笑话大全 爆笑（第5096期）。卖毛刷的小贩、为什么不让母鸡教教它、搞笑段子、还是步行好、我突然同情起这个男人来、如果干得好等笑话50则。

1、【卖毛刷的小贩】有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“保不脱毛。”许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”

2、【为什么不让母鸡教教它】在家喂宝宝吃鸡蛋，宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我：“妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗？”我说：“不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢！”宝宝好奇地问：“那为什么不让母鸡教教它？”。

3、【搞笑段子】今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去！两口子啊，没到站我就下了。

4、【还是步行好】阿拉尔罕买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/270921.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>保巴仿孔印５彼镌诼可鲜保⑾种挥芯磐贰６彼吕床叫惺保穆孔诱檬牵保巴贰Ｆ锷先ナ质牵雇贰Ｌ吕词质牵保巴贰７捶锤锤词创危⒗弊芙岬溃骸盎故遣叫泻茫　?/p>

5、【我突然同情起这个男人来】经理叫我到机场去接公司的一个客户，由于我所在的城市刚经历了一场大风的洗礼，从机场返回公司的路上，随处可见路边到处狼籍一片，可以想像这场大风的杀伤力。目睹这一切，客户自言自语到：我靠，要不是老婆亲自送我上的飞机，我特么真以为她来过这里呢。我说兄弟呀，你老婆有多强悍呀？

6、【如果干得好】不得人心这事，如果干得好，叫曲高和寡。虐待儿童这事，如果干得好，叫望子成龙。前言不搭后语这事，如果干得好，叫跳跃思维。脚踩两只船这事，如果干得好，叫慎重选择。摆架子这事，如果干得好，叫有气派。装傻这事，如果干得好，叫大智若愚。发呆这事，如果干得好，叫做酷。木讷这事，如果干得好，叫深沉。鬼混这事，如果干得好，叫恋爱。霸占这事，如果干得好，叫结婚。迷信这事，如果干得好，叫宗教。愣头青这事，如果干得好，叫新新人类。掐人这事，如果干得好，叫按摩。跑龙套这事，如果干得好，叫友情出演。哥俩好这事，干得不好，那叫同性恋。扁人这事，如果干得好，叫主持正义。挨板砖这事，如果干得好，叫忍辱负重。玩游戏这事，如果干得好，叫加班。开不出工资这事，如果干得好，叫共同创业。骗钱这事，如果干得好，就叫.com。画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市。蒙人这事，如果干得好，那叫期权。

7、【想和你一起不过光棍节】他鼓足勇气和喜欢的人发了一条短信，“这个光棍节咱俩一块过吧。”满怀期待地等了一会，对方回短信说：“不想和你一起过光棍节。”他失望地穿好衣服准备一个人出去喝酒，一条短信又回了过来，“想和你一起不过光棍节。”

8、【早上问候幽默笑话】一退休老头，闲来无事，养一鹦鹉。每天早上教它说话：早上好。持续一月，鹦鹉就是不开口。有一日，老头心情不好，没再教它。这时只听鹦鹉大叫：今天咋了？没礼貌了，早上起来不给劳资问好了！

9、【这孩子咳嗽得太厉害了】小明感冒了，晚上咳嗽不停。他爸对他妈说：“这孩子咳嗽得太厉害了！快给我找两个棉球来。”他妈说：“棉球就能止住咳嗽？”他爸说：“我用棉球塞住耳朵，就听不到他咳嗽了！”

10、【新婚之夜】有个小伙子结婚，入洞房之前，妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验，怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕，到时候我在隔壁听着，关键时候会指导你。入洞房以后，两个新人因为害羞，谁也没有先开口说话。直到半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂里。小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎么回事，这里都是大便。”妈妈在隔壁蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。”

11、【另有企图】夫妻二人吃饭时，妻说：你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。情况不同了嘛！丈夫说，现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。

12、【搞笑段子】有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

13、【真正的好男人并不是不玩游戏】真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

14、【我想攒点“私粮”】一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”！大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！

15、【爱开玩笑的夫妻欢乐多】老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……老公：说重点。老婆：3000。

16、【晚上十点半接到朋友的电话】晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。我问：咋啦？哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后，就没有然后了……

17、【二货女友，伤不起】妹纸：呜呜……亲爱的，伦家被人占便宜了！骚年：宝贝，咋滴啦？妹纸：我被人摸遍了全身，还抢了我30块钱，~~（>_

18、【买汽车】一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……

19、【作为农村孩子嘴有点馋】本人70后，作为农村孩子嘴有点馋，大部分人应该都有体会……小时候几个人在乘凉，我就逗边上比我小几岁的一熊娃"烧鸡吃吗？”“吃”“那把你小 J拿出来”熊娃直接把他那货掏了出来，我拿火机打着以后凑了上去，至今忘不了那撕心裂肺的哭声。

20、【我承认开始我邪恶了】女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”

