笑话大全 爆笑（第4591期）。《龙门镖局》中陆三金的经典搞笑台词语录、长生之术、替你拿的、没有钱了、你以后就是蚯蚓了、男人的喉结等笑话50则。

1、【《龙门镖局》中陆三金的经典搞笑台词语录】《龙门镖局》中陆三金由郭京飞饰演1、陆三金：一个只能靠钱来撑自信的男人，很衰~2、陆三金：生命的价值都一样，但价格不一样 ！3、陆三金：人们更愿意相信他们早已认定的事情，不管它是不是事实。谣言止于智者，可惜智者太少。人类在自然面前经常会感到渺小脆弱，于是，想尽办法寻找超自然力量，这是人的本能。有些人在信仰当中获得力量，变得善良，温暖；而有些人则利用信仰为自己谋求利益。4、陆三金：流氓！土匪！无耻败类！5、陆三金：除了脸，什么地方都可以砍！6、陆三金：你知道你为什么这么害怕吗?是因为你不了解。对未知事物的恐惧是人类的共性。你的恐惧来自于你的无知，你的无知来自于你的懒惰和虚荣。第一次出门，你不调查、不研究，穿得再漂亮也没用。别说穿的，你即使吃了高手的肉，也成为不了高手。7、陆三金：对于一个商家来说，老伙计是无价宝。经验和阅历咱先不说，忠诚和信念难得。8、陆三金：相敬如宾，那不是朋友，是客服！9、陆三金：你老行走江湖这么多年，用人之道应该比我清楚，龙门镖局在危难之中，这些伙计不离不弃。你花这么多钱，每天雇人去要债，人家饿着肚子挺到今天，就是为了这块招牌还能挂在门上。这么好的伙计，我上哪去找？10、陆三金：咱这是走镖啊，还是走秀！11、陆三金：青花会有三条铁律：一、入会以后终身不脱离，凡私自逃离者，死！这一条是为了维持伙计的忠诚度。二、一旦接单，就必须执行到底，凡任何理由推脱逃避者，死！这是为了增强工作效率，提高执行力。三、严禁越级管理，凡越级者，死！这一条是维护高层管理者的权威，普通杀手根本接触不到他，及时接触到，把他杀了也没有用，青花会可以照常运转。这种管理模式滴水不漏。12、陆三金：拿出点魄力来，不要让我们看不起你哟~13、陆三金：要成功，要看干，不是靠骗???你利用人们对成功的渴望，给人画一张大饼，利用他们对失败的恐惧，让他们放弃思考，每天重复地干一件事，消耗体力，磨灭自我的意志，把你个人的意图变成集体的目标。这种玩法，说白了不就是传销吗？14、陆三金：所谓规矩，就是人与人之间的约定，在约定范围内尽管折腾。过了线，捅出娄子，再好的朋友也帮不了你。15、陆三金：印第安人把头割下来当球踢。16、陆三金：和魔鬼做交易，一开始你总能挣点小便宜。但一旦迈出第一步，你就再也无法回头了。他们强大，是因为他们做事没有底线。在他们的规则里，吃亏的永远都是你。17、陆三金：手是用来劳动的，不是用来偷东西的。18、陆三金：当你有能力听到一切的时候，你本能地会选择感兴趣的声音。而这个时候，你会忽略掉最重要的声音，这是人的本能。从一开始，我们说的每一句话都是给你听的，我们表现得越愚蠢，你的警惕性就会越低。在这样一个时代，如果你不能分析和过滤资讯的话，你还不如是个聋子。19、陆三金：你到这儿来不就是图龙门镖局这块金字招牌吗？一点不错，可是招牌是什么呀？不过是一块涂了金漆的烂木头，要是没了人？就算是纯金的招牌，又有什么意义呢？20、陆三金：当一个人心虚的时候，她会诉诸暴力。21、陆三金：工欲善其事，必先利其器。准备的越充分，成功的概率就越大。下次准备好了再出门吧。22、陆三金：圣经旧约曾经说过，我们才是宇宙的中心，西方科学家布鲁诺，因为坚持哥白尼的日心说，被宗教裁判所活活烧死，之后呢，铁一般的事实表明，地球是围绕着太阳转动的，人类的文明史，就是科学与迷信的斗争史，这些年，科学无数次取胜，无数次证明了迷信的可笑，从印度的早期很多经文记载来看，佛祖生平也并没有什么神奇，处处和常人无异，出门也得问路，吃了腐肉也会腹泻，也有喜怒哀乐生老病死，他堂弟提波达多想暗算他，从山上滚石头，佛祖闪身躲过却伤了脚，在这方面，他还不如你（八斗）呢，我不相信报应，我只相信命运是掌握在自己手中，与神灵无关！23、陆三金：这辈子最值得珍惜的，就是孤单和落寞的时候陪在你身边的人。24、陆三金：每个人都有心魔，你也有你的心魔。你要学会控制你的心魔，不能让心魔控制你的心灵。25、陆三金：一个传说的消亡，往往是因为另一个传说的诞生。人们总在不停地追赶人潮，又不停地失去。什么时候人们才明白，真正的传说也许并不在远方。26、陆三金：明明是文化人，非得要冒充黑社会约架，明明是职业高手，非得要在舞台上比惨，明明没有办成过任何企业，非得要在车站码头四处演讲，还传授管理学，这样的故事我们还真没有！27、陆三金：你们放心，你们要是回不来，我会亲手把抚恤金转交给你们的父母，致以最诚挚的哀悼，另外逢年过节，还有一笔特殊的费用，用于购买蜡烛，元宝，再次向二位，致以最诚挚的哀悼！28、陆三金：你怎么不加瘦肉精啊？29、陆三金：就算咱们送他十年。佟镖头每年的收人为白银六十两。这样算来，万永商号应该赔偿佟镖头遗孀的总费用为白银三千两。30、陆三金：紫檀木羊绒垫，嘴里含有夜明珠，一千年后你被人挖出来以后，面目如画，栩栩如生，搁到博物馆里门票两百块钱一张，一个人死后对社会都能有贡献，这才叫重如泰山，填表吧。31、陆三金：我已经答应他了，江湖人讲的是信义！我要是不讲信义的话，太尴尬了~32、陆三金：在管理上更要以人为本。人呐，是向往自由动物。门窗关得太紧就会窒息，得找机会就会逃走。说白了，如果你的伙计觉得跟你在一起还能看到未来，怎么会因为我的一两句话就会倒戈呢？即便是没有我，你也撑不了太久，当他们觉得他们的上升通道过窄，甚或质量下降，他们就会绝望，不是逃走，就是自杀。这就是你不那伙计当人看的后果。

