笑话大全 爆笑（第4682期）。经典段子、怎么样能让自己更年轻些、福尔摩斯和柯南的区别、老婆老公之间的对话、英雄所见略同、丈夫的梦等笑话50则。

1、【经典段子】一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐：200元。再问：是不是怎么样都行？羞答答回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通广州订票电话我给你五百！小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！

2、【怎么样能让自己更年轻些】“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

3、【福尔摩斯和柯南的区别】“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”“一个大人一个小孩吧……”“傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”

4、【老婆老公之间的对话】1、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？老公：我……我……不敢…… 老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……老公：嗯……一口喝下去……老婆：怎么样？老公：还有点怕……老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完…… 2、老婆：当初和我结婚什么感觉？老公：感觉好像跌落到井里……老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢…… 3、爷爷：来，孙子，爷爷考考你……孙子：爷爷，你问啊……爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？孙子扒扒手指：嗯，七十九……爷爷：为什么啊？孙子：你不是总说过一年少一年了吗？4、男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？女：我说你这长相是被雷劈过的

5、【英雄所见略同】驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”。

6、【丈夫的梦】我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…。

7、【指桑骂槐】罗西尼是意大利一代歌剧大师。他的《塞维利亚的理发师》等歌剧都是脍炙人口的不朽名作。一次，罗西尼去观看莫扎特的歌剧《唐璜》，主角由著名男高音鲁比尼饰演。罗西尼的旁边坐着一个年轻人，不停地随着台上的演员大声哼唱，闹得四邻不安。罗西尼忍无可忍，终于脱口而出：这个畜牲！你干什么！是骂我吗？年轻人气势汹汹地问。啊，不，罗西尼心平气和地说，我是骂那个大傻瓜鲁比尼，他妨碍我们好好听您演唱。

8、【青蛙和牛蛙向鸭子求婚】青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌你听。”青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了：“嫁给我吧，我能青蛙变王子。”

9、【什么都不会干】甲女:听说你把男朋友揣了？乙女:是的，因为他骗我！甲女:他怎么了？乙女:他说他什么都不会干。甲女:结果做了什么？乙女:抱着我的狗狗干了一晚上！

10、【女老师脸红】上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。

11、【不用客气的…美女】坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来。回道：“不用客气的……美女。”

12、【近视妹子伤不起啊】今天过马路等红绿灯，瞅见对面一大叔气势汹汹的就奔我来了，手里还拿着块大板砖！给我吓得当时就立定不动了。等大叔走过来，妈蛋！原来手里是一棕色大皮夹！近视眼还不爱戴眼镜的妹子伤不起啊！

13、【潜粪】师在田间散步，见乡人挑粪灌菜。师讶曰：菜是人吃的，如何泼此秽物在上？乡人曰：相公只会看书，不晓我农家的 事。菜若不用粪浇，便成苦菜矣。一日，东家以苦菜膳师，师问：今日为何菜味甚苦？馆僮曰：因相公嫌龌龊，故将 不浇粪的菜请相公。师曰：既如此，粪味可盐，拿些来待我 灒灒吃罢。

14、【赌背老婆跑五百米】进哥今天怎么没精打彩的。唉昨天和别人赌彩输了一条中华烟，昨天和同事赌背老婆跑五百米，心想我是体校毕业的一定赢，所以赌了一条软中华香烟。没想到他老婆竞是一个充气娃娃。

15、【男人的忧伤】有种男人的忧伤，叫我的支付宝配不上你的购物车！世界上最坑爹的事：等了七十多秒广告，之后发现这集看过了！

16、【老王最喜欢躲在什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥囊鹿瘛磕阒栏舯诶贤踝钕不抖阍谑裁磁谱拥囊鹿窭锩矗坎恢?是海澜之家 为什么 因为海澜之家是男人的衣柜！哈哈哈哈哈

17、过完年，第一次走动的亲戚家里有个七八岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱～～然后我妈在旁边冷冷地说了句：她是你姑奶奶～～

