笑话大全 爆笑（第0576期）。昏头、看上了漂亮女孩、内涵段子、越想越怕，好吓人的赶脚彪悍滴老婆大银系列之三百九十二、保安24小时盯着监控等笑话50则。

1、朝鲜边境那边的国人你们还好吗，但愿你们不要被朝鲜的核试验影响到，，，

2、【昏头】甲：你不是在火葬场做得好好的，怎么会被辞退呢？乙：都怪我多嘴。甲：你说了什么？乙：有一次，我问旁边的家属要烤几分熟！

3、【看上了漂亮女孩】租房附近有一卖饮料的商店，看店的小姑凉身材样貌绝对一流，于是我每天都去跟她买十多瓶水，后来……后来呀我跟垃圾回收站老板的女儿好上了…

4、【内涵段子】女：哎，你觉得什么最脏？男：女人！女（怒）：为什么？男：因为我没见过女人洗澡。

5、蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

6、【越想越怕，好吓人的赶脚!】1、夜幕降临，分享一个鬼故事听听：有个小女孩，她对着镜子玩石头剪刀石头布，突然她哭了起来，因为她输了~2、老张带着心爱的狗出国旅行，结果狗死了，老张就准备把狗带回国厚葬。结果机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。结果，结果发生了什么我也不敢想……3、一位老太太生病找来老中医切脉，切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥……家人一听，纷纷落泪，然后又听老中医接着说：……这点小病，根本不用忌口。4、老李：群狼可怕还是独狼可怕？老张：独狼吧，胃口小，吃到一半人没死，狼饱了……

7、【彪悍滴老婆大银系列之三百九十二】老婆：“亲爱滴，你想不想做个成功滴男银？”老公：“亲爱滴，俺注定做不成成功滴男银！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺妈不叫失败啊！”

8、【保安24小时盯着监控】大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

9、【丑的最好出路】当一个人长得不是很好看的时候，逗是最好的出路。

10、【清明扫墓苹果7笑话】清明节前祭品买卖生意红火，现代生活用品、交通工具、楼房别墅、家用电器等一应俱全。一小伙子来到祭品商店，看到有祭品的苹果7手机。就问老板：“啊哈！还有苹果6？发给老祖宗他们会用吗？”店老板白小伙子一眼说：“乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？”小伙子想想也对，他便买了一块，刚要转身走，老板提醒道：“买个手机套吧，下面蛮潮湿的。”小伙子说好，等小伙子买完手机套后，老板接着说：“再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。”。于是小伙子又买了个耳机。老板继续善意的提醒到：“最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你来要还是小事，如叫你送去就麻烦了！”。老板一席话，说的小伙子头皮直发麻，他又赶紧买了个充电器。小伙子刚刚迈出大门，马上又折了回来。对老板大声说：“老板，请给张名片。”老板纳闷地问：“你要名片干嘛？”。小伙子说：“我把这些电器和老板的名片，全烧给祖宗，烧的时候我要声明，万一有质量问题，我让我祖宗直接来找你！”。这回，该老板头皮发麻了。

11、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

12、【恼先生与吵先生】从前有一棵大苹果树，刚好长在两个园子的分界线上。一个园子是恼先生的，另一个园子是吵先生的。当10月里苹果成熟的时候，恼先生半夜里从地下室里搬出梯子，悄悄地、蹑手蹑脚地上了树，摘光了苹果。第二天，当吵先生要收摘苹果时，树上连一个苹果也没有了。“等着吧！”吵先生说，“我要回敬你。”第二年9月，尽管苹果还未熟，吵先生就摘掉了。“等着吧！”恼先生说，“我要回敬你。”下一年8月，恼先生不顾苹果还又青又硬，就摘光了。“等着吧！”吵先生说，“我要回敬你。”下一年7月，虽然苹果还是些青硬的小果子，吵先生就摘光了。“等着吧！”恼先生说，“我要回敬你。”下一年6月，当苹果还小得像葡萄干的时候，恼先生就摘掉它。“等着吧！”吵先生说，“我要回敬你。”下一年5月，吵先生打掉了树上所有的花儿，致使苹果树根本没有结出果实。“等着吧！”恼先生说，“我还要回敬你。”下一年4月，恼先生用斧子砍掉了树。“这下可好了。”恼先生说，“姓吵的得到了应有的惩罚。”从那以后，他们在商店买苹果的时候，便经常相遇。