2、【长生之术】燕国有个宾客，自称会长生不死的法术。于是燕王派了一个人去跟他学，打算学成后回来教给自己。可是，派去的人还没来得及学，那个宾客就死了。燕王大怒，责怪派去的人学得太慢，便狠狠地惩罚了他。

3、【替你拿的】在生日party上，老王的太太对他说：“你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？”老王说：“为什麽要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。”

4、【没有钱了？】今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人……身后一女问：没有钱了？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪……

5、突然想起读书时的一件趣事。某天中午回家吃饭，看到有榴莲。于是吃了六七块。下午老师检查抽烟。然后我有几个月都没被点名回答问题！

6、【你以后就是蚯蚓了】蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

7、【男人的喉结】某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！

8、【饿死的医生】一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”

9、【思想上的进步】侄女儿跟最好的两个朋友绝交了。我正欲安慰她。谁知侄女儿眼眶红红，一脸伤心欲绝地说：“大概是我思想上的进步导致我与她们的低级磁场互相排斥吧。”“……”

10、【良苦用心】在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

11、【新三年,旧三年,缝缝补补又三年】我有个心灵手巧而且勤俭持家的老婆，怎么说呢，明年是我本命年要穿红袜子。老婆竟然找出一条穿破的红秋裤给我做了一双袜子，跟我说：“新三年，旧三年，缝缝补补又三年。”

