笑话大全 爆笑（第0641期）。宽跑道、吃了吗、爸爸是将军、不着调的西游段子、才两分钟、经典笑话：减肥等笑话50则。

1、楼主：小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？回答：小时候在一个城墙上玩耍，一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去！

2、宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

3、真特么的今天无地自容了，在附近搜到一个女的看照片挺漂亮挺年轻的，就不停的给她发信息，内容是有那么点不雅。正玩着，我妈过来拿着手机，我一看居然是那个女的，还有一个刚刚发来的语音，我妈一点，只听见里面说：叫你儿子不要骚扰我！！

4、【宽跑道】飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。

5、【吃了吗?】上高中时我住校。语文老师是个老学究。一天午饭后我上厕所，碰到了。我向他点了点头，没说话。他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？”我回答道：“吃了。”老学究更关心地问：“在哪儿吃的？”我赶忙边向外走边说：“还是在食堂。”

6、【爸爸是将军】一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？”“报告长官，我爸爸是将军。”

7、【不着调的西游段子】1、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒：“@#￥%…※*！”悟空：“@#￥%…※*！”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”2、“妖精，俺老孙这棒子耍得如何？”“比你师父差远了。”3、悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？”观音闻言，脸色大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？”4、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”猪八戒：“她漂亮。”我：“那现在为什么不和她来往？”猪八戒：“老子现在是公务员！”

8、【才两分钟】一位旅客在站台上哭泣：真倒霉呀，我误了火车。您误了很久了吗？一个聪明人问。就两分钟。呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？

9、【经典笑话：减肥】两个男人相遇。甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？”乙先生答：“她参加了马术俱乐部。”甲先生问：“效果如何？”乙先生说：“马瘦了20斤。”

10、楼主：连东西用久了都会有感情不舍得换，更何况是人。回复：怪不得你老是用擦屁股的纸擦脸。楼主：说一件你常挂在嘴边说了无数次却从来没有真正做过的事情！回复：艹你妈！楼主：一大爷跟小区里锻炼的人讲解：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克刚…”，我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”回复：大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。

11、【不讲课睡不着】外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

12、【屌丝注定没女朋友】王小贱手机有了故障！所有的聊天软件都消失了。他好奇的想法迫使下载了陌陌，上传了几张帅气照片（PS），一打开发现了很多通讯录好友，他用了假名假照片。给自己暗恋的女神发了一个消息。不久女神回复:“今晚八点，恒心万达广场七天4205，带一T……”小贱当时有点惊讶，心想我特么虽然喜欢你但是你不知道我是谁呀，立刻回复:喝酒多没意思，再说一提啤酒也不够啊！晚上我请你看电影好吧？”“不好意思，我晚上还有事！”

13、【文明】某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明嫖客。

14、【比基尼】妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』

15、【这个我真不敢】早上刚走到早餐店门口，老板家七岁儿子就噗通一下跪在了我面前说：阿姨，你给我当后妈吧！我抬头看了一眼他身后那手拿拖把的亲妈回到：这个我真不敢！

16、【多么奇葩的同学】一奇葩上课睡觉。老师愤怒将其罚站，还说：“你要敢乱动就站一上午”。夏天,教室有蚊子。正当一只蚊子向他飞过来的时，他迅速吐了下舌头，还发出滋溜声，正巧被班主任看到。班主任愤怒了“你干什么？”他说：“有蚊子”班主任：“有蚊子你吐舌头搞什么？”他说：“你又不给我动,我就吐下舌头，模仿下青蛙吓吓它。”

17、【传说中的暖男】想起一女性朋友大学的时候跟男朋友同居，有一天她说她来例假了不能洗碗，男朋友问为啥，答碰凉水会痛经，男朋友心领神会，默默钻进厨房，烧。了。一。锅。热。水。

18、【赫鲁晓夫与猪】赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。赫鲁晓夫同志，散步哪。啊……出来走走……这是谁啊？哦，是我……小外孙。我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！

19、【我鼻子好像通了】晚饭吃了韭菜煎蛋，以此为前提！外甥感冒有好几天了，一直都是跟我睡，白天老说鼻子不舒服，不通气，闻不到味儿！就刚刚…大肠蠕动促使我不小心菊花漏气了，外甥把头从被窝里面探出来迷迷糊糊的对我说了一句：舅舅，我鼻子好像通了……通了？通了啊！

20、【小燕子，穿花衣】小燕子：粑粑，我在学校学了一首歌，我唱给你听听。燕子粑粑：好啊。小燕子：小燕子，穿花衣，年年春天来这里。燕子粑粑：孩子，咱们是黑白的啊。

21、【跟她有什麽关系？！…】某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？男人：我的性生活干我太太啥事啊？－。

22、【彪悍滴老婆大银系列之六百九十二】老婆：“亲爱滴，俺想找个私人侦探。”老公：“你要干啥？”老婆：“捉奸！”老公：“啊？老婆，冤枉，俺可木有做对不起你滴事啊！”老婆：“谁说捉你了？俺要捉俺们老总滴奸情。”老公：“他奸情跟你有毛关系？”老婆：“他常对俺们说：‘想涨工资，行，除非劳资不举！’他老婆也常说：‘想出轨，行，除非老娘阉了你！’俺捉到他滴奸告他彪悍滴老婆，嘿嘿……”

