笑话大全 爆笑（第1202期）。这是个善良的老大爷、长话短说、这妹纸太单纯、坏男人是好男人的男朋友、咱俩说的不是一回事吧、你们在班主任的内心都是纯洁的好孩子等笑话50则。

1、【这是个善良的老大爷】0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。他为小区业主挽回了上亿元的损失，那一天是2014年11月11日……

2、【长话短说】唐僧：悟空，那魔头是什么来路？孙悟空：说来话长。唐僧：那就长话短说。

3、【这妹纸太单纯】有次无聊扔个漂流瓶玩，写到：这么让jj变大？结果有人回了，而且还是妹纸。她说：你切换成大写模式啊！你看我的JJ就比你的jj大！我哭了。现在居然还有如此单纯的妹纸！

4、【坏男人是好男人的男朋友】“哎，好男人都有男朋友了……”“那坏男人呢？”“……坏男人是好男人的男朋友……

5、【咱俩说的不是一回事吧】爸爸在洗碗，妈妈偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠爸爸的腰，结果爸爸整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在妈妈头上！妈妈眼泪都流出来了。爸爸说：你干嘛？妈妈说：网上说“怕痒的男人疼老婆”，我想试试。爸爸说：那试出来了吗？妈妈说：试出来了，特疼。

6、【你们在班主任的内心都是纯洁的好孩子】一天下课，一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D！’“我觉得顶多就是B！”“不可能，明明就是A！”这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题！”

7、【八辈子都修不来的搞笑】1、同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波。一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？男同事微微一笑：她算个奶瓶。2、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！3、我接过很丑的煎饼，有点疑惑，做工太不专业。大叔很抱歉，说算你一半钱吧，我是旁边卖玉米的，不太会做。我问卖煎饼的呢？他说在帮卖袜子的出摊呢。我扭头看，一个小伙子正跪在块摊子上细心的帮位白发奶奶摆放袜子。真好，如果所有苦难都不用奔走、求救，刚好被它身边的善良与温暖抚平，这世界多美…………..4、毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”5、公司有一同事姓康，大家都管他叫康师傅。有一天，一位美女同事开玩笑说：“康师傅，我可以泡你吗？”那二货却说：“那得看你有没有那么多水了！”瞬间全办公室都干净了…………..6、“我是个报复心很强的人，你要敢对我好一次，我就对你好十次、百次。”“喏，这100块钱给你了”7、快递小哥这阵子连续来了几次，似乎掌握了我白天不在家的规律。刚才他给我发短信：“白天我就不过去了，去了你也不在。夜里几点回来？……要是太晚的话就算了，我自己找朋友玩去。”……我读到一半就心疼了是闹哪样？是不是应该给他个名分？8、你以为土豪的日子就好过吗？我一个朋友，家里有钱的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。她说:家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。9、不一定心狠手辣才能害人，智商够低就可以。10、森蝶哭着闹着不要跟林志颖睡，她不知道电视机前有多少姐姐阿姨有多羡慕嫉妒，她多年以后当她再想起这段往事的时候肯定追悔莫及，最后她换到张亮也算睡了一个男神。王诗龄才是大赢家，一天之内把林志颖张亮都睡了，多少女人八辈子都修不来的福分啊！11、前段时间，我在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像我保证包装发货时不会让人联想到TT。两天后我因为有事外出，是一位女同事代收的。当我回来时候周围人很古怪的看着哥，等我遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给我，脸色羞涩的说：“我只想看看你买的伞怎么样，没想到……”我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。我当时就凌乱了…… 那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。遮阳伞…… 遮阳…… 伞……13、如果人类说谎会变成字体显现出来的话，天空中飘荡最多的并不是“我爱你”，而是“改天一起吃饭。”14、只有想不到的姿势，没有叼不到的飞盘。15、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

8、【退步海阔天空】有一天宋鑫学了退一步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。他来到这家玩具店，他却没带钱，于是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：快还钱包来，要不我就报警拉！！宋新说：退一步海阔天空

9、【老婆，我恨你】中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡我就知道，这从一开始就是个阴谋！

10、【莫嫌丑】你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！

11、【我发现写歌词好简单啊】朋友：“看看王力宏《星座》的歌词，山羊水瓶双鱼牡羊座，金牛双子巨蟹座，狮子处女天秤天蝎射手座，女人的心千变万化。在看看《十二生肖》歌词，子鼠丑牛寅虎卯兔，辰龙巳蛇午马未羊，申猴酉鸡戌狗亥猪，这就是十二个生肖……我发现写歌词好简单啊！”我：“那你写一个我看看”朋友：“一一得一，一二得二，一三得三，一四得四……这就是乘法口诀！”

12、【年轻人的爆笑语录和趣事】恋爱是艺术，结婚是技术，离婚是算术。"《笑话大全》www.baiven.com

13、【流氓老婆】早上临上班，老婆和老公吻别。老婆：亲一个！老公：啵！老婆：再亲一个!老公：啵!老婆：还要嘛……老公：……流氓!

