笑话大全 爆笑（第1291期）。我爸视我为化粪池、韩国发现的朝鲜炮弹、FOUR、假女汉子、身边的二货们总是惊喜不断、猎熊等笑话50则。

1、【我爸视我为化粪池】1、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头!2、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。4、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。5、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。

2、【韩国发现的朝鲜炮弹】韩国议员和市长一行访问延坪岛。因朝鲜炮击，延坪岛很多建筑物变成了废墟，人们守着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。”旁边的国家党发言人问到“这是几毫米炮”炮兵出身的议员马上回答说：“这是76毫米炮。”国家党发言人说“啊！这就是牵引式榴弹炮”议员指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。”随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。《笑话大全》www.baiven.com

3、【FOUR】在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：10个？答：4个！是4个！师傅问：HOW MANY？答：FOUR！师傅：这不结了吗！

4、【假女汉子】“呜呜呜呜，他们都说我是女汉子！我哪里像女汉子啦？！”～“别伤心啦，你好好打扮一下，就能展示出你的女性魅力啦！”～“可我是男的啊！”～“……”

5、【身边的二货们总是惊喜不断】1、今天上课老师讲了一个热胀冷缩的内容。晚上回到宿舍看到二货室友拿着一瓶开水准备往自己的弟弟上倒…… 2、今天我和家里的汪星人都生病了。二货媳妇给我倒了杯水说：你喝了就好了，我带着汪去医院看看！卧槽，这是我媳妇嘛？3、最近媳妇出差，心想晚上终于可以释放一下了！于是约了一群哥们去酒吧嗨。这时候媳妇打电话回来了，我找了个安静的地方接电话说我在家躺着呢！二货媳妇：去客厅的电视后面把那一百块钱的编号念一下给我听！4、今天早上我把身边同事的抽纸拿过来用，被二货同事看到了！二货同事：干坏事要中午干呀！我：为啥？二货同事：因为早晚有报应的！5、我：厕纸不是可以把卫生纸冲掉吗？为啥要放个垃圾桶？这不是制造垃圾吗？二货闺蜜来了句：这是要给没带纸的人留条活路呢！

6、【猎熊】猎人教小伙子：“找到洞口，对里面喊‘呜／，如果有回应就是熊”第二天小伙子浑身是伤，说：“我昨天找到个大洞，喊‘呜’也有回应，但出来的是火车”

7、【我就是豆豆】一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆。第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此。问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

8、【铺砖的趣事】一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好她爸和工头吵了起来，女生过来劝架她爸说＂正好你来了，快躺下！爸爸指着女生吼道＂看见了吗，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？！＂

9、【爆笑的校园幽默和人性感悟！】男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！生的伟大，死在花下！肉的理想，白菜的命！不是我不笑，一笑粉就掉！青春献给了房子，中年献给了孩子！

10、【就你那憋样还扎领带哩】一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

11、【想要个妹妹】四岁的儿子问妈妈:“您为什么把我生下来了?"妈妈回答:“因为和你爸爸结婚."儿子听后请求道:“请您们再结一次."妈妈不解，只好问他为什么.儿子回答说:“我想要个妹妹!""

12、【还是老师有学问】老师和小明： 小明：现在越来越多明星移民到国外了！老师：是啊，基本有点名气的都移民啦！小明：凭什么我们穷人就不能移民啊！老师：因为古人云：“贫贱不能移”啊！小明：老师果然学问过人！

13、【尼玛，就算很像，你至于这样吗】一同学考试想作弊，收到短信发来的答案后，寻机查看，但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。

14、【快去练习弹钢琴吧】母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”。

15、一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。”司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”

16、【强盗报案自首】某夜。110的值班警察接到一个报案电话，电话里有一个男人高喊快来救命啦，快来救命啦，并声称有一个强盗在半个小时之前进入了一个老处女的房间。值班警察问道：“你是谁？你怎么对案情了解得这么清楚？”“我就是那个强盗！”

17、【喜欢你的思路】数学女教师提问心不在焉的彼得。女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么？”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

18、【你在学校都考过什么证】毕业生去应聘，招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生:“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问:“都有哪些证？”学生:“都是准考证。”

19、【给你加薪】一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。”甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。”又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。”乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“我的！我的！那是我的屁！！”

20、【她来自波黑】教授带着两男一女三位学生一起晚餐，期间一位较开朗的男生指着另一位男生介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”接着又说：“我来自仰光。”这时一起去的女学生低着头说：“不好意思，我去下洗手间。”等女生走后，来自缅甸的男生问：“她是哪里的？”教授说：“波黑！”。

21、【说人话】我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话！”“穷。”

22、【吃pizza】有一天小明跟阿嬷吵著要吃pizza,疼爱他的阿嬷说:a~~不行啦!小明又一直吵著要吃,於心不忍的阿嬷只好用小指头挖出鼻屎放到小明的嘴里。

23、【养儿子就像打网游一样】建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级，号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了。结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