13、【本.拉登同志二三事】本.拉丹同志，几十年如一日，专心全意从事"拆迁"事业，在平凡、艰辛的岗位上作出了不平凡的成绩，被人民群众亲切的称为：大厦工兵。日前，在他的榜样带动下，他所带领的"青年突击猛虎队"的武装拆迁工人们经过精心的准备，对美国世贸中心成功地实施了拆迁。施工中，他们打破了传统的作业方法，创造性地采用了"空中瞬时施工法"，在20分钟的时间内就完成了大楼整体解体，使该项工程比预定工期提前18天完成，成为世界拆迁行业的奇迹。熟悉他的身边工作人员都知道，本.拉登同志尽管出生豪门、家缠万贯，但对中国人民有着深厚的阶级感情。当他得知王伟同志的英雄事迹后，热血沸腾，号召突击队的同志们要向王伟同志学习，要勇于献身，苦练驾驶技术，以自身的实际行动缅怀先烈。在艰苦的环境下，他创造3个月即整建制完成了全天候飞行中队的组建的使命；当他得知美国鬼子只赔偿中国3.xx万美元时，气得牙都咬崩了8颗。由于世界贸易中心的设施逐渐落伍，目前美国本地的大企业越来越多的搬出，中国等第三世界国家贪便宜大量入驻（据说在纽约中国人的大部分商务机构都在此，来自中国大陆的14家“中”字头企业更是全部在此），治安越来越不好，真主认为应该将其拆掉。接到穆罕麦德发包的拆迁工程后，本.拉登发现业主鲍威尔非常小气。因为鲍威尔声称中国为其拆的一架90年代最先进的侦察机也就值3.xx万美元，这70年代的老古董--世界贸易中心拆迁费就更挣不到多少了，技术含量太低了。为了节约拆迁费用，他冥思苦想、彻夜难眠，终于王伟同志托梦给他了：“《游击队之歌》”。在向王伟同志早请示、晚汇报108天后，他终于明白了“没有（焊）枪、没有（电）刨，敌人给我们造”。就这样，他多快好省地利用美国鬼子的飞机胜利完成了革命任务。著名好莱坞导演吴宇森知道他的英雄事迹后，激动地说：“如果在此之前有人拿着一部内容与你的事迹类似的剧本到好莱坞寻求我做合伙人，肯定会被告之内容太富想像力无法拍摄成电影。你给我的视觉冲击太大了。为节约值片成本，我出3xx万美元的月薪请您做我下一部《刺杀赫尔姆斯-伯顿》的编剧兼财务总监，盈利肯定能超过《刺杀肯尼迪》。”这位外边忠厚的汉子红着脸说“没什么，都是王伟同志的功劳，是英雄启发了我。”多么谦虚的人啊！这时，一位细心的记者问他：“为什么天上掉下的飞机与你掉的牙齿一样多？”这位虔诚的穆斯林双手合什：“阿们，真主无所不能，穆罕默德是真主的使者。那你能告诉我为什么中国会发生背一背红宝书就能将板车推上不可能的斜坡的事情？”多么幽默的人啊！"

14、【在艺术家的工作室】法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪，这些人走路太不注意了。”

15、【谁更聪明】小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！”“玲玲，不准骂人！”“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”“当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”

16、【兰州大学·校园简介】地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的

17、【结婚储蓄】有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

18、【硬生生把怒气憋了下去】男友跟我打闹，闹着闹着把我闹发火了，直接给他一大嘴巴子，他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我，我一看情况不妙，赶紧蹭到他怀里：么么哒！然后一脸无辜的看着他！然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去！

