笑话大全 爆笑（第0148期）。年轻男女的爆糗情事、那些年，未复习的科目、无奈的相亲、天天爆笑笑话、当场应验、大波浪的长头发的等笑话50则。

1、【年轻男女的爆糗情事】1、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”2、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。3、一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。女孩：谢谢你陪我的生日。男朋友：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。女孩幸福的道：什么电影啊？男朋友：鬼吹灯。女孩……4、屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，那够睡一晚的了！5、正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了……尼妹……

2、【那些年，未复习的科目】那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子。明知道经过考试前，那一夜的覆雨翻云，它们就会被永久地打入冷宫。但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧……”难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！

3、【无奈的相亲】一位85岁的老太太在丈夫去世后，想再找一个老伴。经人安排，她和一位90岁的老头子相亲了。相亲回来，老太太却不大高兴。介绍人问：“怎么不高兴啊，发生什么事了吗？”老太太嘟囔着说：“噢，没什么大事，就是我抽了他三个耳光！”“怎么？”介绍人吃惊地问，“他对你无礼了？”“没有，”老太太回答，“是他反应太迟钝了，我还以为他死了！”

4、【天天爆笑笑话】父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”

5、【当场应验】几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

6、【大波浪的长头发的】媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！男孩说：“大波浪的长头发的！”媒人问：“就这一个要求啊？”男孩说：“不，这是三个要求！”

7、【谁把饭洒了？】一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”

8、【幸福的婚事】马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。

9、【搞笑段子】粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！

10、【最起码有钱收】第一次面试，老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给，在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收……

11、【吃什么会变丑】吃什么会变丑？答：藕。为什么呢？因为 chi …ou丑！！！

12、【第一次吃枇杷】兰兰以前从未见过枇杷是什么样，她妈妈给她带回了一盒新鲜枇杷。兰兰吃着觉得很甜，但里面滚出好几粒又黑又圆的东西，奇怪地问妈妈：“这是什么？也可以吃吗？”她妈回答说，“这是枇杷里面的核”，兰兰还是没明白，妈妈又解释说“就是它的种子，就像妈妈肚里的小宝宝，它会发芽，长大”。“奥，我明白了，那枇杷要长多大，肚里的小宝宝才能生出来呢？”

13、【公子封君】有公子兼封君者，父对之，乃欣羡不已。讶问其故，曰：“你的爷既胜过我的爷，你的儿又胜过我的儿。”

14、【卡和折有什么区别吗】姑娘银行大厅工作人员！一天，一男同胞来开户！我问他开卡还是开折？他问我卡和折有什么区别吗？我回他一句：那区别大啦！最起码手感就不一样！然后那哥哥愣愣的看我半天！！！

15、【有病啊！】小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”

