笑话大全 爆笑（第0572期）。三个数相加、逗人开心幽默的笑话 想要个女儿还是儿子、终于有两个女人为我大吵一架、牧师是做什么的、身高就是任性、只有我没笑等笑话50则。

1、【三个数相加】一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁! 那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？喔，这个嘛，您把我刚才说的那三个数加起来就是了!

2、【逗人开心幽默的笑话 想要个女儿还是儿子】老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是…… 我……

3、【终于有两个女人为我大吵一架】快三十年了终于有两个女人为我大吵一架……第一次发，是这么割吧……下午去买衣服，拿了一个风衣两个裤子一件加绒衬衣去试衣间试，门口两个导购为了是谁的单子吵的那叫一个热闹，当时就不想买了，后来一个走了还是继续买吧，结账时钱都交了，结果又吵，收银员还让我给他们订算谁的，我订你个大鸭子啊，浪费一个多小时时间衣服也没买成……

4、【牧师是做什么的】一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”

5、【身高就是任性】楼主天天因为长的高发愁，一个女孩子家身高竟然快一米八了，看到那小巧玲珑的老是羡慕！昨天考试改变了我的态度，我前面是同校的矮个子学霸，我抬头就能看到学霸的卷子，监考老师就站在我身边，我照抄不误，身高就是任性！

6、【只有我没笑】法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了。所有的孩子都笑了，只有我没笑。”“你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子。那么是谁掉进水坑里的呢？”“是我……”

7、【口号】高三每天早晨要跑操，每个班需要有个口号，一般是：“清华北大在我脚下”这种，班主任让每个人都想一个然后选一个最好的，小曹写的是：“清华北大，不怕不怕，考个三本，一样伟大”然后就被请走了……

8、【当年二逼事】真是，以前有次在公交车上碰到个同事，背对着我，我在他腰上（侧边软软的那里）上去就是一点，那哥们条件反射崩了一下回头用惊恐的眼神回头看着我，尼玛，认错人了，我就装不是我点的，反正人挤你也不知道是谁，但他还是盯着我，几秒后，我是在憋不住笑场了，然后又跟人道歉，算糗吗！

9、【妙解】丈夫：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？妻子：不知道。丈夫：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。

10、【股民的夜生活】夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样？涨停了，光头大阳线，井喷式行情。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。两分钟后，一切恢复疲软状态。

11、【就差500元了】最近手头比较紧张，跟朋友借钱……“兄弟，最近投资了个2000万的项目，就差500元了！……喂喂，别挂啊！……”

12、【小偷的遭遇】那天在坐公交车的时候，一小偷趁着一位看似憨厚的中年人不注意便把手伸到他的内衣兜里去摸钱，摸了好久没摸到便把手伸出来。小偷闻了一下手，紧接着问这位中年人：“老哥，你多久没洗澡了？”

13、【哈哈天使】小汤姆：“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个长着翅膀 会飞的漂亮女人。”小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊！”妈妈：“你为什么会这样说？”小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”妈妈：“我今天就叫她飞！”

14、【你这个骗子】昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！

15、【难道司机师傅失恋了？】今天下班做末班公交车回家，车上就我一个乘客，车没到站突然就停了，你猜司机回头跟我说啥，他说: 我想一个人待会儿，请你出去吧……

16、【经典段子】早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。

17、【任性就是这个后果】记得初中一次数学课，不小心开了个小差。刚好被数学老师发现了，他把我叫起来就问：“我说到哪儿了？”我愣了愣说：“你明明知道我没听还问我，哪来那么多废话，不嫌耽误时间啊！”然后我就跟随了小明的脚步！

18、【雷人语录-保证打得你粉碎性骨折】在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

19、【能不能不要谈工作】聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”

20、【我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊】青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”

21、【干洗】教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：你怎么穿着衣服洗澡？教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。

