笑话大全 爆笑（第0474期）。听过的童鞋顶起来、给爸爸妈妈的春节拜年短信、祝福语、画手与不画手、你就是小三了好不好、没有胸部、最拿手的等笑话50则。

1、【听过的童鞋顶起来】火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批：腿收一下。

2、【给爸爸妈妈的春节拜年短信、祝福语】1、爸妈：送走了和谐美满的一年，幸福安乐的新年即将到来，岁月在你们脸上刻出新的皱纹，在你们头上添几缕白发，却在我身上积聚着力量，新的一年我定不辜负你们的厚望，继续奋进，希望你们二老健健康康，永远快乐！！！2、爸妈，异乡漂泊让儿牵挂，发条讯息问候一下：二老双鬓可添白发？炯炯双眼是否已花？风里雨里可有停下？闲暇之时可曾耍耍？（唱）累了吧！也该歇歇了，蛇年能否抽点时间回家？3、则天女皇圣旨颁，仁杰离京去办案；转眼一晃快过年，不能尽孝犯了难；问问元芳怎么看，沉思良久开了言：自古忠孝难两全，大人，发短信吧！仁杰连连把头点，嗯，就这么办了！爸妈，儿工作在身难回还，千里之外给双亲拜年！祝二老平安相伴，身体康健，开开心心过蛇年！4、今天无论多晚,都要回家; 天气无论多差,都要回家; 火车不论多挤,都要回家…… 亲爱的爸妈,你们在哪里，哪里就是我最温暖的家！5、亲爱的爸爸妈妈，你俩长年在外打工，已经三年没回家过年了，女儿我已长大，能帮爷爷奶奶洗衣做饭，照顾弟弟了。每到春运票价上涨，你们心疼钱，留在厂里赚多点加班费，我理解你们的良苦用心，不管什么时候，只要能回来，就是我们全家团圆的幸福时刻，胜似春节。祝福爸爸妈妈工作顺利！6、长长的列车载我回家，小小的院落养满鸡鸭，矮矮的篱笆压着雪花，年年的相思多少牵挂，湿湿的眼里涌出泪花，拜年了慈祥的爸爸妈妈！7、年的召唤就是家的召唤，家的召唤就是爸妈的召唤，爸妈的召唤就是爱的召唤，爱的召唤就是心的召唤，心的召唤就是责任的召唤；家的责任再大是小，单位的责任再小是大！爸妈：虽然我过年不能回家，但二老放心，忙时一过，我一定常回家看看！8、刚看天气预报，家乡瑞雪飘飘。正要拨号报告，老爸短信飞到：那里天寒风高，加班别忘穿袄。儿想膝前尽孝，怎奈关山迢迢。轻轻遥祝二老，蛇年康宁安好！9、短信本用心来造，放在手里也发烧；短信本用情缠绕，乡音乡情离不了。玉蛇吐蕊新春到，祝福短信又火爆！日思夜想是咱妈，几多青丝变白发；一条短信先叩拜：千里万里儿回家！10、龙年留学离开家，蛇年来到想爸妈。虽然视频天天见。梦里还是有泪花。爸爸一年忙到头，过年也该歇歇啦。妈妈身体本不好，过年也别太累了。儿这一切都不错，老爸老妈别牵挂。祝福你们新年好，待儿归来再报答！11、年少打拼闯天涯,咱给老板当管家.眼看年关要来到,发个短信给爹妈.老爸老妈不用怕,年费收到尽管花.电视换台带彩的,手机字幕太小啦.年货可得置办齐,补丁衣服该扔了.老爸老妈放心吧,两个交待完成了.工友工资全兑现，一分一毫都不差;大年三十九点半，准把儿媳捎回家。12、一封家书：爸爸妈妈，你们好吗？新年到了，天气寒冷，多穿衣服，保重身体。孩儿过年虽不能回家，但你们永远是我心中的牵挂。孩儿谨记您的嘱托，站岗巡逻，守卫咱妈妈。儿在边防岗哨上给二老拜年啦，祝你们健康快乐，幸福吉祥！13、农村换了新颜，录个视频拜年：爆竹霹啪震天，鸡鸭舞步助欢，老人喜坐高堂，儿孙笑容最甜，亲友互敬吉言，唯有妈妈泪光涟涟。拜年了，爸妈！14、爸妈你们近来还好吗？蛇年新春将至，我很想回家，只是我得在单位值班不能回去团圆了；我恳望你们务必注重保健身体，切记：健康为一，钱财为零，没有健康的钱财再多都毫无意义。我挺好现已获批廉租房，别再为我而省而积蓄。女儿再祝爸妈吉祥如意健康长寿！15、年的味道，是爸爸手中的酒杯，香香的，甜甜的，抿上一口,心就不那么苦了;年的色彩，是妈妈手中的剪纸，薄薄的，美美的，贴上一瞧，窗就不那么暗了；年的祝福，是手中传递的信息，短短的，淡淡的，读上一句，嘴就自然而然的笑了。新年到，愿君心甜了，嘴笑了。

