笑话大全 爆笑（第0141期）。唱歌的兄弟、邻座是个秀气帅哥、奥类奥类奥类、求针、1000CC送什么、女儿的早恋等笑话50则。

1、【唱歌的兄弟】学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌旧好好听，你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

2、【邻座是个秀气帅哥】坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。一路他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。”帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？”我一头雾水地回答了。他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”

3、【奥类奥类奥类】黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥 忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

4、【求针】乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来逢一下我的破衣服。”吝啬人：“我正站在10层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

5、【1000CC送什么】一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材……

6、【女儿的早恋】女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

7、【喜欢一个人】喜欢一个人，就是忍不住帮ta在好又贷打钱投资，让ta赚钱。所以现在我知道了，根本没人喜欢我

8、【这样的签名我也要】甲：听说你的签名卖了50元？乙：是啊。甲：你又不是什么名人，怎么签名能卖那么多钱。乙：我在一张100元上签名，然后以50的价格卖出去了。甲：……

9、富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你100元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆无奈只得如数掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

10、老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！老公很是无奈……

11、【法官与小偷】大法官：你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？惯愉：不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。

12、小明：我太喜欢小动物了！小刚：为什么呢？小明：反正顿顿都有才行。小刚：啊……..

13、【东北幽默冷笑话 一惹就炸庙】东北小小子总喜欢跟东北丫头疯，东北丫头总会先翻愣小小然后大叫，又塞(胜)脸，是吧!东北丫头不能惹，一惹就炸庙。

14、【严重的生理缺陷】一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。”“她怎么了？”“她不驼背啊！”。

15、【微段子】即使我删掉帐号重新开始走到一样的地点，也不会遇见到他们，可我在旧服里每日独自打怪，没人和我谈起过去如此开心，即使总是灭团也笑得无法自拔，当有一天灰色已久的名字亮了起来，我兴奋的向他打招呼他会回一句“好久不见，你是？”。

16、【重口味】我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

17、【搞笑段子】我们这儿下大雨，厂房都淹了，我拍了张照片发表了个说说:我上班的地方。然后下面有个朋友评论:你做什么工作的？我:做工程的！“是在水里建房子吗？

18、【咱俩的爹都是假爹】“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

19、【搞笑段子】人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了，如果没理你，说明它们认为：这哪来的傻B！

20、【又看见天花板的自己】每个人都做梦，安心也做。夜里，忽然醒来，她在天花板上看见自己躺在床上睡觉。于是立刻惊醒，还好，是梦。忽然，她看见自己飘在天花板上看着自己。又吓醒，全身是汗。忽然，又看见自己坐在床上抬头望着自己。再吓醒，又看见天花板的自己。再醒……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

21、【有前途，小伙子！】今天在单位游泳池游泳，看到两4.5岁左右小孩，一正太一萝莉，萝莉她爸游走了她在那喊救命，正太奋不顾身游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上，到岸边正太说了一句话，把我们笑到了，他问萝莉：“你应该怎么谢我？”萝莉说：“有前途，小伙子！”。

22、【恐龙的木腿】地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

23、【多么伟大的母亲呀】今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。"

24、【呸！你想的美！】劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

25、【发给高考生的短信】1、青春是用意志和拼搏酿成的琼浆——历久弥香；高考是用希望和汗水编织的彩虹——绚丽辉煌；中流击水可话年少轻狂，全力奋争能敌岁月沧桑。又到高考如临战场，愿你大刀阔斧一笔当，挥洒自如把关闯，金榜题名凯旋归，锦绣前途更辉煌！2、全国高考日来到，莘莘学子热情高。寒窗苦读十二载，只为今朝迎高考。放松心态莫焦躁，人生之路千万条。金榜题名固然好，名落孙山未必糟。只要志向永不倒，成功之路身边绕。祝高考取得好成绩！3、十年寒窗苦功练，十年春秋含心酸。十年梦想今实现，静心细阅挥笔杆。笔落凤飞速成章，轻松愉悦答卷完。胸有成竹上金榜，志愿清华最理想。祝你佳成绩。4、数年寒窗辛苦忙，一朝绽放也芬芳。今朝好比征战场，一腔热血满胸腔。万千才思心中藏，胸有成竹不用忙，文如泉涌书千行。面带微笑出考场，金榜题名在飞扬。又到高考日，祝愿考试顺利，赢得辉煌成就。5、校园里寂静无声，教室里聚精会神。老师的脚步轻轻，学生的笔儿不停。十年辛苦此时博，只愿金榜题名慰双亲。全国高考日到了，愿你超常发挥创佳绩，成绩傲人开心笑！6、少壮须努力，用功要趁早。十年磨一剑，备战为高考。天道自古酬勤，付出才有回报。压力释放心情好，考前放松最重要。预祝高考顺利，金榜题名！7、穿梭书海勤为舟，苦中有乐心亦欢。今朝自信入考场，立志书写好人生。才高八斗来答卷，学富五车才思敏。折桂夺魁今日事，人生遍开幸福花。全国高考日，愿莘莘学子赢得锦绣前程。8、三年汗水勤耕耘，今朝用心播良种。思如泉涌好答题，笔墨飞扬最书情。此时犹如临战场，整装待发试锋芒。一朝金榜题名时，三年心花终怒放。全国高考日，愿你勇夺桂冠。9、海阔凭你跃，天高任你飞。全国高考日，愿你信心满满，尽展聪明才智；妙笔生花，谱下锦绣文章；冷静细心，发挥如鱼得水；心想事成，高考步步顺利！10、纵横考场劈关斩将，马到成功难有抵挡，十年苦修今日张扬，演绎精彩描画理想，天高地阔前途万里，鲲鹏展翅豪情万丈。祝你高考成功金榜题名！

