笑话大全 爆笑（第0361期）。西游记的真相、树倒也不飞、想引起他的注意、送父母去旅游、割草、无题等笑话50则。

1、【西游记的真相】女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”唐僧：“no！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水） 　女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”女儿国国王　：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了（来自：百问中文库-笑话大全）大殿） 众问：“不知国王和师傅找我们何事？”唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心 一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给 我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”

2、【树倒也不飞】有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。

3、【想引起他的注意】故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”看到ID，顿时泪流满面-----门卫李大爷。

4、【送父母去旅游】前几天走在街上，看到一旅行社广告“送父母去旅游”。于是有人和媳妇商量拿１岁女儿的压岁钱报名了。现在他们正和一群老年人游北京。

5、【割草】从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很 客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么。于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去 割草呢！

6、【无题】有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻的落款是这样写的：孝男：潘根科；孝媳：池氏；孝孙女：潘良慈；孝孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，左边部首都漏掉没看到。于是他就给念成这样子：孝男，翻……跟……斗……孝男一听，只觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊？”于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：“孝孙女，翻两次。”孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？”心里想着想着就开始紧张了：“怎么办？”只听老先生扯开喉咙，大声念出：“孝孙……翻……到……死……”

7、【它想非礼我】说来也有点犯俗，这事儿发生在清明节前。那天晚上，我也一干哥儿们去唱OK，稍微喝了几杯，但是对于酒量甚好的我来说根本算不了什么。老G他们几个本来就是不胜杯酌的人，几杯酒下肚，已经开始思路混乱了，老L还吐了一次。不得已，我这个当兄弟的只好将他们一个个送回家。路上，他们几个还在哼哼哈哈。把他们都送回家，已经是午夜了。原本想叫辆的士，可这天真是邪了，从淮海路一路走到徐家汇都没见一辆，我总不能睡大马路上吧，只得走，什么都不想，往前走。“哎哟。”只听得背后一声娇音。我回头看去，正见一白衣女子俯身抱住脚踝，好像在轻轻地揉。咦？刚才好像没看见这一路上有人嘛，我正纳闷着。白衣女子又说道：“先生，您能不能帮我揉一揉，我的脚扭了。这一路上又叫不到车。”我就这样走过去，替她揉起脚来——现在回想起来，真是不明白当时怎么可能走过去替一个陌生女子揉脚，想来想去是我起了色心了吧，也是觉得一个大男人是无所畏惧的——轻轻地揉了一会儿。那女子说道：“先生，真是谢谢你了。这黑灯瞎火的，遇上了你这么一个好人。我这人是有恩必报。这样吧，你告诉我一个联络地址，我改日登门拜访。”让我自豪的是，在一个美女面前，我还是能沉住气的，就说：“小姐，我们并不熟，再说帮人一把也不是什么大不了的事，你就不用客气了。”女子道：“既然先生不愿说，我也就不勉强了。但是这个情我是一定要换的。那么这样吧，请先生明天再来这儿一次，我一定会重重答谢你的。但请先生记住，一定是要午夜，一定是要午夜。”说完，她便起身走了。看她那轻盈的步伐，一点都不像是刚扭了脚的，而且走得极快，不多时，已经没了影子。我也就这么混混沌沌地回了家，倒头就睡。那天后半夜也再没发生过什么。第二天醒来，脑子里似乎还记着那件事，越想越觉得奇怪。就告诉了老G几个兄弟，他们一致认为，我是碰上脏东西了，要我午夜千万不能去，还很哥儿们的许诺晚上让我上他们家去睡。虽说我一米八的个头，怕个弱女子是有点丢脸，但是以防万一，我还是照他们说的做了，当天晚上就没出门。隔天起床，就听说午夜的时候出了车祸，地点就是在那女子和我约好的地方。吓得我一身冷汗，再也不敢在午夜独自走那条路了。

8、【高考段子2017新鲜出炉】1、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。2、考生们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，4年之后来跟我干快递！有钱途！考不好的……10号就可以过来上班了。3、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。4、撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！”男孩温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”5、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！6、A：我想参加北京高考有什么办法。B：只要你是北京人就可以。A：我不是北京人啊。B：那你是中国人吗？A：是啊！B：那没办法了。7、又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张～高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF；学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸！8、不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了，居然一点也不紧张！！！真是一届不如一届！

9、【如此批文】一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。

10、【到底谁和谁】问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？答：不会，因为李连杰第一个不答应。问：李连杰不是有成龙么？答：成龙是李小龙的。问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。答：SB，叶问是熊黛林的……