3、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还小。”“可我十六了。”“我是说你的胸。”

4、有个朋友媳妇生了个儿子，他姓邱，他给儿子取个名字叫邱保洋，还说这个名字以后我儿子肯定法，到现在我们都不知道什么意思。

5、【画手与不画手】在十八世纪，西班牙画家戈雅以他卓越的艺术活动开创了欧洲绘画的新纪元。这位艺术大师受到社会各阶层的尊重，不仅因为他艺术造诣高深，还因为他具有嫉恶如仇的高贵品质。有一次，国王查理四世要戈雅为他画一张全家图。不久，国王就拿到了完成后的画像，可是展开一看，大吃一惊，因为在画中，他的全家十四个成员大多没有手，戈雅只画了六只手。国王气得吹胡子瞪眼，厉声质问戈雅：“这些人的手呢？”戈雅从容对答：“我也不知道哪去了！”国王让他赶快添上，他就是不肯，因为在他眼里，那些王室成员都是饱食终日，无所用心的人，只有嘴，没有手。这是戈雅画人不画手的一次。当然，还有画手的时候。一次，一个艺术品收藏家请戈雅为他画像。这是一个口蜜腹剑的伪君子，为了夺取朋友漂亮的妻子，竟将这个朋友谋杀了。戈雅知道这件丑事，但还是给这个收藏家画了像。收藏家看到画像后十分高兴，对戈雅说：“你平素是很难给人画手的，这次竟给我画上了，实在是荣幸！”戈雅冷笑道：“我是要提醒人们注意你那双血腥的手！”收藏家重新看画，只见画上自己的手，十指尖黑，血污斑斑，气得脸色铁青，半晌说不出话来。

6、今天回寝室时看到一哥们提了7，8盒盒饭进寝室楼，被宿管阿姨拦下：学校不允许送外卖的进楼…那哥们尴尬地挠挠头：那个，阿姨，我……我，不是送外卖的，我是养猪的，寝室里那5头猪都饿晕在床上了…

7、【你就是小三了好不好】本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!

8、【没有胸部】丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!丈夫:@%!?……

9、【最拿手的】医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么玻汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”“这样就能治我的病吗？”“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

10、【好逗B的情侣、哥们和闺密】1、女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。男：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。2、一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么！3、“我女朋友气跑了。”“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”“不严重，我只是很久没用了。”4、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”5、在外面喝东西，隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的，明知道他是个渣男还非要和他在一起。”“我以为他会为我改变的，谁知道他会死性不改。”酷酷女有点不耐烦了：“我再说最后一句，你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自己当初为什么去吃屎。”

11、【这小熊孩子】一日在家午睡，熊孩子嚷嚷着跑进来大喊：“报大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚打进来了。”我以为他又闹腾什么，就配合道：“拿我兵器来，待本王出去会会这厮。”刚一起身，见他爷爷一脸黑线的站在卧室门口……

12、【俩人聊天】“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”