22、【不作死不会死】小红：现在世道这么乱。我是不是该带武器放身上比较安全啊？小明：你的板砖不是装备在胸部吗？小明，卒

23、【不努力的男人只有一种结果】不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。

24、玩真心话大冒险，一妹子输了选真心话，问：“一晚上最多做过几次？”她自豪的：“6次！”她男朋友在旁尴尬的笑：“我哪儿有那么厉害？”妹子满脸不屑：“又不是和你。”

25、【最新2011圣诞节幽默祝福短信】万能滴圣诞老人啊！请在圣诞节赐一件棉袄给那个不给我打电话，不给我发短信，不请我吃饭，不想念我不祝福我的驴吧，好让它暖暖和和快快乐乐滴打滚。

26、【谢谢老板】哥哥过年带女朋友回家，嫂子很漂亮，因为是第一次上门，家里准备好了饭菜，爸爸妈妈各准备了一千元红包，爸爸将一千元递给未来嫂子手里的时候，嫂子接过红包顺口来：“谢谢老板～”尼玛什么状况。

27、【老婆 切菜】老婆在切菜：啊，我的削到了手了，流血了……快……包…… 老公赶紧把老婆的包拿来：里面有窗口贴吗？老婆：没有，把手机拿来…… 老公：尼玛，手破了，要手机干嘛？老婆：我要拍张照发到朋友圈，多好的女人，为了家庭，受伤…… 老公：尼玛，你就破了一点皮……

28、【我是你爸爸】我舍友正在看电影，隔壁寝室的同学来了，问道：“电影叫什么名字？”舍友答：“我是你爸爸。”同学再问，舍友再答：“我是你爸爸。”同学默默地走出了我们寝室……那部电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。

29、【朋友聚会的糗事】今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒L，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

30、【可怜的80后】现在70后一手遮天，90、00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的80后活得是TMD一天不如一天。八零后活的太累了。小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。

31、【经典段子】有些人是你初见好，而感觉越来越差的。有些人是你刚开始不感兴趣，却一点一点爱上的。爱的快，不代表就好，因为真正的情感，永远是积累。

32、【惊人的发现】尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事？”“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”

33、【精神病之--“我这有钥匙。”】有一个神经病院，那里住着很多神经病一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

34、尼玛，昨晚回家的路上遇见葬礼队了，把老子吓死了。 我爸问我咋的呢，你害怕啥啊。 尼玛他们放的音乐是：跟我走吧，天亮就出发……

35、【当初为什么看上我女儿】昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事! 今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿？”我就不停重复回答三个字：“大咪咪……

36、【同学聚会就数同桌能吹牛】今天同学聚会，有几个混的不错的同学尤其是我之前的同桌，开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…

37、【毒菇酒剑】令狐冲在思过崖反省，因小师妹爱上了林平之，都忘记给他送饭了，令狐冲伤心欲绝，就拔了些毒蘑菇，就着酒吃下去，想了此残生，没想到当下没死成，只是神经错乱，舞起了剑，自成一门剑法，事后，称此剑法为：毒菇酒剑。

38、【精神病医生】Jerry went to a psychiatrist.。”Doc。”he said,。”I've got trouble. Every time I get into bed, I think there's somebody under it. I'm going crazy。”。”Just put yourself in my hands for one year。”said the shrink.。”Come to me three times a week, and I'll cure your fears。”。”How much do you charge。”。”A hundred dollars per visit。”。”I'll sleep on it。”said Jerry. Six months later the doctor met Jerry on the street.。”Why didn't you ever come to see me again。”asked the psychiatrist.。”For a hundred bucks a visit? The bartender cured me for $10。”。”Is that so! How。”。”He told me to cut the legs off the bed! Ain't nobody under there now! 杰瑞去看精神病医生。“医生，我有些不对劲。每次睡觉的时候，我都感觉有人在床下。我要疯了！”“给我一年时间，”医生说，“每周来三次，我会治好你。”“费用是多少呢？”“每次一百美元。”“我会认真考虑的。”杰瑞答道。六个月后医生和杰瑞在街上相遇了，“为什么你再也没来呢？”医生问。“一次一百块钱吗？有个酒吧服务生收了十块钱就把我治好了。”“真的？他怎么做到的？”“他让我把床腿锯掉。现在那没人了！”。

