笑话大全 爆笑（第5098期）。不就偷了20斤山竹、永远走在前、孩子的单纯想法、爱你的敌人、有前途，小伙子、哪种唇膏好等笑话50则。

1、【不就偷了20斤山竹】有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？”巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”

2、【永远走在前】有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”“你是怎么说的？”“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”“你推销的是什么？”“手表。”

3、【孩子的单纯想法】文文上一年级了。有一次老师给大家换座位，老师问文文：你想和谁做同桌？男孩子还是女孩子？文文说：和谁都行，只要他作业做得好！！！

4、【爱你的敌人】某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉酒被人发现了。神父，您为什么喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……

5、【有前途，小伙子！】今天在单位游泳池游泳，看到两4.5岁左右小孩，一正太一萝莉，萝莉她爸游走了她在那喊救命，正太'奋不顾身游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上，到岸边正太说了一句话，把我们笑到了，他问萝莉：“你应该怎么谢我？”萝莉说：“有前途，小伙子！”

6、【哪种唇膏好】“买个哪种唇膏好呢 ”“柠檬味的吧 ”“为什么？”“因为你涂什么唇膏都会被我吃掉，我比较喜欢柠檬味的！”

7、一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。～妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”～丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”～主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”

8、【老鬼教训新鬼】老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279797.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鹿砦剩骸笆且蛭勖枪砑坏霉饷矗俊崩瞎淼溃骸安唬且蛭缟先吮痪押螅⑵岜冉洗螅翟诓缓枚愿丁?/p>

9、【礼品】夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”“为什么是22颗呢？”“和您的岁数一样。”“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”

10、【贵客临门】一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，店主奉上一张2英镑的账单。国王看了大为惊奇，问道：两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？店主答道：小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。

11、【出自豪门】妈和表弟在观看世界杯。妈对此一窍不通，时不时地需要向表弟咨询。表弟指着其中一支球队向妈介绍说：“您看，西班牙这支球队的球员都出自豪门。”妈听了“啧啧”不停：“我的天，家里都那么有钱了，干嘛还那么拼命？”

12、【搞笑段子】昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说:你个小流氓。

13、【飞机还没起飞呢】小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明！”

14、【到底有多少】警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有……六、七个吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!

15、【三个班花】总务主任在自修课时到班上说道：“请班长选三个人出来，我要‘搬花’。”班长就很认真的在班上投票选出三个最漂亮的女生。三位女同学很害羞的问总务主任：“请问……要做些什么事呢？”总务主任答：“走！跟我去校门口把花盆‘搬’回来！”

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17、【演员老婆】一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”。

18、【微段子】今天儿子吃饭的时候撒的桌子上到处都是，我严厉的说：下次再这样，我就得揍你，老子挣点钱容易吗？全让你给嚯嚯了。这时正在吃饭的老爸突然看着我说：你要是小时候能明白这个道理你得少挨多少揍。

19、【没钱我照样任性】商场看了一双鞋…… 导购员嫌弃地说：15000元，不要乱摸，弄脏了你赔不起…… 我非常气：给我包好，不要用手摸，弄脏就不要了…… 导购员脸都紫了，赶忙带着手套包好，开了票…… 我拿着票华丽丽的走了…… 没钱我照样任性……

20、【你是不想要孩子吗】医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

21、今天天气不错，又刮风又下雨的。

22、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……

23、【老公掏钱吧】都是几年前事了，那天楼主在广场路边走着，突然两位美女拦着我的路说是来找朋友的现在钱花光了，要我零他们吃点饭，或者给买两包面就可以，我没犹豫就领他们去便利店了，两人进去后就是大扫荡呀。一人一大包出来了，到了柜台一算账100多，一女媚眼看着我说老公掏钱吧，楼主一看不对劲，起身就跑，留下两妹子空中凌乱了，MLGBD有钱自己付，没钱东西乖乖放回去，一声老公想骗我，门都没有！！

24、【尽职的心理医生】有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”小孩说：“因为那个是面条。”为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”小孩说：“不要！我要油炸的！”医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！”小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”小孩这？又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”这下，医生头大了…… 为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！突然，小孩开始号啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”