26、【海绵体】老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点…… 小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？

27、【婆婆喂饭】有一天早上，婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩：“你快吃呀，马上要上课了要上课了。”可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆惹生气了，说：“先人伯伯，你快点吃嘛！”可小孩说：“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀。”

28、【跟猫说话】丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？丈夫抬起头来，笑着说：这哪里是猪，这是猫呀！妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！

29、【搞笑段子】警察与劫匪在银行外对峙，警察局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。

30、【怎样解决男女比例失调】老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”二货同学答道：“兴建寺院”全班爆笑……

31、【睁一只眼，闭一只眼】阿花：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”阿春：“我会睁一只眼，闭一只眼。”阿花：“喔，你真大方啊！”阿春：“不，我是用枪瞄准他。”

32、【骗老爸】某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍－井－空吗？”

33、【媳妇恢复出厂设置】媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了…… 今天她洗澡我看到了说了一句：‘媳妇咱又恢复出厂设置了!’。

34、【帮室友去买洗发水】有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容……

35、告示兄弟情意真，您无心事脚踏地，土下羊儿毛减少，示意一口田踩地，至爱誓言刀立旁，游泳无水选山登，恋爱元帅驱车攀。谜底：祝你幸福到永远。

36、【我的二货同事】刚刚问一同事：“凤姐和苍老师演影片的区别在哪里？”谁料那二逼回答：“一个我看了我吐了，一个我看了我弟吐了”。瞬间办公室安静了许多……

37、【孩子萌起来让你爆笑不止】1、一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代…”儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯…”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“…”2、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”3、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”

38、【我穿越四季,只为融化在你的怀抱里】他是个病孩子，没有人肯陪他玩。直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人.他问：“我可以抱抱你吗？”小雪人反问：“为什么？”他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我。”

39、【完了你还把人女儿睡了】昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子叠了呗！我：怎么又是我？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人女儿睡了！让你叠被子还委屈你了！我：……

40、【夫妻做不了，还能做姐妹嘛】老公：假如我有外遇你咋办？老婆温柔地说，顶多把你整残，不会把你整死…… 老公：你太好了…… 老婆：夫妻做不了，还能做姐妹嘛……

41、【经典段子】参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗。她笑我：“怎么还有结婚随礼送狗的？”我说：“古人云，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”

42、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。
还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

43、【向乌龟学习】壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

44、【邻居家暴】邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？”丈夫理直气壮地答道：“一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”

45、【百货公司化妆品】一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的洗发水后，我的头发怎么全脱掉了？”?????售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”?。

46、【出租司机的情人节观】中午出租车上跟司机瞎聊，说到再过两天就是情人节。司机问我，你知道情人节和清明节的区别嘛。我摇摇头。司机接着说，情人节和清明节的共同点都是给人送花送吃的。区别在于，情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听。清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听！我立刻拜服！

47、【我也刚到】布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺 全面被球迷们崇拜。有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈 斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头 的纳戈斯说：‘出了什么事了？”纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

48、问：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过。大家怎么看？回复：怎么他身上总是会少点什么东西。

49、【再等耳朵就成蜂窝煤了】妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”。

50、【说好的乡村旅游呢】跟老婆去雁溪谷欣赏郁金香，刚开始还好好的，自从碰到她的三个闺蜜，她们四个就打了一下午的麻将，楼主也在一旁端茶递水，侍候了半天。么滴，说好的乡村旅游呢？