笑话大全 爆笑（第0066期）。都是领导、律师、爆笑职场冷笑话、一块牛肉、谁泼我、怎么都软了啊等笑话50则。

1、一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？ 其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是＂经病＂～～～ ！！！

2、【都是领导】六毛紧跟五毛，五毛紧跟四毛，四毛紧跟三毛，三毛紧跟二毛，二毛紧跟一毛，一毛又紧跟六毛，在一口叫大锅饭的锅沿上团团转着。这时蝴蝶飞来问：“你们这是在干啥呢？”六毛回答说：“找食物呗！”蝴蝶提醒道：“食物在锅里呀！”六毛又回答：“我们不管食物在哪里，任务只是紧跟前面的领导。前面的领导说了，紧跟我没有错，保证你能够找到食物。”蝴蝶又问：“那谁是领导呀？”六毛说：“都是呗！”

3、【律师】某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！警察冷冷的说道：尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：可怜我新买的劳力士表啊！

4、【爆笑职场冷笑话】请问1+1在什么情况下等于0？老板说在报税的情况下等于0。

5、【一块牛肉】男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧……”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”。

6、楼主：我之所以不谈恋爱，是因为不想帮别人养老婆。回复：你玩别人老婆不好啊！

7、【谁泼我】泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁刚才拿开水泼我来着？

8、【怎么都软了啊？】一女的下午去市场买黄瓜，卖黄瓜的是一老头，女的捏了捏黄瓜说到：怎么都软了啊？老头看了看女的来了句：早上硬的时候你不来，下午软了你来了。

9、【‘”’与‘一’】 一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：烂冬瓜，今年读中班了？他说：？列，喽，选！？过一会，他神秘兮兮的走到我面前。叔叔，我告诉你，上个学期那个‘”’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！

10、【可怜的司机】公交车上一个中年妇女?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀懊凰稻透净话驼疲骸澳忝豢吹轿以谙旅婺芈穑俊蔽颐切南胨卣饷幢牒贰Ｖ惶净档剑骸奥瑁叶级啻罅耍慊沟弊湃等说拿娲蛭摇！钡笔本托ε缌耍∧阏庑⊥冕蹋下柙谙旅婺憔拖褡呗穑?/p>

11、【搞笑段子】学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人！

12、【举重冠军】电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。爷爷问：“那个举杯子的是谁？”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

13、【三人搞笑段子】张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”李宇春说：“你们聊，我先走了！

14、【老王跑这里当保安了】今天搬家到了新的小区。初来乍到，去楼下保安王大爷那套近乎。王大爷就带着我到处看看，正走着呢，突然楼上掉下一个内裤，还是蕾丝的，这不是高潮，只见王大爷笑着捡起来，闭上眼睛嗅了一下，对我说：“B栋502张太太的。”瞬间被击倒。不说了，正联系搬家呢。

15、【年纪有一大把,学问一点也没有, 笑话倒有一箩筐】从前, 有一个老秀才, 他老来得子, 很高兴, 把他的儿子取名为年纪,一年後, 他的老婆又生了一个儿子, 他就把他的第二个儿子取名为学问, 又过了一年, 他又有了一个儿子, 他觉得这像是一个笑话, 於是把他的第三个儿子取名为笑话……十几年之後, 有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时, 老秀才就问他的老婆说:儿子们,砍的怎样?……她回答说…… 年纪有一大把, 学问一点也没有, 笑话倒有一箩筐！

16、【吝啬的财主】财主想找个人给他孩子当老师，可又怕花钱。有个人告诉他：“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”财主非常高兴，决定要请这位先生。但财主老婆却不同意，她说：“要是有一天刮起北风来，你拿什么给他吃。”

17、【够了】胖子去买东西找到了一家饭店，胖子想：哎呀，饿死了赶紧买点东西吧。胖子进了饭店，看见一大堆人在那说话，胖子一看，妈呀那么多人。胖子本来想走，可是一想：不行，离另一个饭店要是再走的话要走999999999米呢。所以不能去了。于是胖子就去了，轮到他的时候胖子说：我全要。服务员说：一共要花59987元45639角51973929049分胖子一听说:够了，花的钱太多了。

18、【生前就爱吃苹果】话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她说：苹果给你吃，很好吃的哦。司机觉得很棒，就拿了，接着吃了一口。那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇人又回了一句：我生前也很喜欢吃苹果啊！哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说。想知道她说什么吗？……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……

19、【酒后清醒】甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚,每次我都听见老婆在骂我。"