21、【献给在异乡跟我一样爱错了人的人（过年）】独在异乡为异客（一样一样）每逢佳节倍思亲。（忘得了吗）遥知兄弟登高处，（想多了）遍插茱萸少一人。（小三多得是）

22、【最新打火机广告】最新打火机广告：妈妈再也不用担心我的学习了。你会了吗？so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

23、【这样太有效了】一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说：以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥，孩子能变帅我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧。男子思索后答应了，待妻子分娩 ，孩子七分像对门。男子大呼：这样太有效了。

24、由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职，一男同事，很认真的对我说“小x，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！”尼玛！！！

25、【虚伪】老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虚伪。”

26、【如果不是我媳妇的话】我的微 信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！

27、【刘烨微博经典段子】我刚出道时，没有什么可以失去的。为了达到一定的效果，没有什么是不可以的，我也不会因为裸戏而少一块肉。至于为了艺术而献身，这话只有一半是对的，另一半就是为了宣传吧。

28、【霸道的孩子】有一日，两位妇人在闲话家常，谈起小孩看电视的问题。芒妈：我的儿子一定要先做完功课，才可以看电视。云妈：我家的小云好霸道的，不替他做好功课，他就不让我看电视。

29、【你们和恁班长是有多大仇多大怨】今天下午回老家，刚下公交车就看到俩小孩，一个对另一个说:唉，咱俩就把这当成咱班长出出气来。于是就看到两个小孩逮住个方面袋暴踢一顿，孩子啊，你们和恁班长是有多大仇多大怨哈哈

30、【回答问题】小明今天一回到家就对著父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的是：谁没有交作业？”

31、【中国队的9个失球，与杨晨广告的关系】杨晨第一个广告，雪花啤酒，经典台词，雪花啤酒，一次两个第一场：2:0杨晨第二个广告，LG空调，经典台词，LG空调，四层等離子过滤第二场：4:0杨晨第三个广告，三元牛奶，台词不言而喻第三场：3:0不过万幸的是乐百氏没来找他他们的口号是-----27层净化!?……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

32、【缩小一点】爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！

33、【只欠东风】妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”胖妞：“水还没放满啊！”小弟：“坐下去就满啦！”

34、【《吉尼斯》】 格米：哎哟！刚才我摔了一跤，屁股都摔成了两瓣！！！！！傅撕：难道你的屁股是三瓣的吗？去申请吉尼斯吧！

35、【后 场】宾主二人同睡，客索夜壶。主人说：在床下，未曾倒得。只好棚过头一场，后场断断再来不得了。

36、楼主：上班好累啊！我想什么都不干就能挣钱。回复：躺下让别人干，就能挣钱。

37、【真人咋样】朋友A：“你看见她新男友没？”朋友B：“看见了，上周日我们一起吃饭来着。”朋友A：“我看照片长相一般，真人咋样？”朋友B：“还行，挺上相的。”

38、【百万元的巨款】“有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：“拜托！借停一下！事关百万元之巨款！”当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：“在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！”

39、【笨蛋收高利贷】一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……

40、【为什么挖掘机能火这么久】小明：“大师，为什么挖掘机能火这么久？”大师：“因为失恋的人还是很多。”小明：“这两者能有什么关系？”大师：“因为，挖掘机能把情敌的房子挖成钉子户，还能挖情敌的坟墓，还能挖情敌的小机机，，，最主要的是，挖掘机还能挖墙角。”小明：“墙角，墙角，墙角……”

41、【屁股着火】贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

42、【微段子】山上的积雪融化了，雪水汇入小溪，淙淙地流着。

43、【网友】一日，上南岳衡山游玩。想到给一网友求一签，和尚问：“姓名？”答：“不知道。”又问：“生辰八字。”答：“还是不知道。”和尚停了一下，说：“是网友吧！”当场晕倒。

44、【我一想这关我屁事啊】看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……

45、【天堂到底有没有棒球队】甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？于是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结果，乙不幸先上天堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，便问乙那个问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天堂有棒球队，甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。

46、【出版物错漏百出】对于出版物错漏百出。师说：误人子弟。消协说：假冒伪劣。购买者说：上当受骗。集邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！

47、【后代香烟】从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！

48、【你有女朋友吗】同学们在一起聚会吃酒，一哥们问小林说：“你有女朋友了吗？”小林不好意思的说：“谈了，正在努力。”我立刻嘲讽他说：“你啊，努力个屁，都TMD谈了半年多了，你还从还没把人家裤子脱下来过，看得老子都跟着着急死了。”其他几个同学立刻都跟着笑了……

49、【你好，我死期到了】今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

50、【有很多妹子】今天晚上，朋友打电话给我说有很多妹子，在酒吧５０４包厢，我激动了，居然有这等好事，马上换套衣服飞奔过去，进到房间，我仿佛进了电影院，在播侏罗纪公园真恐龙版。