16、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。

17、【搞笑段子】今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！

18、【爱情左灯右行台词】1保险和上帝。一个管生前；一个管死后2可以一年给你365个感动，而且每个不超过100块（那有那么浪漫持久的人存在啊羡慕）3起的比鸡早，睡的比鬼晚，干的比牛累，吃的比猪差（演员的生活吗？）4没尊严，导演让干嘛就干嘛。有时候还要自己往墙上撞-看这眼，假的-看这牙-也假的?-真的，不过摔的差不多是假的了5西装格领，貌似高贵，点头哈腰，差点下跪，每周考核，让人崩溃，逢年过节，家人难会（有点象做保险的真实写照）6要露脸找导演，要出头看镜头7-大姐你地选的不错啊-最后一次选择了，上次那股票就没选对-这次选对了，看我就是选错了，腿骨折了，摔也没摔死（劝导买股票失败玩跳楼的大姐）8-大姐，你跳楼姿势选好了吗?-还有姿势?-这里头学问可大了，第一种姿势，大头朝下，这种死亡率最高，但是死相太难看了9我的原则就是，谁给我面子，我给谁金子10出去混要诚信11有人动脑子是眨眼睛，有人动脑子是抽鼻子。（抽鼻子）我不是对你动脑子，我是对你动心了12我的原则就是真金换真话，假话给假钱13-你打算聘我当这家店的经理吗?-经理只能卖，老板娘随便戴14-想花多少花多少，想知道里面的钱数吗?-我想知道你的岁数-32-这是全部吗?-一部分15-我用丘比特的爱情之箭追啊追，你穿防弹背心飞啊飞-所以你别对我太好，我对你没什么感觉-没关系，慢慢感，会有觉的16茫茫人海一堆杂草，遇到鲜花凭啥不找17现在男女平等，为什么要男人付赡养费？你结婚为什么，要男人，养一个长期饭票。这和长期卖x有什么区别，别嫌我说话难听，我说的句句都是实话。你不要以为在婚姻里有所付出，就应该有所得到，男人也付出了，而且也不比你少。声嘶力竭的大喊，我把青春给了你，你要补偿，这是40岁以上失态的做法。一个女人领几个孩子，可以要赡养费，可你跟着他，连个肚子都没大过。女人总是责备男人包二奶可耻，可包养谁都可悲。如果你坚持要钱，可以给你，不过不是赡养费是遣散费。（我快崩溃了，真的有这样的律师吗？我记得不是劝和不劝分的吗？晕`~）18跟天使说-你们是怎么造人的啊-这不能怪领导，现在人太多，批量生产的质量很难保证19你要想象，去拍照，我是画家不是摄影师20追小偷时-你要跑就跑的专业点，跑那么慢还来当贼。-我叉腰肌不行-不行可以踢足球啊21-为什么你不喜欢个人打交道-人那，是世界上最丑陋最无能的一种动物。跑不快，不能潜水，也不会飞。冷了要穿衣服，热了要开空调，什么事都要借助工具。（我当时就想你说那么多，你自己不还是个人吗，真是的。）22现在这年头猪吃人不是新闻，结婚十年不离婚才是新闻23宁可高傲的发霉，也不卑微的恋爱24-小二，给我拿两斤真爱，拿出去喂狗。婚姻是什么，是爱情的坟墓-婚姻是爱情的坟墓，那么没有婚姻，那就是死无葬身之地了25谁的公司上市了，现在公共厕所都上市了。那你说话能不能环环保一点26你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，化粪池堵塞的凶手，阴阳失调的黑猩猩，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，每天退化三次的活恐龙，宇宙反复毁灭的原材料，你摸过的键盘上，连阿米巴原虫都活不下去，你喷出的口水比sars还要致命百倍，只要你抬头臭氧层就会破个洞，连丢进太阳系都嫌你不够，环保，思想有多远，你就滚多远吧。（用这个骂人实在是太绝了啊）27不是同一代人不要紧，最怕不是同一类人。（张峻宁力证年龄不是问题）28他们都说我名字起得好，叫张庭。我叫他们买的股票统统涨停。后来我爸来了，股市就崩溃了，因为我天天喊他“爹”，而他叫我“庭”。（佟大为说炒股事）29要露脸，找导演，要出头，靠镜头。我才明白，光跟导演搞关系不行，还得跟摄影搞关系。上马小刚的《集结号》，我离镜头就这么近，后来在电影院看了好多遍还是看不到我，才发现跟放焰火的没搞上关系，镜头里只见焰火不见我。你说这演戏门道得有多深。（选秀狂人苏有朋）30人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，你不胖我有钱，这就是基础31假装生气，明天继续，将浪漫进行到底32拿了桔子跑啊[“知识就是力量”knowledgeispower的英文谐音]33你可以拒绝我，不要拒绝青春。（医生滴求婚词）34你们这有一个“开封菜”挺好的，｛什么开封菜啊？｝，就一个白胡子老头，上边写着kfc你不能怨我们领导，什么东西只要批量生产了，那质量就保证不了了"

19、【上课点名的尴尬】大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25号！”老师点道。一片沉默（张三正在发呆）……“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。“怎么没来的？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。“老师，能不能重复一下您问的问题？”“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。“那好我再重复一遍……”“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。

20、【警察与司机】交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”“那么，我现在就把车掉头。”“这里禁止掉头。”“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车。”“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”

21、【名言】女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请举手。”教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！”这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！”女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

22、【丈夫找了小情人的后果】海滩上，两个女人在聊天。A：你最近怎么回事，瘦了这么多?B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。A：那你赶快跟他离婚呀!B：现在还不行，我想再减五公斤。

23、【内涵段子 今天媳妇和我干仗】今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇!我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧……看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。

24、老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！

25、【原来表情符号还能这么深奥】A：为什么你每次都是打–– 而不是= = ？B：因为我是单眼皮……OS：那么一单一双是不是要打- = 假睫毛不就：山_山美瞳前：._. 美瞳后：◎_◎ 卸妆前：O_O 卸妆后：o_o。

26、【好尴尬，整老公不成 ，整成自己了】1、今天和老公吵架，准备把他关到门外，一只手推着他，不让他进来，另一只手迅速使劲关门！卧槽，夹住我的脑袋了…… 2、今天给了老公一百块钱问：宝贝，我每周给你100，你够花吗？老公：肯定不够花呀！我：不够那就省着点吧！3、今天和老公出去办事，下着雨，就拿了一把伞。老公把伞让给我说：你拿着，我不怕。我：那你淋坏了，我心疼呀！老公来了句：没事，我打车就行！4、今天我问老公：你说最容易离婚的是那种人？老公神回复：结了婚的人！5、有个吃货老公最好啦。比如老公生气不理我的时候。我对老公说：咱们今天去吃火锅吧？老公会兴奋的对我说：好呀！现在就走！