20、【如此美梦】我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说"你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你".我用力踩着踏板，我踩……我踩……我…………"啪".老婆一巴掌拍过来。"你他妈的又做梦了是不……看你都把被子蹬成什么样了"……

21、【老师迟到了】一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙的感到学校，庆幸的是校长没有在检查，就飞快的跑到教室里面去，学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫＂＂老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”数学老师:“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

22、走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”
我没觉得有什么了不起，很常规，
然后g潮来了它非常屌地说了一句，“哟！我怎么会说话了”

23、【微段子】白雪公主逃出王宫，找人问路：请问怎么才能找到七个小个子的人。好心人给她指路。于是她到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。

24、【蜈蚣和蚯蚓的夫妻趣事之二】蚯蚓妹生了孩子，正坐月子，听人说自家老公最近和同事泥鳅走得很近，不乐意了。蚯蚓妹问蜈蚣哥：“你是不是因为俺生了孩子皮肤没以前红润，就嫌弃俺这黄脸婆，想出轨？”蜈蚣哥：“亲爱的，这话怎么说的？俺发誓，俺宁愿卧轨也绝不出轨！”蚯蚓妹：“你要不嫌弃我，怎么跟泥鳅勾勾搭搭的？”蜈蚣哥：“冤枉啊！你想那泥鳅比你黑多了，我能看得上她？”蚯蚓妹：“那你干嘛老跟她来往？”蜈蚣哥：“唉！那是因为她和他男朋友蜘蛛一吵架就请俺过去帮忙拍砖！”

25、【最新最搞笑的段子 乐于助人】大学城附近的饭店可以坐在街道上，四五个兄弟坐一起在吃饭。一个老人家过来要钱一看就是职业的，恰好一兄弟低头打游戏没看到。等他看到，二话没说把自己的一大碗饭倒到老人家碗里，我和小朋友都惊呆了。关键是老人家碗里还有已经讨到的几块钱也被饭淹没了，我永远忘不了老人家那惊呆了的眼神。

26、【河马的兴趣】在动物园里，一位游客问：那头河马是公的，还是母的？女饲养员严肃地回答说：先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。

27、小白：电脑方面的问题你能回答吗？黑客：可以。小白：键盘上哪个键最帅？黑客：不知道。小白：当然是F4啦！黑客：晕倒！

28、【糊里糊涂】今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣：“恩。”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。

29、【能在床上解决的事情】昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！我朋友来一句：真羡慕你家，遇事都能在床上解决！我弱弱的又回复了一句，其实能在床上解决的事情，都不叫事情！

