笑话大全 爆笑（第0149期）。首长好、老公最英雄气概滴时候、两块钱就想办这事、你可以与哮天犬媲美了、我也是有尊严的、现在的小孩啊等笑话50则。

1、【首长好】一日某首长到地方检查工作，众人敬酒多喝了几瓶啤酒，感觉涨的慌，于是上卫生间，正在例行工作，这时警卫员也来方便，看到上级后，马上立正，敬了个礼说到：“首长好”，首长一听来气了，很不高兴的说到，手不掌好要打湿布鞋的吗，未必我屙了几十年，还要你来教嘛！！！！

2、【老公最英雄气概滴时候】老公：“亲爱滴，俺最有英雄气概滴是啥时候？”老婆：“就是你给俺你滴工资，对俺说‘拿着，给你滴’滴时候！”老公：“那俺最木有英雄气概滴是啥时候？”老婆：“就是你给完俺你滴工资，对俺说‘能不能给俺留几块？’滴时候

3、【两块钱就想办这事？】一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！

4、【你可以与哮天犬媲美了】姐：“你知道媲美是什么意思吗？”弟：“不知道。”姐：“媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美！”弟：”哦。姐姐，你可以与哮天犬媲美了！”。

5、【我也是有尊严的】一哥们逗小明：给你500块你叫我一声”爸爸”愿意不？小明不干：给1000块我就叫。哥们来劲了，掏出2000塞我手里说：现在你给我跪着叫。小明数出其中1000砸他脸上，严肃地说：“男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸！”

6、【现在的小孩啊】本人女，在学校里是小辅导员，一天，同学（女的）拉着我飞奔，一个一年级小孩看见了，说：“姐姐，你们在搞什么，谈恋爱吗？”我和同学当时就石化了。

7、【这佣人真霸气】主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。

8、【微博段子】总有一个人会改变自己纵容你，不是天生好脾气，只是怕失去你，才宁愿把你越宠越坏，困在怀里，所谓性格不合，只是不爱的借口。

9、【孩子将来要从政】夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书 （科学家）、钞票（经商）、美女照 （好色）、茅台酒 （嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：MLGB，这孩子将来要从政。

10、【父子斗智】父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：我没钱，只是哄哄你的。父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。小约翰说罢便哼了一声，两条鼻涕又流下来了。

11、【猖狂的老头】我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

12、【经典段子】真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！

13、【男生如何撒娇】楼主：男生如何撒娇?回复：撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道啦!。

14、【和密码第一次见面的日子】今天老婆把银行卡给我，告诉我现在孩子已经出生了，需要很多钱，这是我攒下的一些钱你去取出来吧，密码是我们第一次见面的日子，我到了银行，含着泪输入了密码140401?。

15、【最短的科幻小说，也是最短的鬼故事】美国近代著名的科幻小说家弗里蒂克?布朗,写过一篇文字最短的科幻小说也被说是最短的鬼故事。翻译成汉语，只有一句话：地球上最后一个人独自坐在自己的房间里，这时，忽然！响起了敲门声……

16、【你要负责任】小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”。

17、【独到之见】某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”

18、【按摩必须得有劲】蚂蚁劳累过度患了腰肌劳损，需要招聘按摩师一名，最后选中了大象。蚂蚁得意地说：就看上这块头，按摩嘛，必须得有劲才行。

19、【搬家】我的旧邻居买了新楼房，搬家了。第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。第二天，接着搬一些贵东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门那儿去了？”

20、【精神病人】据说有一个精神病人从精神病院跑了出来，他的姑姑给了他20元钱。他跑到了卖火腿肠的地方，对老板说 给我来一个大腿，老板告诉他这不叫大腿，叫火腿肠。他又到了卖烧饼的地方，要一个轱辘，老板告诉他，这叫烧饼。他又到了买番茄酱的地方，要一摊血，老板告诉他，这叫番茄酱。他回家看见一位老奶奶被车撞了，他对他姑姑说 我看见了四个烧饼把老奶奶的火腿肠挤出了番茄酱。

21、【微博段子】今天2B同事问另外一个同事：“你妈知不知道你是个sb，只要回答我知道还是不知道？”另一同事果断回答“不知道”。

22、【厉害的记者】央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

23、【花生壳要仰着放】一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的“谗嘴猫”。突然，谗嘴猫发现前面不远的地上有一颗未剥壳的花生。谗嘴猫生怕被其他两人看见，连忙三步并作两步跑过去，边跑边想：“这颗花生是我的了！”。另外两人觉得谗嘴猫的举动有一些奇怪，都用诧异的眼光看着他。谗嘴猫捡起花生，一捏，不对劲？原来是盖在地上的半边花生壳，谗嘴猫究竟九经沙场，他不慌不忙地说：“他妈的，我最见不得花生壳趴在地上，应该仰着放！”谗嘴猫一边说，一边将花生壳翻了个面。其他两人这下才缓过神来，看着谗嘴猫，哭笑不得地树起了大拇指，“哼，不愧是谗嘴猫……！”

24、【我打的是你家座机】一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：臭小子，我打的是你家座机……座机……机……

25、楼主：你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子。回复：可是有的除了不来大姨妈剩下的都和女生一样。