27、【穷人真倒霉，越穷越被叮】蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

28、【爆笑经典的俏皮IN语】女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。"

29、天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！

30、【你特么咋知道的】一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我……因为她的处是我破的。

31、【这么酷的老师你见过吗？】一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。第一天的课---- 老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。

32、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。单反毁一生呀！

33、【远亲不如近邻】家住乡下，邻居们大都有种菜，收成时也会分送左邻右舍，因此难得买菜。由于平常上班不在家，邻居们习惯把菜直接扔进我家院子，等我下班时再拿进屋里。有一回我休假在家，五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去，忽然我听到传来一声怪声，于是赶忙跑到院子一看，天哪！儿子头上有一大束芹菜，他张大了嘴楞在那里不知所措。我知道那是隔壁张妈妈扔过来的，但回头一想，不行！以后不能再让儿子在院子里玩了，因为王伯伯的冬瓜好象也要收成了！

34、【水晶的眼泪】一个月色朦胧的月夜，忆手里拿着一瓶喝了一半的白酒，摇摇晃晃的走着，忆的男友其实在爱着忆的时候还爱着另一个女孩，她长的比忆漂亮，忆觉得这样的话三个人都会痛苦，于是她想退出，默默的祝福他们，可是忆的男友偏偏不让忆放手，而且对忆也不向以前那样好了，忆痛苦极了，忆对人很好，那些喜欢忆的男生要为忆报仇，可是忆死活不让，他们也没办法，忆就这样坠落了，她痛苦的喝着酒，不争气的眼泪流了下来，突然，忆看见琰（是忆的男朋友的名字）和钰（琰的爱的另一个女孩）正甜蜜的在一起缠绵，这时听见琰对钰说：“宝贝，我明天就去跟忆说我不爱她了，这样我们就可以名正言顺的在一起了。”钰说：“不要嘛，她好歹也是我的好朋友嘛，再说了，这样我就不用听见别人说我们的闲话了。”“宝贝，你真聪明，来，亲一个。”看着他们缠绵，忆感到天都塌了下来，原来，忆一直深爱的他原来一直在欺骗她，忆感到心被他狠狠的撕碎了.... 突然，有一只冰冷的手搭在了忆的肩上，忆回头看，吓呆了，那是一张血淋淋的脸，眼睛空洞渺茫，身上没有一块好皮，全是血，当忆吓得要大叫的时候，“她”捂住了忆的嘴，对忆说：“我知道你的事情，我可以帮你把他们弄的不得好死。”忆不停的摇头，“她”接着说：“我知道你是个好人，忆，还记得我吗？我是艾爱埃我是怎么变成这样的？你应该知道吧，都是因为他，他抛弃了我，还弄死了我的孩子，我一怒之下做的鬼，我跳楼的那天你为我流了很多眼泪，我死后做了鬼，一直守在他的身边，最后，我让他死了，呵呵，你知道他爱上的是谁吗？是钰，呵呵，就是琰的新女友，钰和他在一起，直到我把他杀死，钰又去了琰那里，你也看见了琰和钰刚刚做的和说的一切，干嘛不让我帮你呢？”忆看见自己的好友，抱着她哭了起来，说：“艾爱，我想你啊，我好痛，好痛，我好爱他，可是他却只是欺骗我，从来没有爱过我！可是我爱他，我不要任何人伤害他！”艾爱看着忆，心痛的摸着忆的头，叹了口气，说：“好了，我不说了，你要是想让我帮你报仇，我会帮你的，我会一直守着你的，乖，天亮了，我走了。”“恩。”忆说着看着艾爱一点点的消失... 忆想到了艾爱，从前多么光彩耀眼的她，竟然为了一个混蛋而跳楼了，最后，那个混蛋莫名其妙的死了，忆想到这里为艾爱流下了眼泪，她突然想像艾爱一样，一了百了于是，她拿起刀，走到学校，她今年该考博士后了，她走到这里，见了她的同学一面，走到寝室里，躺在床上，把小刀拿出来，对空气说：“艾爱，我来陪你了。”随后在左手腕上一拉，鲜红的血液流了出来，她闭上眼睛，一滴眼泪流了出来，麻木了..醒来后，忆躺在床上，看见身边哭得失魂了的同学，自己的心中好痛，忆想摸摸他们的脸，可是他们看不见忆，只是一直的哭，有个说：“忆，忆，你醒醒，看看我们啊！你这是干嘛，呜呜呜...”大家都哭了起来...忆知道没办法告诉他们，突然看见了从忆身上流出的血，忆用手沾了一点，在窗户的玻璃上写到：“大家不用为我伤心，我现在是鬼，可是我会永远保护你们，我永远爱你们！我永远和你们在一起！”大家看见这些字，笑了，可是他们还是为忆而感到伤心...就在这时，忆走了出去，看见了琰和钰正往她出事的房间里走，可是忆的朋友死活不让他们进去，不想让他们打扰忆的安息，忆随手一挥衣袖，一阵大风刮过，他们知道是忆不高兴了，急忙关上了们，这时琰骂道：“TMD，为什么不让我们进，真是的。”“没事，我还不想看呢。”钰讨好的说，这时他们走开了。忆下葬那天，他们也来了，可是忆不愿让他们侮辱她的幕，于是就做了一层大风，让他们进不去，结果他们灰溜溜的走了，忆看见了艾爱，艾爱责备忆不该这样的，可是忆淘气的说要来陪艾爱，她们晚上出除掉那些混蛋，可是忆却时时处处的袒护琰和钰，从不然艾爱碰到他们，因为艾爱一看见他们就生气，想弄的他们不得好死，有一次忆准备从新出投胎，忘记这一切，可是就在忆准备走的时候，琰走在大街上的时候，一辆大卡车冲来，忆知道琰听不见她的声音，就在车撞过来的时候，忆附在了琰的身上，车把忆撞出了几十米，琰却没有事情，忆感到自己的慢慢消失化作一阵青烟，忆对艾爱说，你告诉琰，说，我爱他...渐渐的消失了，艾爱痛苦极了，看着自己的好友为了一个混蛋而死，好不甘心，可是她还是俯身到琰的手机上，些下这样一段话：琰，我永远爱你.忆，琰不知道这是怎么回事，于是找了一个老道士，老道士告诉他了这一切，琰痛苦的看着他的手机，大声的对天喊：忆！我对不起你！可是，我真的爱过你...忆在天上听见了，流下了眼泪，化作一颗美丽的水晶，落在了琰的手里，上面还有几个字：我爱你琰，我做这一切从未后悔过。爱你的忆...