18、【牺牲品】丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

19、【宽 心】周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：就是他吻你，也不会察觉。她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

20、【启事写得太深奥】一天，汪汪在学校宿舍门口看到一则寻狗启事：“本人有一只宠物，名叫汪汪……”汪汪一字一句看完后，总感觉有点不对劲，但又找不出到底哪里不对，于是重看了一遍，还是没发现问题，于是嘟囔责备着这启事写得太深奥，然后悻悻地走开了。

21、【叫做射手座】熄灯后，某寝室几个MM聊星座。A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

22、有一哥们儿一天突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的qq消息说：老公，借我点钱打到XXX上。这哥们儿意味深长的笑了笑，然后把200元打给了盗号的骗子之后这哥们儿打电话和女孩表白并且迅速的在一起了

23、【不够意思】一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

24、【光屁屁美女你见过几个？】餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！”厕所苍蝇：“道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？”。

25、【耍流氓啊你】公交车上我握扶手站着，身后站着一漂亮MM ，开了不一会儿，司机突然一个急刹车，由于惯性太大身后MM直接扑到我怀里，我们双眼短时间对视，MM不好意思低下了头表现的楚楚动人。心想不会对我有意思吧，我借势往后倒向MM 抱住了她，啪！！一耳光，MM 翻脸吼道：“耍流氓啊你！”我捂着脸无语。

26、【夫妻相验证】媳妇拿我叫道面前，一边看，一边照镜子说：我和你哪有什么夫妻相啊！我也好奇，抢过来镜子也看看，一会儿我恍然大悟的说：看出来没？我们俩都傻傻的，怪不得走到了一起！媳妇似懂非懂的点了点头……

27、【经典笑话：看医生】莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

28、【可以迷倒任何一个女人】在酒吧和酒友调侃。酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”我：“不错”。酒友：“难道您自身的条件不好吗？”我：“不！我可以迷倒任何一个女人。”酒友：“真的？那您是……”我：“我是麻醉师。”

29、【搞笑段子】如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官，你便立刻觉得这是满满的都是正能量。

30、【我就知道你疼老婆的】和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！

31、【造句笑话 你有几只左脚】题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗?。

32、【你也是香菇吗】有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。再过了半个钟头，他终于动了。他转过头来，对那个医师说：你也是香菇吗？

33、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。

34、【假钞】法官：你问什么要印假钞，你可以告诉我吗？犯人：法官大人，你知道的，我是不会印真钞，所以我印假钞。

35、【一件件抛到床下】我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，?不过、情况并没有我想象的糟糕。?只见小弟不服气的说：‘哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？’

36、【那还是没断利索啊】两个男同事对话，“你家小孩儿多大了？”“十七个月”“断奶了吗？”“早就断了。”“那他现在吃什么啊？”“我吃什么他跟着吃什么呗！”“那还是没断利索啊。”

37、【没有什么是不可替代的】心仪的鞋子断码了，就去旁边店买一件漂亮的大衣。常去的面馆停业了，就去别家吃一碗好吃的粉。喜欢的人离开了，就好好上课好好工作挣更多的钱。有无数种方式可以让自己开心，也有无数条大路可以通向未来。人会成长，曾经沉迷的东西都会沦为可有可无的消遣。没有什么是不可替代的，包括你。

38、【轻松一下】他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：今晚我们出去轻松一下，怎么样？好呀，妻子回答说，不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。

39、【星际菜鸟获胜】某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势以去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计：按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiaohasleftthegame.那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果……Congradulations,YouaretheVictor！菜鸟获胜！！！！

40、小和尚问师父：为何我时而欢喜，时而忧郁？师父答：此乃禅机。小和尚：为何我时而心如止水，时而欲火攻心？师父：此乃禅机。小和尚：为何我时而爱这寺中空寂，时而念那山下喧嚣？师父答：此乃禅机。小和尚：师父，究竟竟何为禅机？师父：笨蛋，我是说你馋鸡了！