19、【倚天屠牛记】一农业机专卖店为促销打出一巨大横幅：倚天屠牛记现在上市啦！

20、【赌城乞丐】一个在赌城度假的生意人在街上碰到一个相貌和衣着都不齐整的人。那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我25块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”“不会的！”那人急忙申辩道，“赌博的钱我已经要到了！”

21、【问个问题】化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？”“几毫升？不知道！”“你没搞错吧，连自己几号生都不知道。”“靠，哪有那么大的量筒啊。”

22、【大学校园小笑话 免提功能】上大学的时侯，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了～～。

23、【我要玩“电机”】去年我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩计算机，就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其害。有一天女儿突然对我说：爸爸，我要玩‘电机'！我一下蒙了，玩什么电机？还是妻子反应快，指一指计算机。我这才明白原来是：电脑+计算机=电机。（因平时我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如此发明）。

24、【娃他家长来学校了】高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样”？只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿。

25、【昨晚老公出去唱歌】昨晚老公出去唱歌，凌晨三点多回来的，喝的一塌糊涂啊，刚进门我第一反应是拿起我的手机拨通了老公的电话，一会手机响了，我心里的紧张一下消失了，头蒙被窝里继续睡，我会告诉你们我把诺基亚手机看的比他还重要吗，不然又要买新的，好几百不说，主要是质量越来越差啊！

26、【有才同学之不是一种美食】我最喜欢吃意大利面和卤肉饭，它们对我来说不是一种美食，而是……两种。

27、【高中查寝的搞笑事】读高中的时候住校每天晚上都要查寝，有一天，我和一舍友耐不住寂寞跑去校外上网，正玩得高兴，班主任拧着我们的耳朵把我们提起来了，高潮不在这儿，网吧外进来两个警察把班主任带走了，原因是噢摩托车没上牌，本身还没带驾驶证，我一辈子都会记得班主任被带走的时候对我们大喊：“你们快走，不要管我，学校在查寝！”现在想想，当个班主任也真是不容易。

28、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

29、【捆绑式】有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

30、【食堂里的爆笑段子，想想还挺逗比的】1、食堂里看到一位哭得稀里哗啦的学妹，我问她怎么了？学妹说：钱包被偷了。我好奇的说：咋丢的，怎么不好好装着呢。学妹说：我用钱包占座，回来的时候就没了。2、中午和同事在食堂吃饭，偶尔听到隔壁桌两哥们聊天，一个说：我一晚上竟然能七次。另一个说：切，我一次起码能半个点。同事不屑的说：呵呵，我估计一个是尿频，一个尿不尽…… 3、在食堂吃饭，正玩着手机的时候，一妹纸找不到空桌就坐我对面，我瞬间紧张起来，为了不失态，我故作镇定的吃饭，妈的，一激动，竟然把手机放嘴里了！4、在食堂排队吃早餐，前面的女孩对卖早餐的大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶，我自己带奶了。我一听，阴阳怪气的对大叔说：我要奶和油条，不要鸡蛋，我自己带了两个蛋…… 5、在食堂点了份面，一妹纸一声不吭的把我付过钱的面端走了，厨师大哥说：哎，姑娘你端人家的面干嘛，人家付过钱了的。妹纸头也不回的说：大不了赔她一碗。我顺口说句：好啊……好啊，半晚就行……

31、【医生的回答】大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。没关系，我还有一把。

32、【我要稳稳的幸福】公车上轻轻哼唱Eason的新歌，我要稳稳的幸福……附近的座位坐着一妈，侧身低头似乎是在喂奶，听见歌声就警惕地向我看来。目光对撞，以为她误会我眼睛不老实，赶紧将目光投向别处，强作镇定继续哼歌，我要稳稳的幸福……后来车到站了。那个妈很复杂地看我一眼，轻声对怀里的宝宝说，雯雯我们下车了。

33、【一定准时参加】护士：“你的朋友给你寄慰问信了。”病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”