14、【难道你没发现什么不对么】女友出差去了外地，和一网友在出租屋里嘿休。事毕拿起微信搜所一通，女友的微信赫然出现，离小弟3公里。

15、【经典段子】生活中，一个真实的自己背负着一个假面的自己。现实中，一个简单的自己装载着一个复杂的自己。看戏，听戏，演戏。生活似乎主宰了一切，其实是表象背后的真实拿的主意。什么是真实？真实的背后，欲望才是主谋。不相信眼睛，不相信耳朵，唯有感知的心是对的，明白就好了。

16、【牧师的总部】空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师“现在离地面多高?”牧师问“二万英尺”“我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了”

17、【娃，你赢了！】带4岁半萝莉侄女去欧尚，进口食品那里她看中?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑牵瞥道锬米啪澜岚胩臁Ｎ乙晕庸蟛缓靡馑既梦野锼颍峁馔蘩淳洌喊镂铱纯幢Ｖ势冢也蝗?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>识字……

18、【用“难过”造句】老师对学生说：“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。”一名学生举手说：“上学的路上，车多，很难过。”

19、【老师你小点声】那是一个月黑风高的晚自习，隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器，我同桌正在睡觉，这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声，他推开教室门就去了！我们这一团低着头：风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还！gc是他回来时我问他怎么说的，他说：老师你小点声，我在睡觉呢！

20、【小孩子不能惹】公共卫生间蹲坑，刚蹲下。一个小孩过来使劲敲门，“”快出来，我要拉翔。憋不住了！尼玛老子刚蹲下，果断不起。告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。然后就没有声音了。舒服完了一出门。尼玛的一脚踩到屎了。我心中一千万草泥马踩着屎想去找那个熊孩子。>_<

21、楼主：怎么才知道一个人的喜好呢？回复：偷偷看他的快播列表啊！

22、【晚上男子约一女papapa完后】晚上男子约一女papapa完后，男子说道：我发现你和我想象的不一样！女子问道怎么！男子说道：我以为你是文，结果你却是个六！女子反驳道：我以为你是个木，原来你是太！男子……

23、楼主：还记得第一次打架是什么原因吗？回复：jing子与jing子的斗争。

24、【原来iPhone掉漆是酱紫呀】其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。半年之后，你会得到一个灰色iPhone9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone一年后，你会得到纯白色iPhone……

25、【消防车】一天下午，下着大雨，我和同学在路上走。结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话：甲：雨下那么大，怎么可能有火灾？消防车出来干嘛？！乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

26、【他还赚五十呢】孩子这次考试得了全班第二！孩子爸爸：“你不是每次第一的吗？这次怎么犯二？”孩子掏出五十块：“这是第二名的奖金！”爸爸：“为什么平时第一名都没奖金，这次第二却有？”儿子说：“爸爸，那个每次考第二的说只要我让让他，他考第一，就给我五十块奖金！所以我就让让他了！”爸爸：“他哪来的钱！孩子：“他考第一他妈妈给一百块，他给我五十块，他还赚五十呢！”

27、【好东西要分享】一家准备出门逛街。我在房间换好衣服走出客厅，老公有点愕然：“你就穿这个，太暴露了吧，这低胸露背的……‘’ 我还没说啥…… 闺女嘬着棒棒糖喊：“爸爸爸爸，我知道，老师说好东西要分享……”

28、【你真有胆量啊】室友非常奇葩，又一次他裤子裤裆开了。我正想说：“你拿去外面找个店缝上。”没想到咔咔咔那哥们那订书器给裤裆订上了。哥我服了，你就不怕扎到蛋蛋么？

29、【把西游记倒过来写】如果把西游记倒过来写会怎么样？如来派师徒四人去东土大唐去传教，然后路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议，我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。然后悟空就被压在了五指山下，三藏在长安传完教寿终正寝……五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆，最后后在东海把自己变成了块石头。

30、【遭遇（2）】第四家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：刚忙完。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？第五家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？第六家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

31、【牧师的女儿】牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。“爸爸，我怕。”“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”

32、【宿舍有二货】宿舍有一个二货，女。一天晚上晚自习不想去晚自习，于是发了条短信给辅导员请假，请假内容如下：老师：我姨妈来了，肚子痛～……请完假后立刻发了一条短信给死党，结果不小心发给了辅导员～～短信内容：我有点无聊，陪我出去走走～～从此那货看着辅导员都躲着╭∩╮（︶︿︶）╭∩╮

33、妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰了妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声……昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠的把锅一摔……把大家吓楞了。爸爸对妈妈大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！

