笑话大全 爆笑（第1249期）。大哥，你的腿得伤成什么样啊、微博段子、好朋友背对背、女人的情人、反正不是你、现在小偷改嗜好了等笑话50则。

1、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。问：是美女痛苦还是丑女痛苦？

2、【大哥，你的腿得伤成什么样啊？】在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”他默默地转身，走向下一节车厢！

3、【微博段子】一个妹子问我，最近有个男生在追她，下大雨的晚上，还特意坐两小时公交，只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安然后再坐回家。这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家……想说，现在的妹子感动点都好低，我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。

4、【好朋友背对背】有两个好朋友，其中小王朋友失踪了，另外还剩一个小莉朋友在生活着！一天晚上小莉朋友在朦胧的睡梦中，突然梦见小王朋友笑着对他说：“好朋友背对背。”然后他就被吓醒了，后来发现他的床底下有一滩水，他便拿了拖把想拖干净，一拖水便马上成了血，他很奇怪，但还是没有放在心上！第二天晚上他有做了同样的梦，后来同样被吓醒，发现地下依然还是有一滩水，他便马上通知警方，警方四处调查后发现他的床底下有一个尸体和他背对着钉在了床板的下面！

5、【女人的情人】女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：谁？女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。

6、【反正不是你】有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？　　魔镜：反正不是你～　　芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？

7、【现在小偷改嗜好了？】早上一下公交车，发现包的拉链是打开的，可恶的小偷检查了一下钱包、手机都在，可是我的护舒宝去哪里啦？

8、一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！

9、笑话大全系列，百问中文出品。

10、【不行就换】晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。Ａ说：我老婆又胖了Ｎ斤，不如以前受看了。Ｂ放下酒杯，来了句：不行就换。招致Ａ妻怒目以对，Ｂ不慌不忙道：我是说不行就换个秤！

11、【好奇的下场】某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13,13,……＂小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,……“。

12、丈夫：我想投保意外险，你说好不好？妻子：当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！

13、【说的好到位】媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？

14、【请拿好您的面条】一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”

15、班里来一转学生，超帅，姐频频找机会搭讪他却爱搭不理的，姐一直以为他不喜欢姐，直到那次姐跟他表白才发现，他是真的不喜欢姐！

16、【内有的确良】在50、60年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：“你买不买？不买下面的谁要？”这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书“内有的确良”。忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问“怎么等了这么长时间还不卖呀？”

17、【手机被偷了】今天女友刚买不久的手机就被偷了。抱着试一试的心态，我给她的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

18、【大凡人世间的痛苦】大凡人世间的痛苦，多是因放不下有时候我常想，痛苦，该是时光刮给生命的一场飓风吧生活，本就是以这样一种特别的方式，掀起遮盖的一切，让你看到人生的真相。

19、【别去见鬼】法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”

20、【最厉害的销售】一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300，000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”"

21、【几岁】朋友的女儿5岁了。一天，我问她：你想长到几岁？小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：十岁。我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？谁知回答却是：当然不是！再长大我就显得太矮了。

22、【把安全套带上吧】闺蜜男友开车带我们出去玩、闺蜜做副驾驶、闺蜜男友看到闺蜜没系安全带……也不知道脑子里当时想的什么、说了一句“宝贝、把安全套带上吧……”

23、【不愿脱衣服】为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”

24、【一个治疗强迫症的方法】听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

25、【大哥您是真实在啊】下楼买药，回来看见地摊。心血来潮要了些肉串、肉皮、菜卷之类的回家喝点啤酒。一想老妈不吃辣椒，一激动就说：“哥，我那20个肉串，10个要肉，10个不要肉！！”老板说：“媳妇！给老弟来10个肉串儿，10根签子！”我笑了，大哥您是真实在啊~

26、昨晚和老婆吵架了，家里二哈也不嫌事大，吐着舌头歪头歪脑地蹲在我旁边看热闹，这时老婆忽然指着二哈大吼道：‘’你敢跟他一起和老娘对立？‘’只见二哈立马收起舌头聋拉着脑袋，默默地跑到了老婆身旁…

27、【麻花们给他解释一下呗】同寝室哥们一直坚持单身主义，誓言在校不找gf，不久前骑单车摔得右腕骨折，这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了，这其中有什么联系呢？

28、【不能断了香火】一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

29、【台湾小哥向东北姑娘表白】台湾小哥向东北姑娘表白。小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

30、【男子失约】一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好？”"

31、【室友的话太经典，我笑喷了】1、今天请教室友：怎么贴双眼皮不会看出来？室友偷偷的跟我说：你钻到被窝里贴就好了！别人一定看不到！2、本人比较白，宿舍里有一个室友比较黑。要考试了，黑室友说：老天一点都不公平，你们白的人作弊真方便。我：怎么说？黑室友：你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！3、我有三个室友，加上我都是平胸，所以我们被班里的同学给我们宿舍起了个外号：4A级风景区！4、今天宿舍的两个室友打起来了，老师过来问为什么。室友甲：她逼我打扫卫生。室友乙：我有逼吗？我有逼吗？室友甲：你有没有逼，自己清楚。5、今天看到室友的拉链没拉对他说：下面开了，丢人不？室友神回复：24小时开机嘛，散热很重要！