11、【经典段子】CNN记者：尊敬的总统先生，有一个小学生给您写了一封信，我给您念一下：尊敬的总统先生，我听说这次我们的军费就达到800亿美元，而伊拉克的军队只有40万，800亿/40万=20万美元。给伊拉克军人每人20万美元，他们不就投降了吗？我们也不会有人牺牲了。布什：这主意听起来不坏，我和内阁商量一下。

12、【改革开发】早上有很多人在人民广场里打球一位老年业余球员来热热身就走他是穿着一条西装裤来的突然有人问他：“你的裤裆开着干嘛？”他想了想就说：“改革开放。

13、【夫妻哪会那么好】隔壁租住了一对中年男女，当大家常规性的把他们定会夫妻时，一哥们当即否定。大家不解，深究其原因，他微微一笑故作高深的回答：看他们那股亲蜜劲就知道，夫妻哪会那么好。众人齐齐颔首！

14、【早上起来发现老妈不在】早上起来发现老妈不在，问老爸老妈去哪了，老爸说出去打麻将了，他也要出去，让我自己弄点吃的。就在刚刚，他俩竟然在朋友圈晒合照！而且是在电影院！就为了不带我竟然还分前后出门！

15、【只为幽默无私的奉献】1、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”2、今天跟女友说：中国准备跟日本开战了。女友：那你怎么办？我：呆在家全力精神上支持！女友：我是说你以后没电影看了怎么办？我：……3、世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。4、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！”5、小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”6、儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。我一听就火了，一口回绝。正愁着，同学老李来了。老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”7、有儿子的父亲，都比较匪气；有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉，有女儿的母亲，大多强悍生猛……是这样吗？8、神仙对广场上的一对石像说：“我看你们很辛苦，今天来让你们放松一下，但只有十分钟的时间”说完两石像就活了。只见男像一下跳到旁边的草丛里，接着喊到：“亲爱的快点，要不我们就没时间了”女像跳进男像说：“你帮我摁着它，我拉完了你拉，终于可以报复鸽子了。”9、要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！10、去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来着？那个……”导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！

16、【北极熊夺冠】在本届动物奥运会上，北极熊技压群雄，一举夺得游泳比赛的冠军。赛后的新闻发布会上，记者提问：“北极熊先生，请问您本次夺冠的最大动力是什么？”北极熊：“俺家那块的冰越来越少了，不把游泳练好，都快混不下去了。”

17、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”～答：“裘皮”。～老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！～老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

18、【菊花在什么时候盛开？】在一次课堂上: 老师:菊花在什么时候盛开？小明:大便的时候。老师:老规矩。小明:知道这就滚。

19、【搞笑段子】本人学生汪，今天去食堂打饭，食堂阿姨大家都懂。割割，一妹子打菜，阿姨在那抖啊，那妹子一瞬间抓住阿姨的手，可怜巴巴的说道，阿姨别抖阿姨别抖，求您了，别抖。

20、【姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？】去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字…我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”

21、【社会学家】 一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。

22、【老爸你是想让我爬窗子进来看纸条么？】小明出去玩，回来时发现家里没人，只好去妈妈的工作单位要钥匙开门。小明拿到钥匙，看见客厅放着一张纸条，上面写着：“儿子，老爸有点事，钥匙我给你放在隔壁刘伯伯那里了。”

23、【嫉妒蚂蚁的女孩】一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”。

24、【食堂兵工厂】室友那天屁颠地跟我说，“哥们。往后有鸟肉吃了”随即给我看了刚买的气枪。我诧异道 哪来的子弹？他神秘一笑，从此之后，每次打饭，他都多要了一份米饭……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

25、【井里没糟】王老太开了一爿酒店，以卖酒为业。有个道士，常常吃了酒不付钱。后来，道士对她说：为了报答你，给你掘口井吧！掘完井，道士就离开了。谁知井水比酒的味道还要醇厚。从此，王老太就不再酿酒，只拿井水当酒卖。三年便赚了大钱。一天，道士忽然返回，问她道：酒好吗？王老太答道：好是好，只是没糟，不能养猪！道士笑了笑，题了一首诗在墙上：天高不算高，人心第一高，井水当酒卖，还说猪无糟！道士走了，井里也不再出水了。

26、【彪悍滴老婆大银系列之二百五十七】这日老婆下班回家。老婆：“亲爱滴，为嘛你看起来有点儿忧桑？你刚才干嘛了？”老公：“俺刚才正瞧婚纱照，所以有点儿桑感泥！”老婆：“是啊！岁月不饶银，俺当初也曾貌美如花……”老公：“俺桑感滴不是那个，而是：那么漂亮滴新娘，为嘛要换新郎？”老婆：“你到底看谁滴婚纱照泥？”老公：“俺滴前前……”老婆：“前女友？”老公：“前妻！”

27、【票价】 在罗马火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：去佛罗伦萨的火车票多少钱一张？一万里拉，先生。乡下男人转过身，对他的妻子说：就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，他们可能预先就商量好了的……

