笑话大全 爆笑（第0150期）。调戏自己也是一种不错的娱乐方式、你跑得太慢了、最幽默的15个小笑话 充分突出了线条之美、爱说谎的老师、锁门无用、爆笑男女笑话 没心没肺等笑话50则。

1、【调戏自己也是一种不错的娱乐方式】1、你不努力，很大程度上取决于你身边的人，他们是不是跟你一样安于现状，得过且过，庸庸碌碌。我和你们不同，我接触过许多优秀的人，发现了和他们的距离，而且永远赶不上，所以努力不努力都一样，我也就没努力啦！2、其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。3、网络都是骗人的！你们不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么，我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？4、坐长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。回身我冲她微微一笑，就吐了...妹子，我只能帮你到这了。5、在公交车上见一色狼在摸一女子的臀部，我心想我去抓住色狼的手，让他无处可逃。谁知我手刚伸过去，那色狼捏一下就缩回去了，女子回头猛扇我一巴掌。真是火大，刚从派出所出来。口水都说干了，还好有监控！！！6、我都是把10086存成小三，10010存成情人，10000是小秘，才能弥补我空虚的心，你看小三又发信息来了，烦人！

2、【你跑得太慢了】黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：快跑！发生了什么事？我问身旁的年轻人。赶快跑。年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：到底发生了什么事？你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

3、笑话大全系列，百问中文出品。

4、【爱说谎的老师】开学的第一天，波波放学回家。“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”怎么会呢？你别胡说。”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于6。”

5、【锁门无用】越中一带有个读书人登科后，又在省城娶了一妾。与他同榜录取的朋友问他：“新娘子现在什么地方？”他回答说：“我把她寄住在西湖边上的庙里了。”朋友摇了摇头：“你让她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。”他说：“没事的。我已经把她的房门上锁了。”朋友又问：“她每天饮食和大小便又怎么出来呢？”他说：“我已经把钥匙留给和尚了。”

6、【爆笑男女笑话 没心没肺】女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。

7、【搞细菌研究】妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。

8、【食堂吃饭笑话】去食堂吃饭的时候发现鸡腿掉地上了，既心疼又怕浪费粮食，等我捡起来吃完后才发现不是我掉的。

9、【我不是秦始皇】一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”。

10、【我去，这熊孩子】晚上回到家，发现家里面不知为何会没有电，我就点上蜡烛，刚想给老公打电话，告诉他电坏了，让他快些回来看看是咋回事。这时，儿子突然对我说：“妈妈，现在没有电，蜡烛的光比较暗，反正也写不了作业，就让我玩玩电脑吧！”我：“蠢货，没电怎么开电脑？”儿子说：“我忘了这点了，不过没关系，我现在出去把咱家的电闸打开，不就有电了吗？”

11、我：“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版，你都不正眼看看？要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。”京大学霸：“再漂亮的妹子，原型也不过是一只小小的蝌蚪。”我：“………”学霸：“你脸红什么？”我：“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……”学霸：“……”

12、【没碰过女人的逃犯】一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”

13、【这孩子打小就这么聪明】学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”

14、【老公，你有没有去找过特服】某日，趁老公半睡的时候我问：你有没有去找过特服。老公说：没有。我：那老公我就装一次咱俩找点刺激的！老公迷迷糊糊回了句：每次她们都先去洗澡的，你先去洗吧。一巴掌顿时飞过去……

15、【直接下肚了】小时候家里养了个小乌龟，冬天我怕它冷，给他泡热水。没一会儿那个乌龟就手脚尾巴头都伸出来了……

16、【女人不能当兵】男人：“你的理想是什么？”女人：“当一名光荣的人民解放军。”男人：“你这体型也去当兵？”女人：“是啊，怎么，我就不可以？”男人：“当然不可以，你当了兵就会成为敌人瞄准的对象。”女人：“为什么？”男人：“目标太大。”

17、上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。

18、【老公，你等着！有你好受的】洗澡时发现两个mimi不一样大小，遂惊呼：“老公，我Mimi好像一个大一个小哎。”老公正dota，头也没抬，淡定的说：“错，是一个小，一个更小！”