13、【这孩子，想吃就直接说呗】今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？

14、【子非鱼，安知鱼之乐】庄子和惠子在桥上走着，庄子说，你看这些鱼多开心。惠子说，你又不是鱼你怎么知道它们开心。庄子说，这片鱼塘我承包了呀。

15、【散步错了】一天夜里。阿凡提从墓地走过，突然从前面窜出一队骑士。他还以为是强盗，立即躲进一座空墓里。骑上们发现后，来到墓穴前喊道：是什么人、快出来！我是一个亡灵，你们怎么连一个亡灵都不让安宁！阿凡提回答说。如果你是一个亡灵，刚才为什么到外面来了？骑上说。我在散步！阿凡提回答道。亡灵还能散步吗？骑士又问。对不起，刚才我散步是错了，我要改正错误，从现在起老老实实地躺下。阿凡提回答说。

16、【省下这几个屁来吹灯】一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

17、【七月十四日】七月十四日中国的鬼节，在那一天，鬼王会把地狱大门打开，让有主无主的鬼魂到人间走走，有主的回家去，没主的就到处游荡。所以，老人们都说，七月十四日上街会招魂的。也许这个传说是真的喔！因为我就碰见了，就在七月十四日的那天晚上。七月十四日那天，晚上九点，我刚被公司的老板臭骂了一顿，心情恶劣，不知为什么很想到街上走走，打开家门，一阵阴森森的寒风吹过，我本想进屋多添一件衣服，但回头一想，还是算了吧！街上，冷冷清清的，只有几个人在赶路，他们匆匆忙忙的样子，与我优闲的态度实在是有着很大的区别。我不知道他们为什么这么匆忙，也没兴趣知道，一个流落他乡的异地女孩，还是不要管这么多的好呀！今晚的天色不太好，云层很低，阴沉郁闷，让人觉得分外不的不安。呼~~~！刮风了，我拉紧了衣领，真是好冷喔！但与其在家里生闷气，还不如吹吹晚风，弄个感冒或许会增添，我想。走呀走呀！看街上行人赶路的千态，看路上车子飞奔的百姿，看林林种种的大厦在风中的摇曳。越走天越黑了，终于，我走累了，走腻了，走得双腿又酸又痛。在路边供行人休息的长椅子坐下，我抬头仰望长空，没有半点星光，只有一层又一层的云雾飘浮，星星都跑那去了？我皱着眉头，不知所以。有点儿迷糊，睡虫不知什么时候钻进我的脑里，我开始半睡半醒之间。突然，女人的直觉告诉我，有人站在了我的身边，我刹时清醒，一个单身女孩在街上游逛是件很危险的事，可是我走了这么久，现在才发觉到。急忙坐直身，整个人处于警惕的状态，随时扯开嗓门，准备叫人，虽然不知道是否真有救星。可是，很快，我知道这不过是我的过敏反应而已，街上找个鬼影都没有，更何况是人？哎呀！我不知在街上走了多长时间了，走得脑袋都产生幻觉了。“回家吧！”我对自己说。站起来，才抬头，突然看见在不远处，树下有着一个人影，什么？我瞪大眼睛，刚才不是幻觉吗？这到底是好人还是坏人呀？我不敢乱动，只是静静地观察他。他的视线没望我这一边，只是一直对着马路对面的一幢大楼看，那幢大楼已经很残旧了，不知他在望什么！本来我是应该走的，管他望什么呢！这一切都与我无关呢！但是，不知为什么我却没有，反而走到他的身边，他的脸因天色太暗了，看起来有点儿朦胧，虽然是这样，但他脸上那抹忧愁，却清晰可见。“你在看什么？”我为自己的大胆而惊讶，他显然也被我吓了一跳，他望着我，我望着他，虽然我们的距离这样相近，但还是看不清彼此。我不敢再开口，因为我的鲁莽而脸红。幸好，过不了多久，他开口了，“我在看她。”他的声音有点怪，本来我们就站得很近，但听他说话却象是在很远的地方传来。“她呀？”我顺着他的目光向那幢楼上望，可是这幢楼一定是荒废了很久了，连大门都被虫子蛀得差不多了。“这地方能住人吗？”我不相信地问，他笑了，“当然能，当一个人没钱的时候，什么地方都能住人。”“喔，是呀！”我本身也很穷，所以深有体会。“那么你看到她了吗？”我再问，“没有……”他低下了头，“为什么？她不在吗？还是她住得太高了，你的视力不好？”我又问，“她不在。”他说。“这样呀！