35、【做着俯卧撑把刚才的馒头吃掉】新兵训练结束后，到午饭时间，有一个专门发放馒头的。一个新兵对那个发馒头的挤了挤眼，说：“给个大点的，那个发馒头的无奈的一笑，给了他一个大的，新兵十分高兴。突然集合哨一向教官下达新命令，要求是:做着俯卧撑把刚才的馒头吃掉

36、【同桌版幽默笑话】同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油…… 所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！

37、【微薄的薪水】一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧！”。

38、【合身的衣服】丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

39、【嫁，或不嫁】你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。

40、【在海里遇到鲨鱼】老师教导我们说在海里遇到鲨鱼，拿把小刀把你身边的人割流血就行了！

41、【借打气筒】邻居常借我家打气筒用。一天，4岁的女儿珍妮突然对我说：“爸爸，把咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢？”。

42、【我已经原谅他们了】老张提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：“好悬，差点被领导发现早退！”老张很无奈，找书记妻倾诉，书记妻气极：“咱俩报复他俩。”事毕，书记妻气，又报复一次！一连5次。老张跪倒告饶：“求求你嫂子，我已经原谅他们了！”

43、【我自己招了】星期天消假时有三个人迟到，这下子有的看了。排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉！甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。排长问乙兵：那你呢？乙兵：我，我因为看MTV忘了时间所以……排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所！丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了！！

44、【小孩子真可爱】和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：＂叔叔，你的手怎么了？＂我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：＂是我不听话，让我妈打的。＂小男孩说：＂我也不听话，我妈都不打我，你是后妈吧？＂

45、【你再这样我就不喜欢你】刚刚在便利店，看到个三四岁大的小男生要吃薯片，家长不给买还要，他妈妈有点生气说，你再这样我就不喜欢你了！结果就看到那个小男生说，那没关系，我喜欢你呀，不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你……然后我就看到他妈一句话都不说去拿了四五包乐事……

46、【我在幼儿园交了三个女朋友】我儿子上幼儿园，因为我和老婆工作忙，平时都是他爷爷接送他。一天，我儿子对我说：“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”我说：“为什么啊？”他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”

47、【秋裤围巾】寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

48、【二货同事去厕所“吃饭】外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

49、【铅铸的鸭子】德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：“陛下，你设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。你设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”

50、隔壁学校高三学生跑早操的时候，操场上的喇叭里放的背景音乐是《丑八怪》。据他们学校学生说，跑早操的时候老师会在一旁喊：“好好看看你们的脸，你们只配好好学习！”