笑话大全 爆笑（第0112期）。你脑子坏了、一直左、去你家玩吧、肛门的三种主要用途、很穷很任性、微段子等笑话50则。

1、【你脑子坏了】老婆生日我问她想要什么，她说：“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。“我不要用水接的月亮！”她又说。“不是”我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！“你脑子坏了？想要月亮！”

2、【一直左】彭哥开着一辆性能不熟的老爷车，载着从香港来的老李在中兴路上急着找寻人民银行，因为老李有张即将到期的支票。快到了吧？前面是左转还是右转？彭哥急问老李。左啦！他慢条斯理回答。路很拥挤，彭哥只好把车排在左线內侧车道最后，前面已有七八辆车等待左转，显得有点动弹不得。左左左！一直左、一直左啦！老李突然急躁的大声起来。我正在等左转啦，到底有什么问题？彭哥被骂得莫名其妙。快来不及啦！银行还在前面你不要乱转啦！老李一边手指前方，一边大骂：偶教你往前直直左（走），一直左（走），你没听到吗？！？

3、【去你家玩吧】企鹅想找北极熊玩，走了10年，终于走到了北极熊家，企鹅对北极熊说：“咱俩出去玩吧！”北极熊说：“好啊，去你家玩吧~”。

4、【肛门的三种主要用途】肛门有三种主要用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三种你知道吗？好好想想…… 第三种用途是：把大便掐断。

5、【很穷很任性】用4G的卡，3G的手机，2G的网，有木有一样的？

6、【微段子】小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

7、【你老婆对你咋样啊？】甲：你老婆对你咋样啊？乙：很好啊，晓得我没钱养她，就一 直不出现……

8、【同乡大学四年没交学费】我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了！

9、【熏黑】隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。”

10、【进出各50元】某男逛妓院,问女的价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!"

11、【这孩子最后没被弄死吧】去年的时候，在北京一家泰式酒店工作。当时遇到客人都要行泰式礼问好，就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了萨瓦迪卡怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！”尼玛那大哥脸都抽搐了…

12、【姐夫，你干嘛呀】前两天，和老婆出去吃饭。老婆说累了，让我牵着她走。我就走过去牵了她的手，这货居然突然说：“姐夫，你干嘛呀？”说完甩开手就哈哈大笑跑开。留下错愕的我，到现在还忘不了当时别人看我的眼神。

13、【到医院有感】挂号的时间——最长。诊断的时间——最短。收费的项目——最多。会看病的人——最少。

14、【我不知道时间】一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”

15、出去聚会，老婆说：别喝多，别太晚回家，我说：我什么时候喝多过？女儿默默的说：你喝多了当然不记得了！

16、青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦，人家这是青春痘！”

17、【迟二十年】 老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。导演：是的，但你来迟了。老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？导演：你来迟了20年。

18、【好烫】老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

19、【为何结婚】晚餐时，小女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

20、【只不过女友怎么和她们认识的？】男子和刚交的女友第一次逛街，路过一个按摩房时突然从里面走出来两个前段时间他上过的小姐，最要命的是她俩还向他走来，男子立马慌张低下了头假装没看见，只不过没想到的是居然是人家走到跟前根本没鸟他，而是和他女友熟络的聊了起来。看着她们三人一副闺蜜的样子，男孩长长的舒了一口气，在心中暗暗的想到:“原来是虚惊一场啊，只不过女友怎么和她们认识的？”

21、【我们坐在高高的骨灰缸边】我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情…。

22、【我们种什么菜】刚才和我儿子玩的时候，我们边玩边聊天，我问他，儿子，过几天开春了我们到三姑奶家种点菜好吗？他说，好的呀！然后我又问，那我们种点什么菜呢？他头也不回的回答道，妈妈，我们种点肉吃吧。瞬间我就感觉满脸的黑线……但是我又故作镇定的说，肉不是菜啊是不能种出来呀！我说的是我们种什么菜。这孩子想了想说那我们种点香蕉牛奶吧！我顿时石化……