25、【教师难当】住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是反哺，就举例问道：父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？学生们异口同声：以牙还牙！

26、【17世纪的花瓶】在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。天哪！导游员大叫一声，那可是一个17世纪的花瓶！谢天谢地，那游客松了一口气，幸亏不是新的！

27、【春天里春天里】二货老公，喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。”这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！”我在屋里憋到内伤……

28、【超囧的‘冷言冷语’俏皮话】信就信，不信就不信，还整个微信。

29、【动物没钱也烦恼】兔子：这年头，物价涨的怕人不说，钱越来越不好挣了，俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房，两套都租给了别人，收点租金，以补贴家用，俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。《笑话大全》www.baiven.com

30、【我也能做到】曾几何时，阿基米德说过：给我一个支点，我就能翘起地球。现如今，我要说：给我一堆臭肉，我能制造出不同风味的香肠；给我一袋饲料，我能制造各种品牌的保健药；给我一个臭水沟子，我能提炼出 “可食用”油；给我一个叫李刚的爹，我可以酒后开车撞人。

31、【睡～】如果我没记错，那是一个很美的夜晚，有风，有月光，象银子铺在地上，有淡淡的花香，从很远的地方传来，还有灯光里隐约的笑语。我一个人，一边走，一边摇晃着准备送给我家小狗的小铃铛，叮叮咚咚，清脆地走在清凉的夜色中。就在街道的拐角处，月光透过路边那棵大树稠密的枝叶，在地上投下一个个柔和的光点，你就在树下，在那里走来走去。我有些好奇地看着你，因为你这么小，大约只有5、6岁的样子——这么小的孩子，怎么会在这么晚的时候，独自一个人呆在外面？你看见我，对我笑了笑。你不是特别漂亮的孩子，但是很可爱，脸蛋圆圆的，眼睛大大的，又亮亮的，只是显得很疲倦。“你一个人在这里？”我问，四处看了看，“你的爸爸妈妈呢？”你摇摇头：“不在！”你始终没有停止走路，绕着那棵大树粗大的树干，一圈又一圈地走，不时用手抹着自己的脸，不断地打着哈吹，有时候会用力跺脚。我站下来，看了很久，还是不明白你要干什么。“你在干吗？”我忍不住问。你一边走，一边疲倦地说：“我要这样才能够不打瞌睡。”我看看天，天空是深蓝色的，月亮又大又圆，遥远的，离我们很远的地方，星光闪耀，而比星星更远的地方，是无穷无尽的黑暗。早已是该睡的时候了，尤其是你这么小的小孩子，早就该进入了梦乡。“你该回家睡觉了，小朋友不应该睡得太晚。”我拍拍你的头说。你摇摇头，撅着嘴，愁眉苦脸地说：“可是，妈妈不让我睡。”啊？我惊讶地看着你，不相信你的话。你发现了我的怀疑，停止走路，站到我的面前，两道淡淡的眉头皱起来，严肃地说：“是真的。”说话的时候，你又连打了两个哈吹，因为困，眼皮都似乎有点睁不开，于是你跑到路边，将眼睛贴在冰凉的铁栏杆上，让自己保持清醒。我生气了，不是对你生气，而是对你的妈妈，世界上怎么会有这样的母亲，居然不允许自己的孩子睡觉？“走，带我去见你妈妈！”我说，牵起你的手，要你带路。你的手很小很软，被夜色浸得冰凉。