱掉了、好学生和坏学生、坟地里挖一个、提前吊唁等笑话50则。

1、【猫有问题】用户：您好，我这里怎么老是上不去网啊？客服，询问了一下情况后：哦，有可能是你家猫出了问题。用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我撵出去了！

2、【不想开学的孩子】据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象。

3、【我把睡衣脱掉了】一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。

4、【好学生和坏学生】上课，班里的好学生和坏学生都捧着书睡着了。老师生气的走到坏学生面前，用书把坏学生敲醒。坏学生委屈的看着老师，问：“老师，好学生也睡着了，你为什么不去骂他？”老师说：“你还说呢，你跟人家一样么？”坏学生更加委屈：“哪里不一样？我们都在课堂上用书挡着睡觉！”老师有理的说：“不一样！你一看书就睡着了，再看看人家，睡觉都在看书！”

5、【坟地里挖一个】甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、楼主：大家来说说你最喜欢的歌词吧？回复：这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。

7、【提前吊唁】城里的老财主病了，毛拉去看望他。临别时，毛拉向财主的家属表示深切的慰问和哀悼。财主的家属不满地说道：人还没死呢！我将为他早日安息而祈祷。毛拉说，因为天气严寒，我又上了年纪，腿脚不便，他死后恐怕不能来，所以事先向你们表示慰问。

8、【听闻小朋友掉入水缸】听闻小朋友掉入水缸，司马光急忙去找石头，结果——郭涛说：“他还没有起床！”

9、【仙女下凡】小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡....』其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备"惊艳"一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?』"

10、【精悍逗人的一句话短笑话】现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。

11、【稀胡子】一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”

12、【什么叫老有所养？】甲：什么叫老有所养？乙：有的老年人养宠物，有的老年人养孙子，有的老年人养啃老族，有的老年人养房子，有的老年人养ZF……

13、【什么老师呀】当年我上高三的时候，去办公室问老说我问题，办公室里有很多同学，而且女同学居多……老师给我讲题讲到一半的时候就听我们教导处主任对我们生物老师说“现在的伟哥都是假的，吃了就想睡觉，昨天我吃了就睡着了……？”当时我憋笑憋的相当辛苦……吗但，当我们这些学生不存在呀……

14、【病人和大夫】病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”

15、【幻想】足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

16、【你烧的瓷器是宋朝的】一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！

17、小明上课时睡觉，被老师叫醒。老师问：“为什么睡觉？”小明说：“眼皮生病了……”老师问：“眼皮生了什么病？”小明回答：“……自闭症！”

18、【哪位观众敢上来试试】美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩！男演员问：“哪位观众敢上来试试？”美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”。

19、【它怎么掏啊】买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。二货媳妇突然若有所思地说：你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？艹，没食欲了……

20、楼主：我想我的老公可能20年前被人流了。回复：也许他现在正带着其他人去做人流。楼主：要是衣服自己会洗澡就好了。回复：要是你走在路上衣服想洗澡了怎么办？楼主：一晚12次，每次半小时以上，这都不是个事。回复：尿频尿急尿不尽，这是病，得治！楼主：今早做梦，梦到一只大老鼠抱着他的腿求解梦！回复：老鼠生肖是子，寓意有个孩子不期而至，喜当爹的征兆！楼主：狗日的痔疮！回复：你准确的描述了原因和结果。

21、【甲：都是狗屁朋友……】甲：都是狗屁朋友……乙：咋回事？甲：前两天，几个人一起吃饭，他们都喝酒，喝了一会一个个都倒下，只有我是清醒的，我只好付账……昨天，又在一起吃饭了，我也一咬牙，喝了，吃到一半，我就先趴下……乙：这次你不用付钱了吧？甲：结果我不但付钱，还被他们揍了一顿……乙：为啥？甲：他们边打，还边骂，尼玛，你小子不诚实，不能做朋友，喝个饮料还会醉？

22、【蚊子叫】晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。

23、【语言的魅力小笑话 “光名堂”】早上外婆端着珈宝去厕所尿尿，珈宝不愿，大哭，一会要这个笔一会要那个玩具。被外公以潜江话数落一句“光名堂！”（意为“多事”） 珈宝很奇怪，重复“光明？”我马上解释：“不是光明牛奶，是光名堂！”我话一出口，外公外婆我自己也笑了，这句话一定被珈宝听为“不是光明牛奶，是光明糖”了。果然不出所料，珈宝立马大喊：“我要糖，我要光明糖！”。

24、【说实话】“每天最幸福的时刻就是下夜班后你骑着单车载着我一起到街角吃卤肉饭。”“说实话。”“和你一起到街角吃卤肉饭。”“说实话。”“卤肉饭。”

25、【为什么印假钞】法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

26、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

27、【老太婆的杯架】有一天,IBM的高级工程师接到一位老太婆的电脑故障咨询电话.老太:喂,我电脑上的杯架突然不见了IBM:杯架?是买电脑时送的吗?老太:不是！是跟电脑连在一起的，它下面有一个按钮，每按一下都会出来，再按一下就进去。它出来时我便把杯子放在上面，方便极了！可今天它按不出来了。（IBM的高级工程师很纳闷，便登门去服务去了，到了老太婆家一看，原来是电脑光驱坏了！）。