30、【办公室人员对号入座，很经典】1.自我感觉最牛的人----财务部员工 。老子不求人，人人求老子！于是乎，天天拽得好像自己是救世主是其他员工的再生父母一样，牛！超级牛！100％牛！我活这么大了还真没看到过不牛的财务，这帮人其实在公司是同事们最不敢得罪、但更是最让人看不起，人际关系最差的一群人，当然，据我观察，也是离婚率最高的一类人。2.最有城府最有心计的人----人力资源部员工。每天的工作就是算计如何搞出用最小代价换取最大回报的提议来讨好老板，看谁不顺眼就想方设法算计如何在考核、薪酬奖金分配方面给他穿小鞋的鸟人。3.智商最高情商最差的人----研发部员工。技术过硬，为人木衲。上台发言三分钟搞不出一句话来，向领导汇报工作结结巴巴没个半小时理不出个头绪来。企业中最好管理的一群伪知识分子，可以被任意剥削，基本上不会反抗，或者从来就没有过反抗的意识。4.最吊儿郎当和无耻的人----销售部员工。老板们财富的来源，老板们最想讨好的一群人，这群人其实也是最无耻公司内口碑最差却又人际关系最和谐的一群人。天天吊儿郎当的来公司报个到，调戏一下前台，和狐朋狗友打打电话，10点不到就开始琢磨找借口出门拜见客户，其实下午就是在家睡大觉，晚上则开始一天最疯狂和最“性福”的生活。不过虽然无耻，但因其八面玲珑，见人说人话，见鬼说鬼话，反而在公司中人缘最好。5.最表里不一内心最龌龊的人----采购部员工。天天在老板面前装孙子，天天在同事面前装老实，公司的?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍鞍旃艺巍贝硬徊斡耄侠鲜凳担凸贰⒗匣婆０悴焕沓臼赖穆袅Φ墓ぷ髯拧Ｆ涫嫡獍锶耍蠲舾小⒆钐啊⒆畈话压纠娴币换厥拢宰磐肜锟醋殴锏氖窃僬２还氖虑椋阋晕钦娴睦鲜担娴牟惶埃坷习迥惆阉ぷ始醯粢话胧允裕此垢刹桓桑亢呛牵ぷ拾。运抢此担?a href='http://www.baiven.com/baike/220/252474.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>毛毛雨而已，虽然从此以后有了更多表面的牢骚。6.最轻闲最没有上进心的人----前台。一部电话、一台打印机、一部传真、一台电> 脑、一张桌子、一小叠钞票就是工作的全部。每天75％的时间上网聊qq，15％的时间琢磨晚上的活动偷偷照镜子化妆、挤青春痘，5％的时间在工作，5％的时间在传播小道消息。晚上到的厅转转，在那蹦的的女孩，除了15％是学生mm，10％是打工妹外，剩下的基本上都是这些文员了，即便现在不是，但以前肯定是。7.最没分量最窝囊的人----行政部员工 。天天累得跟猪爬树一样，琐事最多，功劳最小，批评最多，所以导致牢骚也最多，因心情郁闷所以传播小道消息也最热衷，因不被承认，被人看不起，所以这群人内心最畸形。行政部经理表现最明显，行政助理和文员说白了就是他们蹂躏和发泄的极好对象。8.最计较最不安好心的人----司机 。如果你得罪他们了，从此你申请派车急着外出时，司机告诉你车正巧坏了要去修；从此你在车上发的丁点牢骚，不出半天就会被添油加醋的传到老板耳里…………这还不算什么，最让人受不了的是，掐公司的汽油倒卖，和车修所的串通吃回扣，闲的时候借口修车外出陪女老乡，呵呵，龌龊的事情不少呢。9.最残辜的员工-------客服部员工。对客户要客客气气，对同事也得客客气气，有气只能哑巴吃黄连....说白了整个夹心饼干 评价：2个字 -- 作孽.10.最风光却内心最煎熬的人----当然是老板 。有一帮子难对付的员工，有变化莫> 测的外部市场，还有剪不断理还乱的内部协调和管理，或许还有个别养在外面的金丝雀。

31、【当火山爆发时，人们除了逃跑等死还能做什么】老王：当火山爆发时，人们除了逃跑等死还能做什么？小明：拍照发微博~

32、【来自小偷的感慨】小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。　　这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱，忧心忡忡

33、以前在一家工厂上班，三班倒，下了夜班有两天休息，就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩，他家在江那边，要坐四个小时的车，但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江，我们跟着辉仔穿过一片荒草地，来到江边一处浅滩，上了一艘小渔船，当时就有香港警匪片里黑帮大佬逃难的感觉。

34、【设计组】阿妹就读于某市的××高职。一日，她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天：“阿妹呀！认识你那么久，还不知道你是读什么的那！”阿妹：“我读美工科呀！”阿信：“哦！那你是美工科什么组呀！听说美工女生都很……”阿妹：“我呀！我读的就是那个设计组呀！”阿信：“什么呀……射精组……你们学校好怪哟！连这个都教，所有的美工科都这样吗……”

35、【被甩了】刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

36、【我的极品同事】上班的时候，一同事突然大姨妈了，正好她站在过道里，华丽丽的鲜血从大腿根流下，加上华丽丽的晕倒了，只听办公室里有人大喊一声“糟了，她流产啦！”

37、【误 差】里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

38、【女人都是水做的】上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”我不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”。