12、悟空欲去化斋，为防止唐僧被妖怪抓走，便准备在唐僧身边画了一个圈。悟空一边画一边嘴里念念有词，八戒见状很好奇便问：“大师兄，你在念什么咒语？”悟空道：“一九七九年那是一个春天有一位老人在中国的南海边画了一个圈。”

13、【用安卓的妹纸伤不起呀】男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you。他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。

14、【相当年】我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平房上一跺脚，不愤的给我站起来。

15、【任君选择】丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢？”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢？”“你吃或是不吃？”。

16、【母猪的孩子】我准备吃早餐，由于吃的太多，妈妈曙哦了句：你怎么和小猪一样？慢点吃，对了你知道小猪是什么吗？我回：母猪的孩子啊！

17、【你要是我女朋友的话】美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。我问她：“你是不是落家了？”小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。”小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

18、【你采到了什么】有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:小华，你采到什么？小华:我在洗苹果，因为我采到苹果。老师:小美你呢？小美:我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。老师:小朋友都很棒哦！那阿明你呢？阿明:我在洗布鞋，因为我踩到大便。

19、【我是仰光来的】教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

20、【我最近老拉风】老公：老婆，我最近老拉风…… 老婆：怎么啦？老公说着又放一个屁：你听，又 拉一个……

21、【每年都不一样哦】女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的？”女儿：“我今年四岁，属兔”外婆：“噢，那明年呢？”女儿：“明年5岁，属羊。”外婆瞬间无语！

22、【我不是不劳而获】一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”

23、【有女朋友么】今天中午一人在街上溜达，一漂亮ＭＭ跑了过来搭讪。ＭＭ：帅哥，有女朋友么？本吊受宠若惊。脱口而出木有。ＭＭ：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充气娃娃……你让我情何以堪？

24、【你会来接我吗】小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？

25、【贴膜技术好】拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

26、【三打白骨精】唐僧师徒西天取经，到了西天，观音掐指一算，九九八十一难还差一难，于是叫师徒几人商量下选择从前的一次劫难再来一次，师徒几人商量了一下，就说：“三打白骨精吧”，观音点点头..........于是他们前面出现了36个白骨精

27、【地球旋转】一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

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29、【殡仪馆守灵】一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

30、【爱犬职命】一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

31、【妻子再也不要隆乳了】妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”从此，妻子再也不要求隆乳了。

32、【尖刻逗人的男女雷语】长得好看的才叫吃货，长得丑的那叫饭桶；长得好看的犯二叫蠢萌，长得丑的犯二那叫傻b。

33、【结巴买鹦鹉】有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”“会说话，只要人教的都能学会。”于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴”

34、【牛叉的钟表广告】国外一家钟表公司的广告是这样的：本公司在全世界各地的维修人员闲得无聊。

35、“我能摸一下你的校徽吗？”“你能把袭胸说的再清新脱俗一点吗？我又不是不愿意。”

36、【昨天又梦到打外星人了】昨天又梦到打外星人了。最近几年打了很多僵尸外星人，探访过很多古墓秘境。有战友情深，也有生离死别。如果你明天依然能看见暖阳，请记得电离层外，有肚子君为你而战。

37、【帮我断后】刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。“Cao！也不是这个！”刀光一闪，刘备腿间一片血红…。

38、【为什么男的交几个女朋友会被别人羡慕】一女子问男友：为什么男的交几个女朋友会被别人羡慕，而女的交几个男朋友会别鄙视？？男子叹气道：男的就好比一把钥匙，它能打开很多锁，就会称为万能钥匙，而女人就好比为锁，很多钥匙都能打开它，就说明这把锁有问题。

39、【我们寝室的奇葩】宿舍有位川哥，都冬天了还走哪穿双拖鞋传说他的被子也丢了。所以只有一块可怜的毛毯，今天我起的早。六点多的时候，天还没亮，只听他自言自语的说“怕是熬不过这个冬天了！”