28、【修改历史】文革时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。

29、【哲理爆笑猴子吃西瓜】猴王找到个大西瓜，可是怎么吃呢？这个猴王可从来没有吃过西瓜。忽然他想出一条妙计，于是就把所有的猴子都召集起来，对大家说：“今天我找到一个大西瓜，这个西瓜的吃法嘛，我是全知道的，不过我要考验一下你们的智慧，看你们谁能说出西瓜的吃法，要是说对了，我可以多赏他一份儿；要是说错了，我可要惩罚他。”小毛猴一听，搔了搔腮说：“我知道，吃西瓜是吃瓤的。”猴王刚想同意，“不对，我不同意小毛猴的意见”一个短尾巴猴说，“我清清楚楚记得我和我爸爸到姑妈家去的时候，吃过甜瓜，吃甜瓜是吃皮的，我想西瓜是瓜，甜瓜也是瓜，当然该吃皮啦”大家一听，有道理。可是到底是谁对呢？于是大家不由得把眼光集中到一只老猴身上，老猴一看，觉得出头露面的机会来了，就清了清嗓子说到：“吃西瓜嘛，当然……是吃皮啦。我从小就吃西瓜，而且一直吃皮，我想我之所以老而不死，也正是吃了西瓜皮的缘故”有些猴子早就等急了，一听老猴子也这么说，就跟着嚷起来：“对，吃西瓜吃皮”“吃西瓜吃皮”猴王一看，认为自己已经找到了正确的答案，就向前跨了一步，说：“对！大家说得很对，吃西瓜是吃皮！哼，就是小毛猴崽子是吃瓤，那就让他一个人吃去，咱们大家都吃西瓜皮”于是西瓜一刀两断，小毛猴吃瓤，大伙儿共分西瓜皮。有个猴子吃了两口，就捅了捅旁边的猴子说：“哎，我说这可不是滋味呀”“咳——老弟，我常吃西瓜，西瓜嘛，就这味儿……”

30、【黄色笑话男女笑话 少妇报案】少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?。

31、【送点什么礼物好】有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”神回复：“First Blood！”

32、【如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你】如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

33、【两个问题一个答案】有一天国王提出两个问题：一是婆罗门（印度古代的僧侣贵族，居四种姓之首）为什么渴？一是驴子为何拉长脸？问比尔巴能否用一个答案作答。比尔巴说：“陛下，那是没有水罐的缘故。婆罗门因为没有水罐所以渴，即使别人有水他也不会喝的（一般说来婆罗门不喝别人的水，不吃别人的食物）；而驴子没有水罐就干渴难受，所以把脸拉长了。”国王听了他的回答，感到十分喜悦。

34、【家乡话的曲解】一河南人到深圳一家酒店吃东西。河南人：喂。小姐，馍多少钱？服务员 ：摸，100！河南人：我靠！不是吧！？那水饺呢？服务员：睡觉，400。河南人：一碗400？！服务员：噢不，一晚800。河南人：我靠！这么贵！为什么一碗要800？服务员：整晚的，都这价，大哥。河南人：要是不在这里吃呢？带走呢？服务员：带出去要1000。河南人：深圳消费也太贵了……

35、【没有人做的饭像你做的这样】1、一起出去吃饭，刚上第一个菜，离我挺远，哥们儿：你能不能夹得到？我说能。然后他就把菜拉得离我更远了并说：现在不能了吧。2、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭……毕竟，没有人做的饭像你做的这样……吃了第一口就不想吃第二口……

36、在一次毒品交易中，警方卧底露出破绽被毒枭一眼识破。激烈的枪战过后，卧底成功逃脱。为了灭口，毒枭派小弟追查，三天后小弟带回情报，指着侦查时画下的地图汇报说：“卧底老家，就住在这个屯。”

37、【这熊孩子的名字真霸气】小明有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qínēnyáo。第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……

38、【肚子疼的兔子】楠楠和妞妞玩你看我猜的游戏，楠楠比划妞妞猜。题板上写“袋鼠”两个字。楠楠就用手捂着肚子蹦蹦跳跳。妞妞大吼我知道了：“是肚子疼的兔子”

39、【好吃懒做的姑娘找对象】有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

40、【姓氏】老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。“比如：毛泽东，姓毛。”然后请学生举例。“司马光，姓司。”“爱迪生，姓爱。”“三毛，姓三。”“……”

41、【到底谁漂亮】今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他。我就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头。我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然震住，掏出JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子。我当场风化……

42、【请受小女膜拜】篮球场上，一小萝莉跟在妈妈旁边，小萝莉妈妈说道：“宝贝，爸爸棒不棒！”小萝莉答到：“棒！！”妈妈：“那给爸爸加加油！”只见小萝莉瞬间跑到球场中间，双手合十跪下叫到：“爸爸棒，请受小女膜拜！！”说完装模做样的磕了几个头！！

43、【你倒是吱一声】数学课上，老师提问上节课所讲的知识点。问到小皖时，他站了半天不说一句话。老师很着急，怕耽误时间。就忙说：“你会不会啊？不会你倒是吱一声。”“吱”。小皖不好意思低声叫了一声。全班同学和老师都忍不住笑了起来。

44、【这一定是自己做的】这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他不啦不啦的讲完后，老师来点评：“这一定是自己做的！”我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”

45、【“我们”是谁】一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把今天的报纸拿来看看吧！”丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”

46、【我说错什么了吗？】和老婆吵架后，老婆闷声就去烧水了。过了一会儿，我口渴了，就去问老婆：“还没滚啊”随之，老婆话都不讲，弃门而去。

47、一个男同事留了八年的长发，这几天忽然剪掉了，原因是一岁的女儿叫了他一声妈。

48、【觉得丑到恶心】昨晚喝多了，迷迷糊糊地看见一个人，觉得丑到恶心，不由分说冲上去给了他一拳。……早上酒醒了，发现手破了，墙角的镜子也碎了。

49、【证明】一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

50、【为什么受伤的总是我】当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦！我们又不瞎！