笑话大全 爆笑（第0577期）。你希望我们的孩子像谁更好、我知道他心里是有我的、摆地摊、适量运动有效果、法官与杀手、老子不是贵宾犬等笑话50则。

1、【你希望我们的孩子像谁更好？】一天，怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？”丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。”妻子听后惊讶地说：“这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的。

2、【我知道他心里是有我的】老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问，直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：“38元”，老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧，没那么多钱。”我知道他心里是有我的……

3、【摆地摊】兄弟两同住，哥有老婆。一天夜里哥对老婆说：我有本钱你有店面我们做生意吧！便云雨起来。弟听到，欲火高涨，便到门外自摸。不久嫂子完事清洗，发现小叔，大惊。转身拉住丈夫。哥你在干什么？弟你们有店面和本钱，我只有本钱，难道不能摆地摊吗。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【适量运动有效果】对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

5、【法官与杀手】某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。比着比着，两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：“不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手………… 不信？我的高尔夫球袋里还摆着我从不离身的来福枪和望远镜！”说着，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩着玩着，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：“没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。”法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。杀手准备就绪後说：“你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什麽部位。”法官略想了想说：“这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！”於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：“嘘！别吵！我正试着替你省下五百块！

6、【老子不是贵宾犬】A男生日，B男前去祝贺……A男见B男大喜，“哈哈，我的贵宾你可算来了，兄弟我等候你多时了！”B男一听顿时大怒：“TM的老子不是贵宾犬！”

7、【我决定再也不和女司机较劲了】昨天下午下班回家路上，我跟在一辆还没上牌的新途观后面，天有点暗 ，我看到对面一个王八蛋开着远光，正在问候他全家，就见前面的途观蹭到了路边的车，那司机慌了，直接一脚油门，一路挂了四辆车，装上一辆霸道才停了，我下车看见开车的女的都蒙了，全身抖个不停。我决定再也不和女司机较劲了。

8、【只欠东风】妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”胖妞：“水还没放满啊！”小弟：“坐下去就满啦！”。

9、商场里一女生在智能电脑上称体重。只听到电脑发声道：“你的身高～～～～体重～～～～体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试。站了很久，电脑忽然提示：“请一个一个上！”

10、【这同事一炮而红了】有个同事前几天出差，不知道是发给谁看，拍了自己jj的照片，结果忘记删除了。今天上午开会，用投影仪给客户演示手机里的产品效果图，一张一张，突然jj出现了，一屋子里的女人……空气瞬间凝固了……

11、【微段子】走在马路上见前面一车上掉下一包包、立马一个箭步上前捡起迅速跑到没人处打开、只见里面放一纸条写着：想钱想疯了吧怎么不让车把你压死、老娘今天心情不爽逗你个傻B玩。顿时感觉满嘴苦涩。

12、【音乐声音太大了】媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到邻居的！”媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开的也太大了！”女儿惊奇的的问：“老爸您也听到了？”媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”

13、【没做完就不吃了】去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。

14、【多少都不够花】相亲ing……女：我觉得钱够花就行。男：那多少够花呢。女：多少都不够花。

15、楼主：为什么谢耳朵那么刻薄外加行事古怪，可是仍然招人喜爱？回复：因为遭受痛苦的不是你，你是围观痛苦的那个。

16、【发现一个规律】发现一个规律：高中毕业于什么师大附中的都是学霸；毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美；毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部；毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……

17、【可能是坎土曼套】阿凡提的几位朋友在路上拾到了一只软皮靴。他们不知道这是何物，便来到阿凡提跟前问道：阿凡提，这是什么东西？从未见过这种软皮靴的阿凡提，仔细瞧了一遍，说道：这可能是坎土曼套！

18、【老师这是天意啊】有一次上课，由于没有按时讲完老师就想拖一下堂，谁知打完铃刚开始讲就听到广播“下面播送一则通知xxxxxxxx”老师挣扎了几下发现自己声音不够广播大，于是我们全班就干等着广播，好久之后播完了，老师兴奋得一拍黑板“这道题！”然后全部人听到华丽的“通知再播送一遍！…………”老师崩溃了，一拍桌子说“下次再讲！”