我们一起走了很远——我没想到你家会住得这么远，你一路上在不断地说话，你说家里的小兔子从来不吃胡萝卜，原来那些童话都是骗人的，兔子其实只吃青菜；你说你的电动汽车电池老是不够用，所以你就偷了爸爸剃须刀里的电池，结果爸爸就长出了很长的胡子；你还说，你曾经在妈妈的香水里放进一点点的茉莉花瓣，被妈妈罚写了三大张的大字……你说了很多很多，夹杂着打哈吹的声音。我见你走得很吃力，想要抱着你走，你拒绝了。“我要自己走，才不会打瞌睡。”你说。因为有你那些淘气的故事相伴，这一路虽然很远，却并不累，仿佛是很快的，就到了你家门口。你的家，在三楼。从楼下往上看，阳台上挂着你的几件衣服，还有几盆花，窗帘是很温馨的黄色，因为天黑，虽然有月光照着，我还是看不见你所说的那些米老鼠图案。你的家里人显然都还没有睡，透过窗帘可以看见灯光。你一个孩子独自在外面，他们肯定很担心——我责备地看了看你，你吐吐舌头，笑了笑。我们一起通过黑咕隆咚的楼梯上楼，到了你家门前。敲开门，你的爸爸出现在门口，还没来得及说话，你已经飞快地从他脚边溜了进去。我甚至来不及捉住你。你的爸爸果然长了很长的胡子，密密麻麻，象杂草般遮盖住了下巴。他穿着一件皱巴巴的衬衣，袖口挽到了胳膊肘，满脸疲倦，眼睛里带着血丝，疑惑地看着我：“你是？”我尴尬地笑了笑，这才发现，在这么晚的时候造访一户陌生的人家，似乎不够礼貌。但是一想到你独自在外面徘徊，为的就是不要睡着，我便鼓起勇气：“我找你的太太。”“哦？”他点点头，让我进来，一边领我朝前走，一边说，“你是她的同事吗？难为你这么晚还过来，谢谢你。”我听得有点莫名其妙，走进屋，眼睛四处看，想找到你在哪里。你的家布置得很美，所有的家具上都有卡通图案，墙壁有一米左右的高度，是留给你的画板，上面被你用粉笔画了很多奇怪的图案，地上，乱七八糟地扔着你的各种玩具。你的爸爸妈妈应该是很爱你的，他们为什么会不让你睡觉？我开始怀疑你在骗我了。你爸爸将我领进一间小小的卧室，这是一间儿童的卧室，灯光柔和地照在那张小床上，床上躺着一个孩子。我睁大了眼睛！那孩子是你！那个孩子，浑身都插满了塑胶管，鼻子下正在输送氧气，床边一个巨大的氧气瓶，在房间里投下一道长长的阴影。你看起来奄奄一息，我不能置信——你刚才明明和我一起走了那么远的路，虽然很疲倦，但是却很健康——到底是怎么回事？坐在床边的那个女人应该是你妈妈？她原本应该是很美的，可是现在却一脸憔悴，眼睛定定地看着你，连我进来也没察觉，只是看着你，仿佛一不留神你就会消失。你的眼睛半睁半闭，每当你的睫毛一阵抖动，仿佛要闭上，你的妈妈就会低声说：“孩子，别睡！”她一边说一边流泪，而你的睫毛，又是一阵抖动，极其困难地，将原本要闭上的眼睛勉强睁开一道缝。“你看，我一睡，她就哭！”你忽然出现在我身边，对我耳语。我大吃一惊，看看身边的你，再看看床上的你。我忽然明白了。你的爸爸和妈妈守护着床上的你，不让你睡，不让你离开，而你站在这里，守护着他们，他们却看不见。“你想睡吗？”我悄悄问身边的你。你犹豫一阵：“我不知道。”说着又打了个哈吹，显得非常疲惫。我看了你很久，看着你不断打哈吹，看着床上的你，一次又一次想要闭上眼睛，却总在妈妈的呼唤中又醒过来。我知道，你应该要睡了，你太疲倦了。“让他睡吧。”我说。他们蓦然抬头望着我，仿佛被我的话惊呆了，一时什么也说不出来。我飞快地将我看到的事情说了出来，我说你是如此的疲倦，却一个人绕着树在不停地走，不停地走，只因为妈妈不许他睡。他们先是不信，接着便低头看床上的你，抚摩着你的头，忽然失声痛苦起来。他们只看见床上的你，却看不见，另一个你，站在他们身边，一边打哈吹，一边亲吻着他们，想要让他们不哭。我站起身，悄悄地走了——因为我也要哭了。出门前，我听见你妈妈轻轻说：“孩子，你安心地睡吧！”我心头一颤。在你妈妈说过那句话之后，我飞快地跑到楼下，如果我没记错，那时的天空，有一颗很小的星星，猛然一亮，象一颗明亮的眼睛。我听见三楼那个有米老鼠的窗帘后传来痛哭声。我知道，你终于可以不用那么疲倦，你终于睡着了。夜晚很凉，露珠一滴滴地落下，象眼泪，沾湿了我的衣裳。