24、【出轨就像你蹲厕所拉屎】今天突然跟一女微友聊天。（本人男）不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。那女子发来一段比较有份量的话。出轨？就跟你蹲厕所拉屎，钱掉屎上了。扔了可惜。拿着恶心……

25、【妈妈是男生还是女生】一天逗小外甥玩，问：“妈妈是男生还是女生？”答：“妈妈是女生。”问：“爸爸是男生还是女生呢？”答：“爸爸是男生。”问：“那舅舅呢？”答：“舅舅是畜牲。”我：“……”

26、【有哲理的男女段子（10则）】1、每个女人都是紫薇，生活却是扎你的容嬷嬷。2、男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。3、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。4、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。5、美女MM们，没事要多出来走走，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。6、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！7、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。8、大量事实证明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡 了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了……所以要好好尊重你身边的每个女人。9、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么？”“就当这婚还没结。”10、A：“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象？”B：“严肃地说，我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨……”

27、【搞笑段子】发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。我赶紧安慰她：啊？受伤没?a href='http://www.baiven.com/baike/224/294160.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>校勘ň挥校坷掀潘担好皇苌耍褪潜磺懒艘磺Ф嗫榍Ｎ宜闪丝谄好皇苌司秃茫司投税桑腋恪Ｋ低晁指ぷ史钌稀＠掀牌铺槲Γ耗憧矗懒宋业那晌乙睬懒怂?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305506.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。尼妹，我看我才是被抢了。

28、【我会砍价了】今天儿子回家跟我说：“爸爸，我会砍价了！”“儿子，告诉爸爸你是怎么做的？”“今天我去卖报纸，收报纸的说４毛一斤，我说太贵了，３毛，他说３毛就３毛。”

29、【冬天要这样做】秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重

30、【不能超过十块钱】小明：“爸爸！”爸爸：“什么事？”小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”爸爸：“哦，好埃”小明：“那你就给我九块九毛九吧！”爸爸：“？！”

31、【打盹】今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。"

32、【还不十分熟悉】史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你为什么不能那样做呢？”“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

33、【单位趣事】刚刚在单位一美女同事去wc很长时间才回来！调侃她：你去旅游啦啊？答：嗯啊，不好意思，没给你带特产！艹，二货妹子伤不起呀！

34、【陪我聊会天怎么了】我曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火后就说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我的火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了＂？

35、【神经乘客】空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”。

36、【成语趣解-孔融让梨】孔融，生平事迹不详，最流芳的一件事是在穿开档裤时所作。孔融从小就聪明过人，嘴馋，好吃梨，天长日久，精于品梨之道，对各色梨等有惊人的研究。更善于分辨梨的品质新鲜好坏与否。一日，其母从市场带回几个梨，大小不一。孔融兄弟姐妹几个争着抢着要吃，只见孔融上前掂了掂这几个梨，便从中拿了个最小的，慷慨地把其它大梨分给哥哥姐姐。邻居见此，大为赞赏，曰：“好孩子，懂得礼数。”岂不知，其哥其姐之梨才吃几口就见内有蛀虫，大部分已变质不能食。唯融独享其梨，大赞滋味甚好，不亦乐乎！是以，由此而得成语孔融让梨。

37、【戳进来体验一下这高冷幽默】1、小九身体不适去看老中医，老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三。2、深海生物为何可以承受如此大的压力？因为它们长得丑。3、一只鲨鱼要吃乌龟，乌龟把头缩了进去，鲨鱼灵机一动，给乌龟播放起了毛片。4、阿紫：她有什么好，我哪里及不上她，你老是想着她，老是忘不了她？乔峰：你样样都好，样样比她强，你只有一个缺点，你不是她。5、神农尝百草，最后发现还是肉好吃！6、织女：“你烦人！”牛郎：“你神仙你牛B行了吧！”7、秦王曰：“天子之怒，伏尸百万，流血千里。”唐雎曰：“大王尝闻布衣之怒乎？”秦王曰：“布衣之怒，亦免冠徒跣，以头抢地耳。”唐雎曰：“此庸夫之怒也，非士之怒，士之怒，安拉胡阿克巴。”秦王色挠，长跪而谢之曰：“先生坐！何至于此。”