19、【好骗】“老公，你到底看上我哪点？”“我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？”“我信。”“我就看上你这一点。”

20、【希望你不要系腰带】单位挂牌，要求全体工作人员着工作服，系领带。早餐时，同事甲说：喂，你没系领带？同事乙：有啊，在腰上呢。一女同事多一句嘴：爱管闲事，你系好你的裤腰带就行了！那男同事见有靓女搭讪，走过来小声嘀咕：我希望你不要系腰带！

21、【袷袢摔到地上了】阿凡提上房顶时，不小心从梯于上摔了下来，他躺在那儿，一动不动地躺了好一会儿，邻居见了问他道：阿凡提，你躺在那儿干什么？我的褡裢摔到地上了。阿凡提答道。那么你自己为什么躺在地上呢？邻居奇怪地问他。噢，原来褡裢里边还有我自己呀！阿凡提说道。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【我是一个很温和的男人】总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸，别只打一边好吗！”

23、【爱好不同】女友要和男友分手男友说：为什么？女友说：爱好不同。男友说：我可以改。女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。男友：去年买了个表。

24、【冷到你想骂人的笑话（6则）】1、为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多？如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。答：可能想给人一种很难除的感觉。2、A：钢铁侠死后会变成啥？B：不知道A：铁轨啊……3、 唐僧：八戒、悟空，你俩整个容吧！悟空八戒：师傅，我们会变化之术啊，有整容的必要吗？唐僧：变来变去的太麻烦，还是整个容的好！悟空八戒：那师傅想让俺们整成啥样儿？唐僧：一御姐一萝莉吧……4、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！”5、“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，表担心。”6、菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。GPS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。前方1500米是狮驼岭，请绕道……前方2000米处是女儿国，请……唐僧把GPS关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢的面对一次！

25、【忘记带笔】阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！”。

26、【吃水果，然后喝凉水】题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。

27、【什么你游戏排名刚刚超过我了】老板气呼呼走到我办公室跟我说，上班不要玩手机，我说没有玩啊，一直在工作。5他拿出手机冲我喊：那为什么你游戏排名刚刚超过我了。哎我了个去

28、【蚂蚁禁不住高昂地唱】蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天，可蚂蚁们不知做什么好。这时，一只大象来到他们中间拉了一堆粪便，蚂蚁们高兴地说道：“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬到了“山”的最顶端。这时大象还在小便，地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到：听，海哭的声音……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【修车铺的常客】小学时经常被班主任老师训，心里极不高兴。他训我一次，我就偷偷在他自行车车胎上轻轻地扎上一个图钉，所以他就成了修车铺的常客。这就是他娶了修车铺老板漂亮女儿的最初原因。

30、【鞋子掉了】中午，女儿睡觉了。突然，一下子惊叫起来，“妈妈，我的鞋子掉了……”我赶忙跑过去，只见女儿还在哭，问她怎么回事，只一个劲的说自己的鞋子掉了。我觉得有点奇怪，她都在床上睡觉，根本没穿鞋啊！顺着女儿的手看下去，原来是我放的热水袋在她脚下，她当成自己的鞋子了。

31、【和你爸爸一模一样】国王对阿凡提夸奖他一个刚从大寺学成归来的儿子说：我们王子的智慧已经达到了顶峰，就连你心里想什么他都能猜出来。噢，是吗？阿凡提把手上的戒指悄悄摸在手心里，说：如果说王子能把我心里想的都能猜得出来的活，那也准能猜出我手里摸着的是什么东西，请王子猜猜看，我手心里的是什么？王子不知道如何回答，傻傻地呆在那儿。那好吧，我就告诉您这个东西的形状，它是一个圆的，中间有一个洞，这下可以猜出来了吧！阿凡提提醒说。噢，我知道了，那是个大磨盘。王子高兴地说。噢，你真聪明，和你爸爸一模一样。阿凡提回答说。

32、【叫一声后一直有回音】小胖正在减肥中，实在饿得不行了，肚子一直“咕咕”地叫个不停。遂哀求妈妈道：“妈妈，你看我肚子都叫成这样了，让我吃点东西安慰安慰它吧！”妈妈：“才叫了一声，不是真饿！”小胖：“一直叫个不停，怎么会是一声！”妈妈：“那是你肚子太大了，叫一声后一直有回音！”。

