笑话大全 爆笑（第1268期）。不用思考他为什么不爱你、发抖、小燕子，邪恶版、一件糗事的全部过程、哎呀妈呀，我心脏不好、没偷看到正立的等笑话50则。

1、【不用思考他为什么不爱你】在你没有瘦到双位数之前，不用思考他为什么不爱你。

2、【发抖】甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：……

3、【小燕子，邪恶版】小燕子，不穿衣，每天晚上来这里。我问燕子你为啥来，燕子说，哥哥的那里很牛B！！

4、【一件糗事的全部过程】痔疮．大夫．检查．放屁．一脸血！请自行想象，欢迎畅所欲言！

5、【哎呀妈呀，我心脏不好】早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我操！2800元一两啊！我操！这娘们……艾玛，我心脏不好……

6、【没偷看到正立的】一考完试，就有两位学生跟老师对答案。“第1题的得数是9。”老师告诉学生。“错了，我得6。”一位学生叹息道。“我的对了！”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。“你不是偷看我的吗？”“是偷看你的，不过我没有偷看到正立的。”

7、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐？神回复：吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。

8、【牌照】有一个青年买了一辆车，去上牌照，拿到牌照一看，不太好，是00544，他就想换一个，可是工作人员就说了：这个牌照好啊，你不要读00544你读动动我试试。青年一听也是啊，就开车走了，心里还在想看谁敢动我，就这牌照就够拉风的了。突然后面被人撞了一下，他下车就对撞他的人说：你没有看到我的牌照吗？是动动我试试。可是撞他的人说：不是看到你的牌照就不撞你了，就是看到了才撞的，你看我的牌照，他一看就不说话了，那牌照是44944试试就试试。

9、【一串风趣生活冷笑话】有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。

10、【都是问题】学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

11、【怎样聊天】一日我问宿舍老大：你知道不用什么icq、oicq，也不进入任何聊天室该怎样聊天吗？老大抓耳搔脑思考了好一会儿不得其解，于是便请教与我。我润了润喉咙，说道：很简单嘛，比如，比如象你和我现在这样啊。

12、【天上的乌云正遮着它】有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”“我做了标记。”“什么标记？”他说：“当时天上的乌云正遮着它。”

13、【就是胖了一点】儿子找了个女朋友，就打电话告诉了妈妈。妈妈问：“你女朋友怎么样？”儿子说：“还行吧！就是胖了一点。”妈妈说：“不能随便看不起一个胖子，至少人家比你重。”

14、【发了一个什么誓,两次被雷劈阿】刚刚朋友看了个视频,说的是一个男人被雷劈了两次。他在看的途中说,这男的是闪电侠吧?被雷劈两次都不死。看完之后他又说了一句话,我当时在喝水,当场就喷出来了。他说这个男的到底是发了一个什么誓,两次被雷劈阿!

15、【筷子兄弟有两层意思】“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”“哪两层？”“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”。

16、【自学成才】刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”

17、楼主：照第二次身份证照就像是获得了重生有没有？回复：只是换个丑法。

18、【这孩子一点也不像我】一女同事把出生不久的孩子的照片传到网上。今天去看时看到一条神级回复：看到这孩子一点也不像我，我就放心了。

19、【小明看见小偷偷了一位女士的包】公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：”妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。“ 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：”她不是我妈妈！“ 乘客们都笑着说：”这孩子又调皮了。“ 结果小明被卖到外地挖煤

20、【刺客】两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！

21、【鲜花与牛粪】一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说：“你以为你是一支鲜花呀？女的反问他：“你以为你是一堆牛粪呀"？而男的想了笑对她说：“鲜花永远离不开牛粪！

22、【取消中间剥削】财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。”“为什么？”“她说取消中间剥削。”

23、【“穷”人自白】我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。但是，这一切都被我老婆发现了……

24、【同桌见女朋友家长】同桌跟班上一个女生有暧昧，有一天去女生家修电脑，因为太想表现自己导致紧张国度，看见女生她爹突然不知道该称呼‘叔叔’还是‘zx爸爸’了。于是，就那么瞪着她爹看了好几秒…… 事后听女生转述，她爹私底下问她‘你们那同学，大脑是有点小问题么？人挺好的，你回头多照顾照顾人家啊！’

25、【到底谁聋】我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。惠芬，我说，你听得见我吗？她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。惠芬，我重复说，你听得见我吗？她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：现在你能听见我吗？　听见，她回答，我这是第三次回答了，听见！

26、【三个男人】有三个男人死了─一个是大色鬼，一个是守财奴，另一个是同性恋。上旁跟他们说：“如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏习惯，你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女，那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去，直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞，守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了。

27、【兄弟如手足】早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～。

28、【解酒】昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

29、【大吉大利】爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢？”爷爷说：“这样叫吉利。”过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲！”

