笑话大全 爆笑（第0063期）。感谢王者荣耀改变了我的生活、悲剧的程序员、守法司机、强势老婆玩不转怂老公、不行，我怕把持不住、闻尿等笑话50则。

1、【感谢王者荣耀改变了我的生活】玩Lol俩年，一直在白银上下徘徊。导致现在一玩游戏就有自卑感，感觉自己没有游戏天分。不过只从玩上了王者荣耀，一个月就上铂金了，现在人也开朗了，也乐观了，工作起来也有干劲了。

2、【悲剧的程序员】我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。

3、【守法司机】交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。

4、【强势老婆玩不转怂老公】1、今晚风雨交加，老婆最怕打雷了，躺到我怀里睡着了。突然一声雷响，老婆一激灵的做起来，对着窗外打雷的地方问我：你给我发个誓，你没藏私房钱做坏事！2、我：老婆，你记性这么差，以后有了宝宝可咋办？老婆：谁说我记性差了？幼儿园的时候有个同学跟我解渴一块橡皮，现在还没还呢！我记得清清楚楚。3、姨妈推了半个月了，老婆给老公打电话：老公，你买点试纸回来吧！老公回来的时候提着一兜黑乎乎的东西，对老婆说：媳妇，这个季节没有柿子，你先用柿饼代替一下吧！4、刚结婚的时候，不敢登各种聊天软件，手机一直设着密码，就怕那个妹纸跟我聊天老婆在多想。五年过去了，我发觉除了老婆，再没有其他的女性找过我，看来是我多想了…… 5、今天带老婆去做体检，医生：你们不会是准备要孩子吧？怀孕了没？老婆：应该没有吧！昨天刚做过……

5、【不行，我怕把持不住】1、骗子越来越多了，特别是传销的，都号称自己的创始人如何如何有钱，给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的，到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下，他们公司网站都是非法的，根本打不开。2、秦昭王继位，大臣提议其母芈月把持朝政，芈月推脱说：“不行，我怕把持不住。”3、如果把跳楼的过程倒过来播放，那么就是一个人趴在地上喝了几口血，然后获得了飞翔的超能力。4、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。5、老王隔壁夫妻吵架,男人骂他老婆是贱人、骚货，和不要脸的男人鬼混，女人都被骂哭了，他还在不停的骂。老王实在是听不下去了，冲上去揪住他的衣领说：凭什么说我不要脸！6、在医院***隔离病房里，警察拿出笔和张A4纸问：“把你有可能传播的人的名字写下来”老王摇摇手，警察又问“没有？”老王病殃殃的道：“纸太小了”7、晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的哥们并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那哥们结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了……"

6、【闻尿】某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧。”“颜色不对！你我闻闻看！”。

7、【最囧的情人节礼物】情人节给女友买了个手机，韩国的！特高级！声控的！女友超级高兴！结果当天死活用不了，原来，是手机听不懂中文，哈哈哈哈哈哈哈哈！

8、【征 兵】有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦……排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？”好心的兔子与猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！！！……”

9、【搞笑段子】和她相识快一年多了，她不喜欢说话，只会默默笑着看着我工作，即使我收入并不高她也从来半句怨言。虽然家里人都反对我们在一起，但是我还是决心娶她为妻。可是一场无情火灾却让我们永远的分开了。我依稀记得她最后的叫了一声：“鹏！”时至今日，我依旧单身，只因淘宝上再也找不到同款。

10、【今天上班在车间逛】今天上班在车间逛，文员拿了一大包快递让我签收，lz从不网购！心想可能别人送的啥礼物，于是便打开包装查看……一包一包又一包……爽身粉……尿不湿……纸尿裤……湿巾……特么关键还有赠送版片装的小包尿不湿……我只能仰天长叹二逼老婆真心伤不起！

11、【我喜欢上的妹纸都没有好结果吗】被我喜欢上的人，挺倒霉的！小学喜欢酒井法子结果去吸毒了，初中的时候喜欢饭岛爱结果自杀了！高中的时候喜欢苍井空结果她不孕不育了！喜欢S H E结果解散了，昨天早上还在想陈红结果今天就被前夫告上法庭了！被我喜欢上的妹纸都没有好结果吗？

12、【哥跑的快】晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”

13、【女人就要这样对老公二】今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：多少钱啊？我答：不贵不贵，才3000多。老公说：不好看，因为贵。下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。我答：么事，我已经刺瞎眼睛了？老公惊恐问：什么时候的事情啊，我怎么不知道。我答：从嫁给你的那天。老公：……

14、【三英战吕布】吕布巡桃园，发现张飞下坐在地上大啃他家的桃，不由得怒火中烧。吕布：你是哪家的野种，为何跑来俺家的桃园内偷桃吃？张飞一脸茫然：你一下子问了俺两个问题，俺不知道先回答哪一个。吕布咬紧牙根：你家大人呢？张飞：俺父母死了，不过俺还有两个哥哥，不过他们不是俺的亲哥哥，是结义的那一种……吕布气的浑身哆嗦：你们在哪！？张飞抬头对树上喊道：两位哥哥，下面有人找你们！吕布顿时晕倒！

