笑话大全 爆笑（第4676期）。分家居、诡　辩、今天的香肠咋没有你那个大呢……LZ的节操啊、风趣冷幽默和时事小段子、好内涵，好邪恶，你看懂了吗、三过家门而不入等笑话50则。

1、【分家居】邻居甲：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”

2、【诡辩】电影快放映了，检票员对一个吸烟观众说：先生，剧场里不准吸烟。我在吸烟吗？那观众问道。没吸烟，你嘴里叼着烟斗干吗？检票员说。这能说明什么？我的鞋子套在脚上，能说明我正在走路吗？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

3、【今天的香肠咋没有你那个大呢……LZ的节操啊！】本人一二货小姨子，昨天给她买烤肠吃，当时老婆. 丈母娘 .老丈人皆在餐桌上，小姨子问我：姐夫 今天的香肠咋没有你那个大呢……LZ的节操啊！问题是丈母娘紧接着说，你怎么知道。

4、【风趣冷幽默和时事小段子】女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”《笑话大全》www.baiven.com

5、楼主：用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。回复：我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。

6、【好内涵，好邪恶，你看懂了吗？】一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说"我来献血，他们付我五块钱。"男人说"我来捐精子，他们付五十块。"女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音…………………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

7、【三过家门而不入】正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公～我又想睡过来嘛；老公二话没说，又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你以为你是大禹治水啊？三过家门而不入！

8、【作难（男）的】数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”

9、楼主：只要长得丑人生已输百分之九十九。回复：长得丑，贴墙走，别人恋爱，你用手。长得丑，真作呕，不敢自拍，有木有。

10、【爆笑冷语（10条）】1、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像个要饭的。2、好听的话省着点说，不然说着说着就编不下去了。3、有人说我丑！我很难过，很心疼他们，年纪轻轻就瞎了！4、想找你借一毛钱，这样至少我们还有一毛钱关系。5、“你啥也不干，你家的经济来源是什么？”“利息啊……”唉，我……6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。7、你只是说你出得厅堂，入得厨房，可这说明不了你要求的住房面积有多大。8、本车有三档语音。一档：大家让让，让我过去。二档：让开，信不信老子抽你……小子你再说一遍 ！！三档：大哥，小弟我错了 ！9、因为太胖了，所以下定决心减肥，绝食了一天，晚上饿的不行了，想着睡觉能缓和饥饿感，没想到梦见自己怀孕了，生了三包方便面，已哭醒！10、情商低，是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒……

11、【戏说西游】有天悟空直接问唐僧：“师父，你 动不动就开除我，为什么从没想 过要开除八戒和沙僧”，面对悟空 的质问，唐僧看了看他的另外两 个徒儿，轻声说：“因为为师是佛 门中人”“这跟佛门有毛关系”“佛门 中人是不能乱开沙戒的”“………”

12、【厨师、财主等各色人等的幽默.】一厨师在征婚启事上这样写到：本人善于调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色，香，味俱全！

13、【黑人问上帝】黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的？”“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝”“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？”。

14、【微信啊，谢谢你又救了我一次啊】女友出差去了外地，和一网友在出租屋里嘿休。事毕拿起微信搜所一通，女友的微信赫然出现，离小弟3公里。速度轰走网友，打扫战场。10分钟女友归来，说要给我惊喜。微信啊，谢谢你又救了我一次啊。

15、【你矜持吗？】从前有两个小朋友在一起讲故事，小明说：我爸爸去过很远很远的小岛，那里有你从来没见过的野兽，最可怕的是还有食人族！小泰说：我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道：我爸爸说过，只有勇敢 、强壮、镇定、矜持的人才能去，你太瘦了，不经吃。

16、【大学时宿舍】大学时宿舍，有一舍友一天对着镜子照说：自己真帅。另一舍友也没含糊来一句：你真是太狠了，连自己都骗！

17、【我和她不会再做男女朋友了】今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了……”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真寒碜……”。我无语了，我本来是想说我们准备结婚了。

18、【江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊】逆天了！江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊！赵本山小品准备挂印，F4瞬间合体，龚琳娜要变女人，赵雅芝越老越美小沈阳变成许仙，郭德纲瞟于谦越来越狠了……这尼玛才叫春晚啊！

19、【四字魔咒】对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了

20、【办公室里的逗比同事们】1、今天和同事去楼下吃饭，同事间老板娘家的女儿很美，对老板娘说：老板娘，你这女儿好美呀，跟仙女一样！老板娘瞥了同事一眼：你要没钱结账可以记账，要是想追我女儿，你赶紧走！2、今天同事给我微信上说他家的鸭子淹死了，让我去他家吃炖鸭子。我说：好滴！可是说完感觉那里不对劲儿呢！3、今天一个公司的女同事对我说：小张，我有个闺蜜，长发及腰了，还没有男朋友呢！我这个激动呀，是要给我介绍女友吗？然后女同事说：昨天一狠心把头发剪短了，卖了1000快钱，男人不都喜欢长发女孩吗？4、公司女同事：哎呀妈呀！我怎么把木糖醇咽肚子里了呢？男同事：没事，消化了拉出来还是你的益达！5、今天公司举办脸皮厚比赛，同事们都在讨论怎么赢的比赛，只有一个男同事坐在角落里不说话。等着活动开始的时候男同事上去把奖品全部领走了……