39、【顾客的疑问】在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

40、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！

41、【其实每个爱情都危险】其实每个爱情都危险，每次开始都非常缠绵，也能相安无事几个春天，害怕只是它一点点在改变。"辛晓琪这首歌从来也没有像今天听来这样入心入肺。因为突然听到一个朋友已经离了婚的讯息，事前看不到什么迹象，甚至连最"八卦"的那位"百事通"也嗅不出一点气息。也许离了就离了，没有什么大不了的。这位朋友与丈夫结婚十多年了，也有过如胶似漆的日子。记得有一次她生日聚会时，花店的伙计给她送来了一束玫瑰花，在一片哗笑声中，她坦然是她在外地做生意的丈夫特意让人送来的。看她一脸幸福的样子，大家都很羡慕。可是岁月让爱情慢慢地一点点风化了，对离婚的人来说，相信两人关系恶化并非一朝一夕的事。而任何一对恩爱夫妻其实都有对对方的不满和抱怨。有这样一个真实的故事:一位结婚十年的妻子早就注意到了丈夫挤牙膏时总是随意性很大，挤完后牙膏留下不少凹痕。她是一个凡事一板一眼的人，有一天早上她终于忍不住了，冲着丈夫嚷道:“你能不能每次挤牙膏时都规规矩地从后半部开始挤，我最讨厌你大大咧咧瞎挤的样子。"此话一开口，丈夫立即反驳说:“那好，我也说一下你身上的讨厌之处。"他一口气举出了太太很多不是。结果，两人大吵一架。这些本来都是一些微不足道、无伤大雅的事，但发生多了，就会不断地伤害夫妻关系。有一位离婚不久的女人回家收拾东西，见前夫和一个女人在一起，嫉妒之情油然而生，她有点不甘心地把前夫拉到一边问:“你还爱我吗?"前夫反问:“你先问问自己，你还爱我吗?"她想一想，似乎自己真的不爱他了。岁月在不知不觉中已经吞噬着爱情，让对方在你的心中变得无足轻重了。与其让爱情慢性"自杀"，倒不如使爱情积极变化、生长。有位幽默作家因此提出了一个婚姻期限的办法:每宗婚姻签约五年，过期无效，可以续约。为的是让婚姻更有活力，避免因婚姻生活遥遥无期而产生的倦怠感和不思进取的惰性。当然这只是调侃之言，不可能做到，但它的意念颇有启发性，如果夫妻因为相处时间有限，而倍加珍惜，爱情会更为绚丽。当然有时候离婚并不是爱情真正走到尽头的结果，而是出于一时意气用事。有一对夫妻第一次去街道协议离婚，工作人员不在;第二次去时工作人员也不在;第三次他们懒得去了。后来他们的日子过得好好的，夫妻感情笃深，这时他们才后怕，要是那两次街道的工作人员在呢?结果就是另外一个样子了。其实，只要有两个人相处着，理性而积极地改善关系，说不定就会柳暗花明转危为机的时候。而且，在危险的爱情边缘走过一遭的人，会对婚姻更有深刻的领悟，善待对方，白头偕老。"

42、打电话给老公：老公！咱家遭贼了！老公：啊！快看丢了什么？我：被翻得乱七八糟！老公：床底鞋盒里有5万还在吗？我：没了！老公：衣柜上白色袋子还有2万8！我：呜……也没了！老公：败家娘们！我书房最顶层全唐诗后面，那边有12万！……过了十分钟，我在朋友圈发：今天大扫除，赚了近20万！

43、【原来生活也很简单】人生的光彩在哪里？早上醒来，光彩在脸上，充满笑容地迎接未来；到了中午，光彩在腰上，挺直腰杆活在当下；到了晚上，光彩在脚下，脚踏实地的做好自己。感悟：原来生活也很简单，只要懂得珍惜、自然，你就拥有了生命的光彩。

44、【幽默笑话吃饭时讲 你可以刷碗啊】一天和同事吃饭。埋单时他想跟服务员开个玩笑，说：“哎呀，今天没带钱出来啊！”服务员：那你可以刷卡啊！我同事：可我也没带卡啊！服务员：那你可以刷碗啊！我同事：……

45、【恐怕她就不是我媳妇儿了】我媳妇儿今天突然告诉我，以前大学有人追她，请她吃饭；他说：“你吃炒饭吗？”她说：“不想吃炒饭……”结果他说“老板，一份儿炒饭”……然后我媳妇儿就那么看着他吃完，然后还要送我媳妇儿回家，我媳妇儿拒绝了！大哥，谢谢你，要是你当时问吃不吃米线儿，恐怕她就不是我媳妇儿了。

46、【外销讲究包装】弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

47、我：妈给我50块钱买个墨镜吧。妈：买个墨镜干嘛？我：遮掩我的丑！我妈给了我100，我感动的说妈：你真好。妈：买个头盔吧墨镜遮不住。我.：……..

48、【新型一次性口罩】姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。他一听就抢去不还给我。放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。

49、【口吃男子叫娘子】很久很久以前，人们习惯称妻子为娘子。一次，一口吃的男子因为紧张，他便这样叫妻子：娘……娘……娘……当他把“子”字叫出来的时候老婆早已晕倒了。

50、【不 往 京】一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。夫诣妾，必告曰：“京里去。”一日，欲往京去，妻曰：“且在此关上纳了钞着。”既行事讫，妻曰：“汝今何不往京！”生曰：“毧也没有一些在肚里，京里去做甚么！”