38、女：人一老话就多。 男：照这么说，你从来没年轻过！

39、【红段子】于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。

40、【最佳方案】某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。

41、【盲肠炎手术】由于没有胆管，胆汁积在腹腔中形成积水，所以三天后对张三进行了胆摘除及盲肠手术。结果手术失败，张三被错摘掉了脾，主刀医生被撤职。在接下来的一次手术中，张三又被错摘了右边的肾，主刀医生被撤职。就在当天，张三被医院评为“主刀医生的克星”，并对其颁发了奖杯和锦旗。三天后，经医院研究决定，由院长亲自主刀对张三进行胆摘除及盲肠手术，院长当场心脏病突发，住院治疗，只好由副院长接替。副院长顶着压力为张三进行了手术，当副院长划开张三的肚子时，发现张三右半侧腹腔中只剩下肝和胆，正可谓是肝胆相照。在这种情况下，副院长经过八个小时三十二分五十七秒的观察、触摸、思考、研究、回忆、展望、分析、辨别以及开展全院讨论后，终于成功地为张三摘除了胆，并且在缝合时，保证了张三腹腔内的环保，并未留下剪刀、止血钳、戒指、手表、呼机、手机、商务通之类的杂物。之后副院长发表了《张某的胆摘除手术》的长篇报告，并作为典型成功案例推广到全院进行学习。三天后，病人家属向其赠送了“妙手回春刀下留情”的锦旗一面。一个月后，院长病逝，副院长升为院长。但是，张三的盲肠炎还没好！

42、【成功的手术】医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经９２岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”

43、【体重】妻子：亲爱的，快来看！我的体重少了2公斤。丈夫：不用看，那是因为你还没有化妆。

44、【发现酒少了】哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

45、【给钱了，给钱啦】张三和老婆旅游，夜宿旅馆。灯光旖旎中，不由兴致大发，和老婆XX起来。完事，张三给老婆100元：“下去再买盒套套，晚上接着来。”话音刚落，房门突然被踹开，一群穿制服的蜂拥而入，将张三和老婆按倒在地。摄像机、照相机闪烁不停，有人兴奋地大喊“给钱了，给钱了！”。张三刚挣扎，就被人扇一耳光。“横？你丫嫖娼，我叫你横。”张三大怒道：“你他妈才嫖娼，那个是我老婆。”警察一听乐了，说你和老婆玩还给钱？“告诉你啊，给钱就是证据，给钱就是嫖娼，管你丫嫖的是谁。摄像机都拍了，你还想抵赖？再说，你说她是你老婆就是了？你把结婚证给我看看？”“这个，我没带在身边。”张三苦着脸说。警察将他俩带进局子里继续调查。经过张三苦苦哀求外加1000元押金，警察终于同意送张三回家拿结婚证，以证明其婚姻状况。在张三强烈要求下，决定不开警车不穿警服，毕竟，这事太丢人，张扬不得。张三家在县城火车站。张三琢磨着，这一路过了一个收费站，一座桥，过路费共50元。张三嘻笑着把50元递给司机：“帮俺这么大的忙，过路费不能让您和政府出，发票您也留着吧。”司机刚笑眯眯地接过钱，一群穿制服的突然围上来，有人兴奋地大喊：“给钱了，给钱了！”定睛一看，原来是运管处的。张三正纳闷呢，听见一人说：“你们因为非法营运，被我处扣留，并加以罚款。”警察一听不乐意了，说你凭啥说我是黑车？运管处的拍拍手里的照相机：“按我局规定，凡是给钱的就是非法营运，就是黑车，一律罚款一万，交钱放车。瞧瞧，都拍下了，你甭想抵赖。”警察掏出警官证，怒道：“我这是在执行公务。”运管处的一听乐了：“我呸。你说执行公务就执行公务？你执行公务怎么不拉警笛不穿警服？”警察指着张三大骂：都是被你害的！是夜，张三无眠。直到第二天中午，才办完手续回家。望着号淘大哭的老婆，张三仰天长叹：“以后OOXX，再也不用套套了。”

46、【草包】某人的儿子哭着跑过来说：爸……爸爸，有人说……我是草……草包！爸爸：是谁骂我们家的儿子是草包，他就是一个草包！他的儿子是一个世界上最大的草包！过了一分钟，爸爸心平气和的问儿子：是谁骂你是草包的？儿子：爷爷……

47、【你家我家比不上如家】1、一天中午跟女朋友缠绵，女朋友问：你不上班去啊？我就说：上班哪有你重要。女朋友很不屑的说了一句：哼，是，上班哪有上我重要！弄得我一脸懵B。2、朋友发给我一幅对联，挺内涵的：上联：你家我家比不上如家下联：前庭后庭不如去汉庭横批：啪啪啪啪！

48、【买洗衣机蒸米饭啊】为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：“经理，买洗衣机干啥啊？”经理：“买洗衣机蒸米饭啊！”

49、【最逗比冷笑话】木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽，你知道我是女的了？！！”“卧槽，你是女的？！！？

50、【毒死弟弟】小明有一个弟弟，妈妈很偏袒他弟弟，每次用MM给他弟弟喂奶。小明很嫉妒，在他妈妈的MM上摸了毒药，想毒死他弟弟。第二天，他弟弟没死，可他爸爸却死了。