30、【北京警察就是实在】话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了（来自：百问中文库-笑话大全）mike身边，向mike说道：“您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：“北京的警察就是实在。”

31、【有个女人遭抢劫后】黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我……

32、【醉汉打的】一个醉汉上了出租车。他问司机从这里到火车站需要多长时间。“大约半个小时。”司机回答。“噢，”醉汉又问，“那从火车站到这里需要多长时间”？司机很恼火，对醉汉说：“还是半小时。这有什么区别吗？？？”醉汉振振有词地说，“从圣诞节到元旦只有一个星期，而从元旦到圣诞节却要很长很长时间”！

33、【妻管严伤不起啊】出差回来刚踏进家门，老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。”

34、【俩扣男】俩扣男在公园碰到，一男对另一个说：“看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。”另一男点头答应。于是开始……于是沉默……于是……第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”

35、【惊喜】一天接到老公的电话：“老婆，你不是不想让我买彩票吗，我今儿就给你个惊喜！”我猜该不是中了大奖吧，心里激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，一进门就说：“我今儿把买彩票的30元钱省下了，专门给你买了只烤鸭！”

36、【正直的贼】“做人，到底是正直的好。”“为何？”“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”

37、【这熊孩子挺有远见的嘛】今天辅导我八岁的小外甥写作业，遇到成语填空，有容（）大？熊孩子直接大笔一挥就写上个“奶”。我当时就怒了说：这是谁教的？然后怯怯的告诉我：隔壁王阿姨胸特大，突然想到的。艾玛！我当时就凌乱了……

38、【哈哈哈哈，麻麻是大骗子】我擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为老子才十五岁吗这样骗人！

39、【彪悍滴老婆大银系列之五百三十二】老婆：“亲爱滴，昨天你跟朋友出去喝酒向俺借滴三百块该还俺了。”老公：“亲爱滴，你不是说可以一年后再还吗？这还不到二十四小时泥！”老婆：“亲爱滴，昨天是啥日子？”老公：“昨天是除夕！”老婆：“昨天是2014,，今天是2015，俺都隔了一年才催你还钱啊！”

40、【国会】一外地人到华盛顿办事，迷路了，遂向一过路人问道：请问国会在哪边？路人答到：在我们这边

41、【妹纸，麻烦你把酒钱付了吧】一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我:“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”我微微一笑说道“:麻烦你把酒钱付了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱。

42、【强势老婆玩不转怂老公】1、今晚风雨交加，老婆最怕打雷了，躺到我怀里睡着了。突然一声雷响，老婆一激灵的做起来，对着窗外打雷的地方问我：你给我发个誓，你没藏私房钱做坏事！2、我：老婆，你记性这么差，以后有了宝宝可咋办？老婆：谁说我记性差了？幼儿园的时候有个同学跟我解渴一块橡皮，现在还没还呢！我记得清清楚楚。3、姨妈推了半个月了，老婆给老公打电话：老公，你买点试纸回来吧！老公回来的时候提着一兜黑乎乎的东西，对老婆说：媳妇，这个季节没有柿子，你先用柿饼代替一下吧！4、刚结婚的时候，不敢登各种聊天软件，手机一直设着密码，就怕那个妹纸跟我聊天老婆在多想。五年过去了，我发觉除了老婆，再没有其他的女性找过我，看来是我多想了…… 5、今天带老婆去做体检，医生：你们不会是准备要孩子吧？怀孕了没？老婆：应该没有吧！昨天刚做过……

43、【搞笑段子】坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看，我靠，下错站了。

44、【酸枣树之恋】跟奇葩姨妈一起看《非诚勿扰》，姨妈很喜欢22号女嘉宾，说长相清纯啦巴拉巴拉之类的。还说张艺谋拍电影应该找这姑娘演他的什么《酸枣树之恋》……

45、【微博段子】人是无法做到换位思考的，因为思想、经历、感官、全都不一样，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。

46、【苦逼的生活】每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，就会觉得，虽然累，但也穷啊！

47、【余歌这名字取得不错】余歌这名字取得不错吧？挺有意韵吧？在加上他老爸姓章……

48、【卖妈妈】一天，妈妈和宝宝开玩笑，妈妈说：“卖宝宝了，卖宝宝了！”，宝宝瞧了一眼妈妈，大叫：“卖妈妈了，卖妈妈了，洗衣服擦地样样通了！”

49、【造假钞者的下场】有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

50、【会照顾妈妈的好儿子】 15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈，您病了吗？”儿子关切地问道。“是，有点儿重感冒。”妈妈回答，并且为儿子长大了而高兴。“妈妈，做饭的事儿不用发愁，”儿子安慰妈妈说：“我会把您背到厨房的。”