你也真是，来找她应该先打个电话嘛！”我禁不住说了他几句，他用很奇异的目光看我，没说话。我却脸红了，是喔，我不过是个陌生人，凭什么去管他的事？我想在他眼中，我一定是个疯子，一个女孩在夜晚向一个不认识的男孩搭讪，搞不好，他会当我是不正经的女孩呢０你不是。”我张大嘴望着他，“你是个好女孩，”他对着我笑，他笑起来其实很可爱０你怎么会知道………”我讶异，他嘴边的笑意更深了，“因为你的脸藏不住秘密。”我有点疑惑，但没深究。“你这样等下去会有结果吗？她也许已经搬走了。”“她是搬走了。”他再次低下头，把脸深埋在夜色的暗影里。“那你还等？”我不可思议地问，“因为她说会回来的。”他再次对我笑，但这次的微笑和先前的几次不同，带着苦涩的味道。后来，我们一直这样聊着聊着，我不知道他是谁，他也没追问我是谁，我们之间仿佛有着某种默契。后来他送我回家……第二天，我出去办事，办事的地方就在昨天遇见他的那个地方的附近。于是我特意又去看那幢大楼，我想，或许还会见到他。可是没有，我走近了大楼，昨天在对面马路看，不是看得很仔细，现在近看，实在是破旧不堪，这里根本不可能住人嘛！我再次肯定。“小姐，你找人吗？”一个老婆婆问我，我回过神来。“喔，请问，就是这楼有人住吗？”“什么？住人？”老婆婆的神情就像我说了个多可笑的笑话一样，“喔，这根本不可能，这里死过人，原来的住户都搬走了，早就荒废了很久了。你要找人吗？”“咦？喔，不……”我不知道怎么回答，因为我连他等的女孩的名字都不知道。本来我就想走的，可是老婆婆可能闷太久了，竟然拉着我说起这幢楼的历史，这我才知道了关于他的历史。他爱上了这幢大楼的一个可爱的女孩，爱得很真，爱得很深。但父母都反对，因为他实在是太穷，不能给女孩任何的未来保障。他们的爱情处得很苦，也很累，但他们还是一样的相爱，相恋。可是天意不由人，她的父母为她找了一个外侨的对象，虽然年龄很大，但表示很爱她，愿意娶她。那天晚上，她在他的怀里哭了一整晚。她哭着说不要离开他，她哭着说要跟他走，她哭着说发誓一生爱他。他想，有她这句话就够了，就是死也无憾！那天晚上，他向她提出分手，她不解，问他为什么，他只是残忍地掴了她一巴掌，她哭着走了，抛下狠话，一生再也不要见到他。他很痛心，真的，但却又不能挽留她。她的消息就这样消失了一段时间，他以为今生不会再见到她了。但是，七月十四日那天，他收到了她的来信，她告诉他，她要订婚了，但她一点都不爱那个人，她只爱他，她说，她要回来，回到他的身边。他又惊又喜，不知该不该接受，但爱是苦难的，经过一次的考验，他想他们会在一齐的，他们会幸福的。于是，那天晚上，他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这幢大楼楼下，等她。当然结果是可悲的，她并没来，一整晚没出现。他等得好累好累，却没有半点离开的意思。当他知道她不会来了，他的脑里一片空白，他走上了大楼的楼顶，纵身跳了下去。从此，他就永远地停在大楼的马路对面，一直在等她。但是其它的住客害怕极了，都很快地搬了家。故事听完了，“那个女孩一次也没来过吗？”我问，“哎！女孩那天晚上有赶来的，但由于太匆忙了，结果在路上出了车祸，造成了一生的遗憾。”老婆婆叹惜地摇摇头。我没再发言，有点麻木地离开，那天是他吗？那个故事里的他，那个一直在等赶不来的情人的他？

18、我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。不跟别人闹矛盾，不过谈恋爱了才发现，脾气好和温不温柔完全没有关系。

19、【哥伦布的妙喻】哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说：“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样我们也会立。哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”