19、跟我的初恋男友谈恋爱时，我还带着牙套。那天，他给我讲了个笑话，我娇羞的躲到他怀里，没想到，牙套的钢丝挂住了他的毛衣，我们一起依偎了好久好久…

20、【假设的麻烦 （又名：麻烦的假设）】甲：不知你观察过没有，这人哪，分两种。乙：那两种？甲：一种是厚道人，一种是精明人。乙：是啊，我们都喜欢跟厚道人打交道。甲：但精明人也没什么不好啊，乙：就是心眼多了点。甲：现在市场经济，还是多点心眼好。乙：那当然，否则就像我那口子了。甲：嗯？嫂子怎么啦？乙：缺心眼。甲：哦，没什么，我那口子就更差劲了。乙：怎么呢？甲：没心眼。乙：哦，木头。甲：去，你老婆才木头呢。我能整天抱着木头睡觉吗？乙：你不是说没心眼吗？甲：话又说回来了，心眼太多也麻烦乙：不会吧甲：我最近就碰到那麻烦事乙：什么事？说说甲：前几天，我想买一套二手房乙：哎约，买二手房啊，那可得多长几个心眼甲：可就是我心眼太多买不成了乙：不会吧甲：房子挺好就是贵些，而且房产过户税很高乙：怎么呢甲：3年的二手房乙：哦，5年以内要交营业税甲：对。后来我想了个办法乙：哦，什么办法甲：先付款交易，过两年再办过户手续乙：哦，逃避营业税甲：（掩乙的嘴）小点声乙：挺有办法，你是属狐狸的---狡猾甲：可不及时办证风险很大乙：是吗？甲：我假设了很多两年以后的情况，可能造成办不了房产证乙：不就是时间问题吗？甲：情况多了，到时候找不到他们人；房价涨了他们反悔；税额大幅增加我不亏大了？乙：也是，不过不要紧，幸亏你的属相好，再想想办法甲：我又想了一个妙招：我全部付款的30万，不全是现钞，其中给他一张5万元的定期两年的存单乙：哦，约束他两年后配合你办证甲：怎么样乙：嘿，真不愧是老狐狸甲：那天，我去房主家签购房合同乙：合同是你草拟的甲：嗯，不巧这几天房主有病在床乙：什么病甲：咽炎、喉炎、腮腺炎乙：嚯，甲：不能说话乙：哦，见过，就是腮帮子肿了，贴块纱布，光动嘴出不了声甲：我拿了合同文本到他家，他躺在床上，这样 （学） 乙：看合同没问题吧甲：嗯，没问题，他看了以后，用手指指点点，这样（学） 乙：哦，果然是5万元存单的条款甲：对，我说我来解释一下乙：嗯，得两年后办证甲：我说我有风险，需要有一个约束条款，不至于到那时找不到你乙：是啊，找不到就麻烦了，他怎么说甲：他不能说话，他这样，手指指我有指指自己乙：哦，他意思是，你难道不信任我吗？甲：呃，不不不，是这样，我假设了几个可能性：比如说你职位高升调走了乙：是啊，他怎么说甲：他听了笑了，这样（学） 乙：哦，你是抬举我，谢谢，可那是不可能的，我是个菜场的摊贩甲：比如说你成了名人，没有时间来办这件事了乙：是啊，也有可能，成为名摊贩甲：他又笑了，这样（学） 乙：哦，谢谢，哪里哪里，我也成不了名人，甲：怎么呢乙：我吃官司刚出来甲：你胡说什么呀，他是位学校的老师。还比如说，你……你……你…… 乙：什么呀甲：我不好意思说了乙：你说，有什么不好意思的甲：比如你病了，或者你老婆病了，你孩子病了，你姥姥病了乙：嗨，乌鸦嘴，他听了怎么样甲：他听了不笑了，这样（学） 乙：哦，他是说，也有可能，你还可能会死呢甲：再比如说，你们夫妻吵架离婚乙：咳，是不是还要做亲自鉴定甲：他听了神情很奇怪，这样（学） 乙：嗯，瞪眼，手指着门口，哦，那里有一把椅子。我明白了，他是说没关系，你那把椅子坐下来慢慢说甲：哎约，你真客气，不必了，我还是站着吧，那我继续说？乙：请甲：再比如说，你两年内学坏了，犯罪，吸毒，嫖娼乙：嚯，他还不生气？真是大度啊甲：他还是手指着门口的椅子，这样（学） 乙：那你坐下吧甲：你不必客气，我不用坐，还比如说，更严重的乙：什么甲：就像现在你得的腮腺炎转成了腮腺癌死了，或者你老婆先也得了腮腺炎后来…… 乙：哎哎哎，快打住，快打住，他什么反应？甲：他脸涨得通红，头发根根竖起，拼命甩头，像只要打鸣的公鸡。这样（学） 乙：他就是不理解，你为什么不把门口的椅子拿过来坐下甲：他突然用力拉下脸上的纱布，声嘶力竭的叫了起来，这样（学） 乙：哦，憋出话来啦甲：（学） “你别说了，给我滚出去！”乙：啊！？

