笑话大全 爆笑（第1181期）。哥很正常，只是脚崴了、啪啪啪的很激烈、不瘟先死、老婆，你想多了、新娘放屁、打得过还用得着bb等笑话50则。

1、【哥很正常，只是脚崴了！】今天把脚崴了，走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”哥站在那里瞬间石化了！

2、【啪啪啪的很激烈】楼上那对小情侣啪啪啪的很激烈，那女的叫声很惨烈，像是受酷刑似的。我用渴望的眼神看着老公：老公，我也想那样叫。老公什么也没说，起来默默走到衣橱开始翻找。我说：老公你在找什么？老公：我记得我皮带就放在这里啊……

3、【不瘟先死】气候不正常，瘟病流行，传染到马、牛、羊、鸡、狗、猪六畜之间。这时，外国人起居饮食更比平时谨慎小心，查到猪瘟病，便通告屠户：凡有要杀的猪，都得经过外国医生检验，凡是瘟猪，一律不准砍杀。于是，无病的猪反而先遭屠宰。它们临死前都相互议论纷纷：“想不到瘟畜牲反而长命！”一只猪叹了口气说：“这本是天下的常理嘛。你们没看见世界上的瘟官么，老百姓天天巴望他死，他却偏偏不死！”

4、【老婆，你想多了】有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：我知道你在想什么！”他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”

5、【新娘放屁】一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”。

6、【打得过还用得着bb】楼主：你们这些键盘侠有本事就动手尽量别bb！回答：打得过还用得着bb？

7、【坑爹的数学题】今天在做作业 ，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

8、【什么是俊杰】嗜食物者为俊杰

9、【朋友们，你收入多少】年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！朋友们，你收入多少？

10、【爆笑校园段子】1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏……老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏阿？2、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”3、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”4、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错！全校沸腾了…… 5、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起……

11、【有个美女女朋友心里美美的】公园见到一美女坐在哪儿哭，我走过去坐到她旁边，背对着她默默的抽着烟，过路的人都以为我们是情侣吵架了，哇塞，有个美女女朋友心里美美的！

12、【再来一个】在演唱会上，歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：再来一个！

13、【下次放屁拜托选好时间】万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！

14、【叫爸爸】话说一对年轻夫妻有一个孩子刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子叫爸爸，这个做老公的大受感动。认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说：你儿子一直在叫你，你赶快去啦。

15、【吃点什么】餐厅中。“服务生，你们这有什么招牌菜？”“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太没卫生了。”“那您想吃什么？”“先来一份鸡蛋吧。”

16、【老邮递员的葬礼】在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务，牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：冬天，当大雪纷飞，寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬，太阳灼热的时候，他来了；秋天，当秋雨绵绵，寒气袭人的时候，他来了。从教堂出来后在回家的路上阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。是的，很不错，但是没必要那么长，实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。

17、【我还要吃面条】有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:“你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。”B说:“当然敢去。”A说：“为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。”B说：“好的，这很简单。”晚上B拿了一碗面条向破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。当他要走时回头一看，面条没有了。他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕人家笑他胆校他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。他怕极了。赶快跑时。只听这死人说:“我还要吃面条。”B怕得飞脚就跑……

18、【又大又粗又硬】姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……

19、高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说“你的真爱呢？”说完转身就走了。

20、【猩猩好难画】期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦……”

21、【黑人部落】在一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里，有一天，部落里的一个女人，竟然生了一个白种小孩，酋长知道後非常生气，便去找白人医生……酋长：“你是这里唯一的白人，对於这件事，你有何解释……”，医生：“这就是大自然的奥妙呀！！！”此时医生指著酋长的羊堆，并说：“你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗？你我心知肚明！”酋长赶紧说：“嗯，我不再说白孩子了，你也不许再说黑羊！”。

22、【靠不住】刚进电梯女同事就跟我抱怨：“你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。”我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，“不但靠不住，还打人。”

23、【家有此媳妇，夫复何求】早上，媳妇给我短信，说某宝购物车的东西叫我给结算一下。我一看，尼玛，3000多块。我当时就想骂他。我再仔细一看，怎么都是男士内裤，剃须刀，男鞋什么的。我明白了，原来都是给我买的啊。我就全选，付款了。她也就给自己买了个2000多的包包而已…… 媳妇，我爱你，你真好！

24、【天才儿童】语文课上，老师正在教孩子们造句。老师：小明，你用果然这个词造句。小明说：先吃水‘果’‘然’后喝汽水……老师说：不对，不能将‘果’与‘然’分开。小明说：老师，您别着急，我还没说完，整个句子是先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。

25、【熊孩子是这么来的】70后小时候吃的熊仔饼，不就是熊孩子饼的意思吗？现在的熊孩子大都是70后生的吧？

26、在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”；晒宝宝照片的点赞说“好可爱”；晒自拍的统一女“漂亮”男“帅气”；晒旅游照的统一回“好羡慕”；发心灵鸡汤的统一回“深刻”；发代购的统一问价格；发段子的统一回“哈哈哈”；业务微信推广的都点赞…照这样做不出一周，你的人缘儿会很好。

