笑话大全 爆笑（第0257期）。目的不同、兄弟、女人论、旅游、因为你不怕死、可以选择、拿人寻开心的冷幽默等笑话50则。

1、【目的不同】在机场，出差回来的妻子对丈夫说：亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！

2、【兄弟、女人论】为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！

3、【旅游】学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。不久，告示下面出现了一行字：小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士。

4、【因为你不怕死】你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

5、【可以选择】某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点？他说可以，请看菜单选择。我就点咖啡，我同学点红茶，侍者却说：对不起，咖啡和红茶都卖完了！我问：那还有什么可以选择的？侍者：我们只有柳橙汁。我有点不爽：那你还说可以让我们选择？侍者酷酷的说：你们可以选择要或是不要。

6、“你怎么一个人逛街？”“难道我他妈的半个人逛街吗？！”——论单身狗怎样保持气势~

7、【拿人寻开心的冷幽默】一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

8、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐！”“等我爬上去的时候就熟了……”

9、【说韩信】 有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。艺人一进门，党进就问：你今天说什么？艺人忙答道：专说韩信。话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府郏人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！

10、【矮子的脑袋】劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋。矮个子说：“我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊……”劫匪想想也是，就把矮子给放了……

11、【板凳是什么做的】女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

12、【我的2B可爱小同事】阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。

13、【指鹿为马】老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？”新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”

14、【老婆讨债】老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。老公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。

15、【校庆大典】10点校庆大典，校长对院长说：所有学生9点半之前必须坐好；院长对团委书记说：所有学生9点之前必须坐好；团委书记对辅导员说：所有学生8点半之前必须坐好；辅导员对班长说：所有学生8点之前必须坐好；班长对同学说：大家7点半集合……

16、【这口气难咽啊】夫妻两闹矛盾 男人问:你躺床上闹什么？媳妇:死了！男人:那你死了还睁着眼睛？媳妇:我死不瞑目男人:那你咋还有呼吸？女人:老娘咽不下这口气……

17、【变脸】有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：你不过就为省几文钱，为何就变了脸？。

18、【情人节那天的囧事】情人节最开心不是情侣，是卖套和卖花的，当然还有宾馆，下个月的时候医院该高兴了，你们懂得

19、【难判分】生：老师，这次考试，我想我不该零分。老师：是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！

20、【原来有内涵啊】自从看了“来姨妈的人摸了泡豆子的水，水第二天会变红，但仅限处女”之后，才明白街口的20多岁的豆腐西施为什么没人追了啊

21、【现在的学生你伤不起】初中时，宿舍有一货相当闷坏。有天上英语课被大胖子英语老师踢了几脚，这货也没吭声我们宿舍人觉得不像这逼作风啊！结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面……

22、【你看过琅琊榜吗】女友问：你看过琅琊榜吗？我：男主角比我帅的我一般都不看。女友问：那你平时喜欢看什么？我说：西游记。

23、【没有一个女生敢回答的问题！！】1、有时穿的暴漏，为了吸引男生目光？2、喜欢偷偷和别人比较谁胸大？3、有没有在没人的时候也喜欢偷偷看些不健康的东西？4、做过春梦没？5、遇呢？（ 很现实的问题）是否喜欢裸睡！6、小时候害怕胸大，长大了担心胸小7、什么反应？有没有偷偷跟着自己喜欢的人8、！如果你未来的老公是个X无能，你是否会搞外9、如果你喜欢的男人在你面前醉了，你做一些邪恶的事情么 ？10、大众浴池或泳池里尿尿有吗？11、吗？有没有学过男生站着尿尿（楼主统计80％都有，多数是在洗澡的时候）［滑稽］12、结婚后希望生男孩还是女孩13、第一次来大姨妈是14、有看过片

24、【丢帐号】他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了……这年头，丢帐号太危险了！

25、【不会是你】丈夫气呼呼地朝妻子说：不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。妻子不以为然地说：你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。

26、【现在的孩子，想法逆天了】今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：你真懂事……全车沉默三秒后爆笑，只剩我在烘中HLL凌乱了……

27、楼主：如何证明自己是土豪？回复：路边的老太爷，倒一个扶一个。

28、【天冷得伸手……】一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手…… 大家一齐接着说:……不见五指!。

29、【离婚】有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”

30、【酒量】海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：“你怎么还会喝醉？”海龟答：“唉，章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手，看都看不过来，真是输惨了！”。

31、【老师说话能不这么幽默吗？】话说当年上初中的时候，快放学的时候，班主任（女）进来交待一下回家作业，作业说完后说，明天有别的学校老师来听课，同学们都穿校服，还有胸罩（胸卡）全部带好，当时差一点笑死，老师说话能不这么幽默吗？

32、【我给你写的是绿啊】一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”“缘？什么缘？我给你写的是绿啊。”

33、【吹牛的人】他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒．别人问怎么回事？他说：绑树上打得．他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒．别人问怎么回事？他说：绑树上打得。

34、【刁蛮任性的老婆】我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

35、【自己当老板】加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。

36、【夫妻挑逗笑话】下班很累回到家躺床上，老婆又来挑逗我。我：“你摸我内裤干嘛？”她：“我想要……”我：“等下我脱给你。”

37、【父亲给好久不见儿子的留言】中年父亲抽完最后一口烟，然后用中指一下一下地敲打着键盘给他儿子发消息：亲爱的儿子，好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？

38、【两个玉米粒结婚了】1. 两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!2、A：处男之身可以卖钱吗？B：问这干啥？你要卖不成？A：嗯，我女朋友怀孕了，急着用钱。!@#$@#$"

39、【吃醋】晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不会感冒的。为什么！你平时太爱吃醋了！

40、【妻子最好】妻子买了好大一块丝绸，丈夫问她用来干嘛。妻子说：“我特意买来给你做领带的，剩下的给我做连衣裙。”

41、【这你可不能和我比】晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

42、【想尝尝山珍海味】夫妻俩在路上走，丈夫看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，妻子不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”丈夫华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠……

43、【出门遇奇葩，一个比一个搞笑】1、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的 2、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。3、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗？4、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”

44、【这样的同桌，我也是醉了】一天，同桌突然问我，你见过狗屎没有，因为太吵，我听成你捡过狗屎没有。我说没有，她很惊讶，啊，你没见过啊……我郁闷，她还捡过啊？？

45、【打火机怎么了】一天，一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝，因为洞中昏暗，老爷叫仆人打开打火机，用来照明。等他们走到一半路程时，打火机突然嗖的一下就不出火了，老爷问道：“打火机怎么了？”仆人回答道：“老爷没气了！”。

46、【不会骗人的数字】“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。”“二百八十八人只要一小时就够了，”一个学生接著说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！”

47、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”

48、【这孩子死了没？】今天宿舍有一货和家里打电话，另一个同学在后面准备使用千年杀，于是接下来的对话就是:喂，爸啊……我艹你吗……

49、【夫妻感情如何】你们夫妻感情怎么样？很恩爱吧？”朋友:我这么跟你说吧，我买的两只装的避孕套一盒，用了一个，另一个昨天过保质期了，你觉得呢？

50、【不分手的原因】前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动……