26、【暖男，女神的备胎，女屌的男神】1、老妈郑重其事的跟我说：你想做个暖男嘛？“哎呦！看来姜还是老的辣，母亲大人请指教。”老妈递过来一条毛裤，来，把它穿上！2、大白和米其林聊天，米其林不服,同样是胖子，为啥你就是暖男，我就是备胎。大白呵呵一笑，因为你褶子太多了。3、发小是矮矬穷至今没对象，他感慨的和我说：“看来这辈子当不了男神，只能当暖男了。”我说：“你要是暖男也是地暖。”卧槽，差点被打死。4、我给自己朋友圈新换了一个昵称：sunshine boy。没一会，哥们就打电话过来：”哈哈哈哈，SB！”“卧槽，你怎么上来就骂人”“你新换的名字缩写不是SB 吗？”我擦，我那是暖男好吗？！5、女同事因为老公出轨离婚了，大家在一块侃大山：“真没想到当初那么多人羡慕的暖男居然会变成渣男。”一个妹子哈哈大笑：我早就料到了，你们不知道暖男就是男人中的绿茶婊嘛？“

27、【远看是美女】一次我在超市买了条鱼，回家的路上，看到远处有一打扮非常时尚的美女向我走来，走近了一看，太让我失望了。只见那美女眼睛边好多鱼尾纹，我右手提着鱼，左手对着鱼的尾巴弹了几下，边弹边说：“弹弹弹、弹走鱼尾纹。”

28、【多考一分】马上就要高考了，老师为同学打气：“同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人！”小明：“是不是只考1分，也能打败1000个人？”老师……

29、【遇到骗子这样才对】骗子电话：猜猜我是谁？我：你不会是李××?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科樱赫饷创厦鞑露粤耍∥遥嚎赡闳ツ瓴皇枪伊嗣矗?/p>

30、【吃上放心的地沟油】老师问：你们长大了要做什么啊？小明说：我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，让以后得孩子们吃上放心的地沟油。老师：……现在得孩子了不得啊……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【魔高一丈】巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。男子：你这是什么意思？我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！巡警：一派胡言！男子：是真的！它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！巡警：这我倒要瞧瞧了！于是男子把两只龙虾拋到海浪里。巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来！！那男子反问：龙虾？什么龙虾？

32、【经典段子】老娘聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，小笼包，引孟尝。持节云中，台式酸辣汤。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。十年生死两茫茫，金牌小龙，香飘飘，溢满堂。

33、【狗头师】馆师岁暮买舟回家，舟子问曰：相公贵庚？答曰：属狗的，开年已是五十岁了。舟人曰：我也属狗，为何贵贱不等？又问：那一月生的？答曰：正月。舟子大悟曰：是了，是了，怪不得！我十二月生，是个狗尾，所以摇了这一世。相公正月生，是个狗头，所以教（音同叫）了这一世。

34、【谈判结果】猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

35、【搞笑段子】那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

36、【世界上最遥远的距离】世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果七代，我去买七袋苹果。

37、【早熟90后女生的惊世语录】找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。

38、【咦，我为什么被萌到了】小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种坚果给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸……

39、【我一向认为是】一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”过了几天，医生的一位同事碰到她：“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”

40、【关于进一步加强夏季打牌工作的通知】 夏天都到了，今年才搞了几场，有些同志思想上又出现了波动，说没钱打牌，叫着要戒牌！我想向大家强调：戒牌这种事，绝不是一件小事！它涉及荣辱，影响前途，关乎生存，决定命运，必须谨言慎行。你吃饭不花钱啊，先把饭戒了！请各同志务必端正思想，认清形势，始终以打好牌为重点，以好打牌为核心，以打牌赢钱为动力，紧密扎根于各酒店茶楼等基层单位；以歪胡子为抓手；以麻将为依托；以周末必聚为行为准则。密切联系群众，抓住春季万物复苏、春暖花开的大好时机，全力推进2016年打牌工作，为早日实现召之即来，来之能打，打之能久，输光就借，输一千不多，输一万不哭的每周不逃的伟大目标而奋勇前进！也为“十三五”期间的打牌工作开好局、起好步。作为多年资深打牌人，我最后强调一句，弘扬中华牌文化，什么牌都要会，个别同志业务范围不够广，这样很不好。我们使命在身，责任重大，不容 懈怠！你不打，我不打，牌文化谁弘扬？这不玩，那不会，何时生活有意义？让我们大声地说：打牌吧，朋友！最后强调一点，严厉打击各种以生孩子陪老婆等借口的不参加打牌行为！中央牌委办公室国家牌部委世界牌协2016年5月16曰

41、【上传5个小笑话.】一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”

42、【蠢事】一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：""亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。""当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：""你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！

43、妻子：隔壁那个老三，他时时盯着我看。丈夫：你不要理他就行了。妻子：我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！

44、【暴笑夫妻笑话】妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？０我在找我们的裤子”。丈夫回答。

45、【这熊孩子啊】儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬

46、【‘别这样’】花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。他说：“她对我说的三字经实在太多。”“真的吗？”“真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

47、【内涵段子】吃完饭跟女朋友看电视，女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。女朋友：“如果有一天，我也咽住了，你会怎么办。”我脑抽的回句：“我会拔出来一点点。”大夫我的脸还能复原嘛？

48、【蜂疗】妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

49、【谁走运】甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”

50、【An opponent lost his head】Whilemakingalong，dullspeech，apoliticianreceivedagreatdealofhecklingfromthegallery.Secondly，someonethrewacabbageontothestage."Ladiesandgentlemen，"saidthepolitician，"Iseethatoneofmyopponentshaslosthishead.""