23、【五金冠九州】邹凯夺得自由体操冠军后展示“五金冠九州”条幅。下联：“水暖通世界”和横批：“批发零售”呢？怎么不一起展示出来？

24、【我踩…我踩…】我带着一漂亮MM去兜风，MM对我 说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆 摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩… 我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你 TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成 什么样了”…

25、【我是个大忙人】一天，阿凡提的妻子病了。阿凡提失声痛哭道：哎哟，我的好伴侣，你为何这样呀？我的好妻子哟，你别抛下我一个人先去呀。邻居家听见后，惊奇地问他：阿凡提，人还没死，为什么哭得那么伤心？我是个大忙人，假如有一天妻子真的去世了，我担心到时无暇哭丧，所以我提前这样做了。阿凡提回答道。

26、【集体节食】话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

27、【就是这个】一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：不是这个。然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：就是这个。

28、【搞笑段子】一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

29、【医生与病人的经典笑话】医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生：等下要结账，我怕他受不了！《笑话大全》www.baiven.com

30、【有关穿越的笑话 皇上驾崩了】宅男穿越，睁开眼一看，自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯，富可敌国。正在生意之际，一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所谓何事，太监答：“和大人，皇上驾崩了。”

31、【彼此彼此】某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。

32、【BBS五味帖】一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？甜—— BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。酸—— 本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到PH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。酸度适度，应该是爽口的。苦—— 这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。辣—— 明明是吃的时候，嘴吐着哈气，叫嚷着真辣，筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东，满头的大汗淋漓，过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。每次BBS出现一个好的辣帖，就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻，积聚了众人的焦点，让人觉得兴奋，让人觉得刺激。咸—— 俗话说的好：咸中有味淡中鲜。BBS也一样。这咸嘛，有来自拼搏中汗水的咸，也来自黯然情断泪水的咸。总之有点滋味。让你在心平气静的时候想起，慢慢回味。

33、【好像没什么不对啊】早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”我……

34、【礼物】汤姆在他父亲四十岁生日的时候，送了一样礼物，是一个指南针；汤姆的父亲接过礼物，想了一下说：亲爱的儿子，我很喜欢但我用不着它，我从不会迷路；汤姆回答说：没错，我相信您从不迷路，但我想，如果您从后街的酒吧里走出来的时候，一定用得着它。

35、【元芳，你怎么看】狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”

36、【太贱了这孩子】以前高中有一哥们经常在班里放屁,重点是都嫁祸给其他人一天班里来老师听课,就坐在我哥们旁边上课时这哥们放了一个特别响的屁,这时全班安静了,都转过来看后面gc来了,这货捂着鼻子看着旁边的老师,所有的目光都转移到那老师那了那老师一下就呆滞了,嘴角抽搐着……

37、【拉窗帘】光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”

38、【微段子】长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

39、【嘴巴里组装电池】今天化学老师讲了一真事儿。有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。整天满嘴电流能不头晕么？！

40、【想打架吗？】一天，有一位中学女生带着弟弟去坐公交车，车上也坐着另外一个中学的几个男生。公交车开到郊区，这时弟弟看到两只狗在交配，弟弟还小不懂那是怎么回事，便奇怪的问姐姐：“那两只狗在干什么？”姐姐当然知道在干什么。但怕说出来教坏小孩便说：“它们在打架。”这时另外中学的几个男生听了后哈哈大笑起来，女生红着脸瞪着他们，这时几个男生对女生说：“看，看什么看，想打架呀！”。

41、【你看到你姐夫没有】我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？”我：“是啊”我姐：“那你看到你姐夫没有？”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，那来的姐夫。”

42、【还要什么要啊！】晚上我胃疼的厉害，就躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，我药。”老公诧异的看着我：“都病成这样了，还要什么要啊！”

43、【男孩买卫生巾】一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

44、二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。”女儿不懂，问：“为什么这么说？”妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？！”

45、【一个神奇的宝宝】都说同事的宝宝很神奇，但是不能提“笑”这个字。李不信。周末李去他家里，看到了2个月大的宝宝。李说：乖~亲一下。宝宝不理他。李说：宝宝真可爱~宝宝抬头撇了他一眼。李说：来，宝宝，给叔叔笑一个。宝宝看看他，张口道：我笑你奶奶个嘴！~~李：……

46、【拦警车】一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。向警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”

47、【看，刚过去那辆就是IBM】有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

48、【春节囧事这对付熊孩子】春节回家，刚走到小区，一熊孩子在味旁边扔一炮仗，我一脚给他踩灭，随手拿了一团纸塞到他的衣服里，说到：哥也有。吓得哪熊孩子连哭带嚎各种扯衣服。

49、【赶快把钱交出来】甲：兄弟，这是上次你借我那3000块钱，正好现在不用，先还你！乙：哎 ，哥，咱俩谁跟谁啊，不急不急，你先拿着用吧！甲：别别别，借的钱一定要还，你今天必须拿着！劫匪：你们俩TM墨迹啥呢，赶快把钱交出来！

50、【老板你真节俭】公司有个副总很有钱，但是很节俭，过得像普通人的生活。听到他拿着手机打电话，一开口：我的捷豹怎么又坏了叫你们老板接电话。我一听呦买新车了，心想副总真厉害。谁知那老板接电话后副总来了句：老板我那捷豹电动车。电动车电动车，尼玛，全公司爆笑……