39、【白痴部长】政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。甲说：你是个大白痴！乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

40、【他该惭愧】一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”

41、【精神院(5)－不想吃包子了】某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道－－“你丫不想吃包子了？！！！”。

42、【郭德纲对口相声《夸住宅》剧本】郭：都认识，郭德纲，于谦于：是我。郭：合作十多年了。于：不短了。郭：感谢谦儿哥对我的支持。于：您老这么客气。郭：哎！实话实说，我这是亲眼瞧着谦哥一步一步，堕落成这样…… 于：我怎么了我堕落成哪样了？郭：就帮助我走到今天。于：您也不能这么说。郭：真的啊。于：啊。郭：中国相声界再也找不出这么一位来。于：是吗？郭：你看哪说相声脑袋弄得跟菊花似的。于：啊……菊花似的？再什么花您别挑一菊花儿啊。郭：那天在后台坐那冲盹。于：啊。郭：冲盹，睡着了。于：嗯。郭：一会儿一睁眼，眼泪都下来了。于：怎么哭了？郭：做梦。于：做什么梦。郭：梦见烫头涨钱了。于：我也太上心了吧这个。郭：爱美之心人皆有之。于：那就不能在乎钱。郭：但咱实话实说啊。于：啊。郭：他跟一般说相声的不一样。于：怎么，有什么区别？郭：在说相声这堆儿里边。于：啊。郭：这是最前卫最时尚的。于：哎，这人应该时尚点儿。郭：德云社第一个玩微博的人就是谦儿哥。于：我申请的比较早。郭：一进后台他拿个手机跟那刷屏。于：玩儿嘛。郭：咱们还不懂呢。于：啊。郭：哥您这干嘛呢？于：啊。郭：微博啊。于：对呀。郭：这有什么用处。于：啊。郭：好玩儿呀。于：是。郭：就好这个。于：嗯。郭：挺可乐。于：怎么呢郭：一进后台烟卷搁这于：嗯。郭：再一回头没了。于：怎么，哪去了？郭：不定哪孩子开玩笑拿走了。于：他们都跟我逗。郭：谦儿哥没有着急没有喊。于：嗐这着什么急啊。郭：发一微博调侃一下。于：这还发？郭：准知道后台孩子们。于：写什么呀？郭：发：我不说，不代表我不知道。于：告诉他们点给他们。郭：5分钟于：啊郭：他媳妇来一短信于：说的什么呀。郭：对不起。于：呃……我这是破了多大的案啊我这是。郭：吓我一身冷汗。于：有你什么事！……有你什么事？别往里搀和这个。郭：这玩意儿一晃，十多年，也太平无事，也…… 于：嗐……老跟着搅和。郭：这个……你跟他无论怎么开玩笑都不为过。于：交情在这儿呢。郭：心胸宽广。于：应该这样。郭：这说明什么了？于：啊。郭：大户人家的孩子就是不一样。于：嗐，谈不到大户。郭：心有多高，眼界有多宽。于：哎，开阔过眼界。郭：这是正经大户人家的。于：您过奖。郭：从小家里有钱。于：倒是富裕点。郭：我不是捧你啊，这个捧没有意义，实话实说。于：啊。郭：举一个例子。于：啊。郭：于老师吃奶吃到上小学。于：我倒是断得晚一点。郭：有那个家里边，孩子得了，一岁就断奶吧，当妈的得上班去。于：挣钱嘛。郭：有那个宠的。2岁！于：这就不短了。郭：就得掐奶了。于：啊。郭：到农村3岁，就了不得了。人家于：嗯。郭：吃到上学。于：呃……就那么长。郭：为什么呀？于：嗯。郭：家里宠。后来大了于：嗯。郭：大了能自己吃东西了。于：哦。郭：这，说句良心话，跟人家比，我们这不叫吃饭。于：怎么呢？郭：我们这炒个土豆弄个扁豆熬个茄子，馒头夹个酱豆腐就吃饭了。于：哦。郭：人家那个，讲究。于：怎么个讲究法？