32、【丫的，这俩狗男女】额，早上，看见一男一女在哪打情骂俏，顿时怒从心生，骂了一句丫的，那男的顿时转过头来，还好我机智，望着天说，啊，这天气真好呀，然后跑去，路见不平一声吼，吼完继续没事走

33、【煎鸡蛋】放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

34、【青蛙和牛蛙冷幽默】一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”那家伙回答：“我是牛哇。”“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”“滚，我是牛蛙。”

35、【豆腐】一人留客饭，只豆腐一味，自言：豆腐是我性命，觉他味不及也。异日至客家 ，客记其食性所好，乃以鱼肉中各和豆腐。其人只择鱼肉大啖，客问曰：汝曰‘ 豆腐是性命’，今日如何不吃？答曰：见了鱼肉，性命都不要了。（明）浮白主人辑《笑林》 。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

36、【雷死你不偿命的结婚请柬】本人大喜日订在下月10日喔。各位钱包还有一个月屯积时间！当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费)及礼卷、股票质押服务！不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，科学园区工作者一律1600元起跳！(凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者；一律需以3000元起跳！)包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！不明了之处....可来电洽询....00852-999补充条例：包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预顶一下icu病房！本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等办理80年9成银行按揭业务！不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！

37、【双十一】今天故意找点茬，跟老婆大吵了一架，从来不敢动手的我，她打我我也还手了！然后老婆泪眼婆娑的，收拾几件衣服回乡下娘家去了！没办法，为了让她避开双十一，我也只能豁出去了！

38、【十个爆笑段子，不笑不要钱】01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜…… 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

39、【难以抗拒的身材】小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：你不是最讨厌结婚的吗？小王尴尬的说：我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说：哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：你说呢？

40、【六个指头的天使】给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”。

41、【一次特殊的讨论会】本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。“男的叫‘和平男’，女的叫‘和苹女’吧！”“这种叫法还可以简化一点，叫‘平男’和‘苹女’好了。”“不。在名字上加什么‘男’‘女’的多别扭，说不定这才会引起误会呢。就按身高叫‘大平’和‘小苹’最好不过了。”大多数同学觉得这个意见不错，正要举手决的时候，爱好文学名著的晓东站起来发了言：“男的叫‘战争’……”他的话还没说完就已被笑声志淹没。

42、【父母间的搞笑段子，绝逼笑喷你】1、一日，粑粑凌晨3点多都没有回家，我就对麻麻说：妈，我爸不会有外遇了吧？麻麻幽幽来句：傻孩纸，瞎说啥？兴许是出车祸了呢！2、熊孩子问：粑粑，不说小姨今晚过来吗？这都十点了，怎么还不见她人啊？粑粑：不来了。熊孩子又问：为啥啊？粑粑一脸沮丧的说：还不是因为你麻麻今晚出差回来！3、四岁的儿子好奇的问：麻麻，什么叫美女？麻麻说：就行麻麻这样漂亮的女人就是美女。一旁的粑粑小声的嘀咕道：扯淡，别误导儿子的审美观。4、周末打算回家和粑粑麻麻一起吃饭，于是打电话回家，是粑粑接的，我道：爸，今个我回家吃饭。结果……粑粑来句：哎……孩他妈，今天的剩饭喂狗了？事后总觉得哪里怪怪的…… 5、粑粑网名叫“你是风儿”，麻麻网名叫“我是沙”……于是他们在家里就互称对方“疯儿”“傻子”……不说了，我特想静静。

43、【姐姐跟姐夫正闹离婚】昨晚，老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚，原因是她姐姐查出她老公半年里八十八次的开房记录。听到这，我紧紧按住裤兜里她姐夫的身份证，出了一身冷汗！

44、【人生本就是一场漫长的旅行】人生本就是一场漫长的旅行，重要的不是终点，而是路费！

45、【这就是人生】去年，台湾新埔小学邱老师，要同学们写信给自己最想了解的名人。有人写给周杰伦、郭台铭，台湾知名法师、知名作家，以及比尔·盖兹、《哈利波特》作者罗琳等。总共寄出31封信，但回信只有5封。周杰伦、郭台铭，知名法师、知名作家都没回信，回信的是比尔·盖兹、罗琳。邱老师告诉孩子们：这就是人生

46、【难熬的时分】一个女人正在医院里生一个孩子，当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：是否已过了最难熬的时分？护士答：现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。

47、【骚年们，你们觉得哪句最邪恶】山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春！天苍苍，野茫茫，风吹草低见乔洋横看成岭谢霆锋，远近高低方大同大漠王宇直，长河高圆圆白日伊能静，黄渤入海流

48、【英语课】刚上中学第一堂英语课，老师让同学们用英语做自我介绍。班上一同学叫刘洪涛，他自我介绍说：My name is Hongtao Liu！这时有同学在底下小声说道：我还叫方片儿七呢！

49、【对面楼的妹纸，哥要走了】对面楼的妹纸，哥要走了，望远镜替我保管吧天凉了，不要在穿个小内内在屋里乱跑了，我帮你买了个深色窗帘新来的哥们对不住了

50、【男人和女人是有区别的】男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧!。