20、【青岛人都是活LeiF】一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步。就喊：大爷帮忙买包烟吧。那大爷说：你们不是不让抽烟吗？那新兵说：我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活LeiF。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活LeiF。

21、【谁的狗】达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来?拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞?倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先?生忍无可忍，他大声对朋友吼道：“你怎么不管一管你的狗？”?“你说什么？我的狗？！”朋友惊奇地答道，“我还以为是你?的呢！”

22、【孩子要逆天了】今天在楼下听到一小萝莉和她妈妈在吵架，大概是小孩子想要什么东西她妈妈没有给她买，没有争吵过妈妈就来了句‘你根本就不是个好妈妈’

23、【春晚新招】今年看春晚的人数明显增加呀！！不是因为节目好看，而是因为多了个摇一摇，但是这个摇一摇虽然增加了收视率，可是又给春晚多了一个骂名！多少人为了摇那么点钱，让自己的手机受伤！别说了，手机啊！你活过来啊！！！

24、【笑坏大家的二逼们】1、今天请我二逼朋友去足疗。泡脚的时候问技术女孩：第一次按会疼不？女孩：可能有一点点。二逼朋友当时来了句：那会流血不？我可晕血！女孩走了就没回来…… 2、一个漂亮妹纸问一个二逼男屌丝：如果一个特别漂亮的妹纸追你，你会同意吗？二逼男屌丝：其实不用特别漂亮也可以…… 3、二逼男：我只是想单纯的和你谈恋爱，不会跟你上床的！女：真的？二逼男：走！咱们去小树林吧！4、晚饭二逼男朋友给女友炒鸡蛋吃，炒好后让我吃，我不想吃。他说：你快尝一口，这个味道真是好，还是母鸡下的蛋呢！女友：你咋知道？二逼男友：你傻啊，公鸡又不会下蛋！5、跟哥们一起去唱歌，他们一人点了一个陪酒女。就一个二逼坐在角落里。陪酒女好奇的问：是不是平时老婆管得太严了？二逼来了句：卧槽，你是不是傻逼？虽然我是个飞机场！但老娘也是个女的！

25、【老公的抱怨】老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”。

26、【走回来】在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到那里去了？”他妻子问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”“那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”村民倒在椅子上，说：“走回来！”

27、【闺蜜笑话大全，越想越没节操】1、路上偶遇闺蜜，走过去说：美女，你的皮肤又白了哦！闺蜜说：哪有啊，你是没看到我黑的地方…… 2、有个闺蜜特别彪悍，有次，她听到有人骂她骚货，她一气之下就揪起那个男的头就往自己的下面按，一边按一边爆粗的说道：尼玛的，仔细闻闻骚吗？3、闺蜜有点心律不齐，就去医院检查，医生让他去看眼科，室友当场就翻脸了，眼科？你咋不让我去看妇科呢？你tm真是眼瞎了来你们医院。4、有次带着二哈去闺蜜家玩，结果被他扣下看瓜地，几天后闺蜜找我抱怨说：你家二哈太坏了，天天在瓜地里找嘴甜的瓜吃，祸害了一大片啊！！！5、闺蜜倒追一男生没几天就追到手了，我问她是怎么拿下的？她无辜的和我说：我什么也没做啊，就给他系了鞋带而已……我看着他36D的胸啥话也不说了！

28、【这新娘真是巾帼不让须眉啊】新娘飚了……今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒……最后新郎舌头都大了！！一帮人还是不依不饶！！然后gc来了。新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的，欺负我老公，谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面，领导，战友们，还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉！！！

29、问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”
答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

30、【寒暄几句后就直奔主题】昨晚儿子几个同学的家长来到我家，面色不太好看。寒暄几句后就直奔主题。原来，儿子不知从哪里捡了点破旧物品说是古董，文物然后卖给了那几个同学。其中，一支拿破仑用过的牙签卖了30元。一个给长征2号火箭点过火的打火机卖了50元。然后，我赔给他们的损失，又请他们吃了顿饭才算了了此事。

31、【这哥们太霸气了】一男子去高级洗发店。“给我上这里最好的洗发水”十分钟后。“给我最好的头发护理”二十分钟后。理发师来了。“您要剪什么头发？”“光头”真TM奇葩