34、【给妹子跪了】那天跟一妹子开玩笑，说你们女的就是男人的“日用品”，结果那妹子回了一句，说你们男人也只不过是我们的“女性用品”…… 卧槽，给妹子跪了！

35、【爆笑闺蜜段子】1、中午和闺蜜吃牛肉粉丝，走进来一个妹妹在旁边看了我们半响，突然说：姐姐……姐姐你们吃的好像鼻涕，尼玛，要不是看她妈妈在那，我说啥也把这碗鼻涕扔她脸上…… 2、闺蜜门牙旁边长了两个虎牙，特贱的问我：你看我的虎牙好看不？我说：人家漂亮的妹纸那叫虎牙，你那顶多就是獠牙。3、闺蜜说她要离婚，我追问其原因，闺蜜羞涩的说：每个月的那几天都不能好好休息。我听完就想，尼玛这男的战斗力得多强啊！！！4、最近家里没网，就拿着老公的iPad到好久没去的闺蜜家上网，走到门口就连上她家WiFi了，我擦……赶脚好神奇啊！5、闺蜜眼睛进灰了，让我帮忙吹吹，我刚一吹，突然就停电了，只听到闺蜜大喊：啊，我的眼睛瞎了，姐们，你丫的口臭有毒。听完我竟无言以对……

36、【经典语句】《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪! 《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的鸟。《贪吃蛇》告诉我们：打败自己的不是糖衣炮弹，而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。《雷电》告诉我们：别人总以为你在打飞机，其实你是在躲子弹。"

37、【睡觉幽默笑话 不会睡着了吗】爸爸问，已经这么晚了，你还不睡觉，明天上课的时候，不会睡着了吗？儿子说，我是怕明天上课睡不着，才没有睡觉。

38、楼主：置疑老婆红杏出墙，但苦于没证据。回复：假如你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧。

39、【表决心】爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！一个月了，小明还没有出院！！！

40、表嫂和表哥要离婚！大家都去劝，孩子都六七岁了为啥要离啊？表嫂鼻子一把泪一把的指着表哥让他说怎么回事，迫于压力表哥悠悠的说，小崽子在树上玩，正好被他看到，结果他想到了电视里面的经典桥段，经典桥段！让孩子跳下来！故意不接住他！让他认识到生活的黑暗！这下好了，都骨折了，牙齿都磕的稀碎。估计这小子彻底认识到生活的黑暗了，活着不容易，且活且珍惜！

41、【Three Men in a Boat 三人同舟】Three men were sitting on a park bench. The one in the middle was reading a newspaper; the others were pretending to fish. They baited imaginary hooks, cast lines and reeled in their catch。A passing policeman stopped to watch the spectacle and asked the man in the middle if he knew the other two。"Oh yes,"" he said. ""They are my friends”"In that case,"" warned the officer, ""you'd better get them out of here!"" "Yes, sir."" the man replied, and he began rowing furiously。三位男子在公园的长椅土坐着。中间的一个在读报纸，另外两个在假装钓鱼。他们给想象的鱼钩上鱼饵，放线，并卷线把鱼抓上来。一位过路警察驻足观察了这个景象，他问中间的那个男子是否认识其他两位。“喔，认识，”他说，“他们是我的朋友”“那样的话，”警察告诫说，“你最好把他们从这里弄走。”“好的，瞥官。”那男子回答说，接着就开始疯狂地做起划桨的动作来。

42、【搞笑段子】小区里有个小朋友刚出生不久妈妈就去世了，一直都是奶奶带着。有一次小朋友对她奶奶说：“我偷偷叫你一声妈妈可以吗？”。

43、【反应现实生活小幽默】男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。

44、【这妹纸太强大了】我有晨跑的习惯。平时跑个6.7圈也就累屎了，丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了…最后我跑了9圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，谁知道这丫的一口气跑了13圈儿，我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句：有点虚啊学长，行不行啊？我……

45、【猴哥快保护师傅】有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句：“猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句：“八戒莫慌。”顿时教室里春意盎然。

46、【这相亲也太痛了】某年相亲，一美女和她妈来，我请大饭店吃饭。估计2娘母没看上我，3句话没说到，自顾开吃。我年轻没话题，心想管他的反正说再多也没戏，钱花了自己吃吧，别浪费。3人就这样吃着，很尴尬，眼看要吃完了都在想找点什么圆个场吧，也太尴尬了……突然她妈指着我的脚哈哈大笑，然后对他女儿说：”快看，他穿的增高鞋……哈哈……“ 当时我就疯了，尼玛这相亲也太痛了~

47、【老师不敢收】小学时有次我考完试后把考试卷拿回来叫家长签字，可是妹妹坏肚子了妈妈就用我的卷子给妹子擦屁股，等到上学时问妈妈才知道，没办法怕说了老师不信又不敢不交，于是……我就用塑料袋装着用过的卷子拎学校给老师，老师没敢收……

48、【一些有趣的小笑话】大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。“你的，不讲话，死啦死啦地”大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义”

49、看到一老爷们儿的MSN签名：我他妈真的喜欢女人。我才明白，这是个男人喜欢女人需要澄清的时代。

50、【娘的裤子】有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀。他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西。一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说：“爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了。”此人问：“你娘怎么不追？”儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”