33、【八个经典冷笑话】学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？

34、【盲和亡的对话】盲对亡说：只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。亡对盲说：怎么那么不小心，不过你还算幸运，没有在人世间消失。

35、【是男人都想有木有】一记者采访一男子：“如果你看到一个美女，你想干吗？”男子：“想！”。

36、【还是您有钱呐】有三个富人在比谁有钱。一个说：我家佣人都开宝马。另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。

37、一女生上课时见一男生睡觉，就给她异地恋的男票发信息：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流一滩，好好笑哦！结果网不好，她男票半夜才收到…….

38、【世界上最遥远的距离】国外大学生考试允许带一张纸，只要你能写得下，在上面写什么写多少小抄都可以。于是就有了以下让教授蛋疼的图片：某学生用红色和蓝色水笔把字重叠写在小抄上，戴蓝眼镜看红字，戴红色眼镜看蓝字。妈蛋，世界上最遥远的距离不是生与死，而是你在国外光明正大地打小抄，我在国内死乞白赖地划重点。

39、【倒着读】在记者招待会上，习主席说，如果我当主席十年后中国不达到整体小康水平，我习主席三字倒着读。李总理也不甘示弱，向大家保证，如果不达到小康水平，我李总理也倒着读！现场大家都很感动……

40、【叫声爸给你吃的】我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”。

41、【不要冤枉人好不好】在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？”小明回道：“不是我的”监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分”小明气愤的回道“不要冤枉人好不好，TMD，老子的还在这呢。”

42、【鱼和水】鱼说：我能喝水，也能戏水。水说：我能养鱼，也能煮鱼。

43、【女朋友激情难以取消】小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车! ”小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

44、【他家真的很穷么】儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

45、【微段子】老板，来一瓶82年的矿泉水，记得热水加冰，热水不能凉，冰不能化。谢谢！

46、【看来要出事儿啊】昨晚上一对小情侣放孔明灯，人家没有就是有也不能割……　灯放上去以后那女孩儿特浪漫的双手合十许愿，“希望我们能一辈子在一起”。话音未落，孔明灯“轰”的一声掉下来了……

47、【火烧掉的医院】那天,老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉,在搭完帐蓬及吃完烤肉後,已经天黑了,老师们得应付这麽一大堆活蹦乱跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看着小朋友们在草坪上游戏.其中,小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏,虽然已经天黑了,可是由於是自己的学校,加上小孩子的玩心,他们就在这里玩起来了.决定了谁当鬼後,大家四处躲避起来了.小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内,小女孩和她的同学分别各躲在一间里,心想着自己一定不会被捉到……躲着躲着,小女孩有点不耐了,可是因为怕被发现,所以不敢出声地继续等待……後来,一直没有动静,因此小女孩决定出去看看,可是这时候却发现门打不开,她呼叫着和她一起躲进这里的同学,没有任何回应,任她拉开嗓子呼救,就是没有人前来帮她把门打开,她越来越害怕,却只能蹲在地上等待.终於有人来了,她听见了脚步声及轮椅的声音……轮椅?小女孩虽害怕,可是她很机灵地想到,怎麽会有轮椅声?就在她还在怀疑时,她听到那个推着轮椅的人走近了,从第一间厕所开始,敲了敲门,然後用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声,令小女孩感到害怕,更躲在里面不敢出任何声音了.那个推着轮椅的女子延着一排的厕所,一间一间地敲门,一遍一遍地问着:有人在里面吗?……最後,终於她终於走到小女孩躲的这间厕所前了,她一样敲了敲门,小女孩屏着气,可是这次再也没听到任何声音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕……就这样,她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久……最後,她终於忍不住了,试着开门,结果门很容易地开了,可是,门一开後,小女孩险些吓昏了,因为她开门後看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅,她在厕所中抬头一看,一个着护士服的女子,推着一个坐轮椅的老婆婆,两张阴沉的脸均笑着从上面看着她……看了一夜……原来,这所学校以前是一所被火烧掉的医院……

48、公交站旁一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？”此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！

49、【经典段子】一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”……

50、【幽默IN语,可以做个性签名】人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。《笑话大全》www.baiven.com