21、【真心觉得床不能买大了】真心觉得床不能买大了。以前我和老公吵架了，都好面子，谁都不理谁，在床上睡不着，一翻身就能碰到老公，这时台阶来了，撒撒娇说你压着我了，你隔着我了，老公一般都能心领神会抱抱，亲亲就能合好如初。现在可好，换了个2米宽的大床，别说翻身碰不到对方，尼玛打个滚都碰不到。沒得台阶下了，怎么办！

22、老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”

23、【干嘛追公共汽车呀】小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹，后悔自己晚到一步。下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上，车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三站地，也到家了。进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省了10元钱了。”

24、【看到上帝】修女问神父说：“是不是每一个人都看的到上帝？”神父说：“只要你有诚心，一定见得到上帝！”修女说：“我认识一对非常有诚心的夫妇，他们每天晚上都见到上帝。”神父问：“何以见得？”修女答：“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷：OH！！MY GOD……”而上帝不知道跟那个男的讲了什么，只听到那个男的回答：OH！！YES……YES……神父：……

25、【老妈就是那种节省的人】广州这边天气非常热，中午的盛饭盛菜稍不注意到晚上就馊了，但是老妈就是那种节省的人。一天家里买了只鸡，中午吃饭的时候大姐劝老妈多吃点，老妈说自己会吃不要大姐劝。饭后大姐去店里上班，晚上回来时鸡肉已经馊臭了，大姐忍不住了对老妈说：“你看！叫你吃你又不吃，硬是要摆那馊了，下次记得！！”老妈说：“要馊也要把它馊在肚子里！！”

26、小鲤鱼问妈妈：“妈妈，我是谁？从哪里来的啊？”鲤鱼妈妈：“儿子，我们属于庞大的鲤鱼家族，而你更是万中无一的金鲤鱼。”“哦，可鲤鱼是什么东西？”“鲤鱼不是个东西，是……”“哦，原来我们都不是个东西啊！”

27、【内涵段子】今天姐们钰儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。

28、今天我坐公交去火车站，看见一少妇在给孩子喂奶。旁边哪些男的直勾的瞅啊！！这给我气的，张开双手就捂住了少妇的咪咪。我让你瞅，哼！！

29、【肖像画家】某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”

30、【输液】医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

31、【写情书技巧】一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”

32、【自己安上了玻璃】刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”

33、【经典段子】每个人的人生都有两条路，一条用心走，叫做梦想；一条用脚走，叫做现实。心走得太慢，现实会苍白；脚走得太慢，梦不会高飞。人生的精彩，总是心走得很美，而与脚步能合一。

34、【儿时囧事儿笑死人】1、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说： 嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来……老爸提着裤子全程旁观……2、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”我：“写作业啊。”老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”我：“算题。”老妈听后愣了半天，才反应过来打我……3、小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的……哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的……4、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了……5、小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。妈：那你去洗碗。我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。我……

35、【光棍的个性签名】某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

36、【伊万在隔壁】一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。……：你弄错了，伊万在隔壁。

37、【美学】甲：“你买了本《美学》？”乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。”甲：“……”

38、【很现实的学生】小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

39、【警察与律师】法庭上，律师正在盘问作证的警官：你有没有看到被告在案发现场？警官回答说：没有，我是从搭档那儿知道的。律师接着问：那么你相信你的搭档吗？当然。你在警察局有自己的更衣箱吗？有啊。你每天去巡逻前都把它锁上吗？是的。既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？律师得意地问。警官镇静地回答道：因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。

40、【送葬】一天，有人问朱哈：送葬的时候，在灵罩的前面走好呢，还是在灵罩的后面走好呢？朱哈回答说：只要你不睡在棺材里，你想怎么走就怎么走。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

41、【老师，他吹牛】本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”

42、【小样！乐不死你】5分钟以前，我还在厕所里……由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗！幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生！如何用一个烟头擦pp：首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴）然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦……），小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……）该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……）最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。

43、【结个娃娃亲吧】女A：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”女B：“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”

44、【淡而无味】有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”老先生摇摇头说：“淡而无味。”

45、十分钟下楼电瓶车的电瓶就丢了，跑了三站地买个电瓶回来一看：车！没了。2b你怎么偷车也要分两次啊？小爷我还得扛着电瓶挤公交车回家...晕！

46、【公交车上低胸女郎】在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

47、【婉转的提醒】A：你得多喝水，这样有利于身体健康。B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？A：你看你一上午都没去洗手间。B：你怎么知道我没去洗手间？A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

48、一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
朋友不服，说：“那你来个2万一平米的笑话。”

49、【前台妹纸背景很深哦】以前在一个小公司，人少（15个人）但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的，一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛的跟大家说要散货了，结果前台mm不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方，然后，然后跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……买下来了……买……

50、【幸亏剩的不是半锅饭】烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！