笑话大全 爆笑（第4684期）。动物系列笑话 癞蛤蟆爱上了天鹅、司机、不疼我、公开诱惑、我要换份工作、到底是几个意思等笑话50则。

1、【动物系列笑话 癞蛤蟆爱上了天鹅】癞蛤蟆爱上了天鹅，却害怕天鹅嫌弃他丑陋，于是求堂兄青蛙代替自己和天鹅约会，结果，青蛙和天鹅结婚了！

2、【司机】那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：看到肇事者没有？警察：看到了。局长：为什么不逮捕他？警察：我不敢？局长：为什么？警察：他的官很大。局长：有多大？警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。

3、【不疼我】老婆：“老公，我感冒了。”老公：“那吃点药吧，我去给你倒水。”老婆：“你就知道给我吃药，就没点别的办法？”老公：“打，打针。”老婆：“你一点都不疼我，55555”老公：#@$!@#$%$……

4、今天教我小姨子练车，我帮她挂档的是不小心被我摸了一下腿，这时候刚好一个转弯，我让打方向，结果他以为我要跟他说什么，头转过来刚好亲到我嘴上，这就是挂档摸腿，转弯亲嘴吗，你们怎么看？

5、【公开诱惑】一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

6、【我要换份工作】新找份工作，跟老板和几个一起外出，中午了去餐馆吃饭，老板比较扣，五个人才点了两个菜。旁边一对小情侣点了四个菜也不怎么吃，只顾卿卿我我，结账走后有两个菜基本没动，这时老板很大气的站起来把服务员叫了过来指着旁边那对情侣剩的菜：把那两盘给我端过来！我不想干了，我要换份工作。

7、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

8、【到底是几个意思】爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

9、【现在的孩子真的伤不起】今天去接四年级的侄子放学 看他的手背好几道抓痕我当时就那个心疼“说！谁干的！你打不过她还有我呢！”“俺同桌”“说！叫什么名字！放学我收拾他！”“不用了，长大后娶了她就是了，现在让她欺负也没关系”呃 呃 呃 救救我，单身的我！

10、记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。

11、【熊男友绝对的神回复】隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

12、【晏子发笑】齐景公往牛山游览，向北登临齐国都城时，突然哭道：人生怎么像奔腾咆哮的流水，离开这美好的山河而死去呢！艾孔、梁丘据听了，也哭泣起来了。晏子却在发笑。齐景公怒问他为何发笑。晏子回答：如果使贤能的国君，长久地据守齐国，那么，太公、桓公将长久地据有齐国了；如果让勇猛的国君，长久地占有齐国，那么庄公，灵公将要长时间地享有齐国了！那么，您怎么能得到国君的宝座而立身于世呢？而您偏偏独自因为这事流泪伤情，这是不符合仁义道德的。不仁道的国君我看到一个，馅谀的近臣我见到两个，这就是我私自发笑的原因啊！

13、【沙漠加油站】进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。

14、【老婆可真不好骗啊】1、和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不满意说：“没诚意！”～“那怎么叫有诚意？”“起码送套化妆品 ”～“好，我车里有一套，我拿给你，不准再生气了！”“怎么还有现成的？”～“哦，买来送给公司新来的大学生的！”2、偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？”～“油烟味！”“胡说，是烟卷味道！”～“嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！”“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？”～“我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”3、老婆看完韩ju后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？”“别乱想，你怎么会得重病？”“我是说‘如果’吗？‘如果’的话，你怎么做？”“亲爱的，能不能先把咱家的银·行·卡密·码告诉我？”

15、【恶搞数学老师】我们全班商量恶搞数学老师一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑,那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了……我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

16、【我把妈妈给丢了】老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了……我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说：爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了……

17、【母子的对话】一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”

18、【彪悍滴老婆大银系列之六百五十五】老婆：亲爱滴，俺想买一件皮衣。老公：你想要啥皮的呢？老婆：羊皮的吧！老公：换别的皮成不？老婆：换啥皮？老公：画皮！

19、某男士在一超市买了一包烟，然后打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟”。男子很大声的说：“你们这里卖烟还不让吸烟”？然后店员还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里打炮呢？”周围空气凝结。

20、【马桶】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”。

21、【爬树】有一次出去给朋友过生日，因为大家高兴，所以我多喝了几杯，朋友给我送回家，我看见老妈穿着貂皮大衣包着刚买回来的东西，我竟然看成了一只猴子在树上，我随口来了句，妈妈你怎么会爬树。

22、【尼玛，这熊孩子】商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”玛，这熊孩子！

23、【夸父用大宝】夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点大宝，嘿，还真对得起咱这张脸！

24、【为什么高中没看到小明了？】为什么高中没看到小明了？呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么？