41、【拿好玩，别摔了】那年刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩游戏，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了！”我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子“拿去摔，别玩了！”

42、【足球看多了】代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。

43、【被施了割礼的报纸】俄国反犹太主义者：外国报纸全都是犹太人办的！俄国犹太人：没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。（指报纸被沙皇检查当局剪过。）

44、【嘲人轻薄】湖北多雪，每逢大雪飘飞之时，知县就会同官员们赏雪吟诗，以附庸风雅。当时有个国 师姓杨名筠松，很有真才实学，因遭受变乱而隐名埋姓，周游海内，人们不了解他的才能。他偶尔参加了一次县官的赏雪吟诗宴会，坐在下座。每人即兴吟诗一首，最后轮到筠松，他 吟诗道：大拳大块满天飞，挺挺筠松被压低；冷笑这般轻薄物，难熔能得几多时。

45、【经典段子】当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。

46、【生日礼物】女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

47、【肆无忌惮的哈哈大笑】1、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。2、昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住……！正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……3、几个孩子在大树下拍皮球，不小心把皮球拍到了树洞里。树洞很深，皮球拿不出来了。就在其他孩子不知所措的时候，一个小孩儿把手伸进了树洞，轻而易举地拿出了皮球。小朋友们齐声夸赞：还是刘备有办法。4、男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？”5、深夜加班。突觉双眼沉重如铁,头颅如若灌铅,望电脑之屏以为幻境;键盘之序疑为天书。恨未有一榻,合衣而卧。须臾,似有唤我者,何人?听之,只闻:吾日三省吾身………………猛然惊醒,不觉自语到:高否?富否?帅否?既非高,非富,非帅,又有何倦可感?何苦可诉?何累可叹?乌呼,吾等屌丝何其悲哀……遂往轮回之所,取轮回之水,漓疲惫之面,清昏沉之眼,复尔伏案,默默工作可也。6、小时候跟表弟在一起在公园，出现一个熟悉的背影，那不是二舅吗？便跟表弟兴奋地跑过去，一路上我们边叫着“二舅，二舅~”快跑到的时候那人转过头来，我才发现不是二舅，便嘴里边说“二九，三十，三一...”边继续往前跑去……7、女友一早发消息给我说她不能陪我过五一了，因为她发烧了。问原因，告诉我说她昨晚在开着门的冰箱前睡着了！如果你们认为这就是GC的话，那你们就错了！GC是，她是因为半夜肚子饿了起来找吃的，结果在冰箱那睡着了，家人发现她的时候她嘴里还叼了半块面包！这是有多饿和多累才能做到如此犀利啊尼玛？！8、告诉大家一个记东西的歪招：研究发现，通过“右手握拳”这一简单的肢体运动，能暂时性地改变大脑运行方式，从而提高记忆力。记东西时可右手攥拳，帮助记忆；回忆东西的时候不妨左手攥拳，想起来更快。（生命时报）9、“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？”“哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照。10、【端午节小长假，还得靠“7天班”召唤】2013年端午节放假安排出炉，节前又得连上7天班！6月10日至12日（星期一至星期三）放假调休，共3天。6月8日(星期六)、6月9日(星期日)上班。这一刻突然觉得好熟悉，又是上7天-》休3天-》上2天-》休2天的节奏……感觉好尿频，建议国务院办公厅多调养，多吃富含植物有机活性碱的食品，少吃肉类，多吃蔬菜。11、终于知道键盘的第二排的字母是什么意思了——爱上对方过后就哭了！！！……你知道你一排和第三排的意思吗？~——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【吵架协议】一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！”

49、【我和我的同桌】二货朋友和我是同桌，二货朋友对我说；你同桌是猪，造吗?我一听，气急败坏地说；你同桌才是猪。…………现在想想，悔恨交错朋友。

50、【男人都是骗子】老婆：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”老公：“好吧，我承认我不是男人。”老婆：“你个大骗子”