23、【新领域技能】刚才和老婆看天龙八部，就是最经典的那个版本，老婆说：“乔峰头上那个不土不洋的头巾一直带着从来不换也不洗，是为毛啊？”我正要回答，老婆又悠悠的来了一句：“难道是打架的时候散发着味道冒充新领域技能吗？”

24、【北京北京】三里屯的疯，工体的浪，国贸的装逼不重样；东三环的富，中关村的土，上地的孩纸最命苦；东直门的饭，天通苑的床，炫特区的GAY们最他妈娘；西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞；南三环的穷，通州国的堵，挤地铁的孩纸会功夫

25、【为什么古代不允许女人当官？】因为每当犯人对她说：大人你听我说啊！就会传来～ “我不听我不听！”

26、【我愿意为你遮风】男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹?开了……

27、【基友无处不在】告诉你一个好消息和一个坏消息。好消息是，你痛恨的前男友变成基友了。坏消息是，你前男友的基友对象是你现男友

28、【有木有这样的经历呢】有不有妹纸跟我一样，2，3个月就的去超市采购一次姨妈巾，每次最少也得花几十，提一大袋子。回来的路上碰到邻居都问：去超市又买什么好东西了啊？尼玛啊……每次都不知道怎么回答好啊……特别是碰到“热心”滴的小朋友们……还死活要看一下你买什么了。

29、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。

30、【强悍的喵星人】今天是2015的元旦，狗儿叼来一块羊肉，向猫儿炫耀说:“晚上吃涮羊肉！”猫儿不屑的说:“有什么呀？”狗儿仍得意的说:“什么年就流行吃什么！”……这时一只老鼠趁着狗儿不注意偷走了羊肉。狗儿急了，对猫儿喊到:“你为什么不捉住它？”猫儿也急了:“今年又特么不是鼠年！”狗儿快要崩溃了，说到:“你特么就庆幸吧，今年也不是虎年！”猫儿悻悻地说:“哼！离狗年也没几年了！”狗儿……彻底崩溃了

31、【被领导潜规则了】我：晚上有空吗？女神：晚上领导约了我有事； 我：那周末呢！女神：周末领导让我回家吃饭； 我：你不会是被领导潜规则了吧？女神：潜你妹 领导是我爸 明白不！我：哦！明白 明白。

32、【宿娼】一僧嫖院﹐以手摸妓前後﹐忽大叫曰﹕“奇哉﹐奇哉﹗前面的竟像尼姑﹐後面的宛似徒弟。”

33、【和美女视频看鬼片】刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来。

34、【老爸中了五百万】一天，老爸打电话给我说:他中了五百万。我立刻辞了工作还把老板骂了一顿，拼了命往家里赶。途中老妈给我打电话:儿子，快速回去工作，你父亲方才喝醉了，在耍酒疯。

35、【夫妻问答】老婆：“这件衣服好看吗？”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”老婆：“那件衣服好看吗？”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得给我买！”

36、【飞云楼与黄鹤楼】一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。”万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。”武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！”万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。”武汉人问：“那他是怎么死的？”万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”