28、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了……走了…

29、【麻辣相亲，哭笑不得】1、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。2、女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？3、A：“你什么时候最文静？”B：“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”4、“中国哪个地方丑男最多”“电脑前！”无法反驳的我流下了耻辱的泪水。5、屌丝：“你怎么那么闲(咸)？”女神：“因为我(颜)盐值高。”6、女人买东西的思路：好看-----买限量-----买男朋友付钱-----买这个颜色我没有-----买这个条纹比我之前买的细一点-----买这个碎花比我之前买的大一点-----买不好看但是很特别-----买以前没见过-----买内心深处有个声音在说-----买虽然不知道有什么用但感觉应该-----买

30、【鲨鱼的早餐】鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：招待真周到。有早餐，还有盘子和餐巾。

31、【跟当年一样】和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

32、【生活里的逗笑、损人小笑话】一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”

33、【我姑姑可能被小偷偷走了】家有四岁小侄子一枚，中午回房间睡觉，听到侄子在楼下喊“小姑，小姑……”，待我走到阳台往下看，小侄正和几个邻居的小朋友说“我姑姑可能被小偷偷走了，你们赶紧帮我找找吧”

34、【内涵段子】少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”。

35、【医生反应够快的】一女士去医院检查。医生：这位太太，告诉你一个好消息。女士：是么医生，不过我还没结婚呢。医生：告诉你一个坏消息，你怀孕了。

36、【经典段子】我也说不准究竟是在什么时间，什么地点，看见了你什么样的风姿，听到了你什么样的谈吐，便使我开始爱上了你。那是好久以前的事。等我发觉我自己开始爱上你的时候，我已经走了一半路了。

37、【我的二货小女友】我：亲爱的，我想有个女儿 女友：嗯，我们结婚吧。上述是别人的女友 我的女友是这样回答的： 我说亲爱的咱么要个女儿怎么样 我女友说：爸 ……

38、【爆囧，不承认脑残，得承认是逗B吧！】1、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……2、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”3、“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。”听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊！”4、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。5、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”6、来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”

39、【继续装傻吧】周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”这这这……

40、【单身三十年了，能没手劲吗】LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，Lz夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗？尼玛，太内涵了！

41、【无力吐槽有木有？】各位快麻亲，你们有木有这样一种感觉：在朋友家拉翔总有一种不安的感觉，担心冲不下去……

42、【宣读遗瞩之前】律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”。

43、【包大人伤不起】自从包大人听了白天不懂夜的黑之后就开始唱：“你永远不懂我伤悲，白天不懂爷的黑……”

44、和女友是异地恋，生活在相距两千里的城市。我曾经认为她是我的动力，直到今天我坐火车一口饭没吃来到她的城市，风里有她的味道，却是和一个陌生男人的身影。我走在冷风中吃着肉夹馍告诉自己，我只是跑了两千里来吃肉夹馍的，我没哭，只不过风太大，迷了眼。

45、【忍不住笑的醉人糗事】1、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”电瓶车：“我敢闯红灯。”奔驰车：我速度比你快。”电瓶车：我敢闯红灯。”奔驰车：我的车可以车震。”电瓶车：我红灯。”奔驰：“咱能不提闯红灯不？”电瓶车：“我敢逆行……”2、今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。我迷糊了……一百换一百干啥？哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱……3、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了……”4、“我们怀疑你恶意做空股市，跟我们走一趟！”“我没有啊！”“那你为什么每次都是高价买入低价卖出？”“我……我也不想啊！5、上厕所大号中……隔壁有一个校友问道：兄弟！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！我心里暗想：傻B～上厕所竟然都不带纸！但是我还是借给了他！方便完之后，刚站起身准备擦屁股！猛然醒悟道：卧槽！我的纸呢？

46、【一生的遗憾】没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。小时候惹父母生气了被他们拿衣架打屁股时，我闪得可快了。

47、【忙里偷闲】放了暑假的儿子天天玩游戏，不是玩愤怒的小鸟就是植物大战僵尸。老公下班后，见儿子还坐在电脑前，就黑着脸对儿子说：“还有十来天就开学了，你最多也就再玩十来天。开学后，一天都别想玩游戏。”儿子说：“本来我想从明天起突击一下暑假作业的，要是再让我玩游戏的话，就得忙里偷闲，挤时间了。”

48、【舔了下鸡屁股】餐桌上有一只烧鸡，一直狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗。大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样！”狗听了后，舔了下鸡屁股。

49、【守门员救婴儿】一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

50、【担心】甲：老柴这回调到五金组，我真替他担心。乙：担心什么？甲：他在食品组的时候，卖什么吃什么。这次调到五金组，我担心他的牙受不了！