27、【亲自去问】老师：许多人对鲸鱼都有一种畏惧感，实际上，鲸鱼虽然体积庞大，但咽喉却非常狭小，所以鲸鱼基本上不可能吞食人类……学生：不对！听说镇里的乔恩就是被鲸鱼吃掉的。老师：是吗？不可能，鲸鱼的咽喉非常狭小。学生：那等我死后去天堂亲自问乔恩。老师：万一乔恩去的是地狱怎么办？学生：那你亲自去问。

28、【何岛最冷】哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛[有冷气吹]

29、【我在便便】一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便……

30、【为你抱怨】奥涅金问小儿子：你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？我都喜欢。你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？都不喜欢。为什么？奥涅金瞪圆了眼睛。您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？

31、【靠，这不是电梯】今天坐地铁，人还不算多。某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点。他进来之后地铁就发出“滴、滴、滴”的关门警告声。接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上。猛然，他嘴里喊着着： 靠，这不是电梯！！

32、【我不跟你吵架了】晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”。

33、【应该是遗传】第一次跟女朋友开房，发现他不是处女，我问她怎么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的时候也不是，应该是遗传。”我特么居然信了。

34、【黄色芥末】朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：“请问这里有黄色芥末吗？”服务生冷冷的答：“没有。”老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”只见服务小姐胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”

35、【比职】甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身分体面，何啻天渊。”乙曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总之，翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷爷，岂仅千金而已耶？”。

36、【那给你们打个车】胖胖和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，胖胖一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”胖胖一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”胖胖气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？

37、【本人刚养了只小哈~】小哈的二我是见识了，一天吃三顿，一顿小半盆狗粮，5秒就吃完了，为了不让他快不消化，特意去买了个迷宫狗盆，这货每次旋转，跳跃，闭着眼，要吃二十分钟，画面太美我不敢看……

38、【机上广播（五）】“各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点！”

39、【朱一只】老师抽问，叫道：“朱一只。”朱伊芝站起身道：“老师，我不是猪一只，是朱伊芝。”老师：“这不是写的朱一只吗？”朱伊芝：“老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。”老师：“那你到底是一只猪还是只猪一。”朱答：“我是一只猪。”全班爆笑。

40、【邪恶的内涵帝】1、今天，生理老师语重心长的对我们讲：做男人不能像U盘一样到处乱插，会中毒的……2、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。朋友：…………3、我长大了要当科学家，我要发明捡不起来的肥皂。4、男孩向女孩表白要用520，女孩向男孩表白要用521！5、一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信！其实仔细想想，有些得不偿失！6、以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的……日复一日！然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了！7、去医院看病，我紧张地对年轻帅气的实习医生说：医生，我跟女朋友上床时候总硬不起来……医生安慰我说：别紧张，我肯定会治好你的。于是我就很开心了：你说，那是去你家呢还是去我家？

41、【小明滚出去 - 美术课】美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画送给你们。小A：苹果。小B：房子。小C：小白兔。小明：二维码。老师：滚出去

42、【妙答】老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

43、【它想起了童年】一群孩子在院子里玩球。阿凡提也来到孩子们中间，与孩子们一起玩了起来。玩着玩着，有一个调皮的孩子，一把将阿凡提头上的色兰抢了过来，扔到空中玩耍起来。其他孩子们也一哄而上，玩起阿凡提的色兰来。阿凡提哪能跑得过这些顽皮的孩子呢，他东跑西颠地想把色兰夺回来。可无论怎样努力也不行，反而把自己累得够呛，于是，他放弃了色兰回到家。在院门口等待他的妻子问：阿凡提，你的色兰到哪儿去了？嗨，老婆子，它想起了童年，跟孩子们一起玩去了。阿凡提回答道。

44、【工作好辛苦】年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

45、【情人节的短信小幽默】情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！一起来玩连连看~~

46、【韩国人说】韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人，因为猴哥的兵器是棒子！

47、宝宝：“妈妈，给我二十块钱”妈妈：“去去去，没有”宝宝：“妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么”妈妈：“好吧，拿去，告诉我他说了什么”宝宝：“小夏，帮我把这件衬衫烫下”

48、【“乐享”爸妈的冷幽默】1、儿子：爸爸，我到啥时候才算长大啊？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！2、老妈走到了我窗户那，我见状在屋里唱“是谁，在敲打我窗～”老妈听见接到“啊～这个人就是娘，啊这个人就是妈～”3、最近我家刚添了个女儿，今天老婆抱着女儿喂奶粉的时候说了一句：“真不愧闺女是父亲上辈子的情人，这辈子折磨原配来了。”

49、【富有爱心的孩子】儿子满头大汗的跑回家，急急地对妈妈说：“妈妈，妈妈，您给我2元钱吧，我要把前 送给一个在大街上大声叫喊的人。”妈妈听了，心头一热，感到孩子在长大，爱心确实也在长大，应该支持孩子。妈妈边掏钱边问了一句：“那准是个既可怜又让人同情的人。对了，他在喊什么？”孩子回答：“他在喊‘冰激凌2元一杯’。”

50、一天老公在外面聚会，期间喝多了，回家已是凌晨，大冬天，走去阳台，就在那里唱“如果有一天我已经老去，请把我埋在春天里……”一会儿，听到楼上一声音骂道：你他妈的再唱，不用等春天，老子现在就下来把你埋了。