郭：比如说鸡，鸡汤。于：嗯。郭：必须是当年的母鸡。于：哦，小雏鸡。郭：说过了都不行。于：哦。郭：拿手一按，母鸡胸前有个人字骨。于：啊。郭：拿手一按那个人字骨软。于：嗯。郭：不到一年。于：还没长成呢。郭：就这么讲究。哎，这行，熬汤。于：拿它熬。郭：这儿，喝。于：哦。郭：哎，吃牛肉吃黄瓜条。于：什么叫黄瓜条。郭：牛屁股边上有一条肉（肌腱）。叫黄瓜条。于：就这么窄。郭：那条肉是可以生吃的。于：嚯。郭：讲究啊。于：吃那嫩劲儿。郭：吃爆肚。于：嗯。郭：只吃肚仁。于：肚仁嫩。郭：吃爆肚见过肚仁，白色的。于：啊。郭：肚仁是什么呀。于：是。郭：羊胃口那个胃口上有一条隆起来的肌肉，把它片下来。于：嗯。郭：一只羊一百来斤。于：哦。郭：能片下来多少来呢？不到一两，七八钱。于：好家伙。郭：说一盘肚仁得六七只羊才能凑得上。于：拼这么一盘。郭：就这么讲究。于：嗯。郭：吃猪肉，吃小里脊肉。于：什么叫小里脊？郭：里脊分大小。大里脊就是那个肋排把骨头去了那个肉。大里脊。于：小里脊呢？郭：脊椎骨内侧那个肉剔下来，那叫小里脊。于：这也不多吧？郭：太讲究了。于：哦。郭：买肉他得亲自站那看。于：得挑啊。郭：看这卖肉的给他剔。于：是。郭：往那一站。于：啊。郭：呼，呼，呼…… 于：谁是猪啊？郭：开心啊。于：我干嘛这样？郭：他意思说：要这个。于：啊。郭：不敢骗他。于：那是。郭：给他旋下来上秤一幺，比如说要3斤。于：是。郭：不够于：那怎么办郭：卖肉的都觉得对不起他。还有猪头，猪脸切一块，这送你不要钱。于：你看看。郭：送都不要。于：怎么不要。郭：这拿去！我不要脸！于：没听说过。有这么跟人说话的吗郭：不要猪脸。于：你把这猪字带出来啊。郭：就这么讲究。于：啊。郭：包括穿衣服。上台演出穿的这是传统的服装。到台底下换上自己的衣服你能看傻了。于：怎么傻了？郭：母仪天下。于：没听说过。男的我是，还母仪天下。郭：讲究啊。于：啊。郭：除了工作净出去玩去了。于：啊我好这个。郭：走遍天下看一看风光秀丽。于：旅游。郭：哪都去，没事，哪怕今儿有半天工夫也得出去玩儿去。于：逛逛去。郭：晚上演出白天没事。于：出去吧。郭：早晨全家人开着车，有一大房车。于：对。郭：走喽，上西天喽！于：我们作死去了是怎么着。郭：看红叶那个于：看红叶……那叫上西山了那叫。郭：对不起，腿不利索。于：腿不利索？郭：河头有问题。于：那叫上西山。郭：要说这些日子有三五天就乐了。于：出个远门。郭：算时间，能到哪，怎么个开心法。于：啊。郭：厉害。于：是。郭：而且就爱问哪有天灾人祸。哪下大雨了必须得去，看，高兴，百年不遇啊。于：什么心态啊我这。郭：雪灾，这都爱看。于：啊。郭：前些日子说哈尔滨雾霾。于：雾霾怎么了？郭：乐的啊在屋里蹦，蹦蹦儿地蹦。于：活鱼钓出来了是怎么。郭：高兴，开车奔哈尔滨——没瞧过雾霾！于：我在北京愣没瞧过雾霾？郭：你那些日子没在。于：嗐。我也不撩窗帘了我。郭：哎。开车，哈尔滨，到哈尔滨傻了。于：嗯？郭：看不见，伸手不见五指啊。于：那几天是厉害。郭：下了车站这。于：瞧瞧。郭：哪有人啊？站这傻了。于：嗯。郭：前边儿有一大哥站那儿，赶紧问人家：“劳驾，怎么走？”于：啊。郭：人家好心眼：“往那边去，直接走，上大道。”“谢谢您，大哥，还是您了不起。”于：是。郭：您怎么这么熟呢？于：对啊。郭：嗐，我也是下来找道的。于：啊。郭：道找着了，车找不着了。于：好家伙。这雾霾得多厉害啊这个。郭：别老跟国内玩儿。往国外玩儿去。于：出出国。郭：几乎啊几乎，都去到了。于：反正眼巴前的国家。郭：就差这个什么，悉尼几内亚食人族还没去。于：也远点。郭：听说那边发请柬了。于：哎哟嚯！摆餐桌上了。