32、【想买爆米花出来安全套 自动售货机让孩子哭笑不得】小孩到自动售货机前买爆米花，令其父母诧异的是：小孩竟买回来一盒安全套！问小孩，得到的答案是这东西是自动售货机内的，以为是好吃的便买下来了。24日下午6时许，读者罗女士给本报新闻热线打来电话反映了这件事。昨天，笔者在三里河北街找到了罗女士所说的自动售货机。售货机里摆满了食品，计生用品就放在第一层爆米花的旁边。计生用品用纸盒包装，上面的图案与食品包装的图案很相似，不细看很难发现纸盒上的产品名称。其价标上写着：计生用品，7元。读者罗女士说，计生用品摆进自动售货机，也许是为了方便某些人购买，这无可非议。但与食品摆放在一起，儿童识辨能力不强，很容易错买。是否请售货机的管理者采取点措施，把商品分开些。照片中圆圈即是计生用品。

33、【妹子怎么就这么现实呢】本人男，某天查找附近的人，给你妹子发“约吗？”，妹子问“你是有茄子的粗度还是有缝衣机的速度？”我回答“没有”，我正准备回复“我有南孚电池的持久度和钢铁的硬度”被拉黑了，妹子怎么就这么现实呢！！

34、【大海的感觉】哥：我就瞅著你有种大海的感觉！老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

35、【金鱼对渔夫】金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不…咦！好像哪里不对？”。

36、【去网吧抓表弟】晚上8点多，二叔叫我去网吧把表弟抓回来，我果断答应，直奔网吧＋～表弟带着哭腔说～～～哥咱回去好不好，这都要12点了，我会员卡的钱都被你玩光了！

37、【那家伙又打了一次电话】玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问：“你怎么搞的？”“我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。”“那你的右脸怎么也被烫了？”“那家伙又打了一个电话。”

38、【其实女人是一种很简单的动物】其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：＂要不是看你颇有几分姿色，我特么真打你了！＂往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。

39、【狗看了都哭……】前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢，旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

40、鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”
牛难受的说：“那你也啊……等我拉完再啊……”

41、【你一个大男人知道个屁】媛媛：姐，我……我怀孕了…… 姐姐（大惊）：你不是还没对象吗？姐夫（咳嗽）：会不会是看错了…… 姐姐：你一个大男人知道个屁！媛媛（怒气姐夫）：错不错你不知道啊？姐姐：媛媛，怎么说话了？我知道你姐夫和你喜欢搞暧昧，但他这方面……不行，不然我早当妈妈了…… 姐夫（连续干咳）：特么地你们姐妹怎么什么都说！媛媛：感情关键时候你们俩还是一家的啊！姐，这么多年了，难道隔壁老王没告诉你你怀不上孩子？！姐姐、姐夫当场卒

42、【地理知识】希拉里非常气愤地问克林顿：你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？！克林顿回答说：是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、三对四说：“知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。”
四答：“别说了，一个半斤，一个八两。”

44、【爸爸为什么不听话】5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。妈妈告诉他：“小孩子长大了，要学会自己睡觉，好孩子要听话。”谁知，儿子一下子恼怒起来：“爸爸为什么不听话？！爸爸都长得大大的了，可你天天带他睡觉。”

45、【猪还比小红善良】上语文课，语文老师说用：从前，真，善良来造句。小明在开小差老师看见了，立刻叫小明来造句，小明说：“小强从前门进;笑话真搞笑;猪还比小红善良。老师当场被气死了。

46、【我的目标】古人目标：修身、齐家、治国、平天下。我的目标：瘦身、成家、出国、吃天下。

47、【蝶恋花】夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽花说：“亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”女的说：“那我是花，你是啥？”男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”女的说：“我不喜欢蝴蝶！”男的说：“为什么？”女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”

48、【受二茬罪】老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”谁知老公忙不迭的摆手，说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”

49、【没时间】丈夫：你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？妻子：邻居张太太。丈夫：怎么不请人家进来坐坐？妻子：她说没有时间。

50、【你皮肤弹性也太好了吧】早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”