15、【同事间的趣事段子】1、和同事一起聊天，一同事问：你觉得说哪句话会被人打死？我说：我是小学生，每天都玩LOL。一二逼同事神回复道：是我举报了快播…… 2、一逗比同事说他小时候特别顽皮，拿卫生纸用水浸湿，然后用尽全身力量扔到天花板上，好多都粘住了，过好好久爸妈也没发现，只不过平时会掉下来几个，说到他爸妈吓尿的表情时同事都笑抽了！3、前几天陪同事去剪头，洗头的妹纸给同事系上了围布，看到同事的表情妹纸说：卧槽，大哥你的眼睛好大啊！我听了还以为二逼同事又搭讪呢……谁料同事哭丧着说：老妹，不是大哥眼睛大，你在勒紧点，哥的舌头就吐出来了…… 4、晚上太晚了不愿回家便住宾馆，房间有休息中心的号码，正打算叫个妹纸休闲休闲，……打开门发现是公司的女同事……卧槽，这侧地刷新我的世界观了！5、一同事一直暗恋公司的女神，苦口婆心终于说通她同寝的胖妹纸把女神的内裤偷出来，室友每天晚上都盖在脸上睡觉，一次公司聚会，胖妹纸喝多了对我说：其实，那条内裤是我的……

16、【理由】高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

17、【亲戚家的小孩期中考试】亲戚家的小孩期中考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的……

18、【轻松一刻冷幽默,搞笑没得说】 1、顾客：“请问那条围巾要多少钱？”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！”2、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”3、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TM我洗头呢！”4、一个黑人困在沙漠中三天都没水喝！就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望：第一个是下辈子能天天有水喝！第二个是下辈子能成为白种人！第三个是下辈子能天天能有女人陪我！上帝答应了他！于是这个黑人下辈子就变成了一个女厕的马桶！

19、【看狗熊】妈妈训斥儿子：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅就在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

20、【麻麻，苍蝇好吃嘛】一天，我领儿子去吃饭，儿子突然问我，……麻麻，苍蝇好吃嘛??……我说怎么可能好吃啊，那么恶心，儿子说……那你还吃得那么开心…………我…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

21、【微博段子】公司里的闷骚宅男飞娃，每次无聊的时候就给移动客服打电话。客服第一句话，“您好，很高兴为您服务。”每次他都是说“你别高兴的太早。”然后把电话挂了！

22、【有事好商量】苦者站在悬崖边，看着下面的万丈深渊对禅师说：我放不下一些事，放不下一些人。禅师哆哆嗦嗦地说：有事好商量，退后两步，把我先从你怀里放下来再说好吗……

23、【我决不跟你离婚】老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公：老婆，我决不跟你离婚！

24、【笑料频出的雷人男女】一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：“请问要点什么？”mm道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”侍者感到很奇怪，答道：“没有。”mm说：“看来没有人给我埋单了，来点便宜的吧！”

25、人真的不能太坏，坏到极致真没好下场的，，，这是个真事，楼主姥姥家楼上三楼的邻居总想和我姥姥和姥姥对面那一家要地（一楼住户门口都有一小块地种这种那的），姥姥和姥姥对面的一家两家都不同意分给三楼那家，然后三楼那一家就隔三差五用土用树枝堵两家门眼，扎车胎，偷东西（偷各种东西甚至零食方便面等等）～～这件事全楼都知道～～他们看见我们一楼两家人就绕道走，然后暗地里干坏事，，，，然后有一天偷东西被当场捉住，我妈和我小妹开始骂她，场面十分精彩，各种邻居路人围观，我妈说她什么人什么素质，两口子还是教师（他们都是退休中学教师～～），你干的是什么事，有良心吗缺德啊，就不应该活在这个世上，去死吧之类的～～那个女老师就一直躲在楼后抱着偷的东西淋雨听着，男的在楼上不敢下楼都就听着媳妇在楼下被围观挨骂，大概被骂40分钟左右（那天下大雨），然后第二天，住院了，然后一个礼拜不到，死了～～然后今天听说，他老公也住院要不行了～～～～

26、【学姐的信】亲爱的学妹们：你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。第七：千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。

27、【最残忍的游戏】旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

28、【发泄解压的好办法】最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”。

29、【婆媳为什么关系不好】原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何 穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着 儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑.