郭：一到机场，看得出这个人是不是老出国。于：是吗？郭：有人那，不怎么出国的，不总到机场到那安检：“您把这外套脱了。”“干嘛脱外套啊。”于：是。郭：你看——您把那手机拿出来，或者有那靴子得脱了，过安检得查。于：啊。郭：于老师到那轻车熟路，于：我老出国。郭：人安检的也是：“哎这都……都穿上！穿上！”于：光着？我还轻车熟路呢？我上人机场洗澡去了是怎么。郭：穿上！于：可不是得穿上嘛。郭：哪都去。于：是。郭：新西兰去过吧？于：当然去过。郭：新西兰那个地儿有意思，依山傍水。于：好地方。郭：当地人花那钱叫，纽币。于：没错。郭：因为过去有人管那叫，纽西兰。于：哎对。郭：花那钱叫纽币。于：是。郭：当地人夸谁特别有钱，就说这个人啊，太纽币（牛B）了。于：啊……没听说过！这不是新西兰夸人这是，这就是北京这夸人呢。郭：夸就是太有钱了。于：没有这么叫的。郭：于老师到那大把地花纽币。于：我有的是纽币。郭：哎~ 于：…… 郭：就为吃海鲜。于：新鲜。郭：于老师去吃最新鲜的。于：是吗？郭：倒上瓶红酒，系上那饭单，什么。于：餐巾。郭：拿上刀拿上叉，坐那。一会儿都是大盘子，海鲜！有紫菜、海带。于：嗯。……没听说过！我上海里拔去吃是怎么着。啊。郭：很开心。诶……哪都去，新加坡也去过。于：去过。郭：带着我去的。于：对。郭：头一回我没去过新加坡啊。你别看离咱们这近，没去过。于：啊。郭：谦儿哥带着我走在街上，那真是街上特别地干净。于：对。郭：花园城市于：是。郭：就是，热了点儿。于：啊，那。郭：我们俩跟新加坡逛街。于：啊。郭：走着走着，对过来一姑娘。于：女孩。郭：我好歹跟演艺圈也这么些年了，见过女演员见过好些个。于：是。郭：没这姑娘这么漂亮。于：哦这好看？郭：走一对脸，一把搂着于谦，抱着就亲。于：有热情的。郭：我都傻了——好家伙，开放！于：嗯。郭：亲完了我问这姑娘：“你认识于谦啊？”“不认识啊。”于：不认识亲什么呀。郭：“新加坡不让随地吐痰。”于：呃……噗！怎么那么恶心啊？拿我当痰盂了这？郭：很好很好。于：好什么呀？郭：还去过那地儿叫什么？拉斯维加斯。于：那是美国的一个城市。郭：沙漠边上建的城，当年没有，就为了耍钱弄这么一城。到那他可得倚了。于：我爱玩儿。郭：好家伙，赌场就跟这北展剧场似的。于：得有这么大。郭：谦儿哥，那是，如驴得水。于：如驴得水？如鱼得水那是。郭：如驴得水似饼粘麻。于：哎什么玩意儿这是？郭：似烧饼粘芝麻。于：还是驴肉火烧。郭：这里头，哎哟~他，这儿跟人猜丁壳，这儿敲三家，这儿炸金花。于：哪有这项目啊。郭：所有赌场人都傻了：这孙子哪来的？于：好嘛，人都骂上了。郭：有那小姑娘穿一小短裙，烫着头，画得挺漂亮。于：啊。郭：端个盘子，各种酒水。于：那是服务员。郭：不要钱。于：随便喝。郭：随便喝！于：是。郭：他乐了：吸溜~ 于：干嘛那么馋呢？郭：“Hello？”于：在美国交流是个事。郭：就会这么一句。“Hello？”服务员乐了：“老乡？”于：河南人啊？我那碰一河南人？郭：喝，玩命喝。于：啊。郭：很开心。于：那是。郭：还有一回带我去那地儿叫，比利时。于：咱们去过一次。郭：我们，那年头哪出国啊？于：嗯。郭：人家谦哥带着我。那比利时布鲁塞尔。于：玩儿去。郭：到那眼不够使的。哦——国外是这样的，没想到。怎么这这么多小孩儿的雕像啊？于：哦，那撒尿小孩儿的雕像。郭：我不知您各位谁去过啊。比利时就跟那，城市的形象代言似的，于：是是是。郭：一小小子儿站那撒尿。于：还出水。郭：啊是是。那墙头上有，水池子边上，地上，都是往外尿尿那水。于：是。郭：我说：“这什么意思这是？这是跟兵马俑似的吗这。”于：什么兵马俑。累死我了，不打了不打了！