32、【你老婆也这样吗？】一天老王和小王在一起聊天。老王说。我和我老婆结婚，30年了，每次上街我都和她拉着手。小王说。你们可真幸福呀！老王说。我一松开手，他就会去买东西。

33、【一律杀一半价钱】?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹眯∶魅ヂ蚱烤疲嫠咚还芾习蹇鄱嗌僖宦缮币话爰矍∶鞯阃啡チ恕Ｐ∶鳎赫饩贫嗌偾坷习澹?0。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶

34、【现在的孩子要逆天了】去哥家串门在书房上网，听见侄女说：“我想给三叔喝个我的酸奶。”嫂子说：“真乖。”只见侄女抱着瓶酸奶，跑到我面前，我正准备夸她乖呢只见这货,HLL的扎开,猛吸啊,喝完后,把空瓶子往我桌子一放朝外边跑边喊:“妈妈,三叔喝完了”我满脸的黑线，木然的坐在那里我晕，这是哪门子战术啊？

35、【吓坏了】某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦…………当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。

36、【四大联盟，比比谁最牛】四大联盟，比比谁最牛：华约：清华，南大，人大，上交，浙大，科大，西交北约：北大，港大，复旦，北师，北航，南开，中山，厦大同盟：同济，天大，武大，哈工，华科，北理，东南东盟：新东方烹饪，山东蓝翔，北大青鸟，北方汽修，西山文武，新华电脑

37、【妹纸没有按电梯灯】LZ刚才下楼吃饭……吃饭回来看到一个妹纸等电梯。然后我就她后面玩手机，等了5分钟，妹纸等不到电梯自己走步梯。然后我才发现，买了个表的，电梯就在一楼停着，妹纸没有按电梯灯。没有按！！！

38、【我回去好好打它】午夜，一披头散发白衣女鬼低着头站在小胡同墙边吓人，一墨镜男牵着条狗路过，女鬼吐出长舌头吓人，墨镜男没理会，狗在女鬼脚下还撒了泡尿，女鬼生气不解问：“先生给个面子好吗，就算你不怕也给个表情啊，就算没表情也不要让你的狗在我脚上撒尿啊！”“对不起我的导盲犬又乱来了，我回去好好打它！”…………&……**……＃＃@%

39、【纽芬兰人】纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。

40、楼主：长得丑但拥有很多加分条件（性格好，字漂亮，声音好听……） 回复：就等于0×1000×1000×1000×……怎么样都等于0。

41、从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅！那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，给他们留下一个潇洒的背影。

42、【先奖我一半吧】儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”

43、【原来是喜当爹】楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？网友神回复：因为别的男人没有吃！

44、【但是已经回不去了】“放弃一个喜欢的人是什么感觉？”“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。”

45、【广告上的】司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”

46、最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病；二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。

47、【大医生大发脾气】爱的小病号总是能够惹的冷漠的大医生大发脾气，一次被狠狠训斥之后跑了出去，我问大医生不追出去看看嘛，跑丢了怎么办?大医生笑着说每次他都躲在一个地方。离开的时候我发现小病号果然在那里。我说：“大医生知道你每次都躲在一个地方呢。”他说：“我知道啊，不然他就找不到我了。”

48、【小老婆饼】有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼！

49、【啤酒过期】宿舍里的几个人经常在一起喝啤酒，喝完后便用啤酒瓶小便。一次，另一个宿舍的几个朋友来我们宿舍玩，其中一个可能是太口渴了，拿起装有小便的啤酒瓶便饮了起来，才饮了一口，便骂道：“他奶奶的，这啤酒过期了。”另一个接过来尝了一口，紧随着说道：“果真如此，难怪揭盖有奖，再来一瓶。”

50、【看树苗的好办法】舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。