笑话大全 爆笑（第0573期）。魂游天外的大神、红绿不分、说什么话通常会让你很感动、男士和女士、量脉博方法、师傅开下车门等笑话50则。

1、【魂游天外的大神】单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……

2、记者：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会？”
回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，
第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗？”

3、【红绿不分】老公有些色弱。红绿不分。一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

4、【说什么话通常会让你很感动】有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

5、【男士和女士】小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。”

6、【量脉博方法】一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”

7、【师傅开下车门】lz座公交车准备去上班，公交车上的上班人特别拥挤，窗户紧闭，整个车上的空气特别沉闷，都喘不上过气了，这时有个奇葩男，突然大喊：“师傅，麻烦你开一下车门”。司机很不耐烦的开了车门，这时奇葩男伸长脖子向车门外深深的吸了几口气，一脸陶醉的样子。

8、【非彼即此】中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

9、【逃 跑】一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。战俘问：为什么前两次可以，这次不行？对方很郑重地说：我们怀疑你是在分期分批地逃跑。

10、【天 堂】老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”

11、【你怎么买八宝粥】关羽家来了客人，他叫张飞去买谷烧酒。张飞抱着一坛酒忍不住在路上喝了三份之一。为了过酒瘾嘴巴还凑着坛口闻酒香，忽然，张飞的肚子翻江倒海，从肚子里翻起的东西直接进了坛子，他为了蒙混过关，把坛口盖紧。酒桌上，关羽开坛倒酒，看到酒里有米饭，关羽说：“我叫你买酒，你怎么买八宝粥。”

12、【几百万都打了水漂】老六下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打了水漂了……”话音未落，老六跳进了河里～

13、【老鼠踢球】有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上做梦都梦见一群老鼠在踢足球。”大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”“那我从明天再开始吃，行吗?”“为什么?”病人不好意思地说：“因为今天夜里是老鼠们的决赛……”

14、【格言】某日看到“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”的句子，觉得是警示格言，遂把此句作为MSN的签名。晚上忽收到一好友的呼叫，好友沉默许久，终于忍不住对我说：“我不觉得这是形容王八的吗？”

15、【患者瞬间就秒懂了】本人医院药房调剂师，常有看妇产科女患者，来拿了外用药，临走就问怎么用，红着脸告诉她:"外用，上的。"还使劲儿的追问我:"上哪儿？怎么上？"刚毕业的小菇凉一枚，瞬间害羞的不好回答了。旁边上年纪的男同事就搭话:"你哪儿不舒服就上哪儿呗。你不知道怎么上呀，那要不要我这个老太爷来帮你。"患者瞬间就秒懂了

16、【上面还有别的人吗】一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：上面有人吗？快救救我！这时候听见上面有个苍老的声音说道：孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！小伙子犹豫了一下又大声的喊道：上面还有别的人吗？

17、老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

18、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

19、【怕你吃】两北京人邂逅。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”

20、【这误会大了】管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大

21、【日历】有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问曰：生意如何？答曰：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，他妈的乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

22、【减肥两则】1.一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她“每天步行10英里，坚持一个月不间断。”一个月后，大夫接到一个电话：“大夫，你还记得我吗？我是一个月前到你那里减肥的。”“哦！记得记得！效果怎么样？”“太棒了！我比以前减了10磅。不过有个问题，我现在离家300英里，我怎么才能回去呀？”2.一个胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后，叮嘱说：“记着，以后每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。”胖子答到：“好的，饭前吃还是饭后吃？”

23、【让子弹飞】姜文饰演的麻匪头子在山头拔枪，对着疾驰的火车“啪啪”一阵扫射，有弟兄言语：“大哥，你这没中啊！”姜文不动声色：“不急，让子弹飞一会儿！

24、【推荐旅馆】列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”“对，一年好几次。”“您能告诉我，哪一个旅店最好？”“波格饭店。”“您总是住在那儿吗？”教授又问。“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”

25、【小小年纪就这样了】有一中班的男孩，老喜欢摸老师的手，又摸又亲的，现在大腿什么的也摸，搞得老师都不敢靠近他。很好奇这是天生就这样还是向哪个学来的，小小年纪就这样了，长大了还怎么了得？

26、【本饮料不含酒精】本人女，不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老公买了两瓶菠萝啤给我，吃饭时我喝了一瓶，饭毕不想刷锅，就躺在沙发上装醉。尼玛的，老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字：本饮料不含酒精……

27、楼主：正经日子总是虚度，被怀念的大多荒唐。回复：最想说的羞于启齿，聊不完的污得发烫。

28、【男同事逗小妹妹】我有一男同事，一日在路这小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又说：“我也是女的，你和我玩吧。”最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！”。