43、【你身上有吗？】一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

44、【愚人节最牛的整人办法】趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂……

45、【努力学习的理由】同学A：“你为什么这么努力学习？”同学B：“因为我太爱我女朋友了。”同学A：“就因为这个？”同学B：“我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。”

46、【期待】作为一个异地恋+网恋，最渴望的，就是能见到对方。这个夏天，我踏上了去她那里的旅途。这是一场跨越半个国家的恋爱。拿到登机牌的瞬间，手，止不住颤抖，一路上的路灯，和微亮的天空，是我这一生，看到的最美的风景。见面的头天晚上，失眠2:22am翻来覆去的想着第二天的相见，看着早已看过十几遍的相片，迷迷糊糊的在凌晨睡去，做了一个浅浅的梦。期待是什么感觉？期待像是紧张，在心的深处，萌发，生长，甚至能感受到它微微的心跳。呼吸会下意识的紧促，好想快点见到你，又害怕那么快就见到你。如何打招呼？如何开话题？如何调气氛？乱了，彻底乱了9:40am一遍一遍的看表，一遍一遍的眺望地铁的方向。你在哪？是否快要赶到？如果拥抱你，触感会是怎样？你身上是否会有淡淡的香？一切的一切，就要揭晓。只属于你的铃声，欢快地响。

47、【举重冠军】电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。爷爷问：“那个举杯子的是谁？”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

48、唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息是妖精，回的让她嫁给八戒！

49、【接下来怎么办？】两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：我的朋友死了！我怎么办？值班员温和地说：不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：好了，接下来怎么办？

50、【一个女大学生定期去一个医生处体检】一个女大学生定期去一个医生处体检。第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的"H"，不解其意，问之，女大学生答曰："我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校?曛尽瓾"的T-SHIRT和我做爱，时间一长就印在身上了。"医生恍然大悟。第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了"Y"，复问之于女大学生，女大学生答曰："上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志"Y"的T-SHIRT与我做爱……"第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了"W"，于是他很自信的对女大学生说："你又换了男朋友，新哪信笥咽荳ASHINGTONUNIVERSITY的，对不对？"女大学生笑曰："只答对了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。""