21、【这熊孩子思维……】我家妞妞三岁。一日吃饭时问我：“麻麻，我在你肚子里的时候，是怎样吃饭的的？是不是你吞下去，我在里面张嘴接着？”我说：“你在麻麻肚子里是不吃饭的。”妞妞大惊失色：“啊？那你吃下去的饭岂不是落了我一头一身？”

22、【教土著酋长说英文】一位传教士教土著酋长说英文。在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“ 酋长看著树跟著说 ：“ 树。“ 再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“ 酋长听了后，说 ：“ 石头。“ 传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传 教士就说：“ 骑车。“ 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：“ 我的车。“。

23、【自私的丈夫】妻子(在船上)：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？丈夫：先救我自己。

24、【菲尔普斯夺得8金以后】各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳*100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人*沙滩、室内、草地。中国提出：乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。英国提出：马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。肯尼亚提出：长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……泰国提出：除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。

25、【还不快给太师父夹菜】郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：还不快给太师父夹菜。

26、【练成铁头功】练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了……

27、【忘不了司机那满脸的黑线】昨天和一朋友伸手打招呼，没想到来了个出租车，司机到我旁边停下车我：“有事么？”司机：“上车！”我：“去哪里啊？”至今天都忘不了司机那满脸的黑线。

28、【你俩就是天造地设】本人平胸妹纸一枚，经常因此被岔。临近高考，各大专业学校来招生，我班有个男生报考了飞行员。从此班里莫明其妙就把我俩归为一对了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。

30、一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

31、【世间女子】在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧……在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽……唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘……

32、【红烧熊掌】一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

33、【喜欢我什么？】女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。

34、【男追女之九阴真经】“一、胆大蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。二、心细记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。三、脸皮厚选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。四、果断吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。五、机智加口才把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；六、有见识每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。七、幽默喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。八、大方省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。九、真诚准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。"

35、【请勿吸烟】比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”

36、【逗比男女，你们的节操哪里去了？】1、男：给你介绍个男票吧！但是有点丑啊！女：我是外貌控，有钱吗？男：必须的啊，有车有房有存款！以前开BMW,现在开大奔！女：你凭什么说我老公丑啊！2、有一个很胖的女同学一直追一个男同学，今天女同学非要在男同学家睡。女：关了灯不都一样嘛，再说别看我胖，我摸起来很有手感哦，……男：可是，我家是声控灯啊！3、男：去给我买份瓶饮料。女：晚会儿再去！男：你妹的！喝尿你都得喝凉的！女：热乎的不都让你喝了吗？4、快递员来小区送快递，可是有门禁。男：快递，请开门！女：请说暗号！男：我是送快递的，请快点开门。女：暗号错误，请重新语音输入。男：你是个二比！草！女：语音正确，请进！5、晚上一女孩回家的路上碰到了劫匪。女：哥，我没钱，要不你就劫色吧！男走进一看：你快走开，我有刀！

37、【尼玛，微博也穿越呀…】营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“何以解忧？唯有杜康。”刘备一笑：“先生也会背《短歌行》？”话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信。刘备战战兢兢地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短歌行》，《短歌行》的作者曹操已经开通了微博……

38、【双胞胎】有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…… ’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”

39、【跳出轨了】小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞，一次，老头来接我，居然吵起嘴来。老头说：你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳半天。我说：跳舞不都这样吗？老头说：这也不是一次两次和人跳了，不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。