40、【超长校园笑话 历史课的问答爆笑】第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号。”三。”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”三毛急了：“他、他们都是中国人。老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”“他们都当过皇帝。“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”三毛一竿子捅到底：“他们都是人。老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。“嗯，的确都死了。”老师点了点头。三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”三毛傻眼了，他想了足有五分钟才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了。

41、【写的很美很好的10封信】《第一封》写给努力不要抱怨你没有一个好爸爸，不要抱怨你的工作差，不要抱怨怀才不遇无人赏识。现实有太多的不如意，就算生活给你的是垃圾，你同样能把垃圾踩在脚底下登上世界之巅。这个世界只在乎你是否在到达了一定的高度，而不在乎你是踩在巨人的肩膀上上去的，还是踩在垃圾上上去的。《第二封》 写给独自一个人单身久了，就不想去恋爱，会感觉朋友越来越重要；一个人单身久了，就不想去逛街，会越来越喜欢在家听歌；一个人单身久了，就变得成熟起来，会比以前越来越爱父母；一个人单身久了，就买很多鞋子，会独自去很多很远的地方旅游；一个人单身久了，就不经意悄悄流泪，但会在众人面前什么都无所谓。《第三封》 写给宿命每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗？”其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”。《第四封》 写给成长有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然想起一个人的脸。有时候，别人误解了自己有口无心的话，心里郁闷的发慌。有时候，发现自己一夜之间就长大了。《第五封》 写给了解有个懂你的人，是最大的幸福。这个人，不一定十全十美，但他能读懂你，能走进你的心灵深处，能看懂你心里的一切。最懂你的人，总是会一直的在你身边，默默守护你，不让你受一点点的委屈。真正爱你的人不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。《第六封》 写给你假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解，这个世界还有这样的一个你，让人回味，令我心醉。假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人一认识就觉得温馨，有一种人可以百看不厌。《第七封》写给来生如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，不依靠不寻找。《第八封》写给本真身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。朋友们，请好好善待自己，一辈子不长！《第九封》 写给修为看别人不顺眼，是自己修养不够。人愤怒的那一瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪，用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。《第十封》 写给幸福一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经，就是幸福。在无数的夜里，说过的话、打过的电话，看过的电影、流过的眼泪……看见的或看不见的感动，我们都曾经有过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒

42、【注定孤独一生】想起那年圣诞，我给女神买了条项链，“这是假的吧，我看就值两块钱！”女神嗔怪，我当时很生气：“你说两块钱？两块钱？两块钱？我买不来吃亏也买不到上当，真正的物有所值，拿啥啥便宜，买啥啥不贵随便挑，随便选，全场都两块”然后她就走了，直到现在也没再见过。

43、楼主：孤单的活，孤单的死，孤单的刷微博。回复：换个顺序更押韵：孤单地死，孤单地活，孤单的丑逼刷微博。

44、【孩子是我的】我邻居老婆怀孕了，他听说无线对宝宝不好，于是整天拿着手机在楼上楼下扫无线。我正打着LOL，他敲门。进来后说：“大哥，你能把路由器关了吗？我老婆怀孕了。”听后，我一下就把路由器摔了。他说：“太仗义了！”他走了之后，我默默的说：“TMD,我的儿子我不管吗？”

45、【李白】上课时，小明问老师，李白是不是写字很白？老师说：不是啊。小明说：那书上为什么说李白字太白。

46、【复杂的关系】兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿……

47、【“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”】“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”！我问一央视朋友：“你们搬进大裤衩了吗？”他答道：“搬了，靠里面那条裤腿。”“领导呢？”“人家高，都在裤裆那儿。”

48、【呆萌呆萌的老太太】昨天街上看到一老太太，走路没注意，自己撞到一辆越野车上了。就和家人打电话说车把她撞了，家人来了就报警了。警察来了，给车主打电话，不一会车主来了，还带着修理工，原来是天气太冷，打不着火了，车主去找电瓶搭车了。后来老太太被警察带走了……

49、【换人了！】哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校）。饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了，哎哟卧槽今天又换人了。

50、【领会意图】冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”?比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。?一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”