37、【笑话老了？是你已经老得把所有笑话都看过了】1、不得不承认我老公是个普世审美观里的帅哥，一天他讲起自己年轻时曾被XX（某名人）的未成年的女儿狂追，送他各种礼物，为此，XX还专门约谈了我公公。听罢，我觉得老公的魅力瞬间爆棚有木有！觉得自己如此幸运有木有！于是我带着满腔崇拜又弱弱的问了句：他找你爸都说了啥？老公回说：以后离我女儿远一点！2、上班要迟到了，我开车开得有点猛，结果不幸被警察拦了下来。警察教育我说：“知不知道要文明驾驶，礼让非机动车？”我点点头说：“知道知道，我又不是傻逼，飞机、动车我肯定会让的。”3、独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！算了，我先去领奖了……4、在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。5、侄儿去买运动鞋，看到一款新出的跑鞋，鞋底还有几个速干排水用的凹进去的洞洞，甚是喜欢。准备买的时候，他妈突然说：要是你踩到狗屎怎么办……6、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！7、听一女同事说的：以前她去澡堂洗澡，就趁着淋浴哗哗的时 候站着尿嘘嘘。那天去学校澡堂洗澡，憋着一泡尿，一 进去就打开了喷头站那儿开始尿了。结果，尼玛啊，喷头反应慢，一直没流 出水来，我就站那儿尿了！！！众人侧目啊！！！关键是我是女的啊！8、跟一哥们喝酒，他说要找高晓松讨个说法。我问："人家一大腕，咋招惹你这屌丝了？""听过《同桌的你》吗？说什么‘我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你……’我就想问问高晓松，他自己这样做过吗？这不是找事吗？知道这句话害了多少人吗？"9、女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公!你有放冰冰吗？"恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你？！！"10、我老婆给我生了一个金发碧眼的孩子，气的我当场破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不信！”11、“同学，你把百元大钞放在毛绒玩具小马的背上是啥意思？”“马上有钱！”“我看是‘马拉个币’…………..”12、老婆说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，北方太冷了，即使你学习不好找不着工作，以捡破烂为生，也要去南方城市捡破烂。”闺女：“为啥呀？”老婆很坚定地说：“那边天气热，矿泉水瓶子捡得多！”13、不是笑话老了，是你已经老得把所有笑话都看过了。?14、最难开口的事就是，初次的问好，和最终的道别~15、女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我:“老公！你有放冰冰吗？"恶心得我直接把酒泼她脸上:“我有范冰冰还会要你？！！"Me：老公，我们结婚会幸福吗？老公：你那么爷们，咱俩在一起就算爱情不行也能友谊长存呐……16、小王跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光，小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事，小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我？我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑？

38、【姨妈的睿智】姨妈家开养鸡厂，中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大，姨妈说这种的不要收放在那儿。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑，它明天就努力下大的了……瞬间被姨妈的睿智折服了。

39、【老大嫁作商人妇】女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！”

40、【老师最蛋疼的事】作为老师，站在讲台上最大的悲哀不是你在上面讲，学生在下面睡。而且，你在上面讲，下面有人大叫，老师，你没关裤子门。然后惊醒一大片熟睡的同学们！

41、【大鬼小鬼和老鬼之二】大鬼：今晚吓人计划不成功。小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……

42、【微博段子】有个摄影师在自己后花园捕捉到一只蜜蜂在小便，这是非常罕见的镜头，点赞七夕将会有人向你表白，我试过了，是真的。

43、【让人乐不可支的糗事爆笑】看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃”

44、楼主：为什么开房之前要洗澡？回复：因为热胀冷缩。

45、【现在的熊孩子】老同学多年不见，一日巧相逢，妈哎，人家的小萝莉居然都五岁，而且长得非常可爱。于是我只好装作亲昵样子逗她玩。立马说了句：“来，让叔叔亲亲！”没想到，这么小的孩子竟然说我道:“你想讨我便宜！”伤自尊啊，唉，现在的熊孩子！到哪里说理去、

46、【我的话他一句也听不进去】病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”

47、【倆二货的对话】A：怎么查看电脑的显卡类型呢？B：我教你，首先打开我的电脑…… A：你特么逗我呢，我是要看我的电脑显卡，为毛要打开你的电脑？B：滚尼玛的…… 无知真可怕！

48、【神回复：我有一条祖传的染色体想送给你】楼主：如何用中文内涵地表达，我爱你?回复：我有一条祖传的染色体想送给你。《笑话大全》www.baiven.com

49、【婴儿般睡眠】昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。

50、【妈妈打的更痛】化验科，一位爷爷带孙子做抽血化验，小孩一直哭嚷着“我不要抽血，抽血好痛。”爷爷鼓励着哄他：“别怕，没事。”结果越哄越哭越大声，一会儿子妈妈来了，严肃着说了句：“你在干嘛？”小孩立马不哭，很乖的抽完血。抽完血的护士补了句，你看抽血不痛吧。谁知小孩的一句话把在场的所有人都逗乐了：“妈妈打的更痛！”。