34、【隆胸不如吃】媳妇在看网页，柳岩的爆乳装引入眼帘。媳妇说：好大！我：不行你也隆胸？媳妇：大了爽的又不是自己，还不如整形费用给我，让我想吃什么吃什么！

35、【搞笑段子】跟老公不在一起时他会说想我二妹子了，我就说想他小弟了。这说法被他一一哥们知道了，他就借鉴发给他老婆了，第二天就看他脸上?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266730.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>傅雷ズ郏掀沤忝昧礁觯故抢洗螅?/p>

36、宋江言道：“晁天王若要我梁山兴旺发达，单一个义字还不够，我已命侯建赶制一面杏黄大旗，我梁山竖起这面大旗，各路英雄定会望风而来，梁山定能兴旺发达”晁盖大喜，急命人擂鼓挂旗。大旗升空，随风飘卷，只见上书四个大字：来 赞一个！

37、【都是一样的偏旁部首】语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。同学：玩玻璃球，老师：你给我说一个五个字的 ，学生：炸烤炒炖焖。老师：你给我说一个八个字的！学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。老师：你给我说一个一百个字的！学生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈......

38、【七毛加七毛】某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”众人羡慕之时，另一女说到：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了……”

39、【你丫就是一屌丝命】昨天晚上隔壁一对小情侣，在XXOO那女的叫的那声音真淫荡啊！搞得我血脉膨胀，脱了裤子准备撸管，听到那男的说女的，你小点声，你这是要隔壁那二货的命吗？哥们啊！你也知道LZ天天听着声音撸管入睡吗？你不让你女朋友叫，那才是要LZ的命啊……

40、【意思意思】某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门拜访。临走时，坚持留下那礼物，说：根号二啊，收下吧！根号二？我一听不禁愣住了。哪知那8岁的鬼精灵接着说：根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！我不禁莞尔一笑。

41、【秒懂的你节操没了】某男看破红尘准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。方丈请出一PL美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛 美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，弯腰去捡，听得后面铃声响成一片小和尚们捡肥皂啊捡肥皂啊一二一！捡呀捡呀捡呀捡呀……

42、【老板你是来帮我相亲的吗？】今天去理发，理发师问我小伙子理个什么样的发型。我本着段子精神说了句理个能找到媳妇的，老板答:你长得这么帅找个媳妇还不很简单！还问我想找个啥样的 干什么工作的 ，老板你是来帮我相亲的吗？

43、跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说："好的，我送您出去吧！"

44、【我想吐】女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？男：我想吐！女：什么？？你说什么？男：我想吐，把我的心吐出来献给你！

45、【早上上班的时候】早上上班的时候，看到一个阿姨牵着一只小狗在遛弯 这时一只大一点的狗冲了过来，对着小狗的身上就是一阵乱嗅，这时阿姨说了一句 “别乱想，它还小”

46、【我现在教你儿子】“老师您可还记得那年因为期末考试作弊被你叫家长的王晓明么？嗯，对，我就是！明天您能来学校一趟么？找您有点事。嗯，对，我现在教你儿子！”。

47、【我先干了，你随意】前女友结婚，作为初恋的我给新郎敬酒说：“新娘今天太漂亮了，啥也不说了，我先干了，你随意！”新郎好像不开心了，我是不是说错了什么？

48、【隐私&自拍照】妹纸：你今天是不是偷看我手机了？骚年：看看又咋滴啦？有什么好大惊小怪的。又没有什么见不得人的事。妹纸：怎么没有，你不知道这叫侵犯个人隐私么？骚年：切，里面不就是有一些没有P过的自拍照嘛！妹纸：艹泥鳅……

49、【打预防针】莫名妻子：钥匙带了没有？莫名：带了。莫名妻子：钱包呢？莫名：带了。莫名妻子：阳台窗户关了吗？莫名：关了。莫名妻子：手机带了吗？莫名：带了。我说你烦不烦啊！莫名妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！莫名：打什么打？都满屁股针眼了。

50、【一日阿呆在上课的笑话】一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”。