25、【我国的森林面积将会增加２５％】如果取消高考，中考，各种期中考，期末考，月考，禁止布置家庭作业，各种课外辅导书我国的森林面积将会增加２５％！

26、【咏薄粥诗】有人趣咏《薄粥诗》：半锅清泌米一盅，未曾到口使人愁。筷子插东却倒西，才把匙挑左右流。捧出厨房风起浪，夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照，眉目分明在里头。

27、楼主：穿衬衫胸前的扣子会自己开了，扣好后还是会开，是衣服的问题么？有什么解决办法？回复：炫耀。

28、【这种事情好对付】老吴离婚了，他的前妻嫁给了一外地人。这天他们相遇了。老吴：你和我前妻结婚，我真替你担心！外地人：担心什么？老吴：她一生气就咬胳膊，我就是受不了这个才和她离婚的！外地人：这种事情好对付，你看我装个假肢不就什么事也没了。

29、【以为你的笔掉了】美女MM，近视眼，不爱戴眼镜。夏天陪朋友去银行办业务，每人——根冰棒。朋友拿笔填单，她站在旁边吃冰棒，忽然看到有东西从朋友手中飞出来掉地下。她马上蹲地上，睁着——双朦胧的大眼睛在地上摸呀捡啊……朋友——回头：“你干嘛咧？”她举着捡起来的冰棒棍害羞地说：“以为你的笔掉了……”

30、【定的蛋糕】一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康 ”取回家打开一看就怒了！蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。

31、【一只眼睛看】“电影票多少钱一张？”“10块钱，孩子，”“我只带了5块钱。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”

32、【有尾惧诛】艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。那声音道：昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？……另一个回答说：我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！

33、【山东丈夫北京妻】一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。”

34、【今早上班的二逼事件】我一同事和我讲今早上班的二逼事件，今天走在路上，一转头发现旁边有个女孩子，一直看着我，从上看到下反复几次，我这心就纳闷了，你这看什么呢，我这倔脾气就上来了，你看我也看，我这一看她更诧异了，就这样我俩是大眼瞪小眼看了半天，最后都憋不住大笑起来，随即转身离去……

35、【新手处女作】新手处女作 高考时体检要抽血。排队准备好细细的小胳膊……（LZ女，164，当时46kg。但性格绝对是女汉子） 小护士拿着针在我胳膊里来来回回的挑着肉找血管啊，LZ面目已经开始狰狞…… 排在我后面的小胖子脸都绿了……“你那么瘦她都找不到血管，我的胳膊不得给她扎烂了啊……”

36、【可以增强记忆力的营养品】蒙蒙说：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。仔仔问：效果怎么样？我让我妈也给我买点。蒙蒙说：效果倒是挺好的，不过我就是老忘记吃……《笑话大全》www.baiven.com

37、【熊孩子】儿子吃饭经常剩饭，吃菜夹到碗里也就吃一点就不吃了。老婆就教育他：这米饭跟菜都是农民伯伯辛辛苦苦种的，你这样浪费，不觉得对不起他们吗？儿子立刻反驳到：麻麻，你都知道他们辛苦，你为什么还做的那么难吃呢？！老婆在反省ing……

38、【师傅要小心】今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....

39、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，
你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊”
“大爷，你能让我把屎拉完么”

40、【这鞋多少钱一斤？】和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：小姐，这鞋多少钱一斤？

41、【是谁】看“是谁”这两个字，哼一句歌词。自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；唱出“送你来到我身边”的，是二逼青年；唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是二逼中的战斗机……

42、【逗比女友你离我远点】我有个逗比女友，我和女友去找他亲哥逛街，他哥哥肩膀疼就贴了一贴特大特厚的膏药。重点很像卫生巾，贴好出门到了闹市区了突然他哥的膏药掉地上了，女友大喊一句哥你的卫生巾掉了。随即重目光投来，这逗比女友你离我远点，不要拉着我。

43、【矮油，我好像知道什么了】小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

44、【两个字的差别】十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

45、【把握商机】夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

46、【做一边好吗】老婆一直抱怨自己的胸部不够丰满！于是向老公要钱去做隆胸手术，老公多次都劝说不听。老公忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗？”从此，老婆再也不要求隆胸了……

47、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

48、【说是给孩子盖被子】怀孕后，每天睡前丈夫都 要提下我的内裤…… 说是给孩子盖被子……

49、【和宝马飙车】我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

50、【弹不了的曲子】奥地利作曲家莫扎特（1756-1791年）是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能写一首曲子，老师准弹不了。海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。这是什么呀？海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。