笑话大全 爆笑（第1250期）。内涵段子5枚、女朋友好机智、女汉子的报复、房东与房客、鸡窝里的瘟疫、闲的蛋疼想起来整理它等笑话50则。

1、【内涵段子5枚】纯洁的男女之间的友谊，无非是两种情况：女生够爷们儿，男生很娘们儿。一女性朋友扣扣签名：宁给屌丝做女神，也不做高帅富的储精盆。处男之身能不能卖钱？女朋友怀孕了，急需用钱！我精心种植的一盆菊花非常漂亮，回家就想带回家去，坐飞机过安检时被没收了，理由是上飞机不能携带易爆品。高楼男女对话：男：过来玩玩？女：咋过来？男：我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来！；女：你丫小样，我才不上当，办完事后我怎么回来？

2、【女朋友好机智】今天和女朋友在街上逛街 ，转角遇见老妈买菜，我顿时一惊，脑子飞快想理由（毕竟老妈不知道），这是女朋友忽然狠狠的拉着我的手带着哭音对我说:大哥行行好吧，我没钱回家，已经好几天没吃东西了……老妈里面拿出俩烧饼给女朋友还硬塞给女朋友十块钱……只留下我呆呆的回忆发生的一切

3、【女汉子的报复】一天lz跟班里一女汉子斗嘴，那女汉子说不赢，丢下一句“你给我等着”就走了。那时候lz各种得瑟啊。第二天家长会，lz和他爸一进教室，lz看见了女汉子得瑟的笑。走到自己座位……他爸:“oh my god！”往课桌里一瞧:她居然在课桌里放满了各种内衣！女士内衣！lz:“555，爸你听我解释啊！”爸:“不用说了……你走吧……”（捂脸）

4、【房东与房客】我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？房客对房东说。真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。

5、【鸡窝里的瘟疫】“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”拉比沉思，随后告诉那人一个办法，那个犹太人赶紧回家。过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！”拉比又沉思，又教给他一个办法，那犹太人赶紧回家。几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！”拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”。

6、【闲的蛋疼想起来整理它】闲的没事做，决定把硬盘中的岛-国-电影分类整理一下。才整理了四部，卫生纸就用完了，只得作罢。

7、兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，没想到后来和他姐真心相爱了～～.你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿～～.

8、【还有菜吗】化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”

9、【画家到湖边写生】画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼。他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰……最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这TM原来是个香肠袋啊。”

10、两只金毛和一只猫的故事，不过，白色金毛犬好好看啊啊啊啊啊啊啊http：//mp.weixin.qq.com/s？__biz=MjM5ODMxNDg0MA==&mid=2650454314&idx=2&sn=0e23c7d5cccbaa76d4dbd26151cfd657&scene=0#wechat_redirect

11、【所见略同】艾尔姆，妻子问道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。

12、【什么时候冬天了】怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”

13、【哥看新闻联播的时候，被戳中笑点了】不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。不过我想到了：“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。

14、【没蛋，你可有缝呢】下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑……

15、【鹤……鹤顶红】上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……

16、【手掌好】一男子骑自行车不掌车把，双手抱在胸前，一人看见后说：“手掌好！”该男子回答：“同志们好！”。

17、【你有木有这样觉得呢】小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。

18、【爆冷的男女段子】1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”～“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”2、李白：蜀道难，难于上青天。包拯：老白，你……3、男：这么说，你答应结婚了？女：没。于是他俩又继续幸福的生活在一起。4、老师：“你这孩子不学学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。”学生：“都不在家，爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。”5、有个花花公子约姑娘外出，第二天有人问他结果如何。他说：“她对我说的三字经实在太多。”～“还会三字经，真的吗？”花花公子道：“真的，整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