29、【你要不要支持一下】妹妹要出嫁了，她要买辆车，而且要自己买。“哥，我要买车了，你要不要支持一下？”“当然要支持，这么漂亮的妹妹我不支持，我怎么对得起呀！”“那你要怎么支持呢？”“还怎么支持，装糊涂。说，要多少？”妹妹眼珠儿一转：“那就要看你对妹妹的爱有多深了。”“好啊！变聪明了。卡在钱包里，自己去拿，密码你知道的。”傻丫头兴高采烈地拿了卡。“那我能拿多少呀？”我眼珠儿一转：“那就要看你对哥哥的爱有多深了。”

30、【不给零花钱，暂留丈夫职位，还】一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好奇问道：“停薪留职啥意思”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”！

31、【幸运与不幸运】一个刚手术完醒来的病人问：我怎么了？医生回答说：您遇到了车祸，刚手术过。那我是在医院了？病人说。医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

32、【爱情新感受】结婚是失误，独身是觉悟，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情妇是废物。

33、夏天到了，别人转发的内容：《短裙的十种搭配》，《这是露美腿的季节》，《短袖体恤怎样穿显高显瘦》。你：《吃小龙虾的正确步骤》，《没有冰淇淋的夏天是不完整的》，《西瓜的一百种吃法》

34、【母羊说了什么】树上有两只鸟，一只公的一只母的。公的很想泡母的，但无从下手。过了一会儿树下来了一只羊。而又过了一会儿一只狼过来把羊吃了。这时，母羊喊了一句话！结果公羊就把母羊给××了，请问母羊说了神马。给赞就告诉你们答案哦

35、小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？

36、【隐形眼镜和避孕套】中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（

37、【迷糊虫】寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全洒到身上了，大家就纳闷地问她怎么了？她淡定的说：没事儿，喝水忘张嘴了。

38、【缩头乌龟】狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！

39、【告诉我不是只有我一个人这么想】感觉驾驶本12分跟tm100块钱一样，破开就没了……

40、【你的问题已经出卖了你】一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？”一同学严肃的说 ：“老师，你的问题已经出卖了你。”

41、【还不快快现出原形】诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：“呔！妖精还不快快现出原形！！”瞬间所有的路人都盯着我笑啊！

42、【好大的薯片】一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！你在哪买的？我也要吃。”

43、【现在骗子太猖獗了】现在这些骗子也太猖獗了，告诉我座机欠费一万五，说如果不尽快缴费将收到法院传票。我哈哈大笑，说你丫还真不了解中国电信，别说欠费一万五，你要是欠费一毛五，早就给把线路掐了，还轮得到你这个骗子二货来给我打电话？

44、【小孩的笑话 我要百分之一】爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：　“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”。

45、经验之谈：天再冷也别劝女生多穿点，没用的，因为在大多数女生那，臭美远比保暖重要得多。所以，你要做的也不是劝她多穿点，而是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。不知道对不对，但很管用，至少可以免掉不少口舌之争。

46、【搞笑段子】同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

47、【经典语录】1、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。2、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！3、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。4、单身的可贵：一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆，不扫房屋，不叠床被，不停啰唆，不会下跪。

48、【绝不说谎】市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的？“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

49、【卧槽，不带这么玩的】1、一对情侣在吵架，女：我还不知道你啥人啊，你一撅屁股我就知道你拉什么颜色的屎！男朋友的神回复：卧槽，看来这几年你没少偷偷吃我拉的屎啊！2、逛了一天街女票回家把鞋脱了，男朋友说：卧槽，你能把鞋穿上吗？或者去洗个脚也行！女朋友：我就不洗，你也可以脱啊，我不会让你去洗的！过了十分钟……女朋友：老公，我都把脚洗了，你也去洗了吧！3、女票：我有选择恐惧症怎么办啊？男票：卧槽，天天网购、碰到零食的时候也没见你有选择恐惧症！4、男：你还想上博士后吗？女：上博士后一直是我的梦想！男：上吧！我就是博士后！女：卧槽！5、今天我要跟女神表白，同学们给我出一招，玩接龙！我：我真的很喜欢你！女神:你特么的在胡说！同学：卧槽……

50、【家中有天安排相亲】本人妹纸一枚，家中有天安排相亲，对方是一个开出租车的，就坐着他的车去兜风，一路两人没怎么说话，说好去吃饭，结果到了目的地，本人很自觉的拿出一百元钱给了他，然后他接过钱，习惯性的给我找了钱，我拿着钱下车，到我下车，他的车开走，我俩都没觉得有什么不对……