30、【我脑袋进水了】一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”。

31、【语文老师给女友的信】语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！

32、【跟二货女友一起】跟二货女友一起，她突然拿着挖耳朵勺去扣肚脐眼……居然还给抠出几坨黑黑的泥垢，这有多久没洗肚脐啊 gc是她把那挖耳勺塞到我鼻子前面 那味道真够酸爽 当场立马想吐 是真反胃了 还好没吐出来 不然肯定被她塞我吃下那几坨臭泥 不说了 再让我喘口气

33、【屌丝不哭哈】lz男23，初中的时候比较调皮，下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸lz就摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了我爸在办公室给我一顿削……每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上一次接触女性的胸部已经过了11年……

34、【小笑话】一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”

35、【贱人就是矫情】贱人就是矫情啊，我深深的理解这个道理啊，忙的跟狗似的，一下班就感到很快活。今天不加班，早回来没事，却闲的无聊，想去加班啊！

36、【吓尿我了】今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：“兄弟刚从监狱出来的吧！”他看了看我说：“你是想逼我再进一次监狱吗？”然后我就沉默了。

37、【一无长相二没钱】妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。

38、【领导电话必须接】学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”。

39、【彪悍滴老婆大银系列之三百零四】老婆：“亲爱滴，你会不会有一天讨厌俺？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“亲爱滴，你会不会喜欢另外一个女银？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“俺太高兴鸟！”老公心底曰：俺不会有一天讨厌你，会有N（N≧1000）天讨厌你。俺不会喜欢另外一个女银，会喜欢另外N（N≧10）个女银……

40、【意外惊喜】我把出租车停在路边，上来一位女士。女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

41、【一次在网吧上网】一次在网吧上网，寂寞无聊中，于是用qq好友的查找附近好友功能，找了个美女头像的qq加了，在等验证中无意看到我旁边的大叔打开了一个消息框，然后在浏览我的资料，我草泥马，速度关机跳出网吧。

42、【就一次还不行么】孽徒！为师养你育你这么多年你就用这种方式报答我么？！”男子可怜兮兮的看着他：“师父……就一次还不行么？”“不行！记得师门教诲是什么么？！”男子不情愿的从他身上爬起来揖拜道：“记得，师父在上……”还没说完就被扑倒，“乖徒儿，知道谁在上面就好……”

43、【一紧张背下来了】有个朋友学习特别好，从来不打小抄，大学了，考试都凭实力，有一次，考高数，有三个公式特别难，背了很久都背不下来，他说姐们这次要破例了，打了三张小条…考完试，我问她，抄到没？她说，一紧张，背下来了！！！！尼玛！！一紧张背下来了……

44、【老师不是神仙】有名人这样说：“没有教不好的学生，只有不会教的老师。”可是就在昨天。我们的数学老师就体会到了它的严重性错误。当时老师在教我们多余条件的干扰问题。一同学就是不会。多次训练都做错了。没办法，老师就举例说：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女生弱弱地说五头！全班沸腾啊，老师那眼神……

45、【起个名字，爆笑】一人求大师给他儿子起个名字，那人说：他孩子必须很霸气，而且以后要当个作家。大师说：你姓李，孩子要霸气，名字中必有煞，要当作家，名字中必有笔，所以叫李煞笔吧！晕…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【客气尼玛逼啊】今天坐公交车，前面坐着一个满是纹身的帅哥低头玩手机，这时上来三个老奶奶，我让了个座，老奶奶说了声谢谢。那个纹身男也起来让座，那个奶奶也说了声谢谢。纹身男盯着手机头也没抬的回了句：“嗨，没事，跟我还客气你妈B呀。”老奶奶刚弯下去的膝盖立马变直了。

47、【植物之间的笑话 有趣的批评】小草批评大树：就它爱出风头。大树批评藤蔓：一辈子也没直起过自己的腰。藤蔓批评竹笋：嘴尖皮厚腹中空，装腔作势第一人。竹笋批评仙人掌：浑身是刺，不是什么善角。仙人掌批评牡丹：一心一意追求大红大紫，只知荣华富贵。盆景松批评墙头草：丧失原则，什么风来都拜倒在地。

48、【女人使用说明书】一、注意事项：1、贵重物品，小心轻放；2、易碎品，易爆品，不宜挤压，请妥善保管；3、小心雨淋，防湿防潮。请放置在干燥处；4、不宜堆高，只能单件放置。堆高一般不超过170厘米；5、宜室温下保存，放在阴凉处。不宜冷藏，不宜暴晒；6、宜多次反复使用，用后请经常擦洗，保持清洁。不宜久置不用；7、第一次启用时，应小心谨慎，慢慢取出并安装、调试。请在专家指导下进行；8、宜用精美包装。使用质量与包装效果成正比；9、过度使用有害健康，每周2-3次为宜。并根据年龄酌减；10、本品一次只能租用一个，不宜几个同时租用；11、要定期检查，避免因使用不慎或自身设计缺陷造成的各种疾病；12、本品部分功能为儿童不宜。一经租出，后果自负；13、租用前请先进行登记。依法持证使用；14、本品为非卖品，租赁使用。可退货，可回收。付费方式：暂时分计时付费、按日付费、按月付费、按年付费和一次性久付费五种，请酌情选择；15、使用时要注意场合，根据各种不同的功能酌情使用。比如陪护功能，在你去泡妞时千万不能使用；睡觉功能，只能在两人独处时使用；16、弃之不用时，也要进行登记，依法定程序注销，并给予一定补尝；

49、【你就得怀疑自己的长相问题了】跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……

50、【换这个】今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗？我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个……”