40、【近亲不能结婚】计划生育下乡，问一农民。你知道为什么近亲不能结婚吗？老农想了一下道：~~~~呵呵~~~~大家都是亲戚，不好下手~~~

41、【几个小笑话，不好笑你踩我】剧场里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排一高官到一个农场参观，问农夫： 我怎么发现农场里 有一只牛没有长角埃 农夫回答： 牛没有角的原因很多，可能是遗传，生下来就没有，还有可能是后来有病脱落了，而它没有角的原因是，它是一匹马。小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时，爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”大学有一个女同学，北京人，冷幽默的那种。她说起她高考后查分的事情。打电话到查分台查分。查到数学分数的时候，电话里报：“您的数学分数是6——”听到这，她心里一阵窃喜：“嘿，数学让我蒙到60多分了？”“——分！”电话里面接着报。话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……急求论文：浅析中国艺术的意境美 悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24 急求论文：浅析中国艺术的意境美 2500字~3000字 大家有的帮帮忙，先谢谢列！浅析中国艺术的意境美 悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12 某某学校的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!《好悬》 老王提前下班回家，发现老婆和单位书记偷情，吓得老王赶紧跑回单位。叹道：好悬，差点被领导发现早退６原谅》 老王知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次！一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你放过我吧一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。一堂历史课上，老师发现一位男生正望着窗外走神。老师走到男生旁边，看到他的历史书翻在秦朝那一页；老师问他：课讲到哪儿了？男生站起来心虚的回答：秦朝。老师说：同学们，五分钟前秦朝已经灭亡了，十分钟前，秦始皇已经死了，你还呆在秦朝干什么。《笑话大全》www.baiven.com

42、【同桌的傻样】上课的时候我同桌一直在那里发呆，我给我前面的人说，“你看我旁边那个傻逼在搞嘛呢。”谁知神游中的同桌一下子拍桌子起来，“你旁边的才是傻逼，大傻逼，”上课的童鞋们呆了，老师也呆了，看着他，意思是你才知道你是傻逼啊

43、【指着你尸体说什么】老师说:你死后最希望别人指着你尸体说什么。小莫:看，他是著名的科学家。小智:看，他是著名的数学家。小苍:看，他动了。

44、【一次性手套也行】今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

45、【小明又做错了】小明问大师：“大师，当今社会，做什么能够赚大钱？”大师缓缓的闭上了眼睛。小明也学大师闭上了眼睛：“哦！我懂了，大师的意思是让我不受周围人的干扰，用心做事，就能赚大钱对么？”大师：“你把我吵醒了知道不？想赚大钱，做梦。”

46、【想要个弟弟】昨天去表姐家，发现他家小豆丁正哭的厉害，我问表姐“又咋了嘛？欺负小孩子……”豆丁哽咽着说:我只是想要个礼物，妈妈都不给我……“哎呀，坏妈妈，你说要啥，姨姨一定送给你……”表姐哀怨的说:他想要个弟弟呢，你给他生吧……生吧……

47、【感想】“你有兄弟姐妹吗？”“没有。”“作为一个独子，你有什么感想?”“如果我有一个兄弟，我的零用钱将会减少。”

48、【离婚】有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁，法官：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗？”女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。”法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?”女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。”法官：“商量啥了？”女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”法官：“……”

49、【潘金莲的梦想】潘金莲：叔叔，我想给武家生个孩子？武松：那就生呗！和哥哥好好努力！潘金莲：不是，你看你哥那个头·····武松：那你想怎样？潘金莲：我想……肥水不流外人田！要不，你帮我·····名字我都想好了，叫武成金武松：滚！还叫金城武呢！

50、【爆笑之逗B剧场第43季】1、走着有着，发现一个美女躺在地上，好可怜！我肯定不能袖手旁观，于是把她扶了起来：衣服也不穿！美女：你有病吧！接着又躺了下去。好人做到底，我又把她扶了起来，美女歇斯底里：我在沙滩晒太阳关你屁事？2、昨天跟一女同事掰腕子倒手力，我输了，她一脸不屑。我说，我女朋友输给你男朋友，不丢脸！3、领导开会说，同事之间不能谈恋爱，我默默的问了句：那可以约泡吗？突然安静了，她们都看着我……4、女友问：你看过琅琊榜吗？我：男主角比我帅的我一般都不看。女友问：那你平时喜欢看什么？我说：西游记！5、这两天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让人呼吸困难，脖子后面老有风……下午去了趟医院，医生认真检查之后，在病历本上写道：秋衣前后穿反了！！！6、女友和我分手了，哎！她给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！！！