19、【公公再见】王先生有个5岁的儿子，他叫小明。小明从小不太喜欢说话，经常一个人坐在那里发呆。大家都觉得这是个奇怪的孩子。和小明最亲近的人，不是爸爸，不是妈妈，而是从小把他带大的公公，也就是爷爷。上个月，公公突然病重，卧床不起。小明坐在公公床边，不住地对公公说着他听不见的话，一说就是几个小时，说完就继续一个人坐着发呆。公公终于没有挺过去，而小明也比以前更加寡言少语了。这几天，王先生突然发现小明的行为有些古怪。快到傍晚的时候，他总是一个人站在窗口向外挥着手，口中还念念有词：“公公再见，公公再见，明天再来喔~”王先生往窗外一看，什么人都没有。一连5天都是如此，每到傍晚，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。终于，有一天，王先生再也忍不住了，他把儿子叫过来，“小明啊，你每天这个时候都在和谁说再见啊？”“公公。”小明冷冷地说。王先生一听头皮都炸了。“哪……哪个公公？”小明抬头看了看爸爸，“爸爸，你没上过幼儿园嘛？那当然是太阳公公啊~~~”

20、【略有安慰】 这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师…… 替他解脱罪名了吗？不，律师替他争取降低了一些电压。

21、又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影……想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就……正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包！”“好嘞！”

22、【老婆你真好】清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。

23、【永不消灭】母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝到甜味。母亲笑答道：笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。孩子答道：那么弟弟天天吃奶，搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全的两只呀！

24、【求助】刚才在论坛看到有人发帖求助“我的手机耳机孔进了一坨卫生纸，我开始不知道，拿耳机插，插到里面了缩到一起了怎么办阿 各位大神帮帮我啊！”过了几楼有人回答：“这个，不能插耳机还能打电话的吧？打个电话叫你同学给你送纸来呗。”

25、【9个成语解释的纠正】1.知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；2.度日如年：特指当公务员的日子，非常好过，每天象过年一样；3.杯水车薪：形容金融部门的工作，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；4.知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；5.见异思迁： 见漂亮的异性就想搬到她那里去住；6.语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间；7.有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐；8.不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西；9.夫唱妇随：丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随；10.头头是道：头头们总是有道理的。11.身体力行：身体如果强有力的话，就能够行得很远，干什么都行。12.寡言少语：寡妇因为心里郁闷，很少与别人言语。13.遥相呼应：遥控器与电器之间，是相互呼应的。14.痛心疾首：患心绞痛的人，一般脑血管也会有毛玻15.马到成功：拥有宝马轿车的，才是成功人士。

26、【做手术】医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“呜~”病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊”医生：“隔壁在做手术。”"

27、【坐式马桶】有一天，小红问小明：‘“为什么要发明坐式马桶？？”小明回答：“因为坐式马桶可以坐这拉，防止那些拉肚子的人拉到脚软不小心掉进屎坑里。”小红无语！！

28、【讲解剖】我有两个学医的朋友，其实我在吃饭时是不忌别人讲屎尿屁的。但是有一次同时和这俩人一起吃饭，他们讲解剖！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

29、【没良心】一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量（良）心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”这话说出之后，他猛然醒悟师傅话里的用意，羞得他面红耳赤，从此他再也不敢骄傲自大了。

30、【爆笑医生,逗B高手啊！】1、某男去医院对医生说：“我肛门入口那里疼。”医生冰冷的回答：“……那是出口。”2、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。接着，医生说：恩，是挺暖和的……3、妻子的肚子越来越大，于是去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”妻子高兴的问道：“是双胞胎吗？”“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’！”“你去死……”4、一同事胃疼去看医生医生：最近喝酒了吗？同事：喝了医生：那怎么不知道给我捎瓶来？5、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。医生：那给你这本吧。患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。医生：这本只有色盲能看出来。6、前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”7、患者：你们医院的药是假药，吃了有什么用？大夫：所有的假药都有一个作用，管饱。8、结婚之后一直没有孩子，原来是老婆有不孕不育症，幸亏遇见了一个好大夫，经过他耐心的开导，我老婆终于同意跟我离婚了。

31、【儿童笑话大全笑破你的肚子疼 放屁崩的】幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!!。

32、【妹子，我喜欢毛坯房】女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种?男：妹子，我喜欢毛坯房。

33、【要死掉了】有一天，一位小姐走在路上。突然间，皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：“小姐‘钥匙掉了’”，“钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道∶“你才‘要死掉了’！”

34、【当兵的幽默笑话 成人笑话】有一位新进的菜鸟，运气很不好的抽到外岛去当兵。当天，长官带他去寻视四周，突然他在一个中空的木桶前停了下来，问道：“长官这是干嘛的？”长官回答：“因用的！”菜鸟心想：“哦，那我晚上一定要来试试。”于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发泄，作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息。隔天长官询问菜鸟：“昨天你有去木桶边发泄吧，感觉如何啊？”菜鸟答道：“嗯！很不错呢，进去的时候还软绵绵的，比真人还好用呢！我还打算今天再去一次。”长官答到：“哦！今天不行。“ 菜鸟答道：“为啥？”长官回答：“今天轮到你在木桶里轮值。”

35、【亲个嘴有什么大惊小怪的】领导应酬结束，女秘书开车，遇Pol.ice查醉驾。女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。Pol.ice正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？Pol.ice只得放行。

36、【修女院院长的头巾】修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：“院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。

37、【这孩子，打小儿就孝顺】本人男，家里有个小正太一枚，才九个月一日抱着宝贝闲逛，碰到女同事，同事说抱抱，结果儿子一把抓住同事衣领拽了过来白花花的看见了有没有！顿时我俩面色绯红。我还脑残的说了句：孩子好像饿了……饿了……

38、今天附近加一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！

39、【我俩真的不适合在一起】放弃吧！我俩真的不适合在一起，你在西太平洋看鲨鱼的时候，我却在西直门菜市场看杀鱼。

40、【搞笑的狮子、老鼠和母鸡】马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。”老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”狮子反驳道，“不对，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？”狮子也冷冷的道：“行为艺术”

41、【稀世之宝】古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝。”

42、【闲人马大姐】我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

43、【老师悲剧了】某一天，学校正在上课。语文老师在讲课，有两个同学在说话。老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！同学甲：“……”老师说：“大声一点！让全班都听得到。”同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”

44、【顾弄玄虚】一位客人在饭店要了菜，一顿王八。吃后想作弄厨师说：“这王八做的真好吃。”厨师想了想说：“是啊，王八都爱吃”。

45、【我的脑残同桌】我和同桌是同一个宿舍的，那天晚上回去，她就脱了鞋袜，跟那边用力的搓，一大堆泥球球，尼玛，天天这样，真是受不了了，我过去问她：哎，你嘴怎么了？然后作出很惊奇的表情，她就开始摆弄嘴唇了……

46、【儿子买酒等爆笑冷幽默】父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。

47、【这位大姐，你懂得不少】语文课上 男老师教育我们不要拿社会的标准来定死自己。然后他说：我非常喜欢NBA里的一个球星叫詹姆斯。因为他说过这样一句话，我不要做第二个乔丹 我要做第一个詹姆斯。某女幽幽的传出声音：科比说的。

48、【发型的重要性】 公司的刘姐半老徐娘，可是还是很爱捯饬。而且人很敞亮，喜欢和男同事们开玩笑。一天，刘姐烫了个新发型来上班，在电梯口遇到董工程师，便问道：“老董，你看我哪一点比较漂亮？”董工：“你的发型最漂亮。”刘姐半娇半嗔地问：“为什么呀？”董工面无表情：“因为它遮住了你的大半部分脸。”

49、【被剥光了衣服】两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。

50、【阑尾】一天，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。”妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，便毫不理会。“喂，我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀……”妻子再